笑う友人

質問

挙式を終えた当夜、実家が火事になりました。
夫の仕事と新居の完成の都合で私は暫く実家に身を寄せるはずでしたが、そんな事情で、諸々が大混乱。ようやく一段落ついた頃（約２ヶ月余後）披露宴出席のお礼や、連絡が遅れた事情の報告を兼ね、友達に電話をかけました。
そのうちの一人が、この事情を笑いました。
「悪いけど可笑しい、そんなことってほんとにあるの？　結婚式を挙げた当日に火事なんて。笑ってしまうわ、ごめんね」ということです。
確かに、数少ない体験と思います。お笑い芸人さんなどだったら「おいしいネタ」的体験かもしれません。
電話口の友人は「ごめんね」をくり返しながら本当に笑っていました。
私は「別にいいよ、私もおかしいと思うし・・」と、ここは笑いに変えた方がいいのかとも思い、相手に合わせました。が、釈然としませんでした。勿論、最初には、「大変だったんだね」というようなねぎらいの言葉はありましたが・・・。

その後すぐ、別の友人伝いに、その友人が私の式帰り、私の花嫁姿を酷評していたことを知りました。
悪気がないのはわかっています。花嫁姿云々のほうは、まあいいです。
ただ、「式の日の火事」を笑う友人。
これに関しては、彼女の人間性を疑っても良いことなのでしょうか？それとも、やはりそれほどのことではないのでしょうか？

回答No.4

kyu_chan · ベストアンサー

その人の悪いトコも込みでつき合う
というのも、許容範囲があって
turutamayurikaさんの友人の発言は
人間性を疑うだけじゃなく
今後の付き合いも考えるに値する
愚行だと感じました。
そういう友人って（友人って言いたくないけど）
仲間内に1人はいるもんですねぇ

私の仲間内にもいます。正確にはいました。
過去形です。あんまりひどい事を言うので
みんなに関係を切られてしまった程です。

＞花嫁姿を酷評

これはもう、
ねたみ、つらみ、そねみ、うらみ、ひがみ
以外の何者でもないでしょう。
その人が未婚者なら、あなたの
幸せそうな姿に嫉妬したのだろうし
既婚者だったとしても
きっと、幸せな生活を送ってないんですよ、、、

人を悪く言う人というのは
絶対に幸せじゃない人なんです

＞悪気がないのはわかっています

いえいえ、
悪気が無い人が、人生で一番幸せな
ひとときを酷評するワケがないです。
悪気まんまん。悪気120%ってトコでしょう

私（とその仲間内）の話しになりますが
10代や20代前半は
友達の割合・比率が大半を占めていて
「ほっとけない～！」みたいな感覚があって
縁を切れずにつき合ってしまいましたが
30代になり、自分も家庭を持ち
生活営んでゆくだけでも、かなりの体力を要します。
寂しいけれど、友人との付き合いも減り
メールや電話が多くなりました。
そんな中、そういうバカ野郎が1人でもいると
本当に疲れてしまいます。
「久しぶりに会うのに、人の悪口ばっか。
ネガティブな事ばっか、愚痴ばっか」
冷たいかも知れないけど、
自分たちも忙しい年代になってきて
「そんなヤツにかまってるヒマはない」
という事になってしまいました。

まずは、「その人はあなたに必要な人間なのか」
というのを、少し考えてみたらいかがでしょうか
30歳にもなったら、友人の数はそんなに
いりません。その代わり、
質の良い友人は数人、必ず必要です。
私も必要とされる友人になりたいものです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
許容範囲・・仰られるとおりです。質問に全てを書き尽くせませんでしたが、最近、別のことでまた彼女の人間性を疑うに至り絶交状態です。そして、式の時の事を思い、彼女の人間性はそこに出ていたのかもしれない、と考え始めました。しかし彼女はいつもはそつなく、まめに気遣いもできる人です（と私は思っていました）。その一方、やはりどこか「？！？」と思うような、ことも多くて戸惑っていました。

花嫁姿を酷評 ・・これに関しては、＃２さんがご指摘くださったのですが（＃２さんのお礼欄に書き漏れました）、それを伝えてきた友人のほうが深い付き合いだったので、わざわざそんなことを伝えなくても・・と、なんだか一度に２人の友人に対し釈然としなさを覚えました。

＞いえいえ、
＞悪気まんまん。
（笑）なんだかすっきりします。そっか～、悪気あったんだ～。すっきり、です。

そうですよね。仰られることとても納得です。１０代のような、箸が転んでも・・の時代とはわけが違いますね。表面上はいくら学生気分でわいわいやれていても、心根はやはりそれぞれあの頃とは違うんだなと・・。私がガキだったと思います。

必要かどうか・・友人の少ない私にとって友人の存在はとても大切で必要です、でも、彼女は・・となれば、今は考えてしまっています。
とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.13

noname#160975

この文面だけからでは、どうして友人がそんなに可笑しいのかよくわかりません。私は全然笑えませんが・・・。しかし友人同士の間だけでのそれまでのなにか伏線があったのと違うんでしょうか？あるいはその人はお笑いネタ好きで、普通のことでもネタにしてしまおうとしているのか？
「何でそんなに可笑しいの？」って聞いてみればよかったのに。何度もこの質問を読み返して見たんですが、どうして可笑しいんでしょうね？
たとえ非常識であっても可笑しいときは可笑しいと思ってもいいと私は思うんですが、この件では笑い所がよくわからないです。

補足

＞何度もこの質問を読み返して見たんですが、どうして可笑しいんでしょうね？
＞この件では笑い所がよくわからないです。

笑い所がわからないって・・・。
いったい何を何度も読み返したんだか・・と思いましたね。それに、読み返してわからないなら、回答する必要もないのでは？　しかも自信なしで。

いずれにしても、何か質問自体を勘違いされてません？　質問の把握ができてないというか。

＞この件では笑い所がよくわからないです。
・・・・・。

回答No.12

schen

ぶしつけで失礼とは存じますが…、式の日の火事を笑う友人、これは客観的に見れば愚行にしか思えない言動ですよね。質問の内容だけを見れば…。
…が、彼女もその自分の言動に、後悔したりしてはいないでしょうか？もしそうだとしても、なかなか自分から、「あの時はつい気を悪くするようなことを言ってしまった」などとは言い出せないことってあるような気がします。
特に、自分に対しやや高めの自信を持っている人などは、失言や失敗だと後で気付いてもなかなか撤回できず、そのまま正当化しようとする傾向にあるように見えます。彼女の性格にそういう傾向、思い当たるとこありません？
それじゃあなんでそんなことを言ったのかということになると、あなたの式がうらやましかったのではないかなと思います。とかく立派な披露宴（彼女はそうだったと察しますが）は、親の自己満足も多く反映し、当事者は舞台の上での飾り物に近い扱いのもの。それに比べ貴方の式が、それにない、周囲からの祝福を身近に感じられる温かい雰囲気のものだったりすれば…。彼女にはあまり体験できなかった、（手造りの式の方が友人などとの一体感は高いはずだし）お金じゃ得られない幸せを目の当たりにし、そういう意味で、その当時彼女は貴方に嫉妬していたのではないでしょうか。
自分を頼ってくれていた人が、それを必要としない（かもしれない）幸せな世界に旅立っていくことに対する戸惑いなどもあるかと思います。まして式では当然主役として華やかな立場にある貴方を見て、無意識になんとなく複雑な心境になった（悪く例えれば面白くなかった）のでしょう。それで式の時、その通常は存在しない一時的な複雑な心境が、場違いな、行き過ぎた冷やかしともとれる発言（失言）を、つい口にさせてしまった…とは見れませんでしょうか？おそらくそれを聞かされた他の友人の人達には、「花嫁は褒め称えるのが常識」という一般的な女性の心理（手前男性なので、見聞からの推測にすぎませんが）から逸脱した理解し難い言動と受けとめられ、悪い印象を与えてしまったことでしょうが。
更に良くなかったのは、彼女がその時の言動を自己否定することができなかったため、あまのじゃくな態度を火事の時のリアクションにまで引きずってしまったことです。これもそうだとすると、自分の複雑な心境を整理しそこねたまま出てしまった、本意ではない発言第二段とも捉えることができるのではないでしょうか。
その彼女は、やや目立つことが好きで、一見大胆かつストレートな性格でありながら、意外と繊細な面を持つ方ではないでしょうか？だとしたら、これまでのような解釈も当てはまり易いと思います。
単に周囲の友人との兼ね合いで彼女と接してるのであれば…と思いこの質問のやり取りを拝見させていただきましたが、貴方が彼女の人間性を真剣に悩んでいるからこそ、発言させていただきたいと思いました。
（仮に）一時的に、本意ではない状況で失言してしまった彼女、許せないのもわからなくはないのですが、それが彼女の本質と見るのは、いささか早計のような気がしました。あくまで一時的な特殊な心境ではないかなと…。
貴方は彼女のことを、周囲の人よりじっくりと見つめることのできる数少ない人かと思います。もし、この件を互いに乗り越えられれば、更に友情が深まるなんていうことも有り得るのではないかな？と思いました。
かえって混乱するような発言であれば申し訳ありません。でも、頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
友人とは現在は、別件で距離を置いています。実はそちらのほうが私には重い事で（最近だから当然かもしれませんが）、彼女の人間性に疑問を持ちました。考える内に彼女の腑に落ちない部分をいろいろ思い当たり、上記のような質問をさせていただきました。
とてもお心遣い溢れた丁寧なアドバイスを感謝致します。ここまでにご回答くださった皆様のご意見は大変参考になりました。私自身ゆっくりと考えて行きたいと思います。そのうち時間が、よい方向に向けてくれることを願って。どうもありがとうございました。お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

回答No.11

Eivis

＞『「式の日の火事」を笑う友人。
　　　　これに関しては、彼女の人間性を疑っても良いことなのでしょうか？
　　　　それとも、やはりそれほどのことではないのでしょうか？　』というところを問わせてもらいました。

云える事は「悪いけど可笑しい～」と云う言葉の裏に何か伏線があったとしても、現実に火災が起きた時

最初に出る詞は『お見舞い』の言葉が常識ではありませんか？　現実に火災にあった方に云える詞ではないでしょう！

これは人間性云々の問題というより、人間性の欠如というか『欠落』した精神的片輪な人としか云いようがないでしょう。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。質問文にも書きましたが、とりあえず最初には、「わあ・・そうだったの、大変だったのね・・」というような、お見舞いというか、労いの言葉はありました。
＞＞何か伏線があったとしても、
　ありがとうございます。そう考えていいのですね。
あの時、電話の会話をすすめるうちに、私も一段落ついていたこともあり、私のほうから「でもこんなことってドラマかなんかみたいで・・もう私の結婚式がふっとんじゃったわ～」というような軽口ふうなことを、笑いながら言いました。その後、友人がそれに同調するように「うん、悪いけど、笑える～～」みたいになっちゃったんです。
私がそんなふうに言ってしまったから、相手も良いのかと思ったのかな？とかいろいろ悩みました。それにしても、いや～な感じの方が強かったし、後で思って、逆の立場だったら、相手がジョークめかして言っても私は決して笑えないし、何かできることはないかとか考えるし・・でも、人によって様々なのかな・・とも思ったり。
はっきりと、言っていただけて胸のすく思いです。私はまだまだ世間知らずです。それどころか、私自身ももっと人を見る目を養いたいと思いました。
お世話になりました。ありがとうございました。

回答No.10

Eivis

こんなことを笑うような方の人間性は誰から見ても疑われますよね!？

しかし肝心なのは、何故そんな人とあなたが付き合っているのか・・・私には理解できません。

矢張り八方美人になる必要はないのですから、交友関係は選ぶべきだと思いますが。。。

・・・皆さん友達は多い方がよいと思っている方が多いと思いますが、案外マイナス面はバカに出来ないんですよ!!

お礼

アドバイスありがとうございます。
＞こんなことを笑うような方の人間性は誰から見ても疑われますよね!？
＞何故そんな人とあなたが付き合っているのか・・・私には理解できません。
　これで確信が持てます。つまり他者が「何故そんな人と交友を持つか理解に苦しむような人間」というほどに彼女の人間性を疑って良いことだと。

＞・・・皆さん友達は多い方がよいと思っている方が多いと思いますが、案外マイナス面はバカに出来ないんですよ!!
　私は友人は多くなくても良いと思っているんですが・・。仰られるようにマイナス面をもっとちゃんと見極めることが必要だと感じました。ありがとうございました。

補足

＞しかし肝心なのは、何故そんな人とあなたが付き合っているのか・・・私には理解できません。
　現在は別件で絶交状態にあります。他の方のお礼欄にも書きましたが８００字では全容を書き切れませんでした。ですから、今回は、
『「式の日の火事」を笑う友人。
これに関しては、彼女の人間性を疑っても良いことなのでしょうか？それとも、やはりそれほどのことではないのでしょうか？　』というところを問わせてもらいました。
　彼女はそればかりでなく別の面もあります。「そんな人」と私が判断できる材料ばかりなら、その時すぐに・・いえ、式にさえ呼ばなかったでしょう。
＞矢張り八方美人になる必要はないのですから、
　八方美人になっているわけではありません。ただ、彼女が「そんな人」とは思っていなかったし、その、式の日のこと以前では、そんなところは感じられなかったのです。それを解らなかった私の落ち度でもあると思っています。

回答No.9

noname#4109

こんにちは
読んでるだけで　悔しいので、あなたはよく我慢されましたね。
わたしなら、、、それ以上　その友人とは付き合わないです。あえてけんかもしませんが、もう関わりたくないと思います。

友達づきあいって、ある程度、選択の余地があるから、無理してまで　おかしなひとと、付き合いたくないです、、、。
その人に、悪意があるのか　ないのかわかりませんし、
自分の感情に　正直な人なのかもしれませんが、
わたしはその人に　魅力も感じないし、、、、。

そのご友人、自分の御うちが火事になっても、笑えるのかな。
自分の花嫁姿を　笑う人を　わらって許せるかな。

決して、明るい笑いじゃないと思います。

そういう人が身近にいると、
なにかと　足を引っ張られそうで怖いので、わたしなら、遠ざかります。

不幸を笑ったり、晴れの姿をけなす人は、
恐ろしいです。（あくまで個人的な意見です。）

しあわせをお互いに喜び合ったり、つらい事があったら
ちょっとでも　たすけあえる関係の方を大事にされた方が
いいと思いました。

お礼

こんにちは、ご回答ありがとうございます。
その時点では怒もはなく、嫌な感じでした・・・悲しいというか。それは自分がそういう珍しい不幸に遭遇したことが悲しかっただけで・・。お恥ずかしい限りですが、私は世間知らずでぼんやりなところがあります。現在、また別件で、初めて彼女の人間性を疑うに至り、彼女と付き合うことで自分に危害？がふりかかりそうな気がして、距離をおいている状態です。確かに良い面を思い出せば、それはそれで懐かしく思えますし、気軽に話せる数少ない友人でしたので寂しい気持ちもあります。
＞＞そういう人が身近にいると、
なにかと　足を引っ張られそうで怖いので、わたしなら、遠ざかります
　もう仰られる通りです・・・。今回の別件は彼女が私の足を引っ張っている的発言や、何か言っていることもちぐはぐだし、とても自分勝手さを見てしまっています。
＞＞しあわせをお互いに喜び合ったり、つらい事があったら
ちょっとでも　たすけあえる関係
　そう思います。口先だけでなく、心から、たとえ少しでもそうあれる関係を持ちたいと思います。気遣いのお心が身に沁みました。ありがとうございました。

回答No.8

nanakasn

人の痛みがわからない人っているんですねえ・・・。
まずそう思いました。私も正確にturutamayurikaさんの気持ちがわかるわけではありませんが、とても笑ってしまう気分にはなれません。こういう人って自分が同じ目にあったら悲劇のヒロインぶってしまうんでしょうね、きっと。普段気配りができている人ならあなたが笑われて傷つく事も理解できるはずです。十分人間性を疑っていいと思います。というか疑うべきです。

結婚後にわかる友人の本音ってありますよね。私も経験あります。学生時代には気づかなかった悪意とかが今になってわかったり、一時期はとても悩みました。
私は友達だと思ってたのに、違ったのかなとか。
やっぱりそういう友達とはだんだん疎遠になっていきましたよ。自分で信頼できる人としか遊びに行きたいとは思いませんから。

そんな人の事でせっかくの新婚生活がブルーになってしまったらもったいないですよ。今は今しかできない新婚ラブラブ生活を楽しまなくちゃ。
ご実家のこともあり、いろいろ大変だと思いますががんばってくださいね。どうぞお幸せに！

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に今回のことで、口先だけ、ということを実感で知りました。けれど彼女は私が失恋で酷く苦しんでいる時に毎日泣き言を聞いてくれたり、式のことでも奔走してくれたり、私としては何でも話せる良い友人と思っていただけに、あの反応を自分の中でどう理解し処理して良いものか途方にくれていました。
今、別件で、少し距離をおいています。皆さんのご意見を読む中で、やはり、あのような反応をされた時点で、私が彼女との交流を辞めるか、付き合い方を変えればよかったと思いました。nanakasnさんもやはり、結婚後に友人の本音に触れて悩まれたことがあるのですね・・。難しいですね、女同士だからかな・・。
お心遣いの言葉までどうもありがとうございました。がんばります。

回答No.7

fushigichan

turutamayurikaさん、こんにちは。
ご結婚おめでとうございます！

さて、その当日に、ご実家が火事になったなんて・・・
大変なことでしたね！！
ご両親も、さぞかし動揺されたことと思います。

さて、このことで、友人の一人が、
＞「悪いけど可笑しい、そんなことってほんとにあるの？　
結婚式を挙げた当日に火事なんて。笑ってしまうわ、ごめんね」ということです。

のようなリアクションだったのですね・・・
これは、このお友達がひどいなあ・・・と思いました。
人の不幸をネタにして笑うなんて・・それも本人を目の前にして。
ちょっと考えなさすぎですね。

＞その後すぐ、別の友人伝いに、その友人が私の式帰り、
私の花嫁姿を酷評していたことを知りました。

あとで、こういうことも分かったんですね・・
思うに、その友人は、かなり口の悪い人ではないでしょうか。
口の悪い人は、言わなくてもいいことを言ったり、
自分が発した言葉で、どれだけ他人が傷つくか、考えていないところがあります。
彼女も、どうやら、そういう人みたいですね・・・

そういう人とは、自然と距離が開いてしまうものだと思います。
あなたは、そのことに対して、気兼ねする必要は全くないです。
悪いのは、向こうなんですから・・・
それで、友人は、友達を徐々に失っていったとしても、自業自得だと思います。

せっかくの結婚式にけちがついてしまったみたいになっちゃいましたが
どうか、気になさらないで、信頼のおけるお友達だけを
大事になさってくださいね。
turutamayurikaさん、頑張ってください！！

お礼

こんにちは。どうもありがとうございます。
一件からは月日も過ぎ落ち着いています。でも、友人関係の難しさ、人間の真意というものは難しいし、怖いです・・。
普段から口が悪い友人なら警戒もしましたし、そんな子だと思えてたら、それはそれで楽でしたが、私が知る限り（と言ってもやはり浅い付き合いです）親切心もあり軽快で付き合いやすい人だと私は思っており、好きな友人の一人でしただけに、あの笑いのことと、花嫁姿の酷評は、ほんとにショックでした。
＞あなたは、そのことに対して、気兼ねする必要は全くないです。
ありがとうございます。あの出来事は彼女の人間性を疑うに値するのだと、皆様の回答アドバイスもここまで何度も読ませていただいて、そう思っていいのだとはっきり思えてきました。
激励のお言葉までありがとうございました。

回答No.6

songbook

結婚式の時には誠意をもって接してくれたのに、数ヵ月後にはそのような態度を取るその方に、疑念を抱くわけですね。

残念ながら、何から何まで常識的に振舞える人というのは、なかなかいないものです。おそらく私だってそうです。

私は、ちょっと意地悪く、その方をかばった立場で考えてみました。花嫁姿云々については、伝える人も伝える人ですし、どういう話の流れの中で出た言葉かわかりませんので、確かに、これは話半分でよいでしょう。

ただ、その人が、デリカシーに欠ける人で、話の勢い、場の勢いを作るためならば、不適切な言葉でも簡単に連発しそうな人だということは想像できます。

そう考えると、その人は、話の勢いや自分の気分を第一に考える人で、相手の状況や気分を想像することが苦手なのでしょう。また、相手の状況を意識して振舞った経験も少ないのではないかと思われます。だから、本当に、悪気はないかもしれません。

しかし、No.４のkyu_chanさん（この方はずいぶんわきまえている方と私は見た）のおっしゃる通り、悪意がないから、と、いつまでもストレスのたまる付き合いを続けていく必要はないわけで。また、傲慢と言われようがなんだろうが、そろそろこちらから友人を限定していかないと生活も忙しくなるわけでして。

結論。今後はこちらから連絡を取らず、相手の出方をもう少しうかがって、接し方を決める、です。若い頃の、かけがえのない友人ならば、びしっと言ってやってもよいのですけどね。

お礼

ご回答をありがとうございます。
＞結婚式の時には誠意をもって接してくれたのに、数ヵ月後にはそのような態度を取るその方に、疑念を抱くわけですね。
　・・というより、式当日の火事ということを笑う友人、そのことを彼女の人間性を疑う一大理由としても良いものか？と思いました。それともそんなに大したことはないのか？・・・と。
私もsongbookさんが仰られるように何から何までは不可能だと思っていますし求めていません。私自体がそうですから多少のことは許しますし、私も許されて生きてきたと思っています。
ただ今回、別のことが彼女との間に持ち上がり現在絶交状態でして、そうなった今、もしかしたらこのことに帰結しているかと思い当たったのです。やはり「結婚式」は女性にとっては人生の重大事であり、その時に不幸が重なったことを笑った友人、果たしてこれは「許される多少のこと」の範疇なのか、と。

＞私は、ちょっと意地悪く、
　いいえ、全然そんなことはありません。私自身も当初は彼女の立場に立って随分考えました。何故か？と。ですから花嫁云々に関しては、やや非常識ではあるが、それも彼女の率直な感想かもしれない、という答えに至っていましたし、それよりも、明らかに悪口とわかりつつ伝えてくる、もう一人に釈然としなかったものでした。

＞その人が、デリカシーに欠ける人で、話の勢い、場の勢いを作るためならば、不適切な言葉でも簡単に連発しそうな人だということは想像できます。
　私はここらへんを見落としていたのかも知れません。そんなふうには思ってもいなかった友人です。それなりの細やかな気遣いはできるように思えてたし・・ですがここにきて、彼女の人間性は、あのことに出ていたのか？と思いまして御質問いたしました。戴いたアドバイスを参考によく考えたいと思います。＞「かけがえがない友人」・・これ、大切な部分ですね。どうもありがとうございました。

回答No.5

mikillin

こんにちは。

ちょっとヒドイですね。
友人の不幸を笑うなんて。私なら友達やめます。

花嫁姿を酷評というのも腹が立ちますよね。ますます友達やめます。感情的になってもいけませんが、そのことでturutamayurikaさんが悩んだりするだけ損ですよ。

きっと、その友人は友達も少ないのでは？

他人の不幸を笑う人は、自分にも何かあった時、同じように返ってくるでしょう。

友達辞めるか距離をおいた方がいいですね。

新生活、頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞友人の不幸を笑うなんて。私なら友達やめます。
　この明快さが私にもあったら・・と思います。
ついついいろいろな面から相手のことなど考えてしまい、釈然としない気持ちを抱えてしまうことがあります。
＞きっと、その友人は友達も少ないのでは？
　彼女からの話で私の知る限りでは、多いみたいです。私と彼女は家も遠いので、なかなか会う機会は持てず、大体は電話やメールのやりとりなんです。
今は距離をおいています。
励ましの言葉ありがとうございました。

回答No.3

babuo

こんにちは♪

turutamayurikaさんと友人との関係はどれくらい深い関係化わかりませが、”妬み”なんじゃないですか？

turutamayurikaさんが結婚して幸せそうだったから、実家の火事による不幸がたまらなくうれしかったんでしょうね。

人間誰しも妬みはあります。女性は特に人の幸せというのを心底喜べない面があると思いますので・・・。

＞これに関しては、彼女の人間性を疑っても良いことなのでしょうか？それとも、やはりそれほどのことではないのでしょうか？

よっぽど、親しくないと人は素直に人の良いことを認めたくないというのがあると思います。関係が浅ければそれが強いと思います。気にするほどのことではないです。逆にそんなに簡単に人を信用してはならないということです。少なくともこの友人はいつ寝首をかかれるかわからないので、うわべだけの付き合いでいいと思います。いたって、普通!?です。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
＞逆にそんなに簡単に人を信用してはならないということです。
仰られるとおりだと感じています。私は恥ずかしながら、すぐ人を信用してしまいます・・。バカが付くお人好しなところがある、と、年輩の方に注意されたことがありました。寝首をかかれないように気をつけます。
＞いたって、普通!?です。
そういってもらえて自分の考えに自信がつきました。どうもありがとうございました。

補足

＞友人との関係はどれくらい深い関係化わかりませが、”妬み”なんじゃないですか？

深いとまではいきませんが、式のことで用事を頼んだりした時は快く受けてくれ私も感謝していましたので、よけいショック、というか彼女の真意がわからなくなりました。

妬み・・これは数少ない男友達にこの話を聞いてもらったところ同じことを言われました。
でも、彼女のほうは玉の輿ともいえる結婚をし、私の式当日も、優しい旦那様に迎えに来てもらっていたり、で、私には思い当たるふしもなく、また私どもの式は質素でお金をかけてない小さいものでしたし・・。
ただ、私の思いのほか、そういうふうな気持ちを友人が持っていたとしたら、すごく怖いことと思います。