結婚を進めるにあたっての男性側の意見ってどこまで言えます？

質問

結婚を進めるにあたっての男性側の意見ってどこまで言えます？

３０代前半男です。この度一つ下の彼女に２月にプロポーズをし、
４月頃から色々段取りを女性としています。
最近色々なことが決まりかけてきましての相談です。

まずどの辺りに住むかって話しになり、色々見て回ったところお互い一緒に回ると
結構疲れがたまった経緯があり、私がある程度探して、最終二人で決めることとなりました。
一方彼女は海外挙式の内容を決める係りとしました。

家は私の家の近辺がよかったのですが、彼女が通院しているなじみの病院、
女性側の実家の近さや出産を考慮して、彼女の家の近くにしました。

式は当初からお互いグアムでしようと言ってました。
ほぼ内容を決めかけていました。
そんなところに私のわがままですがハワイがいいと言いました。
当初は考え直してくれましたが、
もう再度選ぶ体力も無いし、そんなことを言うのは辞めてくれと言われました。
それに式は女性が好きなところでするものじゃないのと言われ、
それは渋々受け入れるつもりです。

結納に関してですが、私はそもそもしたくない派ですが、
彼女がしたいのならさせて頂く派です。
彼女はどうでもいい派ですが、彼女の親はしたい派です。
ですので、当初は彼女が間に入って私の意見を尊重して、しない方向に持ってこうと
してくれましたが、親がしたいという意見に影響され私にして欲しいと言って来ました。
勿論、それでしたらやりますが、ただ渋々やろうとしている私の態度が気に入らないと言って来ます。
しかし、それは二人の間のことで、彼女の親には二つ返事でやらせて頂くことを伝えるつもりです。
男として小さいとか、そもそも彼女が間に入って交渉している次点で結納をする方向に持っていかない私が悪いとも言って来ます。
彼女は親と交渉しているときは私に対して、もう顔合わせだけでいいの、って言っていました。
しかし、彼女は親に同情的な立場になり私にそのようなことを言ってきています。
あげくに親との間で話がこじれたみたいでもうどうでもいいとも言っています。
間に入って交渉するのに疲れたみたいです。
そんなことを言われると私ももうどうでもいい気分になってきています。
ただ、それも最終、彼女の親と私が直接話しをして落ち着きそうです。

彼女は有名企業の正社員で働いていましたが、元々辞めたかった経緯もあり辞めました。
私は結婚して、妊娠するまでは働いて欲しいといいましたが辞めました。
今は失業保険中です。
本当はしばらくは働いて欲しかったですが、結局週３くらいのバイトでいいことにしました。

彼女は結婚して少し経てば子供が欲しいみたいです。
私はすぐにではなく１年は二人で暮らして、その後くらいでいい考えなのですが、彼女に合わせるつもりです。

逆に私の意見で彼女が受け入れてくれたのは海外挙式後の日本での披露宴はしないことです。

家はまあまあなところが見つかりましたし、海外挙式はグアムでも満足できるでしょう。
結納も彼女の親が望む形になると思います。家計も苦しいでしょうが、私の給料でやしなって、子育てもできると思います。
それも幸せなのかもしれません。

私的にはすごく彼女に対して譲歩しているつもりです。
しかし、彼女はほぼ当然のことのように感じています。
さらには私の渋々さに物足りなさを感じているでしょう。

勿論、結婚を考えるくらい彼女のことは好きです。
ただ、最近は以上のことで険悪です。
彼女も疲れてきて、ついにはどうでもいいと言ってくる始末。
現在、今の時点から前に進むかどうかの分岐点です。。。

こんな感じで結婚するにあったて必要なことって、ほぼ男性側が妥協しなければいけないのでしょうか？？

回答No.3

meronpan17 · ベストアンサー

結婚なんて妥協の積み重ねだと思いますよ
ただ、相手を思いやる気持ちがあるからこそできることで愛情がなくなれば我慢となり
耐える事が辛くなるのだと思います

私もそうですが、質問者さんは考えすぎるタイプなのでしょうね
○○が××になったときは△△で、□□になったときは**にしよう
といった感じで、常に妥協策を用意してしまう
そして、相手の出方を伺って最適な答えを出そうとする
自分自身では妥協案であるにもかかわらず、相手にはそう捉えられないため
なぜかいつも自分だけが我慢していることになっているのだと思います

私も結婚して1年くらいは辛かったです
夫はマイペースなので、それに合わせるだけでも一苦労
加えて私は無駄が嫌いなので、サクサクとことを進めたい
そうなると常に妥協案を考えて、夫の気分に振り回されながら生活していました
あるとき耐え切れず「もう嫌ぁぁぁぁ」と叫んで、初めて夫は私の苦悩を知りました
いまでも妥協案を考えたりすることはやめてませんが、最低ラインから伝えること
そして、夫が常に私の顔色を確認し時には自分も折れてくれるようになったので
安穏に暮らしています

もうひとつ
妥協案は自分の最低レベルであったとしても自分が納得いくものまでにして
それに決めた瞬間から、それが最良の応えである。と気持ちを切り替えるようにしています
本当は○○がよかったけど、××にしたではなく
自分が選んだのは××である。とそれに沿った言動をするように心がけます
そのために無理はせず、自分だけが我慢しないで済むように相手にお願いする場合もあります

女性のほうが口がたつし、喧嘩になるくらいなら我慢しよう・・・
という結果なのかもしれませんが、不満はキチンと口にしたほうがいいと思います

正直、質問者さんの例を見ると煮え切らないなぁと思いました
結納も「私も彼もやらなくていいかと思っているけど、どう思う?」と聞いてもらうのと
「彼はどちらでもいいみたいだけどどうする?」では全然違いますよね
そして、その結果がやることになったとしてもやりたくないなら渋々でも仕方ありませんが
相手が望めばやらせていただく派というなら喜んでやらなくてはいけないと思います

本当は働いてほしいけど、週3のバイトでいいことにしたとか・・・・
妥協しすぎですよね
どれかひとつでも、たまには自分の意見も聞いてほしい。と押し通してみてはどうでしょう
それで喧嘩になったとしても、一生耐え忍ぶのとどちらがいいか考えどころだと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。これだけの文で私のことをよくご理解頂きビックリしました。結納の件に関しましては、おっしゃる通り喜んでやらなくてはいけないですよね。これは反省です。
また、自分なりの妥協点を見つけてしまう営業的な考え方が根本にはありますので、今後の課題として考えます。たまには押し通してみようと思ったのがハワイでしたが成果はいまいちでした（汗

回答No.5

okkinaa

５０歳代男性です。

私等の時代はほとんど結婚は女性の為にあるものと思っていると言っても過言ではないでしょう。

実際に私は完全にノータッチでした。
（父親にそう忠告されました）
お金だけが消えていくというのをニコニコ眺めてました。
お陰で結婚後も結婚式および新婚旅行などの不満は一切言われておりません。
（父親のお陰です）

彼女に不満が残っていると将来夫婦喧嘩をした時に結婚式にかんする愚痴をねちねち言われかねません。
こういうのは女は理屈ではなく感情むき出しで来ますよ。
（父親の忠告の受け売りです）

今言いなりになるのを感受するか、
自分の意見を割り込ませて将来一生ぶつぶつ言われるかもしれないリスクを取るかは貴方次第ですよ。

回答No.4

sora-moyou

まずはおめでとうございます。

結婚するって体力つかいますよね？！

でも当日を迎えて一緒になったらきっと吹っ飛ぶと思いますよ（笑

結婚はまず一緒になるための一番初めにやってくる難問です。
ぶつかってなんぼ。
けんかがあってあたりまえ。
だって違う人間が一緒になるんですもの。
当然です。
違う意見があって当然。
だけど、それをどう二人で折り合いつけて
うまくやるかが大事。
今後結婚してからだってそれの小さいものの繰り返しです。
今回は結婚という大きいものだから、体力も大きく消耗するのですが・・・

男性が妥協するものではないと思いますよ。
二人で納得いくように話し合うことが大事です。

一緒に協力して楽しくやることがとっても大切。
結婚式の準備って結構大変なんですよ。
嫌々でやっていてはもったいない！

それから結婚は自分たちだけの問題ではないこと。
後手後手になってしまったのがまずかったですね。
お二人で意見をまとめることも大事ですが
そのことに関して、二人で両親に報告相談する！これって結構大事かもしれません。
とくに男性は御嫁にもらう立場なので、新婦側のご両親にはしっかりとそういったことを
徹して行っておくと後々がスムーズ！

面倒ですよね～！？
面倒だと思います。
だけど、そういったちっちゃなことの積み重ねが
自分を後々救ってくれるんですよ。

何組もそういったことでもめてるカップルを見てきました。
スムーズに仲良くしているカップルは上記のようなことがしっかりできている方が多かった
ように思います。

まだ、スタートしたばかりです。
ばんかいもできるし、ここからはじめればよいのです。

せっかくご結婚したいと思えたお相手様に巡り合えたのですから頑張ってみてください。

回答No.2

mayamao

結納の件について。

そもそも結納をするかしないかって、女性側（親）が提示するものだと聞いたことがありますよ。
なので、
>>私はそもそもしたくない派ですが、彼女がしたいのならさせて頂く派です。
>>彼女が間に入って私の意見を尊重して、しない方向に持ってこう
とか、違和感を感じました・・。
私が彼女、彼女側の親だったとしても、「は？」って思うかもしれません。

彼女も、自分の親と彼の間に挟まって、疲れたことでしょうね。

男性側はほぼ妥協しなくてはならないとは思いません。
でも、出産について言えば、出産するのは彼女ですし、３０歳前後のようなので、早めに・・と思う気持ちもわかります。

ハワイかグアムについては、内容をほぼ決めた後だから、彼女も考え直すのが大変に思う気持ちわかりますよね。（あなた自身もわかってるようですし）
これは、妥協とは違うような・・・。

質問文を読んでると、彼女の方をフォローしたい気持ちが出てきてしまいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。やはり私の意見は男性目線が強いようにも改めて思いました。彼女だけでなくみなさんそう思うようなことなんですね。

回答No.1

m_mami

３５歳、既婚の♀です。
このたびはご結婚、おめでとうございます。
男性のお話を聞きたかったのかもしれませんが、ちょっとだけ
書かせて頂きたく思います。

私もプロポーズから結納結婚と色々ありました。
仲人だけは絶対やめて欲しいと強く思っていましたが、結納は
正直なところ、私もどっちでも良かったんです。今の彼女さんと
同じです。ところが、新婦の親にとっては、自分が育て上げた
娘を嫁がせる訳ですし、本格的にとは言わないけど、略式でも
『結納』という流れを踏んで嫁がせたいようです。
要するに交際から結婚へ移行していく中で、何一つ省略されたくない
という心境のようです。
彼女さんは初め、ご実家でそのようなことを言ったと思います。
今は結納をしない人が多いから、とか。
そこでご実家で反対されたのだと思います。
省略されて、それでもいいのか・・・と。
私が現にそうでした。

それを彼女さんは、夫になる質問者さんに全て打ち明けられずに
いると思います。遠まわしに伝えて、質問者さんに
「そっかぁ、それじゃご両親が望むなら、やろう！！！」と
進んでいってほしかったのかも・・・と思ってしまいます。
そこで質問者さんも、どっちでもいいけど・・・のような雰囲気を
感じさせられ、板ばさみになってしまい「もう、どうでもいい・・・」
と言ってしまった気がします。
そのあたり、少し彼女さんの本意を察してあげてください。
納得できないことがあったら、聞いてみてください。。。

その代わりといっては何ですが、結婚式に関すること、その先の
居住に関することは彼女さんの希望を通したのですから、譲れないと
質問者さんが思われることは、きちっと話し合ってください。
女って・・・多少頭に乗ってしまう部分もあるので＾＾；
・・・ってこれは私だけかもしれませんが（苦笑）
質問者さんが目に余る部分があるなら、これから長い生活が始まるの
ですから、気持ちを伝え合うことはこれから重要になりますので
すべて内に溜め込まず、彼女さんと一緒に進んでください。

マリッジブルーに惑わされず、末永くお幸せに！

お礼

ご意見ありがとうございます。「そっかぁ、それじゃご両親が望むなら、やろう！！！」と言えなかった自分に反省です。ただ彼女には本音を言ってもいいだとうと思って、否定的な意見を言ってしまいました。結納は二人のことだけでは無いので、妥協とかでは無いですよね。