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離婚したくありません

  • 質問No.287460
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お礼率 90% (10/11)

 結婚12年目で子供が3人います。長男が小学4年、末っ子が4歳です。年齢は、妻も私も35歳です。
 妻から離婚してくれと言われていますが、子供と離れるのもいやだし、私は妻のことが今でも好きで離婚したくありません。
 妻の離婚したい理由は、私が妻に付きまとい気持ちが悪いということです。あることをきっかけに、妻が不倫をしていると疑い怒ったところ、妻が弁解し、謝ったのにもかかわらず、一週間くらい妻とは口もききませんでした。普通なら、口もきかなければ妻の方から怒り出すはずなのに、平然としていたため、また、妻の不倫を疑う様になってしまいました。妻は口では否定していましたが、携帯のメールなどを頻繁に誰かとやり取りしており、私は半信半疑の状態でした。
その後のことですが、幼友達の男性とメールをしたり食事に行った事はあると告白されました。
 そのため、仕事が暇になったこともあり、早い時間に帰宅し、私は妻の行動を監視するような態度を取ったり、その日の出来事を細かく聞くようになりました。そのことで、今度は妻が気を悪くし、私を毛嫌いするようになりました。今では同じ家で生活することに気味がわるくて耐えられないといい、とうとう離婚話を持ちかけてきました。妻からは私とは、話もしたくないし、顔もみたくない、とまで言われており、私自身離婚を考えましたが、結婚以来、割とないがしろにしてきた妻の大切さを身にしみて感じるようになり、子供と離れたくないため、やはり離婚したくありません。
 経済的にも、3人の子供の養育費と、私の生活費のことを考えると私の収入ではとてもやっていけそうもありません。
 何とか、時間を稼いで妻との間を修復したいと考えていますが、どうしたらよいでしょうか。
 長々と書いてしまいましたが、これを読んでくれて方、アドバイスを下さい。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 8% (2/24)

私は離婚経験者です。

はっきり言って養育費とか生活費とか?
あんた何言ってんだ(?_?)
愛してるんだったら別れても死にものぐるいでそのくらいなんとかしろよ!
そんな事考えるような人間だから奥さんにも愛想つかされるんじゃないの?

私の経験上修復はいったん別居してみてからじゃ?

あなたにも良いとこあるはずだし!
別居したら奥さんが気づくんじゃないの!!!

ちなみに私は元の奥さんに別れてくれと言われて、離婚届にはんこを押して離婚したつもりで彼女できたら、はんこ押した約一年半後に元奥さんにまだ離婚届出してないから帰ってきてと言われました、もうその時は気持ち無かったんでそれまでです。
でも今は元奥さんとも、子供とも普通に話してますよ!(現在は彼女居ません)

私は離婚届にはんこを押して、その時自分にあった貯金も建てたばかりの家もすべて奥さんに渡しました。

人生一度きりだし、好きな奥さんなら好きにさせてあげれば!
お礼コメント
kyukyukyu

お礼率 90% (10/11)

経験者のお話大変参考になります。
養育費、生活費・・ おっしゃる通りだと思います。

離婚となった場合、子供のために家は渡すつもりがありますが、家のローンと養育費を払うとなると、実際生活できない気がします。

別居というのは、どういう心境の時するものなのでしょうか?
離婚の準備みたいなものなのでしょうか?
投稿日時:2002/06/08 02:37

その他の回答 (全8件)

  • 回答No.9
ほかの方もおっしゃっていましたが、奥さんの不倫問題って、本当になにもなかったという確証が持てたのでしょうか?私の感覚が古いのかもしれませんが、他の男性とメールしたり、食事に行ったりするのって、人妻だったら、あんまり誉められたことではないと思います。(もちろん、これについては なぜ?という意見もあるでしょうが)それに、どうも奥さんの行動がドライすぎて、既に他に男性がいるような感じもうけます。
たとえば家裁の方が間に立てば、「疑われるようなことをしてたんだから、しかたない」って言われることですよ。疑って調べられるようなことというのは、奥さんにしてみれば気持ち悪いでしょうが、離婚の原因として申し立てができることではないのです。従って、この場合、家裁であなたが慰謝料や生活費を払うように命じられることはまずありません。でも、そんなにあなたを嫌っている奥さんと、無理に一緒に住むことがあなたにとって幸せかはわかりませんが…
もちろん、今までないがしろにしてきたことや、口を聞かなかったことは反省するべきことですが、離婚されるようなはっきりした原因はあなたにあるとは思えません。奥さんに、そんなに離婚したいのなら、受け入れてもよいが、お金は払えない旨を言ったときに、奥さんがそれでも離婚したいと言うなら、どういう原因であっても別れたほうがいいと思いますよ。
お礼コメント
kyukyukyu

お礼率 90% (10/11)

親身なご意見ありがとうございます。
私も、もし裁判になれば、gardenさんのおっしゃる通りになるのではという気持ちがあります。ただ、子供を育てるのは私より、妻の方が確実に上手だと思ういます。また、生活費を稼ぐのは私のほうがいくらか上手だと思います。
であれば、妻が子供を育て、子供の生活費は私が何とかしなければと思うのです。
裁判の結果に従って、キッチリとした約束をした方がいいと思う反面、裁判で争うのもつらい気がします。
離婚した方がいいとおっしゃいますが、離婚を意識してみて感じることは、やはり、私には子供とはなれて生活することはできないということです。
本当に、弱くて、優柔不断な自分に腹が立ってきます。
投稿日時:2002/06/10 22:44
  • 回答No.8

ベストアンサー率 26% (182/678)

厳しい状況ですね。
奥様の離婚したい理由は凄くわかります。結婚以来ないがしろにされてきた、そして不倫を疑われたのできちんと?弁解し謝罪したにも関わらず口も聞かない状態を続けられ、口を聞かないのは貴方が悪いのにそれで平然としていたからとますます不倫を疑われ、その結果行動を監視したり細かく干渉したり・・・・。
夫婦として奥様が信頼されてないと感じるのも当たり前でしょう。ないがしろにされてる上に信頼も信用もされてないのでは夫婦でいる意味は無いと、そう考えて離婚を希望するのもごくごく当然のことだと思われます。

残念ながらタイミング的にはもう手遅れでしょうね。貴方自身がしてきた事ですからもう仕方がありません。自業自得と腹をくくりましょう。
私であればもう離婚はやむを得ないと腹をくくった上で、修復の為という小細工ではなく、私ができうることをすべてやります。離婚したと仮定しての経済的な問題やその他をすべて自分がかぶる?つもりで接します。子供に会えなくなるとか、経済的に苦しいとか、自分の気持ちを優先している内は駄目だと思いますよ。質問の内容を読む限りはまだ貴方は自分の事を考えていますからね。

経済的にも気持ち的にも貴方が辛い状態に立たされる・・・それだけの事そしたのだという自覚を持って接しましょう。きっと貴方がそうやってまだ自分のことを考えているのは奥様にも伝わってる筈です。奥様に毛嫌いされてるのが辛いというのも甘えです。
もし起死回生の結果が待ってるとしたら・・・すべてを償うつもりで接する時だけだと私は思います。家事を手伝って「過去の態度を償ってる様だ」と言われたからと言ってそれを「逆効果」と感じてることがすでに関係修復の為の小細工だと思いませんか?、逆効果だろうと何だろうと、貴方が奥様の為にと思ってやってるなら関係ない筈です。奥様にどう思われるかを計算しながら何かをしようと思っている限りは修復の可能性はないと思われます。

貴方にとっては非常に辛い状況だとは思いますが、奥様の方がはるかに辛い状況に身をさらされ続けた事を忘れないでください。頑張って。。
お礼コメント
kyukyukyu

お礼率 90% (10/11)

ありがとうございます。
お礼が遅くなり大変失礼しました。
それだけのことを私がしてしまったということを、本当に反省し後悔している毎日です。
結果的に、私の望むようなことにならなくても、こうして、たくさんの方が私の悩みを読んでくださり、アドバイスをいただけたことが、今の私には本当にうれしいことです。
皆さん、たくさんのアドバイス本当にありがとうございます。
投稿日時:2002/06/10 22:30
  • 回答No.7

ベストアンサー率 52% (46/87)

初めまして。
大変ですね。心中お察し致します。
さて、ちょっと感想を書かせて下さい。
>普通なら、口もきかなければ妻の方から怒り出すはずなのに、
>平然としていたため、

このあたりですね。奥様は、今回のその不倫云々の件だけで開き直っている
ような態度を取ってるのではないと感じました。
奥さんは奥さんなりに“ないがしろ"にされていたこと等、あなたの
家庭や奥さんへの態度で不満を感じていたのではないでしょうか。
そして、今回のことを機に、爆発してしまった…という風に私は
感じました。
きっかけは今回のことだけれど、離婚をしたいと言い出した原因は
今回のことだけではないのではないでしょうか。
奥さんだって、3人子供を抱えて女手一つで育てていこうと決心するまでには
色々な気持ちの葛藤があったはずです。
…という事はご理解なさっているのですよね?
それだけ、奥さんには耐えられない事だったんだと思います。

kyukyukyuさんは今はその当たり、きちんと分ってらっしゃると
思います。
でも、どんなに奥さんにそのことを訴えて、“悪かった"といっても
今のこの状況はすぐには直らないんじゃないかな。
ただ、奥さんにここで書かれているようなkyukyukyuさんのお気持ちを
伝えたらいいとは思います。
そして、今は黙って家事を手伝う、子供と沢山関わる等、家庭を大切に
してみてください。でも、無理はしすぎないで。
あまりにも無理をすることで、そのうち「俺がこんなにがんばってるのに!」という気持ちに変わってしまっては元も子もないからです。

それと、話し合う時
>経済的にも、3人の子供の養育費と、私の生活費のことを考えると
>私の収入ではとてもやっていけそうもありません。

これは絶対奥様に言ってはだめですよ。
仮に離婚するにしたって、お子様はあなたと奥さんの子供です。
慰謝料と養育費は違います。私の知人に、“お前が勝手に出てくのだから
養育費なんか払わない" と言い放った男がおりますが、
それは大きな間違いだと私は思います。
子供3人分の養育費を払うことがどんなに大変なことかは分ります。
でも、奥さんはどうでしょう。奥さんは子供3人を十分に育てていけるだけの
金額を稼げるでしょうか?
子供を愛しているのなら、最悪離婚になっても、払うべきだと思います。
“お金"で表す愛情や誠意もあるのだと私は思います。

「最悪、離婚になってしまうとしても、養育費はがんばって払うから」というのと
「離婚したら、こっちの生活もあるから養育費は払えない」
どっちに子供に対する愛情や誠意を感じますか。

それと、はっきり決まるまでは、あなたのご実家のご家族には
話さない方が良いように思います。
きっとこれは、復活するとしても時間を要すると思います。
奥様が「やっぱり一緒にやっていこう」と思った時に、戻れないような
状況にはしないで上げて下さいね。

時間はかかっても、あなた次第でまだまだやり直すことが出来ると思います。
辛いけれど、奥様も辛いと思ってがんばって下さい。
そして、子供さん。
子供さんは一番辛いはずです。せめて、優しく無理するくらい一生懸命
お子さん方をかわいがって上げて下さい。
母親は、子供一番です。そんなあなたの姿を見ていたら、近い将来
心がほぐれてくるかもしれないです。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 30% (11/36)

待って、待って。。。何かがおかしいですよ!?


あなたの意見はともかく、子どもの意見というのは??
小学4年生なら両親が別れるということがどうゆうことかわかるはずです!
どう考えたって子どもさんが離婚に賛成するはずないですよね?

それに文章だけを読むと、仮に離婚したとき、3人の子どもさんはどちらの両親につくのかわかりませんよ!?

>子供と離れるのもいやだ
>経済的にも、3人の子供の養育費と、私の生活費のことを考えると私の収入ではとてもやっていけそうもありません。

子どもと離れるのが嫌だと言っているなら、子どもさんは母親の方につくわけですよね?
そうすると、離婚後に、子どもの養育費の心配を母親でなく父親であるあなたがしているのではおかしくないですか?

それとも子どもの養育費というのを離婚後もあなたが全額払うのですか?

・・・どうして??
たとえ法律的にどう見たって「妻の不倫疑惑を確かめようとした夫」であるあなたに非があるはずはないし、もし奥さんが浮気しているような事実があったとしたなら、証拠さえあれば、あなたが慰謝料をもらう権利があってもおかしくないと思うんですけど!?

どう転んだってあなたが悪くはならないのではないですか?

だいたい、不倫疑惑を唱えただけで離婚になるでしょうか!
まるで離婚のキッカケを待ってたみたいな感じです・・・
僕のとこの家庭は両親が最悪な仲です、不倫以前にお互いにあんたのことなんかどうでもいいわ、好きにしてちょうだい!って感じです。
相手の浮気を心配するという行為はそこに多少なり愛情があるからじゃないですか。愛してます、って意志表示に離婚しましょで返すなんて不自然じゃないんですか!?

それに、この状況で仮に奥さんが離婚を強行したところで、奥さんの方も今後の生活大丈夫なんでしょうか?
そりゃ、あなたと離婚した後に、別に結婚する相手でもいれば安心でしょうけど・・・。

あなたの文章が、多少矛盾(?)してるところを除いても事実だとしたら、どうも奥さんが怪しい気がします・・・。あくまで個人的な意見なんですけど。
もしも、離婚するときになって(もちろん、そうならないことが理想ですけど)奥さんの不倫が事実だったりしたら(もちろん、事実でないことが理想ですよ!)そのときに奥さんの不倫の証拠さえあれば慰謝料とかもらえるかもしれませんよ!?

>幼友達の男性

はっきり言って、、、これ確認しましたか?
浮気しているときに嘘をつくとしたえら、友人、幼なじみ・・・などですよね。
深読みしすぎえすかね・・・?
あくまで個人的な意見なので、まったく責任持ちません。
結婚を続けるアドバイスじゃなくてごめんなさい!
お礼コメント
kyukyukyu

お礼率 90% (10/11)

ありがとうございます
お礼が遅くなり申し訳ありません
おっしゃる通り、妻は怪しいと思います
でも、私の以前からの態度から、すでに私に対しての愛情がないなら、私の方から一方的に攻めることはできないと思っています。
もし、不倫をしているなら、私がそういう状況に追い込んでしまったのだと感じています。
皆さんからの、親身なアドバイスをたくさんいただき、私も色々考えているところです。これからも家族と暮らせるように努力します。
本当にアドバイスありがとうございます。
投稿日時:2002/06/10 22:25
  • 回答No.5

ベストアンサー率 13% (18/138)

再出2番です。

男って大変ですよね。
カネは稼がなくちゃならないし
女房にチンチンが立たなくてはいけないし(爆
仕事して家事して育児して
外敵の侵入も防ぐのが男・・・。

でもね、女の人って接し方だと思いますよ。
誰も家事してくれるから嬉しいわけではないんです。
自分をちゃんとオンナとしてみてほしい。
いつまでも恋人に接する態度で扱ってほしい。
そういうことだと思います。

極端には
「愛してるけどまったく態度に出ない」のと
「愛してないけど愛する態度をとる」のでは
圧倒的に後者だと思います。
女性には暴論かもしれませんけど。

気持ちと態度をすべて改めて
「もういちどチャンスをくれ!」
とかじりついてがんばるしかないと思います。
お礼コメント
kyukyukyu

お礼率 90% (10/11)

たびたびありがとうございます。

私は、妻に対して何でもっと優しくできなかったのかと後悔しています。
ホント後悔ばっかり

もう、後悔しないよう話し合いたいと思います。
投稿日時:2002/06/08 02:56
  • 回答No.4

ベストアンサー率 11% (1/9)

姉や友達の離婚問題を見てきてなんですが・・・
もうダメだぁって夫婦が大丈夫だったり、
なんで?そんな理由でって夫婦がダメだったり・・・
時間とタイミングってあるんだなぁって思ったりするんですが・・・。

姉に恩師がアドバイスした言葉なんですけど・・・
「周りの意見に振り回されると、後々上手く行かなかった時、
その人を恨んだり後悔するだろうから、
自分の言葉で自分が正しいと思った通りに行動し
それを最後まで貫いてごらんなさい」って・・・
姉は、やれるだけのことをしたから、今は後悔はしていないといいます。

kyukyukyuさん、お仕事もあるでしょうし、毎日辛いですよねぇ。
どうか体を壊さないように、後悔のないように一日一日を頑張ってください。復縁できますようにお祈りしております。
お礼コメント
kyukyukyu

お礼率 90% (10/11)

優しいお言葉ありがとうございます。
自分は復縁を望んでいますが、妻にはかなり嫌われている状態で、妻の私に対する
冷たい態度にひどく参っています。もちろん、それほど嫌いな私と生活している妻も参っているはず。なので、私自身離婚した方が良いのかという考えもあります。
後悔しないよう、じっくり話し合い今後を決めたいと思います。
投稿日時:2002/06/08 02:49
  • 回答No.2

ベストアンサー率 13% (18/138)

これはご自分に非があるように思われます。
逆に考えてみましょう。

「結婚以来、自分をないがしろにしてきた」奥さんが
「自分の行動を監視するような態度を取ったり、その日の出来事を細かく聞くように」なったら、どうですか。
これでは確かにイヤになりますよね。

これまでの態度をあらためるからとちゃんと謝ったうえで時間をかけて修復していくしか方法がないのでは?
お礼コメント
kyukyukyu

お礼率 90% (10/11)

早々のアドバイスありがとうございます。
私自身かなり反省しており、家の手伝いなどをよくするようになったのですが
そのことが、過去の態度を償っている様だと、かえって逆効果でした。 
投稿日時:2002/06/08 01:14
  • 回答No.1

ベストアンサー率 29% (1751/5869)

キツイ事を書きますが、質問の文章を読むと矛盾が幾つかありますネ!
離婚したいと言われても仕方ないでしょう!

今、一番大切なものな何のか良くご自身で考えたらいかですか?
貴方の問題はご自身で解決することです。他人の意見を貰っても
消化出来なければ根本は解決しません。従って、これ以上は書きません!!
お礼コメント
kyukyukyu

お礼率 90% (10/11)

きついお言葉ありがとうございます。
投稿日時:2002/06/08 01:29
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