- ベストアンサー
【離婚】どうするのがベストか・・・
アラフォーの男です。妻が同じ職場の人間とＷ不倫を犯し、ドタバタの後、今は別居中です。発覚してからは、不倫の根絶とやり直しに向けて対話をしてきましたが、妻は継続させていたり、その後に別れたといいつつ、仕事と嘘をついて出かけているなどが続き、問い詰めたところ現状のようになっております。子供達はまだ小さく、少なくとも今すぐの離婚は考えていないのですが、妻自体のほうが離婚には強気で迫っているような状況です。 正直、なぜここまで気持ちが無くなり、周りも含めて不幸にしても突き進もうとするのか理解に繰りしみますが、過去を振り返っても仕方がありません。自分も【離婚はやむない】と言う考えが頭をよぎり始めています。 自分は・・ (1)出来れば仮面であっても家族で暮らしたい（子供のため） (2)離婚であれば子供の親権（監護）は取りたい (3)離婚であれば妻にも不倫の反省（ペナルティ）は受けてもらいたい と考えています。また自分では・・ (1)→ほぼ無理かなと感じています。 (2)→自分は家事も出来るし、普段も面倒はしっかりやっていますが、それでも母親有利は動かないとの情報が多く、厳しいと感じている。 (3)→今でこそは抑えているものの裏切られ、それでも自分（私）の非を認め謝罪し、やり直そうと話しても反省を見せず、強気な妻の態度に心は悲鳴を上げそうです。 私から慰謝料をもらって離婚することは簡単かもしれないですが、 子供はとられてしまいそうです。 何かいいアドバイスを・・
- 夫婦・家族
- 回答数9
- ありがとう数4
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
>どのように決着をつけられたのですか？ 信頼関係が壊れた以上、まずは離婚やむなしと判断。 子供の親権は相手両親に、こちらの正当性を淡々と主張して もぎとりました。代わりに元妻と子供の面接交渉は自由とし、 私の断りなしにお互いの連絡は可、そして子供と元妻の都合が 合えば、それも私の断りなしに会っても可。それで協議離婚で 穏便に済ませることで決着。財産分与は通例に従って、1/3から1/2。 でも実際は、子供達が母親の不倫事実を知ってからは母親に会い たがりません。頑張ってください。
その他の回答 (8)
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
>別れたら親権を奪われる可能性が高い・・・じゃあ妻からの離婚を突っぱねるしかないのか・・と 補足ありがとうございました。 そうですね、二者択一かと思います。 ・離婚をつっぱねて仮面夫婦、子供とは一緒にいられる。 ・慰謝料をもらって離婚、子供と離れる。 やり直しが不可能なお二人ならば、どちらかしかないのではありませんか？
補足
自分に悪いところがなかったとは言いませんし、反省もします。 だから、何とかやり直したいのですが・・・ 第三者が妻にも悪いところは指摘でもして欲しいぐらいです。 親に期待しましたが、結果的には作用していない感じです。 泥沼になっても戦うしかないのでしょうか・・・
１）婚姻関係は紙上だけ残しても、現実生活がないので婚姻費用負担金が請求されるので、仮面と言え夫婦関係を温存してまで支援必要は疑問です。 夫婦の絆を切ったのは妻です、子供の為は名目で一番良い思い出来るのが妻と言う戸籍上の立場。 貰い得になりませんか？ ２）親権は擁護権（身の回りだけの世話をしてもらう権利だけ）で監護権（親権の主柱すべてを渡さない）分権というやり方もあります。 当然、養育費問題も浮上しますし、親権（擁護権のみ）なら質問者さんへは面接交渉権もつきます（子供の成長を見届ける権利擁護義務、児童福祉法関連も含み）全てに関係が切れるのではないです。 離婚しないと言う意味は愚妻でも面倒を見ていくか、きれいさっぱり離婚で、子供だけの支援をするかそんな区別を入れる事になろうと思います。 ３）浮気相手の特定できるなら妻とその相手を相手取り慰謝料請求をする事です。 これを協議離婚では出来ないので、概ね家裁を使うか弁護士介入と察します。 欲しい金額は怒りの度数にも反映します、思いの丈を出して見るのも一理です。 文末の記載文ですけど、子供をとられるんではないです、親権を分権にし面接交渉権を行使するように仕向ける事で絶縁には出来ません。 血を分けた子供を牛耳る妻の思惑にはなりませんのでご安心を・・・
補足
子供のことはすごく悩みます。確かに親として今後、関われないわけではないと思いますが、この数ヶ月の別居においても当方がいないことに慣れていくのが見えてきます。『家族を裏切ったのは自分じゃない』そんな思いも芽生えてしまいます。妻を論破しても、制裁してもいい方向が浮かばない。本当につらいです。
貴方と同じ経験者の立場から。 (1)仮面は無理です。子供がすぐ見破り、荒れてきます。 (2)親権は自分の両親や兄弟など味方を増やし、相手の両親にも 訴えて話し合いで勝ち取りましょう。それでも無理なら調停、 裁判も辞さない覚悟で。 (3)貴方が冷静になって落ち着けば勝てます。次のステップに進むべく 頭を切り替えましょう。 相手が有責であっても、一定の権利はあります。如何に貴方が冷静に その権利を峻別して認めるかにかかっています。頑張ってください。
補足
ご回答者さまは『ご経験者』とのことで・・・ どのように決着をつけられたのですか？ 自分は出来ればやり直したい、それが無理なら 子供は意地でも渡したくない。 そんな気持ちです。 （やり直しには妻が同意しないので難しいですが・・）
- marumaru40
- ベストアンサー率17% (80/457)
離婚する前にやることがありませんか、なんで貴方が慰謝料払って離婚するのですか？不貞行為したのは奥様ですよ。貴方にも悪いところはあるでしょうが、不満があるからといって不倫していい事にはならないですよ。まず不倫してた証拠はありますか？それと弁護士に相談して下さい。探偵か興信所に頼んで証拠を掴んで奥様と相手に慰謝料を請求すればいいじゃないですか。そんな反省もしない人とやり直せますか？全部清算してやり直した方がいいと思いますよ。親権はお子さんが小さいから難しいと思いますよ。
補足
証拠もあり、相手には請求しています。（認めています）子供も既に私たちの関係に感づいており、『離婚はヤダ、みんなでおうちに暮らしたい』と言って来ました。それで、基本はやり直そうと対応していたため、妻には慰謝料請求をしていませんでした。（どうしても離婚となっ時にすればよいと・・）今でもやり直せれば一番とは思いますが、自分と子供だけが願っている状況で、妻は仕事もあり、実家に守られて強気なのだと思います。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
子供の為という言葉について少々言いたいのですが、確かに不仲な両親を見て育つ子供への影響を考えれば、仮面夫婦と言うのはお世辞にも良いとは言えません。しかし、どんな親でもいないよりは明らかに良いのです。離婚が子供に与える影響は絶大であり、両親が離婚した子供が将来結婚すると、両親が離婚しなかった場合よりも遥かに多い離婚につながることがわかっています。離婚の理由に子供の為という方便を使う方も多い時代ですが、親のエゴ隠しですね。 何をもって子供の為とするかは人それぞれ解釈が違います。あなたなりの子供の為を貫かれるのがよいでしょう。 (1)出来れば仮面であっても家族で暮らしたい（子供のため） これが一番可能性が高いのでは？と思ったのですが。今回の件では、奥さんの浮気が有責行為ですから、奥さんが離婚したがるのは自由ですが、婚姻関係を破綻させた責任を慰謝料という形で償うのは絶対条件です。奥さんにそうする気がないのであれば、まがりなりにも婚姻継続になりましょう。 (2)離婚であれば子供の親権（監護）は取りたい お子さんの年齢にもよりますが、余程の事情がなければ親権は母親に渡ると思って良いです。奥さんに母親失格になる何かがありましたか？不貞行為では母親失格にはなりません。虐待や育児放棄が重ならなければ、親権は母親でしょう。 (3)離婚であれば妻にも不倫の反省（ペナルティ）は受けてもらいたい (1)とかぶりますが、当然でしょうね。ただ、手持ちのない人からは慰謝料は取れないんです。 何か参考になれば。
補足
うまく言えないのですが、自分は妻にも愛情はあるし、子供にいたっては絶対に離れたくない存在です。ただ、妻は不倫し、ばれても続けたり、私を欺くようなことをするぐらいですから、もう互いに愛し合う夫婦は無理なのだと思い離婚もいたし方が無いのですが、別れたら親権を奪われる可能性が高い・・・じゃあ妻からの離婚を突っぱねるしかないのか・・と
- marika-m
- ベストアンサー率0% (0/3)
前の回答者さんに同感です。 奥様の方が不倫をされて、離婚という状況になっているのならば、慰謝料を払う必要はないはずです。あなたも不倫をされたことがあって、それが契機で奥様が不倫をしたというのだったら別ですが…。慰謝料を払わされるような覚えがありますか？質問内容を読む限りは落ち度は奥様にあるように思われますが。 子供さんも、そういう状況であれば、他の環境（学童保育を利用する、あなたの両親を頼る、時間外保育を利用するなど）が整えば、親権は取りやすくなるのではないですか？親権が母親に有利というのはあくまでも、お互いがフェアな時です。ダブル不倫なんて状況を起こした女性に親権が有利というのはないでしょう。きちんと証拠を押さえればいいのではと思います。 あと、仮面夫婦というのは、あまりよいことではないと思います。奥様ときちんとやり直せるのならば、それはいいのですが、そうでない場合は、子供というのは敏感なのでそういうことに気がつきます。そして、夫婦関係や恋愛関係に歪みを抱いたまま成長しますよ。これは経験論です。あんな家庭を作るくらいなら結婚したくない、と思うようになります。だから、やり直すならとことん話し合ってやり直してください。駄目だったら、子供に理解できる範囲で分かってもらってください。そういう努力をされた方がいいと思いますよ。 奥様のご両親にはお話されたのでしょうか？ お子さんが小さいなら小さいからこそ、きちんとした対応が必要になると思います。嫌な話し合いで大変だと思いますが、頑張ってください。できれば、縁あって結婚して子供をもうけたのだから、お互いに何が問題だったのか話し合って、新しい関係を築けることを祈ります。
補足
私には浮気・暴力などはありません。妻が離婚を主張するのは不倫発覚後の問いつめや、行動を調べたことを監視されて精神的におかしくなったと言っています。その他は愛情・おもいやりの希薄だと思います。証拠を取る為に興信所を１度使いましたし、監視と言っても定期の履歴を見て、行動にうそがあるかないかを事後で見ていました。しょっちゅう嘘が見抜かれるので『？』だったようですが・・。もちろん、そんなことは不倫が無ければしませんでしたし、男と別れたといった後も携帯をオープンにしない（それなのにパケット料は増える一方・・）等、元々怪しかったので継続して行動を確認していました。今となっては遅いですが、それをせず、継続していたとしてもほっておくべきだったのか、そんなこと出来るわけない、色々と気持ちが葛藤しています。
- toriton40
- ベストアンサー率10% (19/174)
40代既婚男性です。 質問者さんにどんな非があって奥様が浮気されたのか文面では 解りませんが、上記の中だけで判断すると奥様はやり直す 気持ちは無い様ですね。何か我慢を通り越して浮気では無く 本気に走ったと見えます。 ＜出来れば仮面であっても家族で暮らしたい（子供のため） これは、子供の為になりません。子供には解りますよ。 もう一度、お互い冷静に子供さんの将来も含め 話し合うべきだと思います。 仮に離婚しても子供さんは永遠に質問者さんのお子さんでも あるのですから。 親の泥試合を子供に見せてはいけませんよ。
補足
浮気に走った理由はありがちな『思いやりの無さ・愛情が無かった（私から）』と言うことみたいです。はっきり言って『お互い様だろ！』と言いたい気持ちもあったのですが、のみこんで謝罪はしました。それ自体は否定しませんが、不倫を正当化するために色々と理由をつけて当方を攻め立てていた状況でした。
- ami1988ami
- ベストアンサー率25% (22/86)
どうしてあなたから慰謝料を取れるんですか？ 質問者さんが寛大な人なら慰謝料（妻からの）は妻が払えるくらいにしてやり、そして養育費を妻に請求するべきです。 不倫をした妻が何も原因のない夫から慰謝料を取れる訳がありません。全く逆です。 離婚の理由が妻の不倫なので子供たちの親権も質問者さんが取れると思います。 お金はかかるけど弁護士を頼むべきだと思います。裁判に勝てば弁護士費用も向こう持ちですから。
補足
文章が下手ですみません。もちろん、有責は妻ですから 慰謝料をもらうのは私です。 ただ、親権は不倫などの理由はあまり関係が無いようです。 取れるでしょうか・・・・ また弁護士費用は勝っても相手に請求は出来ないと聞いてますが・・
補足
詳しくお話いただきましてありがとうございます。相手の親が妻を守っているのでどう出るかわかりません。少なくとも父親には不倫があったことは話しましたが・・。離婚となればその方向で協議を進めるしかないかなと回答を読んで思いました。しかし、ネックなのは子供がまだ小さいのでママ大好きなところです。もちろん自分にもなついていますが、この状態になり、急に今まで不足していた母親からの愛情を沢山注がれて（急にあっちこっちに遊びに連れてったり、物を買い与えたり・・）、ますます強くなってます。私と一緒にいるときは明らかに私と子供達から離れる態度を取るので子供が不安がって離れなくなります。これが正直なところ悔しいです。