過食嘔吐がやめられないことで悩んでいます。

質問

過食嘔吐がやめられないことで悩んでいます。
過食嘔吐をやめるために有効な方法はありますか？

23歳、社会人、女性です。2年前から普通に食事を取ることが怖くなりました
はじめは拒食で以後過食、過食嘔吐になってしまいました。

たくさん食べて吐くことは辛いです。しかし、ストレスがたまると過食に逃げてしまいます。
母親からは、たくさん食べて吐くなんて馬鹿だ。あんたは頭がおかしい。普通に3食食べればいいのに、なんでできないんだ。あんたのせいで外食にもいけない。等のことを言われて、家でも心が休まりません。

周りの人を傷つけて、心配させている自分や普通に食事を取れない自分を責め続ける毎日です。

毎日、死んでしまいたいと思っています。

病院には通っています。薬を飲んでいるのでなんとか踏みとどまっているような状態です。

普通に食事を楽しんでいた頃に戻りたい。もう自分を責め続けるのは嫌です。
簡単に過食嘔吐が治るなんて、思っていません。
ただ、自分は煮詰まって迷路に迷い込んでしまってる状態なので、外の声を聞きたいのです。
まとまりのない文章で申し訳ないですが、回答お願いします。

回答No.3

yasuto07

それは、精神病院ですか、

薬があっていないようですね。

先生に、よく、内容を伝えてください。

回答No.2

nohiti04

質問者様が今、とても辛くてどうしようもなくてその苦しみをここに書いているのが伝わりました。
その苦しみの中十分もう頑張ったと思います。どうか自分を責めないで欲しいです。

私はメンタル系の病気で休職をしていたものです。過食もありました。他にも色々な病気で、絶望を感じていました。。者様が私のコメントで治るわけではないと思います・・・でも、質問者様の今の苦しみは伝わります。。
過食をしてしまう時、いくら食べても満たされないのは「心が満たされないから」
私はこの言葉に出会いました。
どんなに美味しいものをたくさん食べても、孤独や不安や苦しみが満たされることがなければお腹も満たされない。。
質問者様は過食につながる悩みがあるのではないでしょうか。その質問者様の声を届けられる方はいらっしゃいますか。。弱さを見せられる相手はいらっしゃいますか。。
どうか、自分だけで抱え込まず、今悩んでいること、思っていることを誰かに打ち明けて下さい。

経験した人、実際になったことのない人でないとわからないかもしれません。。だから、お母様は理解するのがなかなか難しいかもしれません。。でも、たった一人でも誰かに弱さを見せることが出来たらそれだけで質問者様の心は少し開けてくると思うのです。
私は、人に頼ることが嫌でした。弱音を吐くのが嫌でした。誰も助けてくれないと思っていました。
でも、違いました。
真剣に向き合えば真剣に思ってくれる人たちがいました。優しさに感謝しました。
簡単なことではないかもしれません。
まずは、自分で自分を認めてあげて下さい。いくら薬を飲んでも、自分の心と向き合うことが出来なければ根底にある部分は解決していかないと思うのです。。

＞周りの人を傷つけて、心配させている自分や普通に食事を取れない自分を責め続ける毎日です。
質問者様は、周りの方を思いやることが出来るとてもお優しい方だと思います。
でも、心配させていることが悪いことではありません。死にたくなるまで自分をそんなに責めなくていいのです。「こんな自分でも許されるんだ」と思ってください。質問者様を大切に思っている方たちがいます。

絶対に治ります。まだまだ人生これからです。どうぞご自愛ください。決して無理はなさらない様に。
(私の拙い言葉で本当に申し訳ありません。。）

補足

弱さを見せられる人は、いないかもしれないです。
家族に相談しても、お前は甘えているだけだと一蹴されてきたので、何もいう気になれません。

相談できる友人もいません。

1人で抱えるしかないので、ほんとは自分が何に悩んでいるのかを曖昧にして、毎日をやりすごすしかないのです。

そうしないと、自分を支えきれなくなって立ち上がれない。

このままでは、根本的な解決にならないとわかっていながら、何も出来ないでいる私は本当に駄目な人間です。

回答No.1

tsukueryunosuke

わたしも以前過食嘔吐で悩んでいました。
実家の親にもかなりひかれていました。

当時わたしはうつ病の真っただ中で、心身ともに本当にボロボロになるまで働いていたことと、外見からくるコンプレックスが要因だったのかなあ…と思っています。
病気のせいなのか向精神薬の副作用のせいなのか、かなり記憶があいまいです。

夜中にコンビニをはしごしたり、出前で数人分注文したり、とにかく頭の中では
「食べたい！吐きたい！」
の繰り返しでした。
そのうち吐きたくても吐けなくなって、口にティッシュやラップを押し込んでまで吐いてました。

唯一の救いは、夫が
「昔のギリシャの貴族も、吐いて食べる習慣があったからねえ」
とわけのわからないのんびり感を出していたことです。
これには当事者のわたしもなんやそれって思いましたが、特に深刻がるわけでも気持ち悪がるわけでもない態度には救われていたと思います。今思えばですが。

質問者さんはどうして自分が過食嘔吐してしまうか考えたことはありますか？
例えば女性に多いデブだとかブスだとかいう「わかりやすいコンプレックス」は、本当のコンプレックスの隠れみのだという場合が多いらしいです。

私の場合で恐縮ですが、ずっと対男性のこだわりみたいなものがあって、スタイルがよくないとか、依存してしまうとかなんですけど、それで思い余って性産業で働いたりしたんですが、じゃあこの感情はどこから来るのだろうとつきつめて考えてみると、
幼少期に実父から性的いたずらをうけていた
実母からは精神的虐待をうけていた
ことから、
愛されたい→満たされたい→手っ取り早く食べる(食欲は満たされる)→でも根本的解決になってないので、こころとからだがちょっとおかしいなと思ってしまう（吐く）
なのかも！
と思い立ったことがあります。そりゃあいくら食べてもこころは満たされません。

お母様のことについてですが、喧嘩するのは望ましくないですが、
自分でもこれでいいとは思っていないのだし、社会人ということでもう一人前の大人なのですから、
ある程度はほっておいてもらったほうがいいですね。
愛情からの厳しい言葉なのでしょうが、残念ながら母の愛だけで改善する単純なものではないのです。

補足

回答ありがとうございます。

母親は、私の摂食障害をなんとか治そうと食事面や生活面でいろいろ世話を焼いてくれます。
しかし、私にはそれが息苦しくてたまらないのです。

ほっておいてほしいと何度も伝えましたが、聞く耳を持とうとしません。

現在、私は実家に住んでいるのですが（経済的な理由から1人暮らしは不可）、こちらからなるべく母親に関わらないようにしていくしかないのかもしれません。

回答者さまのおっしゃるとおり、私が陥ってしまったものは母の愛だけで改善するものではなく、母の愛に答えられない自分を責めて新たなストレスをつくるよりも、白状だと思われても自分を守るほうを優先させなければならないのだと思います。