解決済み

同棲中の彼と別れたくない

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お礼率 73% (14/19)

私(30)には付き合って6年、同棲して3年の彼氏(26)がいます。ちょうど一年前やっと彼が「結婚」という言葉を口にしてくれました。しかし、その時既に私の中で海外留学を決めており、今年の夏に3ヶ月留学しました。そして、帰国後「好きな人ができたから別れて欲しい。」と言われ、絶望の谷に突き落とされました。彼氏の好きな人というのは、職場の人でバツイチ2児の母(33)でした。彼女は2回目の結婚にこぎつけようと必死でしょう。私は引っ越すことを考えましたが、どこにも行くところがないのです。最初は冷たかった彼ですが、「私に出て行く猶予期間を与えて欲しい。それまで以前のように過ごしたい。」と手紙を渡すと、以前のように一緒に外食したり映画に行ったりしてくれました。でも、彼女と確実に愛を育んでいるのです。彼の不審な言動で今日会ったのかどうかわかります。私に一生懸命下手な嘘をつきます。私は彼が彼女のことを普通に話してくれれば、諦めがついて荷物をまとめられたかもしれません。けど、彼は私が傷つくからそんなことできないんです。私たちの部屋は一人で住むには広いので、出るなら一緒にと考えています。でも、荷物を整理すると、幸せ絶頂だった頃の思い出の品々が出てきて、別れたくないという気持ちが強まるのです。そして、「彼女が今いないなら、私と付き合って。」と言った彼女に殺意すら覚えるのです。もちろん殺人などしませんが、それくらいの憤りはあります。別れたほうがいい、正論でしょう。でも、私はもう30歳で彼との結婚を当たり前に信じていたし、これからどうやって生きていったらいいのかもわかりません。そして、何より彼のことを心から愛しているんです。この気持ちは6年前から揺らいだことがありません。でもそれが彼を苦しめているのかもしれません。彼の幸せを邪魔しているのでしょう。そうわかっていても、離れたくない気持ちが這い上がってきて、何試合しても何試合しても這い上がってくるのです。彼の選んだ人だからきっと素敵な人だ、そう言い聞かせても、どんな風に気持ちを持っていっても、やっぱり別れたくないんです。彼が私のところに戻ってくることに望みをもってはいけないでしょうか? 彼女はとても積極的であり、また職場内なので毎日顔を合わせます。そして社内では内緒の関係という刺激があり、こんな楽しいスパイラルから抜け出すのは、難関ですよね? 今とても苦しくて、気が狂いそうです。別れて違う町に引っ越して、新しい仕事を始めて、新しい生活を始めれば、やがて時間が解決してくれることは、わかっています。でも私は最愛の人であり、無二の親友である彼を失いたくないんです。
皆さんはどう思われますか?
このとりとめもなく長い文を、ただの嘆きを最後まで読んで下さってありがとうございます。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.8

ベストアンサー率 38% (17/44)

今度は私の恩返しです。私のページは書いてもあなたに伝わらない可能性があるので…

私は『運命』とか『運』とか『永遠の愛』とかはあまり信じたくありません。
そう、1日々2人での生活の積み重ねがあとで振り返ると『愛』なのでは…
あなたが、1日1日精いっぱい彼に愛情を注ぐ様子、生き生きと輝いている様子が目に見えるようです。それこそ見返りを求めない愛!
これは聖書の世界です。あまり聖書自体はしらないですけどね。

女性は好きな人と一緒にいるときが一番輝いて魅力的ですよ。オーラさえ感じます。
そうです、彼に一生懸命に愛情そそいで輝くあなたを他の男が放っておくわけないですよ。
それで、彼を引き戻せれば一石二鳥じゃないですか。

あ、不謹慎なことばお許し下さい。私の例の彼女を考えてるときが一番勇気がわいてくるし、やる気になります。茂木健一郎(脳科学)の本にもある通りだと思います。

とびっきりの笑顔で、毎日彼と接して下さい。あなたには自然に幸せがやってきます。別に私は宗教家でも思想家でもなく、自分の考えに正直に生きている人を応援したいだけです。
お互いに頑張りましょう。
4つの行動でOK-チップをためよう

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 40% (316/787)

何度もすみません。

相手の女性は本気ですか……それは……手ごわいですね……。
彼も彼女も相思相愛なら、それこそ割ってはいる隙間はないのかもしれません。それを見せ付けなければならないのは彼なのに……。
優しい仮面をかぶった最低な人。その通りだと思います。
人を振ったことがある人ならわかると思いますが、振る側も結構辛いですよね。心変わりは悪いことではないはずなのに、一方的に悪者になってしまう感覚は否めません。

でも相手のためにも、絶対いわなければならないことなんです。

もう助言できることはないのですが、私の体験談で参考になれば……。
社内恋愛のバツイチの彼とは、違う人と付き合うから、と振られました。彼にはお金も貸していたので泥沼でしたね。(結局今を持って返って来ていません)
その他のストレスもありましたが、気付くと私はうつ病になり、病院にかかるようになっていました。

その後、仕事はやめて彼との接点を切りました。
とにかく環境を変えなければいけない、彼との接点があるのは苦しすぎたんです。お金は返して欲しかったですけどね^^;

違う職場になって色んな出会いもあって、周囲の助力もありうつ病も治りました。激ヤセしていたのが逆に太ってしまったくらい。
男なんかいいや……と思っていた頃、あるサークル的な会で今の彼氏と出会いました。元彼の別れから3年くらい経ってたかな。

今ではその彼氏と同棲中です。
出会いってどこで転がってるかわからないな……というのが今の感想。
あの頃の私は彼がいなくなったら何もかもなくなる気がしていたけど、そうじゃなくて、友達はいつもそこにいたし、親も健在だし、新しい出会いもあったし、彼以外じゃなくても私って幸せだったんだって、違う視点で自分を見れるようになりました。

そうやって息をつけた頃に、今の彼と知り合いました。
喧嘩もよくしますし別れ話とかも出たりしますが、一応結婚前提で、今は幸せに過ごしています。
うつになってから少し傷つきやすくはなってしまったけれど、今そこにある幸せを感じ取れるようになりました。

彼とだってどうなってしまうかはわかりませんが、結婚したとしてもお別れになったとしてもいずれ辛い道は人間通らなきゃならないものだし……。
どんな形であれ、耐えて、道を探して、進んでいくんだし。

まぁ……こんな私の経験談です。
あまり無理はせず、ご自分が幸せになれる道を選び取ってください。
お礼コメント
zara0508

お礼率 73% (14/19)

お返事ありがとうございます。
貴女にはとても親近感を覚え、私の拉致のあかない話を聞いて下さるだけでも、随分と救われています。

先日、思い切って彼の携帯を見てみました。
私は携帯は見ない主義なのですが、とても気になり見てしまったのです。彼女から「元カノのだらだらはどうにかならないの?」「女はきっぱり別れた方がいいのよ。」等、しきりに別れを促す内容でした。
もう手が震えてそれ以上は見ていません。携帯は見るもんじゃないですね。そのうち、彼女は何かしら仕掛けてくるでしょうか?

彼は相変わらず、「明日休みやけど、どっか行きたいとこある?」と聞いてくれたり、昨日は家賃代を請求したら普通にくれました。
貴女の言うとおり、彼が彼女との相思相愛振りを見せ付けてくれるなり、彼女のことを話してくれるなりしたら、私の気持ちは冷めていくと思います。
私は彼がOKなら、友達として付き合っていきたいので、彼女のことを話して欲しいです。でも、彼女のことには一切触れて欲しくないようで、彼女と会ってきても、下手な嘘をついて、私には悟られないようにしています。

貴女も相当辛い想いをされたのですね。
他の女性に乗り換えられたのも、お金が帰ってこないのも、ものすごい憤りを感じられたことでしょう。それは鬱になると思います。
私も自分が壊れるか、壊れないかは紙一重だと思っています。
でも、今は素敵な彼と幸せに暮らしておられるとのこと、貴女はきっと苦境を乗り越えられ、以前よりも輝く女性になられたのでしょう。

今は私も意地になっているところもあるでしょうし、よく考えて、しかし長丁場にならぬよう、この状態を改善できたらと願っています。
貴女のように幸せになれるように頑張ります!
親身になって、お返事を下さったこと感謝しています。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-22 13:37:13
  • 回答No.6

ベストアンサー率 40% (316/787)

No.6です。
お返事読ませていただきました。ありがとうございます。
他の方へのお礼も読ませてもらいましたが……なんと言うか……。

これを言うとあなたに怒られてしまうかもしれませんが、私は彼の方に憤りを感じます!
一途に思ってくれているあなたを傷つけて、2番手でいいなんてスタンスの女性に乗り換えようとしているどころか、どちらにも優しい態度で事なきを得ている状況に甘んじているところが、です!
いいえ、当然人のよい彼なのでしょう。あなたの言葉の端々からそれは感じます。でも、やっていることは最低です。

あなたの留守中に家にあがりこんでいた女性も女性ですが、あなたの布団や台所も使っている形跡があるなんて……私があなたの立場だと考えたら気が狂いそうです。その女性が彼に本気で、彼もその女性に本気であるなら……と思って回答していましたが、その女性が2番手OKスタンスでいるのであれば、それを見抜けない彼にも(見抜いているけどそれ以上にぞっこんなのか?)あなたと彼の関係を壊してまで割り込んできたその女性も最低です。

一度彼を手放してしまうと二度と戻れなくなりそうな彼の性格があるのでしたら、私なら……相手の女性と対峙するかもしれません。面と向かって話して、彼とのことをどれほど本気なのか、これからどうするつもりなのかを聞きます。
多分、これからの関係の鍵を握っているのは彼ではなく、その女性のほうなんじゃないかと思えてきました。

ちなみに、私とバツイチ男性との関係の終止符は、彼に他に好きな人が出来て私はバッサリ捨てられたという陳腐なものでした。
私との真剣交際についてはモニョモニョしていた彼ですが、新しい女性にはぞっこんで、すぐに結婚を決めてました……(相手の女性もバツイチ子持ちだったので、通じるところがあったのでしょう)。

とにもかくにも、すべてのお礼を見るにあたり、あなたの取ろうとしている道は「離れること」ではなく「しがみつくこと」だということがよくわかりました。
その気持ちにブレがないなら、思い切ってやってみてください!
やるだけやってダメならどうしようもないですが、それでも少しの可能性に賭けてみたい気持ちだってわかります。

ただ……やっぱり彼のしていることは最低だと、私は思います。
早く彼がそのことに気付いてくれるといいのですが……。
彼が決断しなければいけないことだし、彼の決断次第ではどうとでもなることなんですから。

辛い道だと思いますが頑張ってください。
誰もが納得して終われる三角関係なんてそうそうないと思いますので、きっと誰かは納得できない結果になってしまうかもしれません。だから、これから先は我慢比べなのかも……。

他の男性に目を向けつつ、彼を取り戻す努力が出来れば、一番いいような気がするんですけど、質問者様は一途そうですものね……。
私も一途なタイプで周囲が見えなくなり、後になって傷だらけになっていることに気付くことがままあります。
質問者様も、ご自分が傷ついていることにすら気付かないくらいわき目も振らずに進まないよう、充分気をつけてください。
お礼コメント
zara0508

お礼率 73% (14/19)

ご返答ありがとうございます。彼の気持ちは実際よくわかりません。先日出かけた先で、彼がゴミと思い私にレシートを渡したのですが、それが彼女とその息子と一緒に銭湯に行ったレシートでした。私は「これ…。」と言ってレシートを返すと、とても焦って何度も私の表情を伺っていました。彼はこういう時ほとんど無言です。大事な話にはいつも触れないようにする人です。そしてその後、彼は無言で仲直りの策をとりました。近くのゲームセンターに私を連れて行き、一緒にサバイバルゲームをしたのです。それはクリアすると別れた二人がハッピーエンドになるというゲームでした。なぜ、彼は100円玉をたくさん用意し、必死でこのゲームに勝とうとしたのでしょうか。私たちは何故か必死でクリアさせ、私は泣いてしまいました。なんだか元に戻れる気がしたし、彼もそういう気持ちなのかと思いました。そう勘違いしませんか?でもよくよく考えると、あの気まずさから自分が救われるためのその場しのぎの策だったのかもと思えます。回答者様の言われる通り、彼は優しい仮面をつけた最低な人です。人を傷つけることは自分を傷つけることであり、結局自分が傷つきたくないのです。彼女は最近は本気で私から彼を奪い取る感じです。彼の気持ちを確信しているからでしょう。だから、彼女と対峙…これは私に勝ち目はない気がします。だからといって、おとなしく引き下がる気にもなれません。本当に彼女が鍵を握っている気がします。彼女のほうが結婚を急いていると思いますが、この結婚もまたうまくいかない気がします。それは誰にもわからないことですが。もう正気ではないので、何が言いたいのかわからなくなり、おかしな文脈ですみません。回答者様も、辛い思いをされたのですね。同じ職場の方なら、その後やりにくかったのではないですか?人の気持ちは簡単に変わってしまうのですね。私の気持ちも簡単に変われればどんなに楽になれるでしょうね。頑張って他の男性にも目を向けてみます。今はまだ簡単には引っ越せませんが…。新しい恋ができれば、この悲惨な三角関係もまるくおさまりそうですね。同い年のあなた様のアドバイスはとても参考になります。あなた様も素敵な恋をして下さいね。ありがとうございます。
投稿日時 - 2009-10-20 10:35:31
  • 回答No.5

ベストアンサー率 40% (316/787)

同棲経験も、バツイチ子持ちとの社内恋愛も経験したことのある30女です。

社内恋愛は確かに障害が多くて、逆に燃えてしまう部分はありますね。
今冷静になって振り返ってみると、何をしていたんだろう……と思う部分もあります。
でもその頃は真剣でしたから……あの頃の自分に誰がブレーキをかけようが無駄だったと思います。
あなたとの安定した6年より、先の見えないドキドキの恋心の方が先行することってあると思います。
でも、それが結論とは限らないかもしれません。

とにかく、今の状況はやっぱり良くないです。
全員が傷ついています。
色々準備もお金も必要でしょうがちゃんと進め、別れる準備を嫌でもしていかなくちゃ……。
逆に考えてみて。今の彼と付き合いたいのに、なかなか別れてくれない別の男性がいたらあなたはどう思いますか?

きっと語りきることの出来ない6年の二人の関係があり、彼もあなたのことを邪険に出来ないのでしょう。嫌いになったわけでもない。
ただ、他に好きな人が出来てしまっただけなんです。

あなたはやるべきことはわかっていますよね。
別れて、新生活を始めるのが正しい道だと。
でも、それで彼を失ってしまうのが怖いから前へ進めないんですよね。
けれど、このままじゃあなたはあなたの人生すら失ってしまいます。
こうしている間にも、あなたと出会うチャンスのある素敵な男性がいるかもしれないのに。

一朝一夕で決断できるようなことではないです。
ゆっくりでいいです。
少しずつでいいから、彼との道が別れてしまったんだと理解しながら、あなたはあなたの道を進んでみてください。

正直、バツイチ子持ちとの恋愛は大変ですよ。
けど、あなたが彼を手放せないように、彼も彼女を手放せなくなったのでしょう。彼と彼女が手を取り合っているのであれば、あなたはなぜ、彼にぶら下がり続けるのですか? そこにご自身の幸せはないです。

いなくなって初めて気付くこともお互いあるでしょうから、やはり離れるべきでしょう。
それがダメだというのであれば思うまま食い下がってみてもいいでしょう。けれど、それは彼にとって逆効果だと私は思います。彼はどんどんあなたを嫌いになり、邪険にしていくのではないでしょうか?
そうなってしまう前に、離れたほうがいいと思います。

同じ30歳として、やっぱり時間を無駄には出来ないじゃないですか。
30歳でもまだまだ若いです。
身近でいろいろありながら38歳で結婚して幸せになった女性もいます。

目の前の苦しさで、あなたの将来まで潰してしまう必要はないと、私は思うんです。
お礼コメント
zara0508

お礼率 73% (14/19)

ご回答ありがとうございます。そのバツイチとの方とは、どうやってして関係が終わったのですか?
彼の態度には当初に比べると変化があります。
別れを切り出された時は、逆ギレのような感じで言われました。私にキレられると思ったのでしょうね。私は以前に「浮気したら相手を刺す!」と冗談で言ったことがあるので。あと、周りからのはやし立てがあったようで(彼女は海外で男を作ってくる等)、不安だったと思います。それで、浮気されるなら俺もする、という感覚はあったのかなと思います。そこに「彼女がいないなら私と…」と誘ってきた人がいるわけです。それがいつしか禁断の恋のように、はまってしまったのではと思います。
私が彼を恨んでいないことを伝えると、彼はとても穏やかになりました。そして、私がまだ彼を想っていることを伝えると、映画に誘ったりしてくれました。それでも彼女との関係は続いているのですが。
他の回答者様にも書きましたが、彼女はもともとは2番手でも良かったような感じです。だから、私が出て行かなくても、もちろんいい気はしないのは当たり前でしょうが、それでも彼と繋がっているだけでいいのでしょう。とにかく体の関係が欲しいようです。

確かに素敵な男性と出会うチャンスを失っているかもしれません。時間も無駄にしているかもしれません。でも、今の私には、他の男性は目に入らないし、この時間は貴重な時間です。

avy-avyさんのご意見はとても参考になりました。彼の態度や、日によって私の気持ちも揺れまくっています。将来のことを踏まえて、幸せになれる道をさだめたいと思います。ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-16 22:02:08
  • 回答No.4

ベストアンサー率 44% (4/9)

前回答なさってる方と同じ意見です。

質問者様のされている行動(休みの日に彼と出掛ける。引越ししない。)できっと彼は苦しんでいるのだと思います。
気持ちの無い相手と出掛けたり同じ屋根の下で過す時間って彼にとってみたら『罪悪感』の時間では無いでしょうか?

質問者様の彼を想う気持ちも振られてしまった悲しい気持ちも同じ女性として少しは理解出来ると思います。
今はとても苦しいでしょうが、少しでも早く彼と距離を置いて生活する事を勧めます。

もし、彼が貴方の良さにあらためて気付き貴方を大切に想う時が来たらきっと彼の方からアクションを起こすはずです。
同じ会社の彼女を選ぶのか貴方を選ぶのか・・ 全く別の人を選ぶのか・・ 彼に考える時間を与えてあげたらどうですか?

きっと優しい彼なのでしょうね。
普通の男性なら終わった女性(しかも彼女が居て)の要望に応えないと思いますよ。
その彼が素直に自分の気持ち(好きな人が居るから別れてほしい)を勇気を持って伝えたのです。
受け入れてあげれませんか?

質問者様も彼と距離を置く事で視野も広がりきっとステキな事が待っていると思います。
30歳手前との事、大人な女性になる良いチャンスかもしれません。

原因(好きな人が出来た)は違いますが彼と些細な事で喧嘩をし、結果温厚な彼をキレさせ半同棲していた彼の家から自分の荷物を持って出てった経験があります。 その後 彼から「もう無理、新しい道を進んでください。」と言われて私の中にはまだ気持ちがありましたのでとても苦しみましたが受け入れました。 
そして数ヶ月音信普通にて過し私もようやく新しい道を進めれるかな・・と思った時彼から連絡が来ました。
そして彼も私も気持ちの再確認した為、以前より仲良く一緒の道を歩んでいます。
そんな事もあるのです。
お互いの「縁」があったら繋がるものだと思います。

頑張ってください。
お礼コメント
zara0508

お礼率 73% (14/19)

ご回答ありがとうございます。
彼は確かに苦しんでいると思います。しかし、いつもの食堂に行くと、「あんたら夫婦?」と聞かれたり、また別のところでも「いつも仲良しですね。」と言われます。昨日は彼が「しりとりしよう。」と言って二人で3文字しりとりに奮闘しました。どうしてこの人と縁を切らなければならないのか、と思うと悲しくてしょうがありません。

 saho0209さんは、一度離れてから以前より仲良くなられたとのことで、羨ましい限りです。見習いたいものですが、私の彼は追ってくるような人ではありません。仮に離れてから彼が私を想ってくれたとしても、うちに秘めるだけで戻ってくる人ではありません。なぜならそんな都合がいいことを許されないと思っているからです。また、戻ろうとして振られるかもしれないことを、ひどく恐れるでしょう。だから、今離れたら永遠の終わりだと思います。

とにかく納得のいくような結末にしたいです。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-16 21:20:03
  • 回答No.3

ベストアンサー率 43% (1472/3371)

貴女のように一心に慕ってくれる恋人を捨てて新しい女性に惹かれている彼氏さんは恐らく、魔が差しておられるのだろうと思います。

私はこれに似たケースを知っています。元の彼女がどうなったまでは知らないのですが、この男性はその女性と結婚して惨憺たる不幸の真ん中に落ちました。離婚話も何回もありましたが結局、病に伏し、不遇の内に亡くなったと聞いています。

運が悪かったとしか言いようがないかもしれません。その相手の女性は恐らく、人を愛することができず、人からその人の恋人を奪うことが目的の気持の荒んだ方であろうということは想像できます。
ですから、一緒になった時点で彼女の興味は失せると思いますので
彼が目を覚ましたら貴女のところに返ってくる可能性はあります。

貴女が彼を想うことは彼の幸せを邪魔するのではなくまやかしの愛から救うくらいの力は持つのではないかと思います。

しかし、一番、良いのは、今は彼の思うままにさせることではないかと思います。熱病のように思い込んでいる男性の気持を正気にさせることは出来ません。もし、彼と貴女が本当にご縁があるのであればどんな障害を乗り越えてでも彼は貴女の元に戻ってくるはずです。

でも、そうではなくてそのまま、新しい彼女のところにおさまって満足するような人だったのならそれだけの人であり、いつか、貴女は新しい人と恋仲になれて幸せを掴んだ時には別れて良かったと納得できるはずです。

話は変わるのですが、先日、酷い上司の為に社員が皆、精神疾患になるという御相談がのせられました。私はある音楽のサークルに入っていてその上司のような指揮者にあたり、煮え湯を飲まされた体験がありそれをお話しました。恋と趣味とは違うとお思いでしょうが、私もその斬新な音楽を取り扱うサークルにはずっと所属したいと思いこんでいたので
顔の形が変わるくらい泣いてそのグループを後にしました。

その指導者はそれから病んでボロボロになり結局、そのグループを潰したと聞いています。

私が何を言いたいかと言うと人の気持を踏みにじった人はそれなりの未来が控えているということなのです。

その彼女は大変、精神的に不幸な人です。そういう人に魅入られた彼も気の毒だと思います。でも、貴女も決して彼に取りすがったりせず、別れてあげてください。

時が解決するというのは貴女の心の傷が癒える日が来ますという意味だけではなく、いずれ、正しい形でことはおさまるでしょうということなのです。今は胸が張り裂けそうな辛い思いをされていると思いますが
どういう形であれ、いつか、これでよかったと思える日が来ると思いますのでそれを信じて落ち込まないで頂きたいと切に思うのです。
お礼コメント
zara0508

お礼率 73% (14/19)

ご回答ありがとうございます。aymhfgyさんのお言葉にかなり救われるものがあります。その亡くなられた方のことを思うと、胸が痛みます。私は彼を恨んではいませんし、別々の道を選んでも、彼には幸せになって欲しいと心から思っています。
私は、今は彼の好きなようにしてもらっています。下手な嘘も問いただしたりしないし、愚問もしないようにしています。ただ、唇を噛んで耐え忍んでいます。
彼女と遅くまで会っても食事はしてこないようなのです。だから食事を作って待っています。子供は大丈夫なのかなと思ったりします。
また、上の子は13歳らしいのですが、難しい年頃だと思うので不憫に思います。私が心配する筋合いもないのですが。

音楽サークルのお話は、お気持ちわかります。何か他の要因によって、好きなことを奪われるのは辛いですよね。

今はまだ決断ができませんが、とても助かりました。大変ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-16 20:09:25
  • 回答No.2

ベストアンサー率 30% (40/131)

こちらの思いを伝えても、彼がその女性に対して
興味を持っている以上、距離を置くことがいいのでは
ないでしょうか。
距離を置くことで彼があなたを大事と思ってくれたら
連絡があるでしょうし、なければ諦める事が良いと思います。
お礼コメント
zara0508

お礼率 73% (14/19)

ご回答ありがとうございます。
正論だと思います。
でも、離れたら彼は戻ってこないと思います。例え、離れて私を大事と思ってくれても、もう彼は戻れない人です。
だから、離れることは諦めることです。
まだ私は彼を失う恐怖に打ち克てないのです。

でも皆様のご意見をしっかり胸に、できれば皆が幸せになれる方法(私が県外に引っ越すこと)を前向きに考えていきたいと思います。
これは、ずっと思っていることであって、ただ別れたくない気持ちに勝てないだけです。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-16 22:20:47
  • 回答No.1

ベストアンサー率 14% (50/336)

あなたも、酷な回答が来るのを判っているはずですが、
元彼の結婚を断わり(先延ばし?)、自分の留学を優先させた
あなたの責任というか、あなたが招いた事態なのですから、
諦めるしかありません。元彼が浮気したのではないのです。
おそらく、留学中に好きな人ができなかったとしても
元彼はあなたに愛想をつかしたでしょう。
今はあなたの方が悲しい立場になっていますが、最初に元彼を
悲しませたのはあなたなのです。

真の彼女にどこまで話しているかは判りませんが、
今のあなたとの同居状態を良く思うはずがありません。
元彼が振られてしまうかも知れない。
でも、あなたのところには戻ってこないのです。

このままでは3人(子供を含めれば5人)が不幸になる
かもしれません。

とまあ、こんな説教を聞き入れるぐらいなら最初から
質問などしていませんね。
自分から引くつもりがないのであれば、いくところまで
行くしかないですね。
元彼もいつまでもこのままではいかないでしょうから、
あなたが居座るのであれば、いつか、帰ったら荷物と共に
居なくなっていたという状況で全てが終わるでしょう。

最後に
>彼女は2回目の結婚にこぎつけようと必死でしょう。
勝手に相手の悪口を言うのはやめましょうね。普通に恋を
して結婚しようとしているだけでしょう。
補足コメント
zara0508

お礼率 73% (14/19)

貴重なご意見をありがとうございます。
彼は今まで「結婚するつもりはない。」と言っていたんです。それが去年ようやく「結婚するか。」と言ってくれて、それだけで私はとても嬉しかったのです。結婚を断ってもいないし、先延ばしにもしていません。
留学のことも彼は認めてくれていました。

私がいない間に消えてしまうこともないと思います。
そういうことができない人です。

彼女は私が海外にいることを知っていて、近づいてきました。
私の布団も使っていたし、台所を使った形跡もありました。
彼女は私と彼が別れなくても、関係を続けるつもりのようでした。
つまり、2番目でもいいからという感じです。

あと、悪口を言ったつもりはありません。必死なのは私も彼女も同じなのです。
投稿日時 - 2009-10-16 19:19:26
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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