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妻の死を覚悟
夫50代 私 ４０代の 結婚２０年の夫婦です。 結婚して 子どもをもうけ 二人の子どもがそれぞれ 三歳になるかならないかの時に、私は大病を患いました。 幼子をかかえ 入院し数ヶ月の闘病になりました。 二回目の大病の退院後 女性特有の病気になったにもかかわらず、 主人から退院した日に 暴力的に求められ 医師の許可も出ていない状態で 行為に至った時は優しさのかけらもなく 果たされたと言う感じで傷つきました。 それ以来 レスになったのです。 私は女性特有の病気だから仕方がない と自分に言い聞かせてきましたが、 最近 主人の浮気を知ることになり 悶々と生活を続けていたところ 先日主人から 同僚の奥さんが幼子を残してなくなった話を聞き、 自分も私が病気をした時は、私の死も 覚悟した。と言うのです。 ところが浮気の疑いは 私が手術をした後から始まっており 疑っている女性の中には子どもの幼稚園の関係の先生もいており 私は主人は 私の死を覚悟して 女性との付き合いを始める人だったのかと 衝撃を感じています。 また、家庭を顧みることなく、子どもに関しても冷たくなったのもそのころからです。 かりに、私の死後 子どもを育てることに不安があったのか？ 心のよりどころを求める人生に落ちたのかはわかりませんが もし、 皆さんが 子どもを置いて死ぬかもしれないパートナーが いるとしたら そのような状況で 浮気は考えられますか？ もし、そういう弱い部分のあるパートナーに これから どういう気持で生活を続けていったら良いかわかりません。 結局、今は病気をした自分が悪いのだと責めることしか出来ません。 さんまさんと結婚した大竹しのぶさんも 御主人が闘病中に 付き合っておられ 夫さんの死後入籍されていますね・・・ 皆様のお考えお聞かせください。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
浮気という言葉。 浮ついた気持ち。それは不義を働く疚しい気持ちだけではないんだよね。貴方という愛する存在を失ってしまうかもしれないという現実。 それは簡単には受けとめられないものなんだよ。出来れば誤魔化したい。そんな事はある筈が無いと思いたい。そういう気持ちの中で彼は刹那的に興味の対象を他に求める事で自分のバランスを整えようとしているんじゃない？その不安定さが極端に貴方を求める気持ちや愛情表現になってしまって、術後の貴方にはありえないような強烈なスキンシップになってしまった。それ位覚悟の気持ちが大きくて、その気持ちと上手く折り合いを付けられない彼自身の不安定さ。 貴方は何も悪くないでしょ？ 好きで病気を抱える人なんていない。 貴方は先ず自分を責めない事。お子さんもいるんだから。 お子さんはお母さんが病気であろうが無かろうが唯一無二の存在として貴方を愛しく思ってるんです。お子さんの為にも貴方は自分を守らないと。 ご主人はおそらく弱い人なんだよ。凄くね。 彼が言っている覚悟。それは思ってるほど簡単な事じゃない。 貴方を失うかもしれないという覚悟が出来ないから、彼はもがいて、浮ついた自分を晒してるんじゃない？そういう自分を貴方に見せたくない。だから余計に冷たくしてしまったりね。 大竹しのぶさんのケースとかね、それは個人的なモノなんです。 表面的に言えば乗り換えたように見えるかもしれないけど、実は闘病中の旦那さんがそうしろと言ったのかもしれない。 自分の死と共に妻まで沈み込んで前に進めなくなってしまうよりも、彼女なりに活き活きして欲しいと。 それはわからないでしょ？ そういう風に考えたくもなってしまう貴方の不安はわかるけどね。 先ずは貴方はしっかり自分のケアを。 旦那さんもあれこれもがいてはいても、貴方を本当に損なうような事まではしない。それは二人の宝に恵まれた貴方との関係を壊してまでする価値のあるものじゃない。ただ不安定なんだよ。 その不安定さはもう少し続くかもしれない。落ち着くまで時間が掛かるかもしれない。貴方と彼には今までの親密な積み重ねがある筈。 今こそそれを信じて家族の為に向かい合っていかないとね。 あれこれ考え過ぎても答えは出ない。考え過ぎる事は貴方の心労にも繋がる。それは健康に良い影響は出ませんから。 先ずはしっかり体調のケアと心身のバランスを☆
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- liberty16
- ベストアンサー率40% (209/511)
大病大変でしたね・・・ 私の知人の母親は１０年以上前に亡くなっているそうですが、３０年近く前に病気になり（当時小学生前後の子供２人）旦那さん（知人にとって父親）は大変だったそうです。 仕事、病気の妻の看病、子供たちの世話。けど、話しを聞くと奥さんを愛していたみたいですよ。今でも毎月お花持ってお墓参りに行かれているそうです。その背中をみて育った知人は結婚＝男性が大変という思いしかないですけど（苦笑） その人その人で違うので、どうかご自信を責めないで下さい。 私は未婚なのですが、やはり思いやりのある男性がいいですよね。 旦那様は大切な人の死が身近に感じられた時に、逃げてしまわれたのでしょう。産まれた子供に障害があると逃げる男性もいます。色々ですよ。ただの同居人だと思って、楽しいことを考えるようにしましょう。 心が少しでも安らかになれますように。
お礼
回答有難うございます。 私も主人もあまりからだが丈夫でないため、また主人自身が 精神的にも弱い部分があることを承知の上での結婚でしたので、 仕事上のストレスや 義実家への心区張りにも充分心を 砕いてきたつもりでしたが、 そういう私の思いやりがすべて裏目に出た人生だったような気がします。 私への不満も うわべでは 家事も無理をしないように言ってくれていたのが 浮気の理由 （家事が手抜き・セックスレス 拒む理由もなく自然とそうなったと思い込んでいた）にされていたのかと思うと 本当に悲しいです。 主人が我慢する分すべて浮気で ちゃらになっていたかと思うと むなしくて泣けてきます。 夫婦として何の努力の機会も与えられず、不平不満をチャンスがごとく影でされてきたことは許せない気持ちです。
私も 2人目妊娠中 持病を抱えつつ 流産の危険があり ストレスがかかるとまずいと医者に言われて しかも 家計も回らず 結婚前にためておいた私の貯金から ねん出続きの時（旦那は結婚前に一銭もためておらず ボーナスが出ると風俗で使っていたそうです） そんな時消防団で休みの日も返上で 子育て奮闘中 やつは 消防団の宴会で風俗嬢と 税金使って 寸志まで渡して（これも税金からです）遊んでいました 浮気にも していた時期っていうのも 問題が大きくなるか 小さくなるかあると思います 一番か二番に 人生で大変な時に そんな事された日には 一生忘れられません ようはその程度の男だったということが分かりました 程度の低い人間なんですよ 人の気持ちなんて関係ない 自分が死ぬまで一番かわいい・・ 今度生まれ変わったら絶対今の旦那とだけは結婚したくないですよね っていうか私は2度と生まれ変わりたいとも思いませんが・・ お体お大事にしてください ご自身とお子さんの幸せだけ考えてこれから生きていってください
お礼
回答有難うございます。 たしかに 夫婦の片方どちらがそういうことになっても 残されたものはつらい気持になりますが 健康を取り戻しても 家族にかかわることなく やり 続けられたのは、その程度と言うことになります。 回答者様も おつらい経験されていますね・・・ 人の気持ちより自分の感情に敏感 居心地がいいかどうかが興味あることで 興味のなくなった相手には 家族であろうと、冷たいですね・・・ 今度頼るところがなくなれば家族に戻るです。 いままで改善を求めても暴言を吐かれ 続けたので 相手には期待しませんが いまさら その時覚悟した。 と言われたら なぜもっと大切にしないか 疑問です。 苦労って 本人（私）はさほど苦労と思っていない 苦労シテイルという自分に酔っているのが主人です。
- okirakubaa
- ベストアンサー率43% (13/30)
幼子を抱えての大病、本当に大変だったことと思います。 でも、もう宜しいのではないでしょうか？ 旦那さんはどなたかも仰っていたように あなたの命を脅かすかも知れない病気に、正面からは 立ち向かえなかっただけですよ。 だから浮気ということでもないですが、理由があろうとなかろうと 浮気する人はするんですから。 あなたに対し辛い対応をしたのも、なんとも不器用な人間だから いろいろ整理して考え、行動が取れなかっただけのことです。 仕方がないじゃありませんか？ そういう人間なんだから、旦那さんは。 それより、煩悩から解放されたいなんて仰っていながら 旦那さんにはこうあって欲しいと考えることの方が 私にはしっくり来ません。 あなたが大病をなさったのも、誰が悪いとか、何がいけないとか そういう括りで考えていては、結局旦那さんの浮気と同じで 人としての次なるステージに進めはしないのでは？ 肉体的に健康に生きられる時間は、誰にも限りがあるのです。 充実した人生を生きるのは、健康な体じゃなくて 豊かな心だと思います。 もう、いいじゃないですか。 あなたは前を向いて、あなたの人生を楽しんで生きて下さい。 もちろんお子さまは、しっかり育てて下さい。 あなたの血を分けたお子さんです。 命をかけて、この世に送り出した命ですもの。 誰にでも割り切れない思いや、理不尽な事があるのですよ。 間違わずに生きても、間違って生きても その人の人生なんです。 最後まで命を輝かせて生きるとは、自身の心の在り様では ないですか？ そのためには、過ぎたことにしがみつかないことでは？ 偉そうに言ってる場合じゃないのですけどね。私も。 ５０代、お節介なおばちゃんでした。
お礼
回答有難うございました。
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
性の衝動とモラルとは相反するものなので、非難するには値しないでしょう。むしろ、主人を理解するならば、一連の行動は理解可能なことです。 自らが病気で応じられなくなれば、自然とパートナーを求めさ迷い歩くことは当然の結果です。かといって、主人の愛情が冷めたわけではなく、嘆き悩み苦しんでいることも理解してあげましょう。 人は急には変われませんし、病気の妻を裏切る行為に苦しむのは当たり前なのです。性の衝動とアルコール中毒とはよく似ていて、知らぬうちに行動してしまいます。気付いたら大変なことになってしまったと後悔するのです。 これは昔からの不可解な問題ですが、実は子孫繁栄のための自然の摂理であることに気付くと思います。 人生とは無常の存在でありますが、幸不幸はさらにそのことを悟った瞬間に訪れる、もっと高次元なものなのです。
お礼
回答有難うございます。 確かに動物的には こちらがダメならあちらにという、 気持はわかりますが、 幼子がいる・・・という一点ではやはり 人間でいて欲しいものです。 一連の出来事は不幸であってもそこから主人は何を得たのでしょうか？ 妻の不審を買い、夫婦の関係が壊れたなら 過ちを真摯に受け止めくいあらためる節度ある態度・・・ たとえ心の隙間が妻の病気であっても 手当たりしだいでは困りますし、歎きくるしむことから逃れるために 自分は 何をしても許される・・・のであれば 主人も 他者を許せる 人間になって欲しいです。 今の私はただ、煩悩から逃れたい・・・のです。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
はじめまして 二児の母です。 ＞もし、 皆さんが 子どもを置いて死ぬかもしれないパートナーが いるとしたら そのような状況で 浮気は考えられますか？ *****考えられないと思います。 男女の差はあると思うんです。 男性が倒れる立場なら、妻は生活費を捻出しなければなりませんから、浮気なんてしている暇は無さそう。 女性が倒れる場合なら、生活費には困らないでしょうから、どうやってこれから育児奮闘するか、、、となると どうしても女性に矛先じゃないでしょうか？ 私的にはそう考えちゃいます。 限られた文面ですので 誤解等もあるとは思いますが ご自分を責める事は 必要無いって思います。 旦那様が発した《死を覚悟した》と言ったのは 《今生きている事に感謝したい》って言葉の表現にも 取れる気がするのですが、、それは今迄の夫婦の経緯にもよると思いますが。 さんまさん＆大竹しのぶさんも 結果的には 旦那様の死後入籍 となりますが、お二人にはお二人のドラマがあるので 他の人達には知り尽くせない事があるはずです。 誰でもパーフェクトな人なんて居ませんもの、どこかしら弱い所持っているはずです。 残念な事に 家庭に目を向けられないもの、もしかしたら旦那様は そぅ育ってしまったかも知れませんし。。。 今更ながら 離婚しても 生活に困ると言うのが現実だと思うので、 賢く生活する事も 私は方法の一つだと思います（基本私悪女みたいですが、、、笑） 相手の言葉を全てストレーとに受け取っていたら 精神的に疲れちゃいますよ。 誰だって ボソっと言う言葉ってありますから。。。 茶化す、、スルーする、バカになる これも方法ですよね。 なかなか発せないでしょうけど、、、 《死を覚悟してたよ》 って言われたら 《ごめんね～生きちゃったよぉ、憎まれっ子だからかしら？？》 とか、、、 《あら、パパ、覚悟ってパパも後追いの覚悟？？》とか、、、（ウフフ系 半分嫌み（表情出しませんが）で言っちゃいますね。 だって、そのまま言われっぱなしじゃ、自分が悶々しちゃうと思うので。。100％嫌みや反発で返事すれば絶対喧嘩勃発になるでしょ？ ならば 多少 嫌み入れてスルーした方が 自分が気持的に楽が気がします。 心中、、《いつか覚えとけ》って思いますけどね（笑 貴女が随分気落ちしている様に文面で読み取れてしまったので、 あえて 軽く表現と言うか、クスっと笑えるかな とか こんな悪女もいる って思えたら ちょっとは楽になるかな と思いました。 気に触られてしまったら ごめんなさいね。 あまり病むと 疲れちゃいますから、、、病いは気からですからね。
お礼
回答有難うございます。 私はいつも笑って「あの時死んでくれていたらって思ってたんじゃないの？」 と言います。 主人は黙って笑っています。 心の中は 読めません。 私の夫に対する気持・態度如何でしょう。 死を覚悟してたなら 家族をもっと大切にしろよ。と 言いたいです。 自分がかわいい 自分しか愛せないのかな・・・？ 好きになっても失う怖さみたいなのに支配されている・・・ 本当に好きな人と結婚できなくて 人を愛せない人と言うより、 浮気の数は多いけど、本当に人を好きになったことがない、愛せない人間なのかな・・・ と思います。 本当に一人の人を愛したら そんなに次から次へと 相手を変えて恋愛ごっこは出来ないと思います。 それも人によりけりなのでしょうが・・・
- neko_shima
- ベストアンサー率34% (30/86)
人生の難題（パートナーの大病だけでなく、障害を持った子どもが生まれたなど）に突き当たったとき、正面から向き合う人と逃げてしまう人と２種類にわかれます。これは持って生まれた性分なので、情けないとお思いになる気持ちはよくわかりますが、逃げるタイプの人を責めても仕方ない気がします（本人の気持ちの持ちようとか教育とかである程度矯正可能かもしれませんが、私は根っこは変わらないように思えます）。ご主人が質問者様の闘病中に浮気をしたことが事実なら、残念ながらご主人は逃げてしまうタイプの方だったんでしょうね。 ＞もし、そういう弱い部分のあるパートナーに ＞これから どういう気持で生活を続けていったら良いかわかりません。 別れることが無理なら、諦めて他に生き甲斐を見いだす（打ち込める趣味を探すとか仕事を見つけるとか）しかないと思います。ご主人も何かのきっかけで変わるかもしれませんが（ご自身が大病を煩ってそういう人の辛さがわかるなど）、あまり期待はしない方がいいように思えます。 ＞結局、今は病気をした自分が悪いのだと責めることしか出来ません。 自分をお責めになるのはまったく見当違いです。誰も病気になりたくてなる人はいません。最初に例として書きましたが「障害を持った子どもが生まれた家庭」は「子どものためにより結束が強くなる」「そこそこ折り合いをつけながらやっていく」「妻、夫のどちらかが他の何か（浮気とかギャンブルとか）に逃げて破綻する」ことになると思いますが、仮に家庭が破綻したとしても生まれた子供には何の責任もありません。それと同じです。 お体大切になさってください。
お礼
回答有難うございます。 おっしゃる意味がとてもわかります。 初めての子どもの妊娠の時から出産の時までも・・・ いつも 喧嘩は主人が逃げている事でした。 切迫早産と言われて 荷物を持ってと協力をお願いしても 自分の親の時代ははそんなことしなかった。 誰かを引き合いに出して逃げる。 また、下の子供が 上の子どもに比べ発達が少し、遅れていて なにかと 育てにくい子どもでした。 完全に子どもから気持が離れ、外の遊びがひどくなりました。 私もその後の子どもの問題で 何度も逃げ出したかったこともあります。 逃げる＝浮気は結びつかないですね・・・ ただまったく反省の気持はないです。 お金を使いすぎたことは認めてもそれもはっきり言わない、 「反省していないとでも思ってるんか！」 と怒鳴られた日々・・・父親であることを拒否し続けた日々・・・ 泣いてお願いした 子どもの気持をわかってやってと・・・・ 言葉をかけてやってと・・・・ 苦しみ抜いて子どもと向き合った夫・・・ 子ども以上に手のかかる夫。 嫉妬心が 半端でなく あてつけのように されること、 何のために生きているのかわからなくなります。
今は体調は如何ですか？ 大変でしたね。 お大事になさってください。 ＞もし、 皆さんが 子どもを置いて死ぬかもしれないパートナーが いるとしたら そのような状況で 浮気は考えられますか？ 個人的な意見しか申し上げられませんが、私は浮気なんて考えられません。 大竹しのぶさんの例も真実は分かりませんから憶測ですけれど 御主人は亡くなることが明白で看病にも疲れ果てていた時に支えたのが さんまさんだったと思います。 御主人は さんまさんの御蔭で安心して逝けたのではないのでしょうか。 結果としては残念でしたが しのぶさんが立ち直る力にはなったと思います。 でも同じ状況でも私は浮気は出来ません。 そんな時だからこそ片時も傍に居たいので浮気する暇がないです^^; 病気は仕方がないですから、ご自分を責めないでください。 ろくなアドバイスが出来なくて、すみません。
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに 二度目の入院は 私の実家との関係も絡んで みんながそれぞれに苦しんだと思います。 それがバネにならず 私への復讐になってきたのかと 病気と それにかかわる人間関係もあったのかと思います。 ただ かわいそうなのはそういう父親を持って・・・・ という気持ですね・・・ 得ても 失う・・・ 人生ってそういうことの繰り返しかな・・・と思います。 それでも 私には 主人は理解できません。
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