oosakataloのプロフィール

シングルマザーが恋愛をするのは、そんなにいけないことなのですか？ 　離婚を決めて、もう少ししたら実家に子供と入るつもりでいました。今までは主人とはずっとレス（８年ほど）で解決を出来るように自分なりにやってみましたら変わらなかったので決意しました。その間、他の人と浮気などしたこともなかったのですが。 　子供は２人います。今は専業主婦なので全く収入源がありませんが実家に行けばなんとかやっていけると思っていました。実家も「いつでもおいで」と言っていたのに。 　 　最近になって急に反対するようになりました。理由がそんなことでという事です。子供が可哀想だと。 それから今後自分に好きな人が出来ても一切つきあうなと、自分のことになると放ったらかしにするかもしれないから子供の世話だけに精を出して生活しろと言われて、それに反発したがために縁を切られました。 　もともと折り合いが悪かったのでいずれこうなるとは思っていましたが、、。 　シングルマザーは恋愛は禁止なのでしょうか？今後の収入源やサポート体制を考えただけでも主人にお願いするしかすべがないという感じです。子供と私が一緒に幸せになれることは無理なのでしょうか？？ 　頑なに親がこんな私の考えを理解してくれません。 　子供を産んだ女性は、離婚したら二度と恋愛したら罪なのでしょうか。 　「大きなばちがが当たるぞ！！」と吐き捨てられました。 　いろんな方のご意見を教えてください。 　

話が長くなりますが、ここ1ヶ月で主人との仲が急速に悪くなりました。 夫は子煩悩で平日の仕事中も電話をしてきて、今日は幼稚園に泣かないで行けた？と子供思いの夫でした。週末も私達を色々な所に連れて行ってくれました。ですがここ最近、週末は姑の所に行き、私たちと出かけることは殆どなくなりました。（私と姑の仲があまり良くないため私達は一緒にはいきません） とある日に「前からみんなを連れて行ってあげたかった所があるから、明日は○○にでかけよう」と誘ってくれたので楽しみにして就寝しました。 翌朝、楽しみに目が覚めると、「今日、海に行かない？」といわれました。私は、海の準備をすぐにしてでかけるという気分にもなれず、断りました。 すると、翌日の予定（私の親戚が田舎から遊びに来る）の合間に、その場所（私が楽しみにしていた所）に連れて行こうとしてきました。その日は、何ヶ月も前から決まっていたし、できる限りの時間を親戚のために使いたかったので、それも断りました。私の中では夫は自分の実家に行くときに他の予定を入れてくれないのにと憤りました。自分の行きたい所はどうしても行かないと済まないタイプなので、いつもは合わせていたのですが、今回は、ずっと週末のおでかけができなかったので、せめて私達の行きたい所に連れて行って欲しかった気持ちもあり断りました。すると夫が不機嫌になってきたので、「一人で行ってきていいよ（サーフィン）」と言うと、怒ったまま出かけていきました。私としては、「最近、子供と過ごせなくてごめんね！」って言って出かけてくれればよかったのに、なんだか空しくなり、夜、プチ家出をしようと家をでましたが、子供のことを考え、引き返した時に夫から電話があり「こんな遅くに（20時）何をしてるんだよ！」と怒られました。その後、話合いをして、夫は姑と仲良くして欲しいと言ってきました。色々あって、姑の所に行かなかったので、私は、今まで黙ってきたけど・・・と姑に言われたことなどを話したら、「そんな過去の事いってんのかよ！！」と怒られました。 私としては、「色々、嫌な思いをさせて悪かったね。できる限りフォローするから仲良くしてくれ」 と言ってくれれれば頑張れるのに・・・と思いました。 姑に会わなくなる前までは、辛いことをいわれても、私が姑にひどいことを言われているのを夫が横で聞いていても知らんぷりな態度でも、きちんとするべきことはして、毎週のように訪ねていました。 けれど夫がフォローしてくれない態度に嫌気がさし、姑とは距離を置くようになりました。 私は、自分の素直な気持ちを聞いて欲しかっただけなのに、怒られてしまったことで、別居したいから考えさせて。と告げました。その後、夫を朝起こしパンとコーヒーの準備をして私は、布団に戻るという生活を１週間近くしました。平日は０時すぎに帰宅（会社の人と飲んでいる）するので、いままでなら起きて、待っていたのですがそれもしなくなりました。 そんな中の、週末、子供と遊んでもらう約束をしていたのですが、その日も実家に行ってしまい、私は不安になりました。あんなにかわいがってた子供にさえも無関心になってしまったことが辛くなりました。 その翌週に、子供がはしかになってしまいました。いままでなら、家に帰って来て、子供の顔を見て寝るような人だったのに、はしかで子供が家でねているのに、外泊してきました。 一晩中、連絡がとれなかった私は、不安になりました。私は不仲だった姑や義理の姉に電話をして相談しました。（私は母がいないため、父にも頼れず追い詰められて姑と義姉に電話しました） 二人とも私の体を心配してくれ、「考えすぎると体にさわるよ」と姑に言われ泣いてしまいました。 今まで色々あったけど、これからは姑を大事にしていこうと思いました。主人が翌日帰ってきて、外泊したことを詫びることもなく、「あんなに嫌ってたのに、なんで母さんに電話するのか信じられない」と怒られました。「それくらいおいつめられていた」と話しても理解してもらえませんでした。私は、ご飯が喉も通らないくらいだったので、「これからは姑とも仲良くするし、元通りに仲良くしようよ」といっても、「別に仲良くしなくていいよ」と言って、険悪です。 今週も、以前付き合っていた人と（結婚前に二股をしていた人）行っていたダイビングショップに行きダイビングをしたいと言ってきました。前は私の不安を取り除くために違うダイビングショップに行こうとしてくれていたのに、まるで態度が豹変です。結局、行くのはやめてもらいました。「じゃあ俺が子供の面倒みるからでかけていいよ」と言ってくれたのですが態度は冷たいです。 今後、うまくやっていきたいのですがどのようにすればいいかわかりません。アドバイスを下さい。

４０歳ちかくになり最近趣味というか楽しい事が 見つかりません・・ いままでいろんな事をやってきてそれなりに楽しかった ですが体力的や経済的、友人との時間的な制約で 徐々にその楽しみも減ってきました 最近の土日は映画やＴＶみたりゴロゴロしているだけです たまにはそんな感じでもいいのですが なにかもっと充実した時間を過ごしたいなと思って いますが見つかりません 皆さんは何か充実しているなーと思えるような趣味は ありますか？ 他の人に依存しないで自分ひとりでも楽しめる趣味です 比較的インドアな事は現状でも土日にしているので 外に出かけていくようなもので一人でも楽しい事を探しています ちなみに今までやってきた事は ・スキー 　→３０歳ぐらいまではやっていましたが 　　体力的にツラクなってきたのと 　　徐々に友人もやらなくなりもう一人で寒い中いく 　　気力がなくなってしまいました ・旅行 　→２０歳後半～３５歳ぐらいまでは毎年１回沖縄旅行して 　　ました 　　この頃は海好きな彼女と付き合っていたので・・・ 　　その彼女とは別れてしまったのと 　　友人も最近は結婚して子供もできて落ち着いてしまい 　　一緒に行く人がいなくなってしまいました 　　さすがに一人で旅行するのも気がひけてしまうし 　　それ以来行っていません ・ダイビング 　→沖縄旅行のついでにやってましたがこれも付き合ってくれる 　　人がいないのでやらなくなってしまいました ・温泉 　→これも以前は年に２，３回ぐらいは行っていましたが 　　付き合ってくれる人がいなくなってからは 　　近所のスーパー銭湯に時々いくぐらいです 　　誰か一緒なら遠出して温泉いく気持ちにもなるのですが 　　さすがに一人で温泉地に泊まったり遠出する気になれないですね ・食べ歩き 　→雑誌やＴＶで紹介されたおいしいお店に以前はよく 　　チャレンジに行きました（一緒に行く人がいれば・・・） 　　一人で行けるのはラーメン屋とか牛丼とかぐらいです 　　その程度は一人でいけますがさすがに一人焼肉屋とかは 　　勇気がなくて こうして今までやってきた事を並べてみると 誰かに依存した趣味が多いですね 一人でもやってできない事ではないけれど 一人だと周りの目が気になって行きたくなくなってしまったり 誰かと一緒じゃないと楽しくなかったり・・・ 一人でできる事で他の人の目を気にせず楽しめるものだと どうしてもインドア的な事に いまでも、映画やネットで土日は過ごしていますが 何か物足りなさを感じているのです 外に出かける事で一人でも違和感を感じないで楽しめる事 季節に影響しない（夏だけ冬だけとかではない）で週末に 毎週楽しめるもの（経済的に負担はそれほど大きくないもの） 何かオススメはありませんか？

こんにちは。２３歳女性です。 この度、初めて男性と性的関係を持ちました。 といっても、相手はゴムをつけ挿入できたのは亀頭部分のみでした。 最終月経が６月２１日から２５日の５日間で、基礎体温から推測しておそらく７月３０日に排卵したと考えられます。（３６．０４℃でした。）今は高温期に入り、月経前特有の胸の張りや食欲の異常などが見られます。 妊娠しているかどうか、不安なのです。 そして、「どうして不安なのに性交をしたのか。」と自分自身を責めています。 性交をすれば妊娠する。 こんなあたり前のことを知っている成年女性が「つながりたいから」といってするべき行為ではなかった。簡単にそのような行為をしたわけではなかったのに、こんなに自責の念に捕らわれている私には、まだ資格がなかったんだと思います。 また、相手の真意を確認せずに行為に臨んだことは反省をしています。彼はきらいでもない、すきでもない。セックスフレンドのようなきもちだったのでしょう。性欲と性欲だったらまだよかったけれど、性欲と愛情はこちらが傷つくのは目に見えていたのですね。 すごく怖かったです。 ほかの誰かが自分の中に入ってくる不安と喜び。 私が私でなくなるような感覚。 相手と体だけつながるのではなく、心もつながりたいと思っていました。けれど、実際は心のつながりなどなく、「興味があったから」と。 それでもいい、つながりたい。と思う反面、時間がたって虚しさばかりが込みあげてきます。実際、「それでもいい」なんてことはなかったんだ、と学習できたことはこれからの人生において、大きな意味をもってくることでしょう。 長くなりましたが、 (1)妊娠している可能性は高いかどうか？ (2)この内面の葛藤とどう向き合ったらよいのか、 (3)性欲のコントロールのやり方について どうぞご意見ください。 長文を読んでくださってありがとうございました。

はじめまして　　　　反感を買うかも？ 普段プライドが高いので、誰にも相談なんてできなくて、悩んでいます。 単刀直入に書きます。変な書き方になりますけどご了承ください。 私は美人です。だけど幸せになれていない。 人生でたった一人だけ、惚れた男に愛されませんでした。 失恋なんて無縁だと思ってきました。 でもいいんです。失恋はきっと誰でも経験するものだと思うから。 男性の方に答えてもらいたいです。 美に磨きをかけても愛されないのかな？ 女として最も価値あるものってルックスでは？ 知能は長けてないけど、得意な分野はちゃんとあるし、性格もそんなに悪くない。 何よりルックスには自信がある。 愛くるしくて綺麗な女には、それだけで価値がある。 そういう考えで生きています。 心根なんて誰だって同じようなもんじゃない。 男は包容力と財力(経済力) 女は？ 内面とか言わないで下さいよ。 そんなのいっくらでもごまかせるんだから。 綺麗事は聞きたくない。