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恋愛結婚・見合い結婚
私の親が結婚について心配をしていて、もっと条件のいい人がいいのではないか、やめとけば、とか何かと連絡をしてきます。もう結婚するつもりで両家の顔合わせも済んでいるのですが…。 母は経済性を何より重視していて大企業や公務員で年収が安定していることを最優先で重視しています。母も見合い結婚でした。私も見合いを勧められましたが、性格上好きでもない人と手をつなぐのも無理なので結局断りました。本当にこの人と一緒にいたいかどうか、人柄や好きかどうかで決めました。彼は転職をしていて、年収も私のほうが多いようでそれが母がよく思わないみたいです。また転職をしたり仕事をやめてしまったりするのではないかということで…。 結婚するとただの同居人となってしまうから条件も大事だという話を見たり聞いたりすると、条件も大切なのかなと思います。30、40代でお見合いで結婚された方、今お幸せですか？恋愛結婚をされた方も後悔はないですか？両方のご意見聞きたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
質問者さんの年齢がわからないので何とも言えませんが、20代なら親は自分の理想を押し付けてくるかもしれません。 将来安全で苦労のない人がいいと。 30代になって親がここまで口を出してくるとしたら過保護か、直感的に相手のことがまずいと思ったか。 大事な娘さんを結婚させるので親の気持ちはよくわかります。しかしながら、将来のことなんて誰もわからないのです。私の友達は何もかも安定した立派な旦那さんと結婚しました。幸せでした。が、ある日彼が家や土地親のほうが大事な人だとわかり、まだ子供が生まれない自分が蚊帳の外になってしまい別れました。 ある友達は大好きな彼と結婚しました。が、収入が少なくて共稼ぎすることになりました。ずっと仕事をしていますが、夫婦仲良く子育ても家事も協力してこなしています。今度は弱くなった親も一緒に住み始めましたが仲良くいっています。 どんな結婚にも良いこと・悪いこと、良い例・悪い例があります。 結論として、質問者さんの人生だということ。 どちらが幸せか、誰となら幸せか考えてみればもう答えは出ているのではないでしょうか。誰と一緒になっても同じなら、親の指示に従いましょう。彼でなければいやならば二人でしっかり頑張ればいいだけです。 答えがすぐ出なければ、もう少し時間を費やしてもいいかもしれません。 私はみんなに勧められたひとと結婚する予定で結納もしましたが、途中でどうしても価値観が違うことに気がついて婚約を破棄しました。考え抜いて自分で納得して出した答えなので、今一人でも後悔していません。 後悔しない人生が一番幸せなことだと思います。 長くなりました。参考になれば幸いです。
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- hasimoto35
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恋愛結婚でも、一生好きという気持ちが続くものじゃないでしょう。 恋愛感情というのは、どんなに長くても20年が限度だと言われていますよね。 男女ともに容姿は衰えていきます。 頭ははげ、中年になると、おなかは妊婦のようにふくらみ、 特に男性は体臭がどんどんきつくなりますから 主婦は夫の下着を鼻をつまんで洗濯機にいれることも出てくる。 口臭もひどくなる。おならも平気で妻の前でする。 オヤジギャグを連発するようになる。 もうそうなってくると、結婚は恋愛ではなくて 共同生活ですよね。 仮に30歳で結婚したと仮定するならば 恋愛期間は20年、共同生活期間は30年。 こういうふうに割り切って考えてみてください。 必ずしも恋愛重視の結婚が理想だとは言えないと思いますし 見合いで条件のいい配偶者を見つけることも 悪くはないと思います。あなたの母親は正しいということです。
お礼
＞恋愛期間は20年、共同生活期間は30年。 なるほど。こう割り切ればもしさめてしまっても覚悟もできますね。あとはお互いの努力次第でしょうか。長く恋愛期間が続くようにがんばりたいと思います。ありがとうございました。
- forever520
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３０代既婚者♂です。 私は、恋愛結婚ですね。少しお見合いの意味合いも含んでは いますが、心底惚れて結婚しました。 あなたの場合ですが、そのままあなたの信念を貫き通すのです。 私はそのほうが、あなたが笑顔になれると思います。 お母さんの言うとおりの人生を歩むのも別に悪くはないですよ、 あなたが納得して割り切って生きて行く覚悟がもてるならば、それはそれで 経験ですからね、 でも、私があなたの親友ならば、絶対に好きな人と結婚して欲しいと願います。 ただし、私が言いたいことは恋愛結婚なら間違いなく上手く行くということを 申し上げているわけではありません。好きで一緒になっても別れる人もいるのも 事実です。私が言いたいのは、生涯添い遂げることよりも、たとえ離婚したと しても、心から愛する人と結ばれる喜びと感動を味わったほうが幸せだと 思うから申し上げているのです。 たとえ短い婚姻生活であっても、愛する時間がたとえ少しでもあれば、それが 幸せではないでしょうか？ たとえ条件が良く、楽な生活が出来たとしても、心から愛することなく 人生を終えることは、何かとても悲しく寂しいですよね、 結婚とは、とにかく最後まで添い遂げることが使命ではなく、結婚生活から 良いことも、そうではないことも含めて経験して感じていくことこそ大切な ことのように思えます。 あなたの人生は全てが事細かく決められているわけではありません。 あなたが選び進むことができる人生です。あなたらしく、あなたの人生を 歩いて行くのです。 良い方向へと進まれますことお祈り申し上げます。
お礼
＞私が言いたいのは、生涯添い遂げることよりも、たとえ離婚したとしても、心から愛する人と結ばれる喜びと感動を味わったほうが幸せだと思うから申し上げているのです そうですよね。好きなのに親が原因で別れるなんて絶対後悔すると思います。 ＞あなたが選び進むことができる人生です。あなたらしく、あなたの人生を歩いて行くのです。 自分の意思で選んでいくべきですよね。ただ今までさんざんわがままをいってお世話になったため、親の意見も気になってしまって…。 回答ありがとうございました。
大企業はのきなみ業績悪化で年収下がりまくりです これ以上不景気が続けばさらにリストラが・・ また業績悪化で工場をたたむところも増えています 公務員は最近鬱病が増えています そのためカウンセラーをおく所も出てきています リストラはありませんが意外に激務だったりします 井の中の蛙 世間知らずの人が多い（意外ですが） ということでどちらも安定していません お母さん、古いですよ
お礼
この不況でどこも厳しいですよね。職業が公務員だからといっていいというわけでもないですよね。安い社宅が借りられて、退職金・年金も安定してるという母の思い込みだと思います。今後それがどう変わるかなんて誰もわからないですよね。共働きで力をあわせてがんばりたいと思います。ありがとうございました。
- toteccorp
- ベストアンサー率18% (752/4134)
お金で選ぶより好きな人を選んだほうが良いような気がします。 恋愛でもお見合いでも結婚してみないとわからないことが多いですよ。 後悔したこともありますが、今は良かったと思っています。 私は結婚後転職しました。 職も大事だと思いますが、いつまでも安定しているとは限りません。 結局未来のことは家族構成も収入も何もわからないですよ。 前向きに進むのがいいと思います。
お礼
結婚は恋愛と違って何度も経験するということができないので判断が難しいですよね。これから一生続くことだし…。条件で選んだとしても確かにこの厳しい状況ではその条件が続くとも限りませんね。ありがとうございました。
マダマダ余裕がありそうですからお幾つか知りませんが、お子さんを持ちたいなら高齢出産と言われない年代までに将来を見極められれば宜しいでしょう。ご両親の介入も左程長くは続かず、結果がお母さんの期待と裏腹でも納得せざるを得なくなります。 結婚を考えられないなら、今の国策に反しますが、いたし方の無い事です。 大恋愛の末、一緒になっても、別れる場合はどんなに解決策を講じても別れてしまいます。反対に厭で別れたのが焼き棒ッ杭に火がつくこともあります。 男女の仲は計算通りに行きません。 夢見たり、後悔したり、。。。。杓子定規じゃないのが男と女。
お礼
回答ありがとうございます。もし仮に別れたとしても、別れたつらさで当分相手を新たに探すという気にはなれないと思います。子供を持つにもちょうどいい年齢なので、もし反対するなら孫は無理かもしれないのでそのことも伝えてあるのですが…。親とのやりとりにつかれてしまいました。
お礼
まさかここで親に反対をされるとは思わず、びっくりしています。いくら条件がいいからといって自分が幸せでなければ結婚なんて苦痛でしかないですよね。回答を読んでやっぱり私にはそういう選び方は無理だと思いました。chappy813さんもおつらい経験をされたんですね。でもやはり自分が納得できないと前に進めないですよね。ありがとうございます。自分の答えに自信が持てました。