義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

質問

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今４ヶ月になる男の子がいます。
出産をしてから、これまで幾つかの行事、、、お宮参りや初節句などがありましたが、やたら義母（車なら４０～５０分の距離に住んでいます）が主導権をとり、あれやこれや準備をしようとするので、正直、嫌になってます。
いやそれだけじゃないんですが。。。

そもそも私が妊娠中から、段々うっとうしいなぁと思うようになってきました。

立ち上がることも出来ないほどつわりが酷くて（結果、入院しました）電話なんて取れない状態だったので留守番電話にして出なかったのに、毎日のようにかけてきて「どうしたの～・・・」と留守録に入り・・・。
でも、それは旦那がちゃんと状況を説明していなかったからかもしれないんですが、それなら、さっさと旦那の携帯に電話して私がどうしているか聞けばいいのに、って感じでした。

その後、私がつわりから復活し、すっかり弱ってしまった身体をかかえて家での妊娠生活に戻ったとたん、「出産直後はどうするの？」とまた義母からの電話。
私は里帰り出産もするつもりはなく出産後もなんの気兼ねもせず育児をしたいので誰にも頼る気はありませんでした。
なのに、その電話で一気にテンション↓。
私が里帰りしないと言うと義母は、自分は足が悪いし、あなたたちの家のまわりもよく分らないから、慣れているウチ（要するに旦那の実家です）に１ヶ月くらいきてくれないか、と。それだったら自分があなたの世話が出来るから、と。

・・・・そのときの電話は適当に受け答えして切り、後日旦那に断ってくれるように頼みました。
それも、遠方に住んでいる私の実母に事情を話し、カモフラージュのために「実母が手伝いに来るから」という事にして。
それで、とりあえずは収まりました。

しかしその後も、やれ宮参りの着物の反物を予約した段階で「予約してあるけど、要らなければ断るけど」とか、宮参りにいく日はいつがいいだの、、、
こっちは７ヶ月から切迫早産で安静にしていて、とにかく無事に産むことだけに専念してるっていうのに、、、です。

そして１ヶ月の早産で出産し５日間入院していたんですが、実母は私がきっと疲れているだろうからとあえて退院の前の日に出てきてくれて、その次の日から２～３日手伝いに宿泊するホテルから通ってきてくれる予定にしていました。

なのに、実母が出てきた日の夜に入院中の私に義母から電話があって、お七夜（私が退院して二日後）に鯛と赤飯をもって（私の家に）行くから。と。そして、私の実母が帰ったあとは自分が手伝いに通うから、と。

もう絶句です（泣）。
すぐに実母に電話して、「『なにも手伝うことが無いから帰ってもらいました』と義母に言うから、折角出てきてくれたけど明日帰って」と懇願しました。
実母は産後の私がイライラするのを心配してくれて私の言うとおりに、旦那にも上手く言って帰っていきました。なかなか出てこれないところ（仕事もしてるし高齢だし）を来てもらったのに申し訳なかったです。でもそれで、義母もしぶしぶ手伝うということは言わなくなりました。

ですが、そんなこんなで、私も電話に出るのも嫌になり、ことごとく出ないんですが、そうすると出るまでかかってくるんです（留守番にメッセージが入るんです）。
本当に用があるなら、旦那にかければいいのに、って思うんですが（実際、旦那にも電話してるみたいですが、それでもかかってくるんです）。

で、宮参りが終われば「次は節句だわね、節句はあーしてこーして、、、、」となり、私もその現場では黙って話をあわせてますが、正直、なんで義母主導？って不愉快になります。

宮参り後には、子供の服を送ってきて「我慢しきれずに買ってしまいました」というメッセージつきで、それでも私がお礼の電話をせずにいたら（旦那にしてもらいました）、また送ってきて今度は
「（同じように子供に服を送ったら）〇〇さん（旦那の兄の嫁、つまり義理の姉、４人の子供がいます）は喜んでくれたから」というメッセージが付いてあり、、、、私はあきれました。

その後、私の服も送ってきました。どうしても私に電話をさせようってことなんでしょう。
しかし、私もそうなるといけないとは思いますが意固地になって、余計電話しません。

そうすると、昨日、また子供の服が送られてきて、なんと「電話が出来なければ一筆書いてください」とはがきが数枚同封されました。

そこまで私はしなきゃいけないんでしょうか。
義母の自己満足をそんなに満たしてあげなきゃならないんでしょうか。

もっといろいろあって（旦那にも問題があるんです）書き足りないのですが、あまりにも長文になりすぎるので（苦笑）。

なにかご意見やアドバイスなどあればよろしくお願いします。

回答No.13

yorunomori · ベストアンサー

再度すみません。
お礼のコメント、ありがとうございます。
よく理解できました（笑）。
これまで「有り難がっている態度」を取り続けてこられたということなのですね。

私自身、やっと抱けた子なので、イベントや服ひとつへの思い入れも深く、
それらを自分で噛み締めたいというemucoさんのお気持ちはよくわかります。
服を頂いたら着せないわけにはいかないと仰るemucoさんは、
律儀な方なのだろうと思います。
お義母さんが強引な方であることもあって、
いつも無理して合わせざるをえない形になってしまったのかしら。
お義母さんに悪いと思わずに「断る」ことができないと、今後も辛そうですね。

思うに「心で舌を出していても言葉でお礼を言える」ならば良いと思います。
ストレスになるほど無理して行動まで合わせようとせずに、
感謝の言葉で受け取った上で、服は気に入ったものだけを着せるとか。
私の知人には、お姑さんから送られて来た服で趣味の合わないものを、
ママ友の子に回したりリサイクルに出している人もいます……。

入園準備等の品に関しては、自分で用意したいと正直にお話されてはいかがでしょう？
その上で、お祝いをくださるというお話であれば、品はこちらで指定したい、と。
それでも勝手に買って送ってくるのであれば、
「お気遣いありがとうございました。でも、もう用意してあるんです」と（用意がまだでも）。
この先、節句やお誕生日等、七五三等いろいろあることでしょう。
「予約したけど、要らなければ断るけど」と言われたら、そこは断って頂く。
（お義母さんは、この対応で気を悪くされる方でしょうか？
　強引だけど、断っても案外まったく気分を害しない柔軟な方だと良いのですが）

emucoさんにとっても「現場では黙って話を合わせて……」をやめて、
こちらで決めてご連絡します！とはっきり言うというのは、疲れることでしょう。
最終的には、お義母さんの祖母としての自己満足を満たしてあげる＆ストレスと、
自分の自己満足を満たす＆面倒なやりとりとのバランスでしょうか。
お礼を言って感謝する事と、相手の希望通りに従う事とは別と割り切り、
感謝をしつつも、マイペースを崩されない図太さ？も必要かもしれませんね。
感謝して、でも譲りたくないところは断る。

良い提案ができなくてごめんなさい。
でも、良い距離感が早くとれますように、応援しています。

お礼

何度も回答していただいてありがとうございます。恐縮です。

お礼を言って感謝する事と相手に従うことは確かに違いますよね。
そこをきっちりマイペースを貫けるよう図太くなってみます。

＞良い提案ができなくてごめんなさい

いえいえ、こちらこそ私のほとんど愚痴の質問におつきあいいただいてありがとうございました。

回答No.3

sugar0love0dog

気を遣うのは大変ですね。
でも初孫が嬉し過ぎてテンションが上がっているのでしょうね。
孫の主導権というよりも「義母としての義務」があるのでしょう。

振り回されないためには、先手必勝です。
一筆書きましょう。

まぁ「果たし状」のようなものです。

いつもお世話になっております。
帝王切開で分娩し、私も色々至らないところをお母様には助けて頂いて、いつも感謝しております。
そして先日は○○の服をお送り頂きましてありがとうございました。
○○を可愛がって頂けて、大変嬉しく思っております。
私も子供を産んで、母になりました。
そこでひとつお母様にお願いがあります。
子供の行事については、全て私達夫婦で決めさせて頂けないでしょうか。
不束ながらも母親として精一杯頑張って行きたいと思いますので、どうか私達の成長を見守っていてくれませんでしょうか。
何卒よろしくお願い申し上げます。

追伸：
節句の時期には、ご相談の連絡をこちらからさせて頂きます。
またお会いできる日を心より楽しみにしております。

（＾＾；）書くのは面倒ですけれど、きっと効果があると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

質問文では長文ではありますが、まだ随分はしょって書いてまして、、、すいません。
初孫ではないんです。旦那の兄には４人の子供が既にいまして、、、。
その子供達にも義母は手をかけまくりなんです。
（下の回答者さんへのお礼にももう少し私のたわごとを書いてるんでお暇なら・・・笑）。

回答者さんがおっしゃるとおり「義務」と思ってるんでしょうかねぇ。

果たし状ですか。。。
ほんと書きたい気分です（苦笑）。
いや、本当に書こうかと思ったほどでした。
はっきりと。
しかし、そうなるともう円満な結婚生活は送れないでしょうから。。。グッとこらえてます。
旦那と不仲になりたくないっていうのもありますし。

初節句はもう済んじゃったんですが（もちろん、兜もこいのぼりも私達夫婦が知らないうちに買ってありました。。。）、旦那の実家でお祝いをしているときに「１歳の誕生日のときはあーしてこーして・・・」ときました。
恐るべしです。

手紙を書くことは苦になりません。それに多分相手をぎゃふんと言わせるくらいの文を書く自信もありますが、、、、効果がありすぎて地獄を見るのは、、、やっぱり怖いです（苦笑）。なので逃げてると。

ありがとうございました。

回答No.2

nemuchu

お義母さんは好意でしょうがあまりにしつこいし、あなたは妊娠中と産後の精神的に不安定な時期で、前向きに受け止められない。という事ですね。
それに、旦那様への不満が拍車をかけている。
大変ですね。お疲れ様です。

しかし、何も対応しないと、余計に「直接、様子が知りたい！！」「孫の世話をしてあげたい！！」とエスカレートするだけでは？
今現在が既にそうなんですよね？
いくら質問主さんにとって「ありがた迷惑」でも、あいては好意でしょ。それに、質問主さんが何も反応しないで今のように逃げるだけだと
「感謝の気持ちも無い、親への気遣いも出来ない、最低限の礼儀も知らず人付き合いすら出来ないダメ嫁なんだ」という事になり、
会うごとに、日常の質問主さんの対応への愚痴を聞かされる羽目になりあなたは更にお義母さんを嫌いになり、
また「ダメ嫁だから、私がきちんとしてあげないと、孫がかわいそう」などとなり、更に口出しが激しくなる。
という、悪循環におちいるだけのような気がするのですが。

それに、対応もまずいですねぇ。
＞私もその現場では黙って話をあわせてますが
これがダメ。
せめて事前に旦那さんに言い含めて、「子どもの事はうちで決めるから」とけん制してもらうなり、それとなくあなたも意思表示をしなければ、そういう相手にはわかりませんよ。
出産前後の対応も、義母さんに気を使っているといえば聞こえはいいですけど、とにかく自分を悪く思われないよう体裁をつくろいつつ相手を退ける事ばかり考えていて、
相手に自分の気持ちを伝える事を、一切していませんよね。
それで「私の気持ちを判ってくれない。でしゃばり。自己満足のくせに」なんて言われても、お義母さまもポカーンだとおもいます。

あなたは例えば、「お義母さんのご意見、とっても参考になります。あとで**さんと相談して、決まったらご連絡差し上げますね」
などと返す。
そうする事で「あなたの意見は参考に過ぎず、決定権は私達にあるんですよ」というのをやんわり主張できるわけです。
お義母さんの意見で即決は絶対にしない事。
ご好意を断るににしても、アレコレまわりくどく工作をせず、「ありがとうございます。お気持ちはとっても嬉しいですが、何とか一人でできるようなので、大丈夫です。産後で神経がはっているようで、かえって一人のほうが落ち着いてやりやすいなので。」
「ありがとうございます。でも、お義母さん足がお悪いのに来ていただくなんて申し訳なくて、かえって子どもと２人だけより気を使ってしまいそうです。お店の配達サービスや保健師さんの家庭訪問を使いますので、一人で大丈夫ですよ。お気持ちだけいただいておきますね。本当にありがとうございます。」
などと、「自分の気持ち」で断る。

そうしていけば、お義母さんがとてつもなく無神経な人でない限り、だんだん干渉が減っていきますよ。
質問主さんの今の状況は、自分から干渉を増やす対応をして「なんで！？？？」と、お義母さんだけへ責任転嫁しているようにおもいます。

なお、お義母さんとコミュニケーションはしなくていいですから、相手の欲求をある程度、満足させてあげるほうが、干渉が減っていいと思います。
例えば、写メを送ってあげる。
最初だけ旦那さんから「初めての育児で、電話やメールをする心の余裕があまりないので、せめて**の写真をおくると言っていた。」などと仲介してもらい、
数日ごとに、写メだけ送信。
写メが見られない方なら、フォトビジョンのような自動受信のデジタルフォトフレームを差し上げる。
実母さんにも、同時にお送りすれば喜ばれるとおもいますよ。
普段なら「今日の**です」。プレゼントを貰えば子どもさんにその服を着せた写真を送り「ありがとうございました」。そんなタイトルだけつければいいでしょう。
http://mb.softbank.jp/mb/PhotoVision/

自分が主導権を握る為には、ある程度自分から動かないといけませんよ。
何もせずに「全部任せて頂戴」は、血縁には通じても他人には通じません。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに今はかなり逃げの姿勢なんですが、むしろこれまで逃げなかった結果が今の義母の暴走なんです。。。

あまりにも礼儀正しく、気遣いをし、気さくに接した結果、気を良くした義母が自分の本性を発揮しだしたという感じなんです。

もともと義母はなんでも自分が仕切るのが好きのようで、旦那の兄の子供達４人のこれまでも殆ど義母が仕切ってやってきたようです。
で、義姉もそれに完全に乗っかって長年やってきたようなんで、私にも同じようにして良いもんなんだと思ってるんだと思います。

旦那は義母に強く言えないんです。とっても大事にしていて。
でも、私が義母を煙たがっているのも感じていて、私の気持ちを優先させてはくれるんですが、どちらかというと逃げの姿勢で、面倒なことからは顔を背けたいために、義母にははっきり言わないから余計伝わらないんですよねぇ。

回答者さんが書いてくれた
＞あなたは例えば、「お義母さんのご意見、とっても参考になります・・・などと、「自分の気持ち」で断る。
というくだり、もう殆どそのまんま、そう言って、そうやってきたんです。これまで（苦笑）。

でも、どうやっても通じないようで。
なので、「いい嫁」をやめるしかないかな、と。

写真も毎月取りためたものを送ったりしています。

いろいろやってるんです。
だから、かえって気さくで気のいい嫁だから私もどんどん自分を出すわ、って感じになってこられてて、、、とほほです。

それでも、なにか対策を練らないと、逃げてるだけじゃだめですよね、、、
考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.1

takakubo

私は、義母があなたのように面倒に思うので、逆に先手を打ちます。
お礼とお詫びって早くしたモノがちなんですよ。心がこもらなくても「届きました。ありがとう」でいいんです。そして「ごめんなさい、子どもが起きちゃったから」とか「今寝てるので」で切っちゃえばいい。もう少しすれば子どもに電話を持たせられます。声が出せるようになったら渡しちゃえばいいんです。

ちなみに、私は義母から送られたものはほとんど使っていません。たんすのこやしです。
そして誕生日やら敬老の日やら母の日はさっさと済ます。花にでもすれば簡単です。

私の場合、義母はとなり駅にひとりで住んでいます。周りは色々言いますよ。なぜひとりなのに一緒にすまないのか、とか、ね。だからこそ目立つイベントは目立つものを贈るんです。これで義母も人様に自慢？できるでしょう？
そして電話なら今３歳の息子に受話器を渡して、しゃべらせます。嫁と話すより孫と話すほうがいいでしょう？
正直こちらが賢くならなくてはなりませんよ。夫と義母を上手にね。よくも悪くも長い付き合いなんですから。

お礼

回答ありがとうございます。

＞お礼とお詫びって早くしたモノがちなんですよ・・・

私も最初はそうでした。
結婚して２年になりますが、礼儀だけは欠かないようにと頂き物があればお礼の電話、義両親の誕生日は贈り物をし・・・。旦那は今まで自分の親に誕生日なんて祝ってなかったようですが。
そうしているうちに打ち解け、電話でも１時間近く話をするようにまでなっていました。

が、それが義母の暴走の始まりなんです。

要するに、私がざっくばらんで気さくな人間だと思い、義母お得意の「仕切り」が始まったんです。。。
それがどんどんエスカレートし、私は窮屈に感じているんです。

その一端に、息子（つまり私の旦那）が可愛くて仕方ない、というのがあって、その息子（つまり私の子供）だから、同じように「私が可愛がる」、いや「私が育てる」っていうくらいの勢いなんです。

それで、私はある種脅威を感じ、、、旦那は上げ膳据え膳でかなり過保護に育てられ、気のいい人間なんですが、「何もしない、してもらうのが当然」という性格で、これが私の息子にまで影響したら、なんて感じてしまうんです。

簡単に言えば「子供を義母に取られる」と言った恐怖です。
ですから、お盆やお正月などはきっちり旦那の実家に行き、会わせているし、写真なんかも毎月取りためたものを送ったりもしてるんだから、それ以外の時はそっとしといて、って感じなんです。
だから電話になんて子供を出したくない、それが本音です。

でも、もう少し賢くならなきゃですね。とほほ。
ありがとうございました。

補足

お礼の一部、、、「お盆やお正月などはきっちり旦那の実家に行き、会わせているし」って言うのは、これから会わせる予定、でしたね。まだ子供が産まれてお盆もお正月も迎えてないので。失礼しました。