電車や渋滞時の車、他乗り物全般、長距離移動(旅行など)、三階以上の建物

質問

電車や渋滞時の車、他乗り物全般、長距離移動(旅行など)、三階以上の建物、気を遣わなくてはいけない他人との団体行動が恐怖で長年避け続けていました。が、周りの人間も私の我が侭を「しょうがない」と何となく理解し、仲間内では長距離移動を避けて遊ぶ為、行動範囲が狭くなる事はそんなに困る事でもありませんでした。しかしながら最近になって食物を摂取する事にすら恐怖を覚え食事までもを避けるようになり、流石に命の危機を感じたので母親の連れ添いの元、心療内科に行きました。すると広場恐怖症だと言われ薬で治療するのが効果的だと飲用薬を頂きました。

大人しく言われた通りに飲めばいいだけなんですが、どうにも薬のような自分の身体に少なくとも何かしらの異変を起こすものを身体の中に取り込む事に抵抗を感じます。散々病院でも説得され、異変が回復に繋がる異変なら良いと思いませんか？との言葉に納得し、取り敢えず薬を頂いて帰宅したのですが、異物を身体に入れる事がどうしても嫌で手がすすみません。食事は少量を物凄く細かく噛み砕けば大丈夫な気がして何とか食事出来るようになりましたが、薬の説明書にある副作用が起きたらどうしようと思うと、薬が飲めません。何かしら自分で飲めるようになる暗示をかけてはみるのですが上手い考えが浮かびません。
考えれば考える程、薬や食事を入れなくても元々内蔵が入っている事に違和感を覚えたり、それぞれが機能している事が気味悪く感じたり、全ての物に対する不安が津波のようにやって来ては海中に引きずり込まれて揉まれる気持ちになり、動機や目眩や吐き気に耐えられず自分を停止したくなります。こうゆう時は大概今までも自己暗示で何とかしていたのですが、今回ばかりは全ての不安が一気に押し寄せるので対抗策を考える間もありません。少しでも気を緩めると物凄い最悪の状態が脳内で不安を訴え歯止めが利かなくなり、どうにかして脳機能を停止したくなるのです。今は書き込みをしたり、きょろきょろしたりして常に思考が一点に定まらないよう気をそらしています。

身内は病院にも付き添ってくれたり理解はあると思うのですが、昔から不安にかられるたびに母親の言った「気のせい」がいまだに嫌で仕方が有りません。発作が起きても「気のせい」で片付けられるので、心の底では今でも本当は理解していないくせに…と薄暗い発想に至ります。幼少時に原因不明で突然の発作が多かったので(しかも病院に着くとなぜかケロっとする)、家族の予定を変更させられたりと迷惑をかけてきた事は申し訳なく思っていますが、そんな私に対してまるで狼少年のような扱いで近親の人程不信感が募ります。小児喘息の発作も「気のせい」で放置されていたので、真夜中に母親しか居ない時に誰も苦しみを和らげてくれない恐怖を感じていました。あの時こんな事をされたから嫌だった…と語っても、自分を正当化する回答ばかりで一度も反省をされた事が無く、些細でどうでもいいような事なんですが、大人になってもその部分が妙に心に引っかかります。

今まではこんな事を考える事も無く、どちらかと言えばこういった内容の相談には答える方で、楽天的で明るく人望もある方だったのに、どんどんそれらを失いそうな身体の状況に不安を覚えざるを得ません。しかし反面、全ての知人をうっとうしく突き放したい衝動に駆られる事もあり、自分でも良く分かりません。

結局何が言いたいのかよく分からない長文になってしまい申し訳ないのですが、回答を望む事は…

１●薬を身体に取り込む事が嫌じゃなくなるアドバイス、暗示、薬が飲みたくなるような考え方のヒント

２●自分の行動を顧みない母に不信感をどう訴えればいいのか。

責めるつもりはないが一生で一度くらい「私のせいで子供の頃はしんどい思いをさせたね」と反省をしてほしい。それさえしてくれれば凄く楽になれそうな気がするのに、なぜ頑にそれをしてくれないのでしょうか？母親が自分を正当化する事しかしないので、私はいつも周りに迷惑を掛けるだけの狼少年になるのです。嘘じゃないのに症状を言い出せず苦痛からいつまでたっても解放されません。私の味方になってくれる身近な第三者はいません。母親は物凄く理解している素振りを見せ、実際に病院まで付き添ってくれたり先生に症状を説明してくれたりと過保護な程に優しくしてくれるのですが、おかげで増々私は我が侭で家族を振り回す害虫のような存在だと認識させられるのです。不安によるパニック症状が収まると、今度は漠然と消滅したくなります。けれどそれを言えば母は物凄く辛いだろうと思い、ただひたすら身近に理解してくれる第三者が欲しいです。けれど父や妹には言えません。こんな時間に具合が悪くなっても誰も起こせず眠る事も出来ません。誰もいません。

回答No.1

noname#198951 · ベストアンサー

心療内科で話し合いをして未だに納得できないものが文字だけで解決しないのは貴方自身が十分知っているのではないですか？
どちらの質問も心療内科で親と先生と3人で話し合う事のような気がしますが。

お礼

回答どうも有り難うございます。
最近どうも症状が酷く、何処かへ移動する事が困難な状態です。一番近くて何とか行けそうだった心療内科が医療ビル内にあり、五階に上る事が恐怖でなかなか足が進まないのですが、頑張って心療内科に入れるよう少しずつ練習しようと思います。

回答No.2

cparker135

私もパニック障害に悩まされていました。私の場合は人の顔色をついつい伺いながら行動していたという事です。なぜならば幼少期から父がお酒を飲むと人が変わったように怒鳴ったり、物を投げたりが酷く、父親に謝る事ばかり考えビクビクしていながら生活していました。
なので私も父親の酒癖が悪い事を責めてばかりいました。

私も電車が止まった時、車の渋滞。歯医者、床屋等本当に怖い思いをしてきました。

でもパニック障害は付き合える病気です。
私は薬物療法と森田療法で症状がきても「ああ、また来たな…」ぐらいの余裕が少しできました。
薬を飲む事は決して恥ずかしい事ではないですし、今の世の中が非常に病んでいるのは事実です。少々人が気にしても結構隠れて薬を飲んでいる人も多いです（会社でそういう人が結構いました）

私は今はウツ病ですが、薬を飲んでも特に変わりはないです。少し感情の波があるだけで、人からみても普通の人に見られています。
頭がおかしくなったりする事はありません（パニック障害、うつ病は特に）

私は幼少期の母親にも、父親にもいままで本当に永い間責めたい、父、母のせいにしたのですが、やっと最近になって親も一人の人間だし、特に初めての子供に対してどうやって育てていいのか？非常に苦労したと思います。そんな事を考えていて、今は昔よりもですが、「これもしかたがなかった事なんだ」と考えられるようになりまあした。

なかなか上手く伝える事が出来ませんが、私の参考意見です。
無理せずにして下さい。

お礼

私の為に辛い体験をお話下さりどうも有り難うございます。

薬を飲む事は恥ずかしくは無いのですが、物を飲み込む事全般に拒絶反応が出る状態です。薬を飲まない事には快方に向かわない事は分かっているのですが、電車のホームに居る時のような動揺が収まらず非常に恐怖しています。
今は全ての事象に対し思考がネガティブな方向へしか向かわないので、取り敢えず薬を飲めるよう頑張ります。薬さえ飲めれば病院へ再度向かう事も、母親と話し合う事も可能になると思いますので。