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●女性に質問です。私おかしいかな?

私は男ですがデートの時、(恋人同士の場合)男性が女性に奢るのが普通だと思います。 よほどお金がない場合を除いて。 それと男性がセックスしたいときは、女性はよほど体調が悪い場合でない限り それに応じるのが普通だと思います。 私の考えはおかしいですか? 1.恋人同士なら男性が女性に奢るのが普通 2.恋人同士なら男性がしたいときやらしてあげるのが普通 いかがでしょうか?

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  • 回答No.14
noname#105539
noname#105539

私は今まで食事など殆ど男性に出して貰ってましたし自分で払ったことはありません。その代わり彼に似合うような物を見つけたらこまめにプレゼントでお返していったりしていました。 ですがある時そういう甘えをしたくなくなった時期がありました。 一つ目は私が給料前で支払いに追われお金がないと言うのに私に出せよ的な事を言われました。こんな時に…?とは思いました、その時ボーリングをしていたのですがあり金全部使いきれるまでボーリングをしようかと言いたくなりました。 二度目はお金の事じゃなく私が精神的に参ってるとき、苦しんでるとき本当に甘えたいときに大丈夫?だとかいたわりの言葉すらかけてもらえず、ほったらかし状態にされたことです。そんな人から何か買ってやろうか?と言われても甘えて素直に受け止めれる気分にはなれません。3つ目は私が金策で入院中に駆けずり回ってるときお金の話しもしていないのにただお願いしたいことあるんだけどと言った瞬間電話を切られ、その上電源まで落とされていたこともありました。 そう言ったことでは二度と頼み事はしないし甘えたりもしたくないとその時ばかりは彼氏なのに… 話も聞いてくれないと思うと涙が止まりませんでした、 それ以来その男性には私から甘えたりはしませんし頼み事もしたことはありません。 何か困った時は友人や親に相談するようになりました。 これ程寂しい物はありません。 そんな気持ちのすれ違いが重なれば重なるほどセックスもだんだんしたい、と言うかこの人に抱かれたいと言う気持ちが薄れてきたのは事実だし行為の後必ず凄く虚しく寂しい気持ちになりこんな気持ちになると思うとセックスをするのも怖くなったりしました。

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noname#105539
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  • 回答No.12

>要するに一般的道徳観念や慣習などの否定? >朝、挨拶するのが普通だというのはおかしいということですね。 そうは言っておりません。(笑) 質問者さんは少し、極論に持って行きたがる面がある様子です。(^^; まあ確かに普通かどうかはわかりませんが(前述のとおり、それを普通と思わない人が居れば、 その人から見たらそれは普通ではないことになります。かといって普通ではないから可笑しいことであるとも限らないですが。) あれは恐らく、挨拶することで、お互いに心地よい意思疎通をしようということなのかと思われます。 なので例えば「お互いの空気を認め合えている会社など」は挨拶しなくても、意思疎通している場所もあったりと、 必ずしも「挨拶しなければならないのが普通である」という定義が必要であるか?とすれば、実は必要でない場面というのもあるためです。 人間コミュンケーションを取るのが苦手な人も居たり、中々相手に心を開いて接することも難しいときがありますから、 必要としていたほうがいいことが多いこともあるかもしれませんけれどね。 >これも年収が最低的な生活ができる程度の男性でないと結婚はできないと女性にも言えることですね。 これも「これも年収が最低的な生活ができる程度の男性でないと結婚はできないと女性にも言えることですね。」とは必ずしもそうとは言えないかと思います。 うーん……どうも回答の返し方などから察するところ、どこか引っかかるというか繋がりが感じられないのですが……。 質問者さんはどこか「無理矢理ものごとをそうであると確定づけたがっておりませんか?」 たしかにそう確定づける必要があることもあるかもしれませんが今回の議題というのは、そもそもが考えが散漫するところでもありますし、 基準が人によって変動してしまうことが多いものだと思われますので確定付けは無理かと思います。 質問者さんが「↓」で示してくださっているまとめのような見解ですが、質問者さんが伝えたいことはなんとなく判るのですが、 回答に対しての結論としても関連性はとても薄く、その点どうも、何か固執されて無理に決めたがっている様子が見られます。 考え方はAしかないのではなく、Aもあれば、Bもあるし、Cもあります、そしてここがとても重要になってきます。 ですので、質問者さんがおっしゃられる考えの部分も全部が間違っているとはいいませんし、事実上それを判断するのは、一人一人の考えにほかならないですからね。 そしてその中で大切なこととして今回私も勉強になりましたが、私自身が気づいたこととしては、 女性も男性もどちらともがお互い大切にという観点をもって接すれば、どちらが奢らないといけないとか、 どちらがどちらに合わせないといけないとかではなく、自然と良い関係になっていけるのではないだろうか、と考える事ができました。 なぜならお互いが本当に 「相手に幸せになって欲しい幸せ」「或いはお互いに幸せになる幸せ」を追求されているのなら、自然とそういう形になっていくと思うからです。 逆に「自己の欲求を追求しすぎ、相手の幸せを崩してしまった場合」、事実上はそれで自己欲求を満たした人が居たとしてたとするとそれは、 「その人個人幸せ」であって「両方が幸せ」という訳ではなくなってしまい「恋人同士の幸せ」ではないということになります。 少なくても「恋人同士での幸せ」ではなくて「個人での幸せ」です。 要するに相手はおまけのようなものになってしまうので、これでは、本当にお互いの価値観を認め合っていくという意味では意味を果たせなくなりますから。 ところで、「女性だから」「男性だから」とひとくくりにされてしまわれないことが大切かもしれません。 中には中性的な方もおれば、男性的な女性な方、女性的な男性な方と、沢山の人が居るわけですから。 そういう意味では「男性におごらせてやろうかしら」と思われる女性が居ても可笑しくない反面 「あの人は私が食べさせてあげなくちゃいけない!」という風に、逆に自分(女性)が奢る事を基本とされた女性もいらっしゃると思いますから。 「私の考えはおかしいですか?」とご質問されたということは、質問者さんもご自身の考えでどこか思われるところがあったかと想います。 私なりにではありますが一生懸命ご回答させていただきました。 何か質問者さんの中で得れるものがありましたらとても嬉しく思います。

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  • 回答No.11

No.8です。 補足をありがとうございます。 >男性に好印象を持たれたいがためにいつでもエッチさせる女性がいる事実を >私は理解しています。要するに身体で男を繋ぎ止めておくということです。 はい、確かにそういう女性がいるのも確かです。 ただそうでない女性もいます。 たとえば身だしなみやお料理など、 彼氏好みにしている女性は多くいます。 好きな男性に好印象を持ってもらうためにできること、 それは体の付き合いだけではないと思いますよ。 現にEDの方に無理強いしても、相手が辛いでしょうから。 心で通じ合える関係もあると思います。 何となくですが、質問主様が女性に対して嫌悪感を抱いていらっしゃる気がして、 心配になりました。 彼女さんと何かあったか、過去の恋愛においてひどく傷つくことがあったのか・・・。 何にせよ、早く良い女性と巡り合えるといいですね。 頑張って下さい。

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  • 回答No.10

>・「お互い自分のことしか考えていないという点で同類だと思いますよ。」 >・「女性だけを否定しているわけでなく、男性もおかしいです」 たしかに、お互い自分のことしか考えていないもの同士であれば、質問者さんがおっしゃられる通りかと思います。 ただそれは「お互い自分のことしか考えていないもの同士であれば」という範囲の話なのです。 実際は「お互いのことを考えているもの同士」という人も居れば 「片一方が相手のこと(ためになること)を考えていて、もう一方は考えていなかったり」なんてこともあるかもしれませんが。言葉では表しきれない部分が人に限らず多いです。 そもそも人の感情や何が普通であるというのは「様々な環境で育ち、色々な性格がいる人の中から、“普通”を割り出すことは恐らく不可能」でしょう。 強いて言うのならば普通を平均と置いた場合 「何時何分何秒・・・ のこの瞬間の普通(平均的な考え)はこうである」という定義なら、奇跡的に可能かもしれませんが“仮に普通を作る為に必要な心があったとして、その常に成長したり、時には考えも変わってしまう心が、1秒よりも小さい単位で揺れ動く皆の心があるのに、普通”というものなどないものなのだと思います。 そういう人もいれば、そういう人でない人もいる。 その中で「質問者さん風に考えている人が何を求めているのか」 その中で「質問社さんとは別の意見を持っている人が何を求めているのか」という切り分けをすれば案外と分り易くなってくるかもしれません。 そういう観点から言えば 「質問者さんは女性にはセックスしたいときにしてくれる女性」を求めているのであって、その人自身の心を求めている訳ではないということになります。 もっと言ってしまえば「質問者さんの視点からすれば“男性がしたいときやらしてあげない女性は普通ではない」という定義となりますよね? それは何を指しているか? つまりは「そういう女性は僕は要らない」と言っているのと全く同意義なことになってしまうのですよ。 そしてそれは「私は女性にはしたいときにさせてくれる女性しか求めない、それ以外は不要である。」と言っていることに意味が近いものとなります。 詰まり「質問者さんの視点では“女性の嫌がる気持ちは無視してもよいのだ。何せ自分が良ければよいのだから。」ということにつながりかねません。 しかしながら良く考えてみてくださいよ。 質問者さんはセックス意外に暖かさや幸せというものをどこかで感じたことがおありなはずでしょう? そして恋人同士というのは「互いに互いのことを思い合う人」でもあると思います。(実際には総てがそうであるとういことはないと想いますが。) ただそれでも「一緒に傍に居てくれることの喜び、一緒に言葉を交わしてくれることの嬉しさ、何か困ったことがあったら相談に乗ってくれる優しさ」というそういう時間を共有できるだけで恋人同士というのは十分に素敵なものだと思います。 男性女性問わずに「そういう時間でお互いが確実に得ている幸せ」を築けているところを「無理に自分が相手に要求したいことがあるから」という「本来のままの相手を受け入れられない」という点が出てくるとそこからは「可笑しい」ということになります。 だってそれは「途中まで幸せである空間を、エゴの為に、大事なパートナーである一方をどちらかの都合でそれを壊してしまう」ということだからね。 これは「質問者さんが女性そのものを愛せていない」ということになってしまうのですよ。もっと言えば“その人そのものを愛せていない”ということです。 そこでその考えがおかしいかどうか?を判断する材料としては「幸せな空間が既にあるのに、エゴを出しすぎてしまい、それで大切な人に嫌な想いをさせてしまってから」が可笑しいところになると思います。 (これは男女問わずとして。) 事実上、質問者さんがそういうことを迫ったとき、女性が嫌がったのならば、それは“可笑しかった事”となります。 「人はそもそもセックス無くても、時の中で、暖かさや、優しさ、幸せ」を男女問わずに共有することもできる力(感力)がありますからね。 そこでそれがあるのに、敢えて「幸せという環境を作れている中で、自己の都合で嫌な思いをさせてしまう人」が出てきてからが、可笑しな点であると思えます。 だってまさに「普通だったらそうする筈なのに、そうしない相手がいる」ということは一体どうなのかというとそれは“普通ではないからそうしない”ということに他ならないのだから。 つまり前提の「普通だと定義したもの」が「普通ではない」ということになるのですよ。 それは正確に言えば「相手からみたらそれは普通じゃない」。 女性からみたとき仮に「男性とはご飯をしてその時間をただ楽しみ合う、その一緒にいるという時間を楽しむ」のが普通としている女性がいただけで「恋人同士なら男性がしたいときやらしてあげるのが普通 」という定義はひっくり返ってしまうことになります。 「恋人同士だから一緒に過ごす時間をお互いに楽しむのが普通」 「恋人同士だからお互いが嫌な事をしない中で一緒に生きる成長を楽しむのが普通」 といったりな、沢山の普通という定義が一人一人の中に存在してしまう訳なのです。 「一方的にどちらかが嫌な思いをするということは可笑しいことである」ということを質問者さんはご存知だと思われます。 しかしここで「じゃあ、男性か女性かのどちらかが我慢する結果になるのじゃないか?」と疑問に思われたとしたらそれは間違いです。 「男性も女性もお互いの間で我慢とかではなく“お互いの中でお互いが心地よくあれる距離、そして、愛情”というのを築き上げていったら」本当にお互いのことをより大事に、より好きになれて、お互いの欲しているものも分り、そこから初めて「お互いの意思疎通のもとに、感じたい幸せを感じていけるようになっていける」のだと思います。 >1.恋人同士なら男性が女性に奢るのが普通 これは質問者さんの中で、或いはある特定の人の中では普通とされている。という話です。 過去の歴史や風習、男像などから「そうあるべきものだ」という誰か大昔の偉い人が決めて周知したのか、基準を作ったのか何かはわかりませんが、それの名残がまだ残っているだけです。 実際にはご飯食べに行こうかと誘ってみて「奢るよ」と言っても「いいよ、私も払うから(笑)」という女性も居ますでしょう? 私はそういう女性も沢山おられると思います。 実際は奢る奢らないとかそういう“ルールや風習に捕らわれずに”、お互いが楽しくあれる時間を作り、共有していくことで本当の幸せというものは出てくるのではないでしょうか。 質問者さんは「男性」「女性」という二括り(2値)でしかものごとを見れていないところに気づかれなければ「女性はこうだからこうしなければならない」「男性はこうだからこうしなければならない」といった男性、女性問わずに相手の世界観を決め付けてしまう結果となりかねないと思います。 ですので知っていただきたいこと 心として掴んでいただきたいこととして 男性にも、「AAな男性」「BBな男性」「CCな男性」 女性にも、「AAな女性」「BBな女性」「CCな女性」 という風にまさに十人十色という四字熟語が存在したかのように「いろいろな人」が居ていますからね。 質問者さんが女性を本当に大切になさるのであれば、我慢してでも女性を大切にしてあげてください。 そして我慢ができなかったら思い切って話してみるというのでもいいのではないでしょうか? そしてこの「我慢してでも」というところですが質問者さんが視野を広げて「沢山の幸せ」に焦点を当てられていくことで、少なくても「恋人同士なら男性がしたいときやらしてあげるのが普通」というのはちょっとおかしなことだということに気づくと思います。 質問者が彼女を傷つけたいのであればそれは別の話ですけれど、きっと質問者さんはそうされたい訳でもないでしょう? 本当に相手のことを思えるのなら、それは自分の見返りを求めて“相手に嫌な事を迫る”ということは無くなっていくかと。 そうまでして、快楽を得ることに重要視を置くのならば話は違ってきますがね。快楽を求めてしまう気持ちはわかりますがそれは果たして本当に“大切な人の意志を傷つけてしまう場合にまでも得る必要があるものであるのか”というところです。 「お互いが重なり合いたいと思った時に、愛情を深め合ったらそれでよいではないですか。」

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質問者からの補足

強いて言うのならば普通を平均と置いた場合 「何時何分何秒・・・ のこの瞬間の普通(平均的な考え)はこうである」という定義なら、奇跡的に可能かもしれませんが“仮に普通を作る為に必要な心があったとして、その常に成長したり、時には考えも変わってしまう心が、1秒よりも小さい単位で揺れ動く皆の心があるのに、普通”というものなどないものなのだと思います。 ↓ 要するに一般的道徳観念や慣習などの否定? 朝、挨拶するのが普通だというのはおかしいということですね。 「質問者さんは女性にはセックスしたいときにしてくれる女性」を求めているのであって、その人自身の心を求めている訳ではないということになります。 もっと言ってしまえば「質問者さんの視点からすれば“男性がしたいときやらしてあげない女性は普通ではない」という定義となりますよね? ↓ これも年収が最低的な生活ができる程度の男性でないと結婚はできないと女性にも言えることですね。 本当に相手のことを思えるのなら、それは自分の見返りを求めて“相手に嫌な事を迫る”ということは無くなっていくかと。 ↓ これも経済力がない男性とは結婚できないと言っている女性に当てはまることですね。 勉強になります。

  • 回答No.9

奢るか奢らないかの選択権は男性にも当然あります。 奢るのも奢らないのもあなたの意思で行えばいいのです。 「男性が奢るのが当たり前」という意見もあなたの持論であり、意思なので決して否定はしません。 でも、あなたの”意思”で「奢った」のであれば、 相手の女性の”意思”も尊重されるべきです。 女性にも”意思”があることを忘れてはいけません。 また、残念ながら一般的に「奢り=性行為」と考える女性は少ないと思います。 あなたがそういう考えで、女性にもその考えを強要したいのであれば 事前に「食事を奢ったらセックスをしてもらう」事を説明しなくては理解してもらえないでしょうね。 それで応じる女性がいるかどうかは別ですが・・・ 余談ですが 奢ってもらえる女性にはそれなりにテクニックがあり、努力をしていると聞きます。 セックスする気にさせるのも男性のテクニックではないですか。 奢ったからセックスできるという考えは実に短絡的です。

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質問者からの補足

奢るか奢らないかの選択権は男性にも当然あります。 奢るのも奢らないのもあなたの意思で行えばいいのです。 ↓ はい、そのとおりです 「男性が奢るのが当たり前」という意見もあなたの持論であり、意思なので決して否定はしません。 ↓ 恋人同士なら男性がしたいときやらしてあげるのが普通も持論なので否定されないのですよね。否定しないということは肯定するということですか? でも、あなたの”意思”で「奢った」のであれば、 相手の女性の”意思”も尊重されるべきです。 女性にも”意思”があることを忘れてはいけません。 ↓ 奢られるのもエッチされるのも女性にとっては受動的です。 奢られるもエッチされるも女性の意志が尊重されるべきの方が正しいと思いますよ。 いかがですか? また、残念ながら一般的に「奢り=性行為」と考える女性は少ないと思います。 あなたがそういう考えで、女性にもその考えを強要したいのであれば 事前に「食事を奢ったらセックスをしてもらう」事を説明しなくては理解してもらえないでしょうね。 それで応じる女性がいるかどうかは別ですが・・・ ↓ 一般的に男性は気に入った女性とは性交渉を持ちたいと考えるのが 普通です。要するに奢って好印象を得ていずれはセックスです。 男の最終目的はセックスと考えておけば間違いないでしょう (当然、もう少し文化的な付き合いはすると思いますが) 余談ですが 奢ってもらえる女性にはそれなりにテクニックがあり、努力をしていると聞きます。 セックスする気にさせるのも男性のテクニックではないですか。 ↓ 女性って男性のテクニック次第でセックスさせてくるんですか? 軽いですね。 奢ったからセックスできるという考えは実に短絡的です。 ↓ これは短絡的です。 確実なのは風俗ですね。 女性はお金で身体を売るので男性は助かります

  • 回答No.8

先程似た質問を見たので、 こちらにも回答しないと不公平かなと思い回答します。 1.普通だとは思いません。   でも、そう考えている男性がいる事実は理解しています。 2.こちらもどうかと思います。   セックスはお互いがしたいときにすれば良いのではないか、と。   女性が求めた場合、男性が疲れていたら我慢しますし、   逆もまた同じではないか、と。 恋愛に関してはやはり色んな考え方があるんだな~、と思いますし、 質問主様の恋愛観も、またその中の1つです。 否定はしませんので、他の方々の恋愛観も 「こんな考え方もあるんだ~」と受け入れられる大人になれたら きっとまた世界が変わって見えますよ。 質問主様の彼女さんは奢ってもらえて幸せなんでしょうか? 幸せに感じていらっしゃるといいですね。

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質問者からの補足

ありがとうございます >1.普通だとは思いません。   でも、そう考えている男性がいる事実は理解しています。 ↓ いると思います。反論はないです >2.こちらもどうかと思います。   セックスはお互いがしたいときにすれば良いのではないか、と。   女性が求めた場合、男性が疲れていたら我慢しますし、   逆もまた同じではないか、と。 ↓ 男性に好印象を持たれたいがためにいつでもエッチさせる女性がいる事実を 私は理解しています。要するに身体で男を繋ぎ止めておくということです。

  • 回答No.7

おかしいか、といわれれば人それぞれなので おかしくはないと思いますが。 とりあえず私の意見は 1)男性が社会人であれば甘えることもあるかもしれませんが、毎回は少しいやですね。 2)それは絶対にいやですね。 なぜ男性は気が向くときにできるのに、 女性にはその自由が与えられないのですか? 女性だって気分がのらないときもあります。

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質問者からの補足

女性にはその自由が与えられないのですか? ↓ 1.に対してもその質問はありですか? 奢るか奢らないかは男性に選択権が与えられないのですか? 男性だって奢りたくない時だってあります。

  • 回答No.6
noname#107814
noname#107814

うん・・・おかしいと思います。 根本的に、人間関係のとらえ方がおかしい・・・ だって、恋愛関係・恋人関係ってそういうものじゃないですから。 友人関係でさえそうですよ。 人間関係がすべて「ギブアンドテイク」だと思うのは、親しい人間同士の心の通い合いを持ったことのない人が持つ考えじゃないでしょうか。 また、 「男性が奢るのが当然と思っている女性は男性にやらせて当然と思われているのと同様の思考回路なんだということ」 という一文からは、「女性」という漠然とした存在への強い怒りを感じますね。 質問者さんには自分(男性)ばっかり損している、という感覚が根底にあるのだと思いますが、男女どちらにも損も得もあり、どちらが大変かなんて、男女両方の性を体験しない限りわかりゃしません。 私は、ネットによくいる「女性は自分勝手なやつばかりだ」と女性を攻撃する男性には、強い自己中心性と幼稚性を感じます。 相手の非ばかりよく見えて、自分の非は一切見えていないからです。 それと、男性であれ女性であれ、人生の幸せをつかめる人は自分と他人を「本当の意味で」冷静に、客観的に見られる人であり、思いやりと感謝の気持ちをつねに忘れていない人だと思います。 不満の多い人は、たいがい感謝すべきことに気づいていない人で、そういう人はやっぱりいつまでも不満が多く、チャンスにも恵まれず、他者を責め続けるばかりで幸せになれないケースが多いものです。

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質問者からの補足

私は、ネットによくいる「女性は自分勝手なやつばかりだ」と女性を攻撃する男性には、強い自己中心性と幼稚性を感じます。 相手の非ばかりよく見えて、自分の非は一切見えていないからです。 ↓ 器の小さい男ばかりだって言ってる女性にも当然思っていますよね? うん・・・おかしいと思います。 根本的に、人間関係のとらえ方がおかしい・・・ だって、恋愛関係・恋人関係ってそういうものじゃないですから。 ↓ 疑問ですが男性が女性に奢るは普通は恋愛関係でも普通と感じるのですか? それと、男性であれ女性であれ、人生の幸せをつかめる人は自分と他人を「本当の意味で」冷静に、客観的に見られる人であり、思いやりと感謝の気持ちをつねに忘れていない人だと思います。 ↓ 男性が女性に奢るは普通と考える女性は上記の考えからすると イケテない女性ということですね? 不満の多い人は、たいがい感謝すべきことに気づいていない人で、そういう人はやっぱりいつまでも不満が多く、チャンスにも恵まれず、他者を責め続けるばかりで幸せになれないケースが多いものです。 ↓ 私にはいい出会いがないから30過ぎても結婚できないと言っている女性にも 言えることですよね?

  • 回答No.5

可笑しいとはいいませんが・・・ 何かに捕らわれしすぎやされていませんでしょうか? 所謂なんですかな。損得感情というか。 「~をしたから~をしてもらうことは当然である」といったような考えは本当にそれであってますかい? >1.恋人同士なら男性が女性に奢るのが普通 決まりは無いかと思われます。(^^; 過去の歴史やメディア脳やらなにやらでそういう風なイメージがあるだけで、お互いにとって心地よい按配がいいのかと思います。 >2.恋人同士なら男性がしたいときやらしてあげるのが普通 ここは・・・ 本当に恋人の事が好きですか?と問いたくなるところです。 「男性がしたいときやらしてあげるのが普通」というのは、一種の男性のエゴ的な部分でしょう? 何を意味するかというと「相手の心を飛ばしている、もっといえば“相手の世界観を無視して自分の世界観を押し付けている事”」にもなります。 (大袈裟ですが嘘を言っている訳ではありません。) >それに応じるのが普通だと思います。 これはそうするのが「普通」なのではなくて、質問者さんにとってそうであったほうが欲求が果たせる、或いは都合がいいから、という間違いかと。 「自分にとってどうこう」ではなくって「お互いにとってどうなのか」が大切なところではないでしょうか。 「男性が奢るのが当然と思っている女性は男性にやらせて当然と思われているのと同様の思考回路なんだということ」というのは正直なところ繋がりがないと思いますよ・・・ もっと根本的に大切な幸せに触れることが大事になってくるかと。 一緒に成長していく幸せだったり、何かを築き上げていける幸せだったりと。

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質問者からの補足

「男性が奢るのが当然と思っている女性は男性にやらせて当然と思われているのと同様の思考回路なんだということ」というのは正直なところ繋がりがないと思いますよ・・・ ↓ お互い自分のことしか考えていないという点で同類だと思いますよ。 女性だけを否定しているわけでなく、男性もおかしいです

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