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義母が暴走気味で困っています

お世話になります。海外で現在第1子妊娠中です。 初孫誕生が近付くにつれ義母が暴走気味になってきて困っています。 出産後は実母が手伝いに来てくれることになっており、義両親も「それが一番いいだろうね。」ということで話はまとまっていたのですが義母が突然私の実家に電話をして「勤め先に長期休暇の許可をもらったし、私が行きます」と話をしたらしいのです。 母からの連絡でそのことを知って私たち夫婦もびっくり、主人が義母に「実母の方が気楽だろうし、貯めていたマイレージを使って交通費をかけずにこっちまで来れるらしいから。それに、出産後落ち着いたら家族3人で里帰りするからそれまで楽しみにしてて」と説明して一件落着したのですが、赤ちゃんが男の子だと分かった途端またテンションが上がったらしく「やっぱり私が行く!」と・・・。 義母いわく”**さん(私)のお母さんは男の子を育てたことがないから勝手がわからないだろう”とのことなのです。 実母は”手伝いに行くことをとても楽しみにしていたけれど、お義母さんの申し出を断ってあなたと義両親さんとの間に確執が生まれるぐらいなら諦める・・・”としょんぼりしてしまっています。 義母の申し出はとてもありがたいのですが、私はやはり実母に来てもらいたいですし、主人も「その方がいい」賛成してくれています。 けれどいったんお断りした件を再度お断りするのにはどうしたらいいのでしょうか。 これまで義両親は何に関しても驚くほど控え目だったのですが、 私の妊娠が分かってから義母は少し変わられてしまったようで・・・ 主人共々ありがたみを感じながらも困惑しています。 出産後の義両親との上手な付き合い方のこつも含め、何かアドバイスをいただけると幸いです。 どうぞ宜しくお願い致します。

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質問者が選んだベストアンサー

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産後のお手伝いって、孫のお世話じゃなくって、母親のお世話ですよね。 産後無理をしてしまうと、更年期障害がきつかったり、後々ガタが来るらしいです。 なので床上げまでは例え元気だったとしても、家事は無理しない。 だから産後のサポートに来る人は母親の召し使いになりますよね。 お義母さんはそこら辺ちゃんと理解されてますか? ただ孫が見たい、だけで来られたら逆に邪魔になりますよ。 お義母さんがフィーバーしてるなら 「孫ちゃんは私が抱っこしてるから、○○さんは今の内に家事しちゃいなさい。」とかあり得ます。 産後1ヶ月位って、個人差はありますが、精神的に不安定になりやすいし、 授乳も母乳だったらなかなか軌道に乗らなくて、一日中乳丸出しの様な暮らしです。 素っぴんパジャマだし…。 そこら辺を質問者様とお義母さんが理解してクリア出来そうだったら、来てもらってもいいと思います。 厳しそうだったら、旦那様からしっかり断ってもらった方がいいです。 なにも一生会わせないわけではないし、一番大変な時期なんだから、母親がしっかり甘える事の出来る人に来てもらうのが一番いいと思います。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます! 孫の世話じゃなくて母親=私の世話・・・確かにその通りですね。 義母がその辺りをどう考えているのかは分かりませんが、私自身の気持ちとしては出産直後で 体調ぼろぼろ&すっぴん姿を見られるなんて想像しただけでも苦しいです。 やはり断る方向で考えたいのですが、前回の申し出の時に 「産後落ち着いたら家族3人で里帰りするから」と話して納得して もらったはずなのに今回の件が起こってしまったので、今度は何と言って断ればいいものやら・・・主人とよく話し合ってみます。

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  • 回答No.10
noname#115237
noname#115237

「男の子とわかってからテンションがよけい上がった」というのが気になります。 もしかして「○○家の跡取り!」みたいに思われていたら… あくまでもあなたとご主人のお子さんであり、○○家の跡取りでもなんでもないということを認識していただきたいですね。 しかも何十年も前の育児知識を振りかざされて「男の子っていうのは」とか言われたらたまったものではありません(よくある話です。これは実母との間でもあります)。 それから、「産後の母親は手負いの野獣」という言葉があります。 初めてのことばかりで戸惑い、ストレスもものすごくたまります。 その上、赤ちゃんをとられまいと本能的にイライラしやすくなります。 ここは、私はお母様に来ていただいたほうがずっと質問者さまが休まると思います。 幸いご主人も同じ考えのようですので、ご主人から断っていただきましょう。 というのは、お互いのご実家の話であり、ご主人が自分の母親に話すのが筋が通っているからです。 なお、ついでにご主人から、質問者様のご実家に直接電話するのはやめていただくよう(出産する本人を通さないなんて、失礼な話です)、これもお願いしてもらってはいかがでしょうか。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます! 義母は「女の子が欲しかったけど、男の子しかできなかったの」と 言っていたので初孫が男の子だとガッカリするかな~と思ったら 違いました(^-^;) 孫は男の子→嫁の親は女の子しか育てたことがない→私の出番だ! と考え、テンションが上がったのかなと思ってたのですが、 跡継ぎのことまで考えていらっしゃるんですかね・・・うーん。 やはり主人から断りの連絡をしてもらい、実母に来てもらおうと 思います。

  • 回答No.9

いっそ、2人ともきていただいたらいかがでしょうか? 旦那さんがしっかりされているようなので、断ることも可能でしょうけど。 近くに住んでいたら、義母さんのような場合最初にビシッと距離感を保つことも重要でしょうけど、かなり遠いのですから・・・。 実母さんは色々大変かと思いますが、主に質問者さまのお世話をされて、義母さんには子守(寝てばっかりですけどねぇ)とか旦那さんの好きな料理をしてもらう(旦那さんが家にいるときは旦那さんがお母さんの気を引き、赤ちゃんは実母さん)とか。 もちろん、昔してきた育児とはぜんぜん違うのだということをわかっていただくために、赤ちゃんのお世話の仕方はこうしてくださいというスタンスは明確にしておく必要はありますよね。 私は実母でしたが、新しい育児雑誌などを読んでもらい納得してもらいました。 いるだけで気を使うでしょうが、実母さんがそばにいてくれれば、緩衝材になっていただけるのではないでしょうか。 実母さんは嫌でしょうか・・・。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます! 2人とも・・・同時にということでしょうか? それとも時期をずらしてでしょうか。 同時だと2人も泊まってもらえるスペースがありませんし、 時期をずらすとなると「どっちが先に?」ってことになりそうなので せっかくなのですが、その案は実現が難しそうです。。。

  • 回答No.8
  • rmyokob
  • ベストアンサー率18% (138/747)

なんとしてもご主人経由でおことわりしたほうがよいと思います。 ご主人はご自分の親なんですから ここはしっかりしてもらいましょう。 わたしも春に出産しましたが どんなにいいお姑さんも 孫がからむと ささいな事も気になってしまったり 状況が変わります。 本当です。 絶対にご主人から言ってもらった方が良いです。 伝え方はご主人に考えてもらいましょうよ。 「これこれこう言ってね」と男性に伝えても そのとおりに言ってくれるとは限りません。 男性って鈍いんですよねきっとそのあたりが。 うちも最近やっと少し落ち着いてきました。 産後数ヶ月は自分の気持ちも不安定で本当にいろいろ考えました。 とにかくご自分の思うようになさったら良いと思います。 たとえ他から文句が出ても ご自分とあかちゃんを第一にお考えになったほうが良いです。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます! やはり孫が生まれると色々変わってしまうものなんですねぇ。 主人は私の実母が来てくれるのが一番いいよね。と言っているので それをうまく伝えてもらおうと思います。

  • 回答No.7

暴走してますね。。。 でもそれを受け入れてはいけません。 他の方も言ってますが、産後の生活って本当に大変です。 そんな時に義母さんにイライラしたり、気を遣ったり、思い切り甘えられない環境だと、辛いと思いますよ。 今の義母さんの状態だと、「孫ちゃーーーん♪」となってあなたのお世話どころではなさそうですし、海外だとお買い物(おつかい)一つとっても大変でしょうから、あなたもあまり気が休まらないのでは・・ 私も義母さんによるお産使いを、寸前のところで回避したくちです。 私としては、実母にも来てもらわず、夫と二人で乗り越えようと思ったのですが、お義母さんが来る気満々でいるというのをお義姉さんずてに聞き、急遽母に来てもらうことにしました。 それを聞いてお義母さんは「そ、それがいちばんいいわね・・・」と引いてくれましたが、内心どう思っていたか・・ 元々付き合いは円満でしたし、今でもたまに顔を見にきてくれたり、色々良くしてくれています。 義母さんの勢いからして「全て円満に」というのは難しいかもしれませんが、旦那さんやお義父さん、その他力を貸してくれる人全てを使ってでも、回避してください。 お母さんも楽しみにしているでしょうに、可愛そうですよ。 男の子を育てたことない、とか関係ありませんから! そんなこと言っている義母さん、昔の子育ての常識を押し付けてきそうで、それも怖いですね。 昔と今とでは、常識が180度変わってしまったことって、たっっっくさんあります。 うちも義母さんの考えを少しずつ変えていくのに、一苦労です。。 「この子を守るのは自分しかいない」と思うあまり、私もつい大人げない態度もとってしまいますし。 孫の存在によって、義実家との関わりはかなり変わってきます。 「全て円満」がもちろん理想ですが、そうはならないことも多いです。 一番守らなくてはいけないものは何か、を考えてくださいね。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます! 暴走気味って書くと失礼すぎかなと思ったのですが、やはり 暴走ですよね(^-^;) 皆さんからのご意見を読んでいると、産後は本当に大変そうなので 実母に来てもらって久しぶりに甘えちゃおうかと思います。

  • 回答No.6
  • mi-tan7
  • ベストアンサー率38% (61/160)

こんにちは、一児の母です。 産後1ヶ月って本当、夜中一睡も出来なかったり家事出来ないし 母親は赤ちゃんのお世話だけで手一杯で想像以上にハードです。 なので家事など母親のお世話する人が必要なのです。 お姑さんのテンションのあがり方を聞くと孫可愛さで とてもあなたのお世話をするようには思えません。 お姑さんはには、甘えられないし、しづらいし。 もしお姑さんが来たらあなたも気を遣ったりして 育児の大変さだけでもストレスなのによけいストレスが増える気がします。 「産後うつ」になってしまう方もいます。 断るのは気が引けますがやはり二度と言って来ないように 「この件だけは絶対に実の母親にきてもらうから」と旦那さんにハッキリ断ってもらった方がいいです。 遠まわしに断るとまた言ってきそうですし。。。 この件だけは妥協しない方がいいですよ。 私も実家に2週間しか帰らなくてすごく大変できつかったので。 今思えば夜中交代で赤ちゃんの面倒見て 私を寝させてくれた母のありがたみを感じます。 頑張って元気な赤ちゃん産んで下さいね(^^♪

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ご回答ありがとうございます! そうですね、確かに孫目当てっぽいです・・・(^-^;) 食事の用意ぐらいはともかく、例えば義母に私の下着を洗って 干してもらうなんて恥ずかしいですし、掃除をお願いしている間に 私が寝てるとか・・・あり得ない。 やはり妥協はしないことにします。

  • 回答No.5
  • trajaa
  • ベストアンサー率22% (2662/11921)

義父さんはいらっしゃいますか? ここはひとつ義父さんに一肌脱いでもらっては如何? 旦那さんから、暴走気味である点や顔を見に来てもらうのは構わないけど、手伝いとしては実母の方が心安いこと、 『男の子は勝手が』云々は新生児に対して全く無意味な事などを義父に話して貰い 義父から義母に大人の対応を諭して貰うのが良いかと。 貴方や旦那さんから直接でも良いのですが、後々差し支えが生じないとも限りませんし(文面から、義母さんは思い込みの激しそうな方ですね・・・) 義父が居られない場合や義母に輪を掛けたような方だと、大人の対応は望めませんが・・・・

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ご回答ありがとうございます! 義父にお願いする!まったく頭に浮かびませんでしたが、いいかも 知れません。 主人が近況報告の電話をかけても「何で電話してきたの?」と言うぐらい あっさりした人なので理解してもらえる可能性大です。 ・・・もともと義母も義父と同じタイプの人なのですが、 初孫誕生が何かを変えてしまったようです(^-^;) 主人から義父に話をしてもらえるよう、相談してみます。

  • 回答No.4

私ならぜったいにイヤですね(笑) 質問者様と義母様の関係がわかりませんが、気を使ってゆっくり出来ないような気がします。 あ~~、想像してだけで・・・落ち込みます。 (決して私と義母の関係が悪いわけではありませんが。) 義母様はあなたの気持ちをどうしてわかってもらえないんでしょうね。 少し考えればわかりそうなものなのに。 質問者様のお母様の気持ちも・・・。 >『男の子を育てた事がないから・・・』って(笑) 新生児で男の子と女の子の違いってあるんでしょうか??って思ってしまいますが。 もちろん義母様の気持ちもわかりますけどね。 でも、でも、イヤだな~~、やっぱり。 どういう風に伝えたら、義母様を傷つけずにお断り出来るでしょうかね。 NO.3様のアドバイスのように、質問者様が退院されるまで義母様に来て頂いて、退院されたら実母様に。 『産後はただでさえ情緒不安定になりやすいみたいだし、ゆっくり過ごしてもらいたいんだよ。お母さん(義母)だって、そうじゃなかった??』 など、旦那様から義母様にもう一度伝えてもらう方がいいような気がします。 普段は何ともなく仲良くしてても、産後って妙に悲しくなったり、義母に子供を抱かれただけで取られた様な気持ちになってしまったり・・・。 実母にはそんな風に思わないんですけどね。 どうぞうまく義母様に伝わりますように☆ お体、お大事になさってくださいね♪

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ご回答ありがとうございます! 私も義両親とは普通にいい関係を保っていると思うのですが、 やっぱり実母が一番です。 入院中だけでも・・・というのは素敵なアイデアなのですが、 日本と違い、通常分娩の場合は2泊3日、帝王切開でも3泊4日で 退院になるそうなので出産の知らせを受けてすぐ日本を発って もらったとしても翌日か翌々日には私と赤ちゃんが自宅に戻ってきて しまうので、この案も実現不可能なので悩んでいます。 上手に断るには何と言ったらいいか、もう一度主人と話し合って みます。

  • 回答No.3

御義母様のお気持ちも解らないではありませんが・・・ 厳しいですね。 というよりまだ慣れない場所で気を使っている最中なのに 義母様まで抱え込む事になってしまうのでは 義母様はお孫さんの為でもあるのでしょうが 実際は御主人様と水入らずを楽しめるような 心もあるのではないでしょうか。 どのくらいの入院になられるのかわかりませんが 退院するまでは 孫の顔も見ることが出来るし とりあえず我が息子として誰彼はばかる事無く 家事をこなして食事を作って一緒に二人で食べる。 この行為は決してマザコン関係ではないですよ。 質問者様も男の御子様を出産されるとわかる事だとは思いますが 大切に育てた我が子であっても 結婚した以上は他人も同然という感覚で居ようと 心に秘めてはいても やっぱり我が子には違いないのです。 時としてそういう時間を楽しみたいと 歳を重ねれば重ねるほどそういう気持ちになってくるものです。 であるならば どうでしょうか。 無闇にお断りして機嫌を損ね 今後の関係が厳しくなってしまう可能性があるのでしたら 質問者様が退院されるまでという限定で 御主人様に説得していただいて 退院後は御自分のお母様に来て頂いて見てもらうという事は どうでしょうか。 実際 質問者様のお母様も 御主人様と御二人で向かい合ってお食事をされるのは 抵抗ないでしょうか。 質問者様がいらっしゃれば間も持つでしょうし 御二人の時間を大切に考えて 席を外してくれたり質問者様とのお話の中で 気楽に過ごす事が出来るようになると思います。 折角のそれぞれの思いを偏らずに考えていく事は 本当に難儀だとは思いますが どうか 今の大切な時期に心を痛めて悩まないように 良い解決方法が見つかると良いですね。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます! 入院中だけでも・・・というのは素敵なアイデアなのですが、 日本と違い、通常分娩の場合は2泊3日、帝王切開でも3泊4日で 退院になるそうなので出産の知らせを受けてすぐ日本を発って もらったとしても翌日か翌々日には私と赤ちゃんが自宅に戻ってきて しまうのです(^-^;) すべてを円満におさめる方法があればいいのですが・・・。

  • 回答No.1

義母さまの思いの中に、「孫の顔をみるついでの海外旅行」って気持ちがあるんじゃないでしょうか? そうでなくても孫の顔は見たいでしょうし、テンションが上がるのは仕方ないですね。 しかし、今回位です。そんなテンションでやって来るのは。 子供も3歳過ぎればうるさくなるので来なくなります。 子供の体力に義母さまも舌をまくでしょうし、来て欲しいと言わない限り来ません。 今回は我慢して従う方が丸く収まるんじゃないでしょうかね。

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ご回答ありがとうございます! 義両親はつい最近遊びにきたばかりなのですが、もう1度♪という感じ なのでしょうか。 確かに3歳ぐらいの男の子だとやんちゃでおばあちゃんの手には負えなくなりそうですね。 私の手にも負えないかも!? イトコが3歳だった頃を思い出してつい笑ってしまいました。 ただ、悲しそうな母の声が忘れられないのです。。。

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    今年の5月に今の主人と結婚しました。主人は三人兄弟の次男で、長男、三男は既に結婚していてそれぞれ子供もいます。 私は結婚するまで義両親とは一度も面識がなく、結婚の挨拶の時に初めて会いました。 義両親は現在75歳です。 初対面では明るくてよくしゃべる義母だなあという印象です。挨拶の時はずっと義母がしゃべりっぱなしでした。私がしゃべろうとするとそれを遮って人の話を最後まで聞かずしゃべり続けていました。ちなみに義父は全くしゃべりません。 その後無事に入籍が済み、私はすぐに妊娠しました。 そして、両親同士の顔合わせをしようと言う話になっていましたが、実母が病弱な事もあり、なかなか日にちが決まらない日々が続いていました。ただ、顔合わせはすぐにはできないかもしれないという事については最初に義両親に説明済みなので了承を得ていたと思っていました。 報告後すぐに私のつわりがひどくなり、不正出血もしていたため医者からはトイレやシャワー以外絶対安静だと言われていたので家でずっと安静にしていました。 が、義母から主人に電話があり、家を見たいから行きたいと催促されているので連れてきたいというのです。主人には、体調が悪いのでもう少し待ってほしいと伝えてもらうように言いましたが、伝えてもらっても繰り返し催促がありました。 そして顔合わせの日にちも、義母から主人を通していつにするのかと1週間に一度くらいの割合で聞かれました。私も顔合わせだけは済ませたいという気持ちもあったので実家に掛け合っていましたが、なかなか実母の体調が優れず顔合わせは長引いていました。 ある日私の携帯電話に義母から連絡があった時に、体調はどうなのか、赤ちゃんの状態はどうなのかを聞かれ、心配してくださってるのだと思い、電話の最後に、今は体調が悪いのでこちらへの招待が遅くなって申し訳ないという事と、体調が良くなり次第招待する事、顔合わせが済んでいない事を詫びました。義母は、「そんな事気にしなくていいのよ、今はゆっくり休んでね」と言ってくださったので私はゆっくり休めると安心していましたが、主人にはいつ招待してくれるんだ、早く家に行きたい、顔合わせはいつにするんだ、と再三言っていたようです。主人は今まで実家で暮らしていたので、結婚後も親が寂しがるからと言って頻繁に実家に行っていたようです(私はその事を知りませんでした)。義母からの電話があった3日後、主人から「実家に行くたびにいつ招待してくれるのかと、顔合わせの日にちをしつこく聞かれるから実家に行きづらいんだけど」と私に言ってきました。 義母は私には気にしなくていいと言っていたのに、自分の息子には真逆の事を言っていた事に疑問を感じました。それに主人も私のつわりがひどくとても人をおもてなしできる状態ではない事を理解してくれていると思っていたので、まさに寝耳に水でした。 日々の一つ一つの小さなストレスが溜まり、結局妊娠初期の時点で4~5回切迫流産を繰り返しました。 そしてこの度ようやく妊娠初期が過ぎ、少しずつ外出もできるようになりました。 このタイミングで実母の体調も良くなった事もあり、やっと顔合わせを行う事ができましたが、義母は病み上がりの実母に対して「もう会えないかと思って心配したわよ、奥さん!」と何回も言っており、実母のためらった顔で何度も謝罪する姿に私は複雑な気持ちでした。 会食中もずっと義母がしゃべり続けており私の親族は半分呆れていました。一人でしゃべっているので口の中の食べ物がテーブルや義母の身体にたくさん飛んでいて、私の家族はみんな汚いと思ったそうです。 帰り際に義母が私に「これから子供の事でいろんな事ができて楽しみだわ!」と言ってきた本当の意味を私はこの時まだわかっていませんでした。 顔合わせが終わりすぐに主人のところに義母から連絡があり、戌の日のお参りに行こうと言うのです。一緒に行ってあげたいから、と。 当日神社に行くと、入り口のところで義両親が待っていて、受付を済ませようとした私に義母がついてきて、腹帯はアレじゃなくてこれにしなさい、とか色々指図してくるくせに、早く名前書いちゃいなさい!と言い何度か背中を強く押されました。 境内には私しか入れないので、主人と義両親は外で待っていました。 お祓い自体は10分程度で済み、帰り道に4人で外食をしました。 その時、これからの事だけど今決めましょと言われ、義母の話を聞くと ・これから子供の行事は私たち(義両親)も参加して、どんな小さな行事も全てやる。 ・お産の立ち会いをする。(これはもともと主人しか立ち会いできませんとはっきり伝えたところ、えっと驚いていました) ・子供の肌着などは何があっても良いように今から全て用意しておく事。性別を教えてくれない病院ならどちらの性別にも対応できるようにしておく事。 ・出産してすぐは私(義母)が通いで2週間ほど手伝いに家に行く。 三男の嫁が出産したときは1ヶ月泊まり込みで行ったけど色々あって帰ってきた。それからはあんまり三男の所には行かなくなったけど、と言っていました。(お嫁さんとモメて帰ってきた事くらいは察しました。) ・お宮参りの服装が誰が用意するのか。(男の子の服装なら私の実家にあるそうですと言いかけた所で、義母は「女なら嫁の実家、男なら旦那の実家が用意するんだから!」と鬼の首を取ったように言っていました。 ・「とにかく姑って言うのは嫁にとっては目の上の瘤なのよ。でもね、あなたも嫌だろうけど私たちはもう年だし、そういう事くらいしか楽しみがないから、これから遠慮なく首突っ込んでいくから我慢してね。そういうことにしましょ。経験者の言う事が一番正しいんだから言う事は全部聞いときなさい」と言われました。(ちなみに義母は嫁姑の苦労は一切にしてません) ・結婚式の日取りはいつにするのか。出席できる人だけでやろう。(これは私の親族の都合を無視して主人の両親の親族の都合が合えば式を挙げてしまおうという意味だと主人から聞きました) 義母が暴走している間、主人は一言も喋りませんでした。 帰りの電車の中で主人にどうして義母の暴走を止めてくれなかったのか、たった一言「そんな先の事まで今決めなくていいよ」と言ってくれれば良かった話だと言った所、そんなこと頭が回らないよと言っていました。はぁ?という思いでいっぱいでした。 いつも主人は義両親の実家に行くときは一言も喋りません。 義母はずっと私に話しかけてきます。 いつも帰りにどうしてフォローしてくれないのと聞くと、出来るだけの事はやってるよと言います。実際ぼーっとして喋らず動きもしません。 守ってくれた事は一度もありません。 私は納得がいかなかったので、「ただでさえ出産後に疲れた身体で帰宅するっていうのに、義母に下着を洗濯されたり家中掃除されたり精神的にも休まらない!!絶対に来させないでよね!」と言ったら主人は「来ちゃったらしょうがないじゃん」と返してきたので、「それを来させないようにするのがあなたの仕事でしょ!!」と言ったらわかったと言っていました。 「何かにつけて行事やしきたりを押し付けてきて、あたしは細かい行事なんてやる気ないから!何もかも勝手に決めて、私には何かを決める権利もないのか!私は妻にはなったけど嫁として結婚したわけじゃない!私はボランティアで子供生む訳じゃないんだよ!自分の子供のことなんだから、家族で決めたいんだよ!ちゃんと守ってよ!」と言ってしまいました。主人は、守るよと言っていましたが「祝ってくれるんだからありがたく思って快く受けようと思っていたよ」と言っていたので何もわかってないなと思いました。 主人は生まれてからずっと実家にいて母親の言う事に従って生きてきたので、母親の言う事が正しいと思っている節もあるんだと思います。そして親離れ子離れできていないと思います。 主人はそのまま仕事に向かいましたが、私は納得がいかなかったのでメールで「これから行事の事を考えるとノイローゼになりそう。家族三人だけでやりたい。行事なんてうんざり。大安なんてうんざり。結婚式だってもともと海外で二人きりでやるつもりだったのに、飛行機に乗れないのに式を見たいというあなたの母親の事を考えて日本でもやる事にしたんだよね?それなのにそっちの親族だけで勝手にやる?何言ってるの?これからもそうやってずーーーっと親優先するんだったら何もやりたくない。私も頭おかしくなりそうだから病院に行きたい。一人になりたい。干渉しないでほしい。」と送ったら、「行事は、基本僕たちだけでやって、どうしても来たいって言うのがあれば相談しよう」と返ってきたので「そんなの毎回来たいっていうに決まってるでしょ!」と送ったら「わかった。今度実家に行って話してくる」と返ってきました。

  • 出産、産後のお手伝いを義母にお願いすることについて(海外)

    アメリカ在住の妊婦(初産)です。 現地で出産する予定なのですが、出産に合わせて義母から「手伝いに行こうか」との申し出をいただいているようで(夫伝いに聞きました)、どうするべきか迷っています。 日本と違い、産後の入院というものがなく、次の日には赤ちゃんとともに帰宅させられることもあり、 こちらで出産する日本人の方々は、出産に合わせて2,3週間から長い方だと3ヶ月、実母さんがお手伝いに来てくださるのが主流のようです。 ですが、私の母は体が弱く、お手伝いに来てもらうのは困難な状況です。 そんなこちらの出産事情と私の実母の現状を、夫が義母に電話で話したようで、前述の義母の申し出をいただくことになった次第です。 私としても、1人での出産は不安だったので、とてもありがたいことなのですが、危惧することが多々あります。 まず、義母にお手伝いをお願いした場合、すでに定年退職している義父も一緒に来る可能性が大きいことです。 義父と言っても男性ですので、出産、産後すぐの状況下に、夫以外の男性に身近にいてほしくないという思いがあります。 かといって、義父さんはご遠慮ください、とは言い辛い、、、 それから、勝手な言い分ですが、出来れば出産時には義母に側にいてほしくないのです。 産後の体力が回復していない時期に、子育ての経験者にお手伝いしていただけること、アドバイスをいただけることはありがたいことですし、とても助かると思います。 ですが、何分にも海外ですので、今日産まれたから明日来て、というわけにはいきません。 出産に間に合うように航空チケットを手配することになると思います。 陣痛が来た時、義母だけ家で待機してもらうことは出来ないと思うので、一緒に病院に向うことになると思います。 アメリカでは立会い出産を望むと望まざるとに拘らず、身内は否応なく分娩室に入るよう促されるそうです。 出産経験者のみなさんは、ご主人と実母さんの立会いのもと、出産されています。 実母なら良いですが、義母には、、、 その上もし、義父が来た場合を考えると、それだけは絶対に拒否したいと思ってしまいます。 それ以外にも、義母が来るとなると、キッチンも義母が使えるように普段以上に奇麗にしておかなければならないこと、 義母に使っていただけるように寝具などを買い揃えたり、客間を整えなければならないことなど、出産前に色々と気を配らなければならないことが多々あります。 そうしたことを踏まえて、それでもやはり義母がいてくれた方が色々と助かるのではとも思うのですが、 身近に1人、実母様ではなく、義母様がお手伝いにいらしたという方がいるのですが、 その方の話を聞くと(散々だったという内容でした)気疲れするくらいなら、産後も夫と2人でがんばる方が良いのか、と考えています。 ですが、折角の義母の申し出を、お断りするのも角が立つのではないか、という気持ちもあります。 因みに私と義母の関係ですが、結婚と同時にアメリカに渡ったこともあり、1年に1度あるかないかの帰国時にご挨拶に伺う程度で、これまで数えられるほどしかお会いしていません。 私もまだまだ義母には気を使い、義母宅を訪問するだけで疲れるのですが、義母も私に気を使っているのが分かります。 仲が悪いとは思いませんが、決して仲が良くもありません。 アメリカに限らず、日本で義母様に出産の立会い、または産後のお手伝いをお願いしたという方、ご意見をいただきたいと思います。 また、海外で誰の手も借りず、出産、産後を乗り切ったという方のご意見もお伺いしたいです。 義母様、義父様のお立場の方からしたら、とても不愉快に感じられる相談だと思います。 申し訳ありませんが、ご理解いただけると幸いです。 宜しくお願いいたします。

  • 義母が許せません。

    結婚2年目、12月に第一子を出産予定の専業主婦です。 私の実家は名古屋で、主人の実家は私達の家から車で10分程の距離(東京)です。 結婚して以来、必ず土日のどちらかは義両親の家に行くことが決まりになっていて、今まで行かなかった週末は2・3回しかありません。 嫁の立場としては、義両親宅への訪問はいつまでたっても慣れませんし、気を使い、疲れます。 でも、しょうがない。と割り切り、毎週末言っているのですが、最近の義母の発言でどうしても許せないことが何度かあり、腹が立ってしょうがないのです。 私は出産の一ヶ月前から産後一ヶ月くらいまで里帰りする予定なのですが、それに関して「オトコは奥さんが長期里帰りする時が浮気の一番危険な時よ。」と言います。何が言いたいのか分かりませんが、私としては、遊びに里帰りするわけではなく、「出産」のために里帰りするのです。私にとってはじめての出産なので、はっきり言って自分のことで精一杯で、主人の浮気の心配なんてしてる余裕は無いのです。まだ、義母が里帰り出産する自分の友達に冗談でそうゆうコトを言うのだったら分かりますが、少なくとも嫁である私に対して言うことではないと思います。それに、あなたは息子を妻が出産で里帰りしている時に浮気をするような人間に育てたのですか?そんなことを堂々と言って恥かしくないのですか?と思います。 あと、主人は出産に合わせて休暇をとり名古屋に来る予定でいます。私は出産後、約一週間入院するので、その間の主人の宿泊先について、「○○ちゃん(私)のご実家に▲▲(主人)をひとりで泊まらせるのはいかにもかわいそうでしょ。いたたまれないわ。だから、▲▲にはホテルに泊まるように言ったの」と言われました。私も主人にひとりで私の実家に泊まってもらうのは気も使うだろうし、かわいそうだということは分かっているし、私の両親も同じ考えです。なので、入院する病室も主人が寝泊りできる部屋に予約の変更もしたし、近場のホテルも探していました。 主人にも、私の実家に一人で泊まってもらう気はこちらには無いことも伝えてありました。なのに、なんで「いたたまれない」とまで言われないといけないの?と思います。 私が里帰り出産するのも、出産後入院するのもしょうがないことで、その時の状況で主人がどこに泊まるか考えればいいことで、結果的に、もし、私の実家に一人で泊まることになったら、それはそれで主人も我慢するべきだと思います。(私も毎週末我慢して義両親宅に行っているのだから)それに、30過ぎの息子にそんなこと(宿泊先)までいちいち指示する義母もはっきり言って信じられません。 これらの発言から、なんか、私(と私の両親まで)バカにされてるような気がして、すごく不愉快です。 義母は何が言いたいのでしょうか?気に入らないことでもあるのでしょうか?聞き流せばいいのですかね?? 主人にも何気なく、お義母さんはなんであーゆーことを言うんだろう。と聞いたこともありましたが、「知らない」としか言いませんし、変な形で義母に私が気にしてることが伝わっても厄介なのであまり主人には相談できていません。

  • 義母が苦手、嫌い

    結婚10年目で子供が三人いて最近待望の男の子が生まれました。 元々、私の事が好きではないっというか、主人の事が何より大好きな義母は15年前にであった時から主人が居なくなると、どこの学校卒業してる?私の両親の学歴や職業など聞いては、ごちゃごちゃと嫌味を言ってました。何よりも学歴大好き、医者、弁護士が絶対に良い職業である。男の子を産んだら勝ち!とか時代錯誤な人なのですが、長女が産まれた日から、女の子はキャリアウーマンかアーティストにしなければ行けないから、指が綺麗だからピアノの英才教育をできるだけ早く始めるべきだ!とうるさく、子供の将来は親が決めて道を造ってやるべきだ!っとうるさく、何度も喧嘩をしました。その後次女が産まれた時は、あまりにも私が英才教育をしないのをわかったのか何も言いませんでしたが、今回男の子が生まれた事で、妊娠中から女の子しか産んでない私の母は負け組だとか、しょっちゅう手伝いにきてあげるとか、大学はどこ入れるとかうるさく、家にきたら寝室などプライベートな所に勝手に入ってくる、入ってる(何度辞めてと言っても駄目)、勝手にクレジットカードや保険会社や給料の明細を見たり、将来面倒見ろとしつこく言ってきたり、産後も上のコノ時は電話などしてこなかったのに、週に1度ぐらいのペースでスカイプをさせろと時間を考えず言ってくるし、自分たち専用のベットを買えとか。。子供が三人になって経済的にも切り詰めたいのに、あるだけお金を使う義母の感覚で暇だからとうちにこられても、困るし、何より上の子達が義母の事を嫌っているし、自分が一番えらくて、正しくてすごい人間だと思ってるわりに、何も主婦として役に立たない彼女が居るとストレスがすごいんです。 主人に言っても、お前がウチの親の事嫌いなだけだろ?とかお前がそんなんだから子供達が嫌うんだろ~とか。。主人の嫌いな部分を固めた=義母そのもので、本当に彼女さえ関わってこなければ義妹とも義父とも仲良くやって行けるのに。。っとストレスがひどいです。 はやく義妹さんが結婚でもしてくれたら良いのですが、彼女も義母の事はあまり良く思ってないようで。。。関わって欲しく無いらしく。。 主人は将来的に義両親の面倒見る気はないと言ってますが、金銭的にこちらに頼ろうとしているのが丸わかりの発言を私にだけしてくるので、不安でしょうがありません。 子供三人の養育費や自分たちの老後など考えると、とても浪費家の義両親の世話などできません。 どうすれば、義母ははなれていってくれるのでしょうか? 何か良いアイデアや経験談などあればおしえてください。 主人の事は嫌いじゃないですが、義母の事で離婚もよぎる時があります。 ちなみに義母は、人の言う事を聞きません。

  • 義母について

    妊娠9カ月の主婦です。初めての妊娠です。 問題は義母です。妊娠するまでは、とてもいい関係でした。 妊娠が判明して、とても喜んでいました。 その頃から、「何は食べてはダメ」「体はボディソ-プじゃなく石鹸で洗いなさい」 などなど、そこまでは心配していってくれているんだなと・・・ 私達夫婦は、子宝に恵まれずやっと授かった子でした。女の子です。 それなのに、「次は男の子だから大丈夫」「もういい年だから、生んで1年あいたら次の子を産めばいい」など 言われ、だんだん義母に対して心にひっかかるものができました。 昨日の事です。主人に電話で「○日に行くから、予定を空けて」と・・・ 何の事か聞くと、車で往復7時間弱かかる所まで安産祈願やお祓いなどをしに行くと言うのです。 連れていくのは主人1人だけなのですが、問題は日程です。 出産予定日4日前です。 初めての出産なので、できる限り主人に側にいてほしいし、立会出産も望んでいます。 もし、陣痛がきたら・・・不安も一杯です。 なぜ、義母はそんな日を選んだのでしょうか? 細かい事を言われたりするのは聞き流せばいいのでしょうが、この件だけは疑問と嫌悪感で一杯です。 義母は、強情な人でなかなか意見を曲げません。 よく、主人と言い合いをしています。 ただ、主人は両親の事をとても大切にする人です。 今回は、主人に一言いってありますが、行かないと告げると義母が何て言うのか・・・ 分かりずらい文章を最後まで読んで下さって有難うございます。 なぜ、義母はそんな日を選んだのでしょうか? また、何といえばもめずに理解てくれるのでしょうか?

  • 義母から実母への手紙についての不安

    妊娠36週の者です。 今日は義母のことについてご意見をお聞かせください。 つい最近義母がうちに遊びに来たときに、出産後の予定を聞かれ、1ヶ月実家に帰りその後は自宅に戻る旨をお話しました。 その後義母から実母に手紙が届いたそうです。 その中に、出産後1ヶ月は私の実家に挨拶に行くくらいしかできないけれど、「お宮参りの頃にはいろいろお手伝いできると思うので、バトンタッチさせていただくことを楽しみにしております。」と書かれていたそうです。 実母はこの言葉に驚いて私に電話をしてきました。 「バトンタッチ」と言う言葉に実母は「それ以降はすべて私(義母)に任せて、あなたは手を出さなくて良いです。」と言われてしまったように思ったからです。 実際私も話を聞いて同じように感じ、正直恐怖を感じてしまいました。 義母はドラマであるような嫁いびりみたいなことをする人ではなくとてもフレンドリーで話しやすい人ですが、とにかく自分が強くて自分が正しいと思ったことは絶対正しい、と思うほうで、しかも考えを押し付け気味なところがあるので正直うちに遊びに来られたときはいつもとても疲れてしまいます。 この手紙の内容からすると、私が自宅に帰ってからは自分がうちに通って面倒を見ます、と言っているように思えて、ただでさえ慣れない子育てに疲れているときに、私の夫がいないときにも頻繁に来られるのではないかと恐怖を感じます。 実母はつい先日夫(私の実父)を亡くしたばかりで、今は孫だけが生きがいになっているのに、バトンタッチさせていただく、と言う義母の気持ちもわかりません。 バトンタッチの意味を母と私が勘違いしているだけなのでしょうか。 もちろんどちらの孫でもありますが、夫が不在でも頻繁に来られるのかと思うと、今から不安で仕方ありません。 私がただのわがままなのでしょうか・・・。 皆さんでしたらこういう場合夫に相談しますか?