自分のやきもちに驚愕しています。

質問

３７歳女性です。

１０歳上の男性と２年近くお付き合いしております。
これまでずっと、彼が私のことを一途に想ってくれて
本当に尽くしてくれていて、安心感と幸福感に浸っていました。

しかし先日、ちょっとしたいたずら心というか
魔がさしてしまい、彼の携帯メール（送信メールのみ）を
３分間だけ見てしまいました。

ほぼ私へのメールばかりで埋められていたのですが、
その中に聞いたことのない差出人があったので中身を見てみたところ、

「○○（女性名呼び捨て）。深く傷つけてごめんなさい・・・」

というメールを彼が３日前に送信しており、
文章は短かったのですが、「今でも信頼し、尊敬しています」とも
書かれており、具体的な関係性は全くわからないものでした。

あとで、「ごめんねメールを見てしまった。○○って誰？」と尋ねると
私が覗き見したことにも驚き、怒っていましたが、
最初は口を割らなかったものの、しつこく聞くと、
最終的には「前の彼女」の名前でした。

私がきいていた”前の彼女”とは別の人が、実はそのあとに
１人いたということになります。
私と出会う直前まで、半年くらい付き合っていたそうです。
なぜこれまでその人の存在を隠していたのか、と聴いたところ、
ただ言いそびれたと。

私と付き合い始めた当初に、

「自分は君と会うまで１年半くらいずっとインポだったから
こんな風に欲情することに驚いてる」

「自分は全然モテない」

と、女性関係の少なさを強調して私に話していたため、
私も安心していたのです。

それが、その○○という人が未練のメールを送ってきて
その返信を３日前にした、ということが判明し、
彼の知られざる「前の彼女」の存在がわかったことで、
頭がパニックになってしまいました。

それからは、「実はもっと女性がいたのでは」と思ったり
○○を車に乗せてホテルに連れて行く彼、
○○・・・と彼女を呼びかける彼の姿を想像したりで
やきもちにさいなまれています。

やきもちが増幅されると、
「彼は実は女たらしで、女の人をこれまでも同じ手で
ひっかけていたのでは」とまで勝手に疑ってしまったりして、
毎日涙が出て止まりません。

これまで、こんなに男性にやきもちを焼いたことがなく
自分でも驚愕しております。
彼のことは今までで一番愛しているし、絶対に離れたくないので
これ以上やきもちを焼いて彼を傷つけたくないのですが、
昨日も、こんなに私が苦しんでいるのに
スナックに行って遅くなった彼を、
ひっぱたいてしまいました・・・

早く精神が正常に戻ればいいのですが・・・
落ち着くための何かアドバイスをいただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

回答No.2

tweetie

過去にどんな恋愛をしてきても、あなたが「好きだ」と言ってるのは、
今の彼だと思うんですが？

あなたは過去に起こしてきたこと全てが間違いではなく、
聖人君子を通してきているご大層な人間さまなのでしょうか？
例えば前の彼女と別れた直後に心が疲れていて、つい誰か別の女性に
心が揺らいだ、ということがあったとして、それは責めるべきことなの？

彼との付き合いまで疑うような思考を持つと言うことは、
そんな彼を選んだ自分を疑うと言うこと。
彼のくどき文句が陳腐すぎるのには笑いましたが、
それでもあなたを得ようと一生懸命言った言葉なのではないのですか？
その言葉のネガティブな受け取り方しか出来ない心はあなたの問題。

本来自分の魅力を信じ、価値を認めてそれにふさわしい環境を選べる
人は、相手が余所見をしても、自分に自信があるので嫉妬は感じません。
自分が自分を信じてないから、相手の存在で自分の価値を認めようと
依存しすぎた結果、相手がよそを向くことを極端に怖がるのです。
相手に自分の価値をまる投げしてるので、相手がいなくなると同時に
自分の価値が無くなることを恐れるのですね。

彼に何かを求めるのではなく、自分自身をみつめることが、
嫉妬から開放される早道だと思いますよ。
あなたのその態度に、彼が本当に愛想をつかす前に、事態が改善するといいですね。

お礼

アドバイスありがとうございました！

補足

> あなたは過去に起こしてきたこと全てが間違いではなく、
>聖人君子を通してきているご大層な人間さまなのでしょうか？

もちろん、そうではなく私のことは完全に棚に上げての
わがままなやきもち、悪質な嫉妬だと思います。

> 彼との付き合いまで疑うような思考を持つと言うことは、
> そんな彼を選んだ自分を疑うと言うこと。
> 彼のくどき文句が陳腐すぎるのには笑いましたが、
>それでもあなたを得ようと一生懸命言った言葉なのではないのですか？
>その言葉のネガティブな受け取り方しか出来ない心はあなたの問題。

そうですね。彼の言葉を振り返ってみると、
私に「マジメさ」「誠実さ」「一途さ」を必死で感じさせるよう
陳腐な言葉を並べていたのかもしれません。
最初の頃は、私が少しでも冷たくすると泣いたり電車の中で倒れたりして
不安定な彼でした。
でも私が今はそんな感じです。おかしなカップルですね・・・

> 本来自分の魅力を信じ、価値を認めてそれにふさわしい環境を選べる
> 人は、相手が余所見をしても、自分に自信があるので嫉妬は感じませ> ん。
> 自分が自分を信じてないから、相手の存在で自分の価値を認めようと
> 依存しすぎた結果、相手がよそを向くことを極端に怖がるのです。

私もこれまでそう思っていました。
これまでお付き合いした人の過去にも現在にも未来にも、
嫉妬した覚えはほとんどありません。
「ふーん、ご勝手に。私には関係ない」的な考えかたで
自分でも「ドライだな」と思っていたほうです。
でも今回の付き合いは特別で、だからこそ驚愕しています。。。

> 彼に何かを求めるのではなく、自分自身をみつめることが、
> 嫉妬から開放される早道だと思いますよ。
> あなたのその態度に、彼が本当に愛想をつかす前に、事態が改善する> といいですね。

自分がやきもちをやく、こんなみっともない姿を見ることも
彼に見せることも、今までにない経験であり、
自分自身をみつめなおすよいきっかけにしたいです。
これまで本気で恋愛をしていなかったかもしれません。

彼に愛想をつかされないよう、自分自身をコントロールしたいと思います。早く落ち着きを取り戻したいです。