うつ？ただの不安感？

質問

自分はうつ病と言えるほどまでなのか、それともただ気分がふさぐ一過性のものなのか判断がつかないのでここで聞かせてください。

私は基本的に不安感や、自分に自信がないといった性格が当てはまると思います。
しかし、人前や日常生活で私はそれを知られたくないため、傍から見れば元気でよく笑い、社交的な方だとも思っています。
見捨てられたくない、自分はいい人間だと思われたいのかもしれません。
人前と一人の時の気分の差が激しい、という感じです。

仕事でも明るいほうだと思われているでしょう。
そう振舞っているつもりですし、実際悩みなんてなさそうだとよく言われます。

けれど、自分が望んで隠してると言え、その反動からか家に帰ったときなどがいわゆる「鬱思考」になってしまい、機嫌も悪くなり親にもきつく当たりがちなってしまうのです。
早めに帰宅して家族に「今日は早いね」などと、自分についてコメントされる事すらイライラの種になってしまい、
意味もなく当たられる家族に申し訳なくて、ここ数ヶ月はわざと寄り道や会社で時間を調整して一定の時間に帰るようにしています。

ネガティブな要素や悩み、不安が人に言えないという事は自覚しています。
こうしてネットで誰かわからない人に言うことはできるのですが、友人や家族、たとえ他人であろうとカウンセリングなどの専門分野の人にも、
面と向かってだととても言える気はしないのです。
言ってしまったら後悔するからです。
昔、実際に少しだけ友人に言ったこともありましたが、言ったことへのスッキリ感よりも、
友人に気分を害させてしまった後悔のほうがやはり大きかった記憶があります。

カウンセリングに行こうかと思ったこともあるのですが、
何をどう伝えたらいいのか正直分かりません。
それに、言ってしまえば日常生活に何の支障もない。
眠れないこともなく、食べれないこともない。
会話もできるし、笑います。楽しいと思うこともあります。
それにやはり人前、明るく振舞うのだと思います。
さらけ出せるとは思えない。

けれどいつも、「弱い自分」に情けなくなります。
きっと世の中では、辛いことがあっても、落ち込んでも、皆乗り越えておられるのだと思います。
それなのに自分は跳ね返せずに悩んで打ちのめされてしまう。
支障が出てしまうほどに苦しんでおられる人はたくさんいます。
支障など出ない程度のことで落ち込んでいる私は、きっと意志が弱いだけなのだと思うのです。
もっと精神的に強くなりたい、なればこんなことは考えないのだろうというのが持論です。

マイナス思考を知られたくない→明るく振舞う→反動で落ち込む→苦しい、言ってしまいたい→でも知られたくない　というループ状態です。

うつや精神の病気は、境界線が難しいと思います。
ネットで調べてみても、うつかもしれない、でもただの思い込みで、うつだと思うことで楽になりたいだけなのかなとも思うのです。

客観的に見て、こういう状態はどう思われますか？
ご意見をよろしくお願いします。

回答No.1

blazin

うつではないんだと思う。
ただ「不安定」なんだよね。
その不安定要素が色々な部分に散りばめられていて。
それが時として束になって貴方に降りかかる時、抱え込んでしまう時がると。
そしてそういう自分は駄目なんだと自分で自分を責めてる。
今の自分を素直の認められてない。だからしんどいんだよね。
自分を偽ろうとしてる労力自体が貴方を磨耗している。
それが証拠にカウンセリングに行くという選択に対しても。
素直に自分を伝えられない自分がいるのを判っているから。
効果も大して無いんじゃないかと最初から疑心暗鬼。
そして結局自分自身の精神力の問題に答えを預けて。
じゃあ強くなれば良いんだと、強くあれば良いんだと。
でもそこまでしかいかない。
なぜなら。強さは自分の弱さを受け止めるところからしか始まらないから。
貴方はそういう不安定さや自分自身のマイナス思考をどうしても受け止められてない。そしてそれを覆い隠すような当たり障りの無い自分を演じる事で。何とかその場を凌ごうとしてる。そして現に出来てるのかもしれない。ギリギリの線でね。
ただそれは自転車操業で。いずれ自分がしんどくなって、きつくなって、本当にうつのように身体にも来る、生活自体が廻って行かない様な状況も創り出してしまう可能性があるんだよ。
もっと自分の多面性を認めてあげて良いんじゃない？
周りの人だって。貴方が完璧じゃない事はわかってる。
貴方がいくらそれっぽく振舞っても。
本当の心からそういう貴方が生まれているのかどうかは判るんだよね、近くにいれば。
結果としてその場は対応できても。
後で自分に強いリバウンドが来て、身近な家族などにしわ寄せを創ってしまうのは。それは貴方自身も本意ではないんだと思う。
波があっても良いんだから。もっとそういう自分の弱さも受け止めて。
その上に自分を受け止めた貴方自身の強さを創り出していく事が。
これからの貴方の課題なんじゃない？
不安感や自信の無さは積み重ねなんだよ。
等身大の貴方で無理なく楽しく丁寧にコミュニケートしていく。
貴方なりに自分の波とも仲良くしながら一歩一歩を重ねていく。
その積み重ねが貴方に自分は自分で良いんだという小さな手ごたえを創って。それが貴方の自信の源になる。
小手先の良い人を演じるよりも。
本当に貴方自身が自分を良いなと思えている事。
そういう自分として前向きに自分自身の成長のプロセスを歩んでいる事。そしてそういう貴方自身。そこに他者は魅力を感じたり、その人らしさを見出していくんだからね。
頭だけで考えても答えは出ない。
貴方は暗に病気のせいにして自己を正当化しようとしてない。
貴方自身も随分客観的に自分を受け止められてる。
であれば、貴方は貴方なりに自分の課題を丁寧に受け止めて行く事なんだと思う。周りと比較しても仕方が無い。漠然と自分を捉えても仕方が無い。貴方は貴方なんだから。貴方自身が自分の一番の理解者になって。貴方なりに少しでも自分自身と前向きに折り合って、自分を大切にしていけるように。これからの貴方が大切なんだと思うよ☆

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

自分と向き合うというのは辛いですね。自分が意思の弱い人間であることは自覚しています。
認めてもいますが、自分にとって「弱いこと」が「それでもいいじゃない、個性だ」と思えないのがいけないのでしょう。
根本的に人に好かれたいのでしょうね。
きっと今までも色んな人に思われていたのかもしれませんが、それで満足していない、一つの幸せでも幸せだと噛みしめられないのは私の甘えで我侭なのだと思います。
そういう意味では自分を大切にしていると言えますね。
自分勝手とも言いますが…

客観的に見ることで、どこか他人事だと思いたいのかもしれない。
自分を自分一人という個人で見つめて、大切にしていけるよう頑張ります。