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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:義父のお葬式にて戸惑っています。)

初めてのお葬式での戸惑いと正しい振る舞い方

このQ&Aのポイント
  • 今年6月に結婚したばかりの26歳です。昨晩、旦那のお父さんが亡くなられました。初めてのお葬式でどうしたらいいのか戸惑っています。
  • 喪主が旦那になるので、香典は不要かと思いますが、一銭もださないというのも違う気がします。子の立場なら10万くらいの香典を出すと思うので、手渡しなどで義母に渡したほうが良いのでしょうか?
  • 義母がシャキシャキした方で、自分は何をしたらいいのかよくわからなくなっています。義母を働かすのではなく自分がしっかりしなければと思うのですが、でしゃばりすぎてもいけないと思いどのような振る舞いをしたらいいのかわからないです。

質問者が選んだベストアンサー

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  • mukaiyama
  • ベストアンサー率47% (10403/21784)
回答No.4

>喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか… 地域性もあるでしょうが私の周りでは、通夜は色無地に黒の羽織、葬儀は五つ紋付きの喪服です。 もちろん、和装でなければならないという決め事はありません。 洋装でも「正礼装」であれば問題ありませんが、一般人で洋服の正礼装を持っている人はあまり聞いたこともありませんし、レンタルで着ている人もほとんど見かけません。 いわゆるブラックフォーマルでは「略礼装」に過ぎませんので、喪主夫人としてはふさわしくありません。 >喪主が旦那になるので、香典は不要かと思いますが、一銭もださないというのも違う気がします… 喪主は香典を出すのでなく、もらう側です。 故人が町の名士などで、香典が多く集まって香典だけで種々の支払いが済ませられるなら、たしかに一銭も出すことはありません。 ふつうの市民ですと香典だけでは赤字になりますので、その赤字は喪主・施主が負担することになります。 >10万くらいの香典を出すと思うので、手渡しなどで義母に渡したほうが良いのでしょうか… 葬儀が終わってから姑さんに決算結果を聞くのも嫌らしいと思うなら、香典袋でなく手紙用の封筒にでも入れて、事前に渡しておくのも良いでしょう。 >私の実家からは、両親から香典3万、親戚から3万(3名)で立て替えるつもりです… ご実家の 3万プラス供花はともかく、親戚の 3万は多すぎるようにも思います。 親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。 慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。 あなたの親戚で何かあったとき、姑さんは 3万ずつ出さなくてはならなくなります。 冠婚葬祭は、多ければ多いほどよいというものではないのです。 >自分は何をしたらいいのかよくわからなくなっています… 葬儀は何度もあることではありませんし、事前に予習しておくこともできません。 お若い方なら当然のことです。 くよくよ悩むことではありません。 >でしゃばりすぎてもいけないと思い… その心がけがよいです。 前面に出る必要はなく、常に姑と夫の影に立っていればよいのです。 その上で、親戚や親の会社関係者、知人などに、 「この家にも立派な跡取り夫婦ができたな」 と知らしめるだけでよいのです。

doropsnow
質問者

お礼

ご丁寧な回答、ありがとうございました。 服装については、義母に相談したところ、親戚一同、洋装なので私も洋装のほうがよいと言われ、それに従いました。 また、香典という形ではなく、別途、式の費用を負担することにしました。 >ご実家の 3万プラス供花はともかく、親戚の 3万は多すぎるようにも思います。 すいません。私の記述の仕方が悪かったのですが、親戚は3名を連名で香典をお出ししたので1人1万円で3万円としました。 初めてのことで戸惑いも多かったのですが、わからないことは義母に確認し、自分のできることをさせていただきました。 皆様のご意見をもとに直接義母にお伺いをたてることでスムーズに式を行えました。

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その他の回答 (5)

  • maa924
  • ベストアンサー率11% (19/166)
回答No.6

まだ回答間に合いますか? 旦那様のお父様が亡くなられたということで、ご葬儀で心身共にお疲れになられたことでしょう。 さて、あなたのご実家からとして香典三万とのことですが、少し額が少ないように思います。旦那様のおじいさん、おばあさんがなくなられたのであればこの額でもいいでしょうが、お父様となりますと三万では少ないような。ただでさえ、ご実家のかたの参列がないのに、その上香典が少ないと濃い親戚としての立場がありません。ちなみに前日私の祖父が亡くなった際、旦那の実家からは香典五万、その他をいただきました。ご参考までに。

doropsnow
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 いろいろ調べましたが、両親からは3万が相場だということになり、この額で包ませていただきました。 あまり、多くても逆にお気を遣わせてしまいますし、旦那とも相談しましたが、適当な額だと判断しました。 故人はお花が好きな方だったので義母は、供花を1対立てさせていただいたことのほうがお喜びになられました。(供花は気持ちなのでお返しを気にされることもないかと思いました) ですが、今後の参考にさせていただきます。

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  • KEKEKO2008
  • ベストアンサー率37% (506/1353)
回答No.5

葬儀は、各家庭でかなり個人差があります。 費用に関しては、貴方は喪主側ですから香典という形では渡しません。費用の負担という事で義母と相談するべき事柄です。私の義父の時には兄弟が3人で、一人50万円づつ負担しました。 母上が出席できないなら、出来れば名代を立てたほうがいいですね。 貴女は喪主側ですから和装がいいと思います。葬儀の相談の時に葬儀屋さんにレンタルと着付けをお願いするのが一番楽でしょう。 義母が、そういう人なら、何も勝手にはやらない方が良いです。彼女に聞いて動く方が無難でしょう。通夜の席には、喪主側として席に付くの動く必要はありません。親類だけの席なったときには積極的に動いても良いでしょう。まあ、ここは義母を立てたほうが良さそうですね。

doropsnow
質問者

お礼

葬儀の費用については、義母に確認を行いました。 また、自分もできるだけのことはお手伝いしますと伝え、親族の皆様へのお茶出しなどを担当し、葬儀の進行は、義母の指示に従う形にしました。 ご回答、ありがとうございました。

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  • rurinohana
  • ベストアンサー率37% (860/2316)
回答No.3

こんにちは。40代既婚女性です。 あなた様のご実家の母上は 体調不良で、欠席とのことですが 寝たきりとか入院中とかですか。 または感染症にかかっているとかですか? 持病があるが、日中は家で身の回りの事は している。という程度でしたら 「這ってでも出席」ということは不可能ですか? 当然、あなた様のごきょうだいか 母上のごきょうだいなどの、付き添いが必要になりますが。 どうしても、無理ならば あなた様のご実家の立場を代表する誰かが 母上の代理で出るべきです。 「母は具合が悪いので、葬儀に来れないのですが よろしいでしょうか?」と 嫁に聞かれて 「それは困る!這ってでも出て来い!」と言うお姑さんはいませんよ。 「仕方がないでしょう。かまいませんよ。無理しないで。」と 言うしかないでしょう。 心の中ではどう思っているか、解りませんよ。 それから、6月のあなた様のご結婚の時にも あなた様の母上が体調不良で 式に欠席なら 納得もいきますが 娘の結婚式には出るが 婿の親の葬儀には出ないとなると 「わがまま勝手な体調不良」と誤解を受けます。 あなた様は、ご実家の母上は身内ですから わがまま勝手でもないし 本当に体調が悪いのにと 誤解を悔しく悲しく思うと思いますが 義理の親戚とはそういうものです。 本当に体調が悪いのであっても 寝たきりや入院中でもない限り 冠婚葬祭の不義理を赦免してはくれないものです。 あなた様は、旦那様の親戚側の言葉を そのまま鵜呑みにしないほうがよろしいです。 「無理なさらなくてもいいですよ。」というのは 社交辞令にすぎません。 母上がどうしても無理ならば ご兄弟(独身でもいいのです。) お通夜と葬儀と 両方馳せ参じてもらうよう なんとか手配してください。 あなた様が一生 陰で、またはあからさまに 「嫁のお母さん、来てくれなかった。」と言われるか 否かの瀬戸際ですよ。 逆に、あなた様の母上が将来そのようなときに 仕返しだとばかりに、お姑さんから何かされるかもしれないのですよ。 お香典をたてかえするだけでは 絶対に将来に禍根を残しますよ。 姑の言葉を絶対に鵜呑みにしてはいけません。

doropsnow
質問者

お礼

ご回答、ありがとうございました。 私の母は、入退院を繰り返しており、倒れて危険な状態も何度か経験しています。車や電車、飛行機などには長時間乗ることができません。 母の様態については以前から義母にも報告しており、母の出席が困難なことはご了承いただいております。 また、結婚式はまだあげていません。(お互いの両親の体調が悪いため) 私の実家から伴花も出させてもらっており、お気持ちは十分いただきましたから名代を立てていただかなくても良いとのことで、何度か申し出をしましたが、急な事だし本当に大丈夫だと言われ、結局、名代は立てませんでした。 葬儀後、旦那がそれとなく義母に聞いてくれたようですが、本当にこちらの状況を考えてくださっており、十分していただいたとおっしゃっていたそうです。 こちらもどうしても参加できない理由があったため、やむをえず今回のようなことになりました。

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  • goold-man
  • ベストアンサー率37% (8365/22183)
回答No.2

喪主の妻は喪主側ですから香典を包むのはおかしいです。 一応「通夜の流れ」「葬儀の流れ」などを閲覧しておくとあわてなくてよいと思います。 今回はすべて喪主(旦那様)と義母様におまかせでよいでしょう。 http://www.e-sogi.com/okonau/nagare2.html http://www.e-sogi.com/okonau/nagare3.html 最近では喪主は長男ではなく故人の配偶者(義母様)が喪主になりますが・・・

参考URL:
http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030810A/
doropsnow
質問者

お礼

ご回答、ありがとうございました。 葬儀の前に確認させていただきました。 喪主は、故人の希望でもあったため旦那が行うことになりました。

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  • nakayan57
  • ベストアンサー率29% (94/321)
回答No.1

あなたの立場は、長男さん(旦那さん)に付随する形になるので 香典やらと言う話はありません。 (喪主が香典やら何やら出すっておかしいでしょ) 葬儀後に義母さんへ「お供え料」としていくらか包まれてはいかがですか? 義母さんが喪主なら葬儀のときに子供として香典や生花をするということになりますがね。 服装は、紋付(貴女の実家の家紋)着られればそれに越したことはありません。 また、何をいつどのようにすれば良いのか、分からない。 当たり前だと思います。 これまでにどこかしら親戚の葬儀の手伝いなどしてなければ 段取りや何やら全て分からなくて当たり前ですよ。 また、土地が違えば風習も違い知ってることと違う場合が多々あります。 義母さんとよく話してください。 いつ、どういった手伝いが必要なのか。 その時々に、どう振舞えば良いのかまで聞いてください。 その方が、後々問題(父さんの葬儀で恥をかかされたなど後で言われる)も起こさず、先々あなたの役にも立ちます。 後で旦那さんと話して手伝わなかったあなたの知らない事はできるだけ把握しておきましょう。 葬儀全体を把握できます。

doropsnow
質問者

お礼

そうですね。 経験もなく、まして違う地域のことです。 素直に義母に聞いてみます。 自分も手伝いをさせてほしいと申し出てみます。 ありがとうございました。

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