２０代の未婚の子供が4人います私は献身的な母親ではありません。

質問

２０代の未婚の子供が4人います私は献身的な母親ではありません。
献身的な父親がいたから家族が成立していると思います。
県外にいる長女は休みの時に帰省してくれますがイツもヨソヨソシク会話が成立しません
本人は否定してますが私（母親）を嫌っています。
私は本音で話したいので私の一方的な喧嘩になってしまって事態はますます悪化します。
仲良くするにはどうすればいいのですか？
県外にいる長男にははっきりと母親は大嫌いと言われているので話しかけないで沈黙しています。
次男次女とは仲良くしています。
一家団欒を夢見ていますが長女、長男とはドウ接したらいいのですか。

回答No.7

mama4615 · ベストアンサー

お金を送る、、、、まぁそれは個々の判断ですから　良いんじゃないですか？
私なら　『金で解決か』って感じちゃいますけどね。

レトルト食品を買うにしても　様々売ってます。
買うにも選別しますよね？
どんな物が好みで、どんな味系が好きなのか、、、大抵親なら分かるんじゃない？
受け取る側も、いつも健康体で買い物に行けるとは限らない、風邪等で寝込んでいる、寝込もうとしている時にレトルトがあれば完食しなくても　食事が若干とれれば薬が飲めます。『自分の為に選んでくれたんだ』って　そぅ言う気持ちも湧くのではないですか？

個人的には　返答を読み　『金を選択するなら何をやっても基本的に変わらないな』って思いました。
上辺だけの接し方なら　もぅお子さん達は大人ですから、仲良しは考えない方が良いですよ。　もぅそのお子さん達も期待はしてないでしょうから。

回答No.6

konata508

うちだけのことで例にしますが、仲良くてもけんかしますよ。いろんなことで。

幼少期にいたずらしすぎて唯一鍵のかかるトイレに逃げ込んだら、かぎぶっ壊して母親が怒鳴り込んできたこともありますからおっかないと思うこともあるし、片付けも料理も下手だし、ずぼらだから反面教師にしたり、怒ったりもしてますね。いい年して感謝感謝もないから毒マムシ三太夫や綾小路きみまろばりに悪態ついたり皮肉ったりして感謝を表すときもありますね。これは家族だからということもあると思っていますよ。

病気で具合が悪いと愚痴るから病院につれていこうとすれば、こわいからいろいろ理由をつけて逃げるので本気でけんかすることもありますね。心配してるんですけどね。

母の日に奮発したものをいらないといってあきれさせたり、誕生日だからとみんなで持ち寄って何か買うよ買い物に連れて行ったら軽くみんなの予算をオーバーするものねだられて結局全額以上につぎ込んむことになる。みんなで温泉言って疲れでも取ろうよと誘えば、めんどくさいからいやだといわれるは、当日はいろいろ愚痴るはでおいおいと思うこともありますね。

こういうこともあなたの中では仲良くには入りませんか？私には根本が違うようにも思えますよ。

お礼

ありがとうございます。
お母さんに構ってあげて羨ましいと思います。
私も長男長女に声を掛けて貰いたいだけなんです。

回答No.5

mama4615

初めまして　二児の母です。

大人になってから『仲良くしましょう』が通用する訳が無いのです。
基本　親子ですから、親が子に何かしてあげるのは当然であり、して貰ったからこぅしなきゃ　って思うのが普通の考えですよね。
何もして貰ってないのに　大人になったから一家団欒しましょう　は　虫がよすぎます。
長期間の修復ですから　年月はかかると思います。
今からでも　お子さんの為に何かしていてはどうですか？
例えば、県外に４人居るようですから、毎月一回、小さな箱でも送り、レトルト食品とか、調味料を送るとか、、、、。
次男、次女とは仲良くしている様ですが、そこも分け隔てなく、同じ様にした方が良いと思います。

本音で話そうとしても　それは無理ですよ。
だって、貴方の事を受け入れる体勢を　長女も長男も持ち合わせてませんよね。
貴方が本音で話そうものなら　もっと嫌われるだけです。
母親だと言う、、世間で言う母親像ってありますよね。
子供も様々です、次男、次女は　貴方が育ててきて愛情満ちていたのかもしれない、同じ様に育てても、長男や長女には足りてなかったのかもしれません。

お礼

具体的提案ありがとうございます。ただ私は物を贈るより千円でも送金したほうが良い
という風に考えてしまうんですけどコンナ考え方がおかしいんですかね

回答No.4

fuka3

４０代女性既婚者です。

一つお聞きしてよろしいですか？
お子さんは４人とも同じ男性のお子さんでしょうか？
それとも　離婚し再婚し異父兄弟のお子さんをお持ちなのでしょうか？

今の時代　色んな形の家庭があります。
子供が母親を嫌う理由も様々ですよね？
嫌うにはちゃんと理由がある。
我が子だから　母親だから　謝る必要もないなんて考えていませんよね？
本音で話し合うには　幼少のころから親子の信頼関係が出来ていないと
難しいと思います。
父親がいないことは子供にとってはどんな理由をつけても言い訳でしか
ありません。
お子さんにどんなひどいことを言われても一度　「聞く耳」を
もつのがいいのではありませんか？

お礼

ありがとうございます。色々と気を使って頂きまして、結婚して30年でして夫はできた方で
タダタダ私がグーたらママだったということで自分では自業自得と思いますが
子供ととは仲良くしていたいです。

回答No.3

konata508

文章だけで判断しますが、一方的に話を進めるということだから会話のキャッチボールができていないのなら親子だろうがけんかになりますよ？
あなたは「子供」だから言うことを聞けということなのでしょうけど、相手からしたら「いい大人が何を言っている？（幼少期から）人の話も聞かず自分の意見ばかり通してきたのだろう？じゃぁ、別に大きくなって自立している人間なのだから（あなたがやってきたことでもあるのだし）好きに生きていいことだろ」と思われているのだと私は感じますよ。
子供は「親の鏡」ですよ？あなたの背中を見て反面教師にしたりまねたりします。家族だから仲良くして当たり前だというのなら何で最初からそう育てないのでしょうね。若いときのことを今頃になって反省しているだけだと思います。
さて、あなたは相手の気持ちを汲んでいますか？そこからできないならいつまでも平行線だということを理解してくださいね。我慢しろでもなく、相手の気持ちと考えを知り、あなたなりの気持ちを持った対応ができるかだと私は思いますよ。

お礼

ありがとうございます。長女は話してくれないのですが、
本音で話したらキットコンナコト言われるんだろうなと思ってしまいました。
お言葉ふかく深く解釈して役に立てたいと思います

回答No.2

uriboar

家族なんだから、仲良くできて当たり前という奢りがあるんじゃないですか？
人の気持ちをコントロールするのは不可能。
嫌われてる相手にしつこく迫ってしまってはストーカーと同じです。

相手が、本音の付き合いを望まないのなら、とりあえずそのとおりにするのが修復の第一歩じゃないですかね。
それで修復に時間がかかるとしたら、それだけあなたのしてきたことが重大だったということです。

会話の押し売りを止めるだけで随分違うと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。私は他人行儀でない付き合いを望んでいるんだけど無理なんですね。
少しでも良い関係になれるよう我慢します

回答No.1

noname#137229

親子であっても、個人対個人です。

あなたが嫌えば、相手も嫌う。
今さらながら、どちらが先になどを詮索しても無意味です。

しかし、血のつながりというものは侮れません・・
全ての恩讐を乗り越えます。
まあ、恩讐と言うほどの事ではないですが、言葉の綾として・・・

さて、長男長女と仲良くしたければ、あなたが折れなければダメです。
長男長女はまだまだ、親子の機微が分からないでしょう。
子でも産まれて、ある程度親の苦労でも経験すれば、あなたの気持ちもくんでくれる様にはなる事でしょう。
それにはまだ時間がかかります。
子が生まれて１０年位かも・・

＞＞私は本音で話したいので私の一方的な喧嘩になってしまって事態はますます悪化します。

そもそも本音でって、何でしょう。
書かれていることから想像するに、あなたの思いを唯々相手にぶっつけている・・様にしか感じられません。
仲良くしたければ、最初に相手を尊重することです。
つまり相手の言いたいことを聞かなくてはならないでしょう。
それが出来なければ、関係性はますます悪くなるでしょう。
あなたの思い通りに長男長女を操る事が、仲良くすることではないのです。
お子さんの思いをくみ取らなければ、これからも現状のままと言う事になります。

次男次女は、大体が生き方が上手です。
先輩（長男長女と言う）を見ていますからね・・世渡り上手とも言えます。

今回は、気付いたのですから、一寸だけあなたが変われば良いのです。
それが、一日の長と言うものです。
先ずは声をかける・・相手の言う事を先ずは聴く事ですね。
聞くではないですよ・・・聴くです・・
それには親の権威を振りかざさない事に尽きます。

もう、一人前の立派な大人として・・遇するのです。

お礼

ありがとうございます。血のつながりは恩讐を超えるを信じているので（時として超えない時もある）
仲良くなりたいです。しかし話してくれないので聴くこともママ成りません。