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里帰りの必要性
noname#11476の回答
必要なのは里帰りではなくて、出産という大事業を終えたお母さんが雑務から解放されて子供の世話だけに集中でき、身体を休めることが出来る環境を作ることです。 ご長男は別にどういう話はありません。３歳であれば、色々これが赤ちゃんなんだよと、兄弟なんだよと教えるのがよいでしょう。 ですから、里帰りで精神的に疲れるのであれば帰る意味は全くありませんのでやめましょう。 幸いご理解のあるご主人ですし、休みも取れるようですから、ご実家が同じ市内ということで何かの時には頼ることも出来そうですし、ご質問者が一番こうしたいと思う方法が最善の方法です。 ３歳のご長男が一日家にいて大変であれば、ご主人のいないときには一時保育を活用することもよいでしょう。 うちの場合は、私（夫）の母親が一時こちらに来るという方法を採りましたが、人それぞれで希望通りにすればよいのです。 （かみさんは自分の親より私の親を希望で、私から離れてどちらかの実家というのは落ち着かないし、両家共に他県でしたので、一番の希望通りにしたわけです。） あともう少しですね。気楽にいきましょう。 生まれてからが大変なんですから、今から余計な神経を使わないようにして下さいね。
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お礼
お言葉ありがとうございます。＞お母さんが雑務から解放されて子供の世話だけに集中でき、身体を休めることが出来る環境を作ることです。 それが大事だと夫婦一致しているのですが解決策が食い違って質問のような形が生まれました。 やはり自分でできる！大丈夫！手伝いは帰ってストレス！と思っても心配は心配のようです。ただ理由を細かく話したらいろいろと理解してもらえて私の好きなようにすればいいといってくれました。他の方の御礼にも書きましたが、やはり夫の気持ち長男の精神衛生など自分の気持ち意外もよーーく踏まえて我慢するところは我慢して・・義父母に来てもらい（ホテル住まいですが）長男の件だけ適度に手を貸してもらうことが望ましいのかなああああと自分をそう思わせようとしている今日です。mickjeｙ2さんのおっしゃるように私も３歳の息子に関してそれほど重要度を置いていないのですが夫には日中母子３人で居られるのがどうしても落ち着かないようなのです。じゃあ一ヶ月休むよ、なんて言われ私が折れるしか。実母がいれば頼めたかもしれませんがそれでも夫と離れるのはやはり私も落ち着きません、やっぱり遠慮なくなんでも頼めて話せるのは夫だけです。（余談ですが、義母に夫が「遠慮しなくていいのよ」と言われたらしいのですが、どういう遠慮だろうか・・と考えてしまいました、今回の理由意外は特に人間関係が悪いわけでなくむしろ良いほう？かなと思っているので今回に限り私の本心は見抜かれていないようです（＾＾；手伝いたいと気持ちを言われても「孫が来ているのよ～とかお産のお手伝いに行くの」とやはり夫がいうひけらかしをしたい年代なのでしょうか、わからなくもないですが本当に私の体を気遣っていっているようにはどうしても思えないカワイクナイ嫁です・・）
補足
＃４mickjey2さんの場をお借りして補足です。今朝も早くから目がさめ上記の件で夫と話しました。夫は産後の私の体と一人で二人も面倒を見るのはいくら私ががんばるといってもやはり心配でたまらないとの事。行くのがダメなら来て貰うそれでもダメなら理由はと言いわれたので言いました。さすがに貴方の実家は汚い！とは言えず（というか泊まりに行くと夫も小言を言っているから分かっている？）長男の検診事件を。産後で疲れて自分のことで精一杯、お腹の傷もままならず、でも抱っこも手伝わなくて、その上お茶が飲みたかったなんて自分の気持ちを優先するような人に「気を使わなくていい」「来ても言ってもいい」と気持ちを示されても私は信用できないし返ってストレスだからと。でも長男が義父と楽しそうに遊んでいるとその件だけでも解消できるならそのためだけに来てもらってもいいのかもしれない・・そう思いたい自分がいます。 本音は多少辛くとも全部夫と乗り切りたいのですが、私一人の問題ではないので私だけの気持ちではやりきれないような気がしました。検診事件がトラウマ化してあまり気乗りはしないのですが、（口だけでも）手伝いたいという義母の気持ちを無視するのは嫁としてもう一人の娘として 寂しいことなのかなあと思いました。義母は一人っ子の母子家庭でとてもあまやかされて育ったらしいので自分の気持ちが優先してしまうところは悪気が無くても出てしまう仕方が無いところなのかもしれないです。実際、義祖母は今も炊事を手伝うようです８９歳ですよ！義母いわく「おばあちゃん（母）はやるのが好きだから」だそうです・・。