親孝行

質問

いろいろなジャンルの本、ＴＶ、人に相談しても、最終的に親孝行をしなくてはいけないという結論に達することに苦しんでいます。

私は、親に対して感謝できません。接点を持ちたくないというのが今の心境です。
いけないという助言に従い努力はしました。しかし、過去の事は変えられないから許すとしても、接点を持つ事で新たに傷つけられ、人としての愛が感じられない性格に情けなさを増すばかりです。

プロセスがあっての親孝行だと思うのですが・・・教えて下さい。

回答No.2

neppy · ベストアンサー

incaさんがどういう過程をへて「感謝できない」のか察することはできませんが、別に特別ではないと思います。生まれてきた環境、育ってきた環境は人それぞれなので、「親孝行をしなくてはいけない」という結論１つしか出してもらえないのは、大変だと思いますし、「しなくてはいけない」と出してしまうのも本当は難しいことだと思います。「親孝行したい時には親は無しっていうから、親孝行は（早めに）しとくものだ」ということを結論にしている人も多いですが、あくまでも一般論だと思います。

だから私は「親不孝しない」の方が大切なのかなと思っています。

物的なことだけでなく「生まれてきてくれたことが親孝行」とか「親より先に死んで親不孝」なども耳にします。

何かで目にしましたが、子供は産まれてきた時に、たくさんの笑顔を見せることで、十分すぎるくらいの親孝行をしているそうです。だからどんなに大変でも親は子供を育てるとか。
だから改めて「何かしなくては！」という責任感にかられる必要もなく、「したい」と思った時にすればいいというようなことを書いてあったような気がします。

とはいっても、せっかく生まれてきても、すぐに親に捨てられたり、事情で一緒に暮らせなかったり、虐待があったりする今の世の中では、私が目にした「親孝行」のことはほとんど通用しないのかもしれませんが…

＝＝どちらにしても、何が親孝行で何が親不孝かは感じることそれぞれで違うと思いますが…。

親に対して感謝をしていなかったけど、年とともに変わってくる方もいるでしょうし、感謝をしていたけど、何かの拍子で変わってしまうこともあると思います。

だから無理に自分の気持ちに反して「親孝行しなくては！」と思うと、それがプレッシャーになってしまって、さらに感謝できなくなってしまうこともあるかもしれないので、無理しない程度に親御さんと接点をもつ位でいいのではないでしょうか？（もちろん距離を置いても構わないと思います）

長々と失礼しました。

お礼

早速のご返答ありがとうございました。もっと早くｇｏｏに質問すればよかったと思いました。私は、自分の気持ち側の意見を欲していたのでしょうか。アドバイスを読ませて頂いて、力が抜けて楽になりました。一方的な結果だけで焦りがありましたが、認めて貰えたことで落ち着き、心のこもった文章からは、優しさが伝わってきました。この優しさを私も誰かに渡せるよう、精進いたします。

回答No.6

noname#5318

こんにちは！

incaさんが、健康で真面目に生きてさえいてくれれば、
それがいちばんの親孝行だと思います。
たとえ会って話しをしなくても、面倒をみてやれなくも、
そのことに苦しむことはないと思います。
他人に迷惑をかけないで何処かで生きている、それだけで良いと思います。
つまりは今のままで、充分親孝行が出来ているんじゃないかしら？

あなたは辛かったのでしょうね・・・
愛を与えてくれなかった親に愛は与えられないと思います・・・
なのに、こんな風に親孝行のことを考えるなんて、本当に親孝行だと思いますよ。

二人の息子を持つ母より。

お礼

早速のご返答ありがとうございました。９８ｏｃｃｏさんは太陽ですか？『北風と太陽』の太陽のようです。私は、太陽になりたくてもなれない北風なのですが、今回は太陽のお陰でコートを脱ぐ少年になりました。９８ｏｃｃｏさんの息子さんは幸せですね。「ここに生まれたかった」と幼い頃からよく思いました。（笑）これも甘えかな？優しくされて、陽だまりにいるようでした。泣きそうでした。（こらえる癖がついて出ないんです）＊＊＊＊＊９８ｏｃｃ０さんこの場お借りします。今回、アドバイスして下さったみなさまへ。皆様のさまざまな角度からのご意見が、袋小路に入ってしまっていた私に道を与えていただきました。すぐにはどうなる問題ではありません。留まるにしても、進むにしても、良い精神状態でいられることがとてもうれしいです。心から感謝してこの質問を閉じさせていただきます。ありがとうございました！

回答No.5

disease

親を憎めばかならず子供から憎まれる親になります。
憎しみの連鎖を断つという強い意識を持った方がいいですよ。
すでに自分だけの問題じゃないと思うので。

お礼

早速のご返答ありがとうございます。今の状態は、私の子どもは全て見ています。自分に有利な言い訳をしている時などは、見透かされているのがわかります。『もののけ姫』の中でアシタカが「恨みと憎しみが身を巣食う」と言う場面がありますように、私も出来れば連鎖を断ち切りたいです。母が昔同じ台詞をよく言っていました。そこまでわかっていながら、動かない気持ちと現状に苦しんでいます。でも、今回の皆様の生きた声は、とても心に響きます。私は、これを生かせるよう焦らず努力していきます。

回答No.4

infini

親孝行にしても、他人への親切にしても、それをすることで自分も気持ちよくなるものなんだと思います。私は親が好きだから何かしてあげて喜んでくれたら私もうれしくなる。そこが親孝行への動機になっています。

体を動かせない年よりを、ただほうっておいたら犯罪になってしまうので、介護の面では他人の目から見たら「孝行」とされることもしなくてはいけないかもしれませんが、それ意外では、「しなくちゃいけない」親孝行なんてないと思います。
いやいやされた親切ほど、うれしくないものもないですし。
介護にしたって、施設に入居してもらったり、企業のヘルパーさんにやってもらったりはできますから、距離を保ちつつでもいけますね。

とても利己的な印象がするかも知れませんが、ようはお互い気持ちよく、うれしく。会わないことがそれにつながるなら、今のままでいいと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございました。そうなんですよね。歩み寄ろうと努力した時、気持ちは伴っていなかったので、頭の中は疑問だらけ、体はチクチクと痛み、心は寂しかったです。通じちゃいますよね。顔を知らない皆様からのアドバイスがこれほど、心に伝わるんですから。ｉｎｆｉｎｉさん、親御さんを好きでいられてよかったですね！良いお話はこちらまでうれしくなります。

回答No.3

noname#4109

こんにちは。
二人の子供がいます。私は、自分の母おやとは
どうしても仲良くできませんから、距離を置いています。
小さい頃から、どれほど痛い思いをしたか、思い出したくないほどです。ですから　思い出しません。

で、自分が親になって（まだ新米おやですが）おもうこと。

子供が、自立して自分の力で、生きていける人になってくれれば、
それが、親孝行と言って
おつりが来ると思います。

どこかで聞いた言葉ですが、
「子供は３歳までで　親孝行は　じゅうぶん、終わってる」
でしたっけ。赤ん坊の笑い顔って、いくらお金を積んでも見れません。あなたのお父さんお母さんも、
そう思われた瞬間があると思います。が、子供が大きくなるに連れ、親として「こうして欲しい、なって欲しい」欲が出るのも、自然なことかと。

あなたが　親に接して傷つくのは、やっぱり親御さんのことが好きだから、親の愛を期待したり、
親からの期待に答えようとしたり、
それで苦しむのではないでしょうか。

それだけ　あなたから、あいされてる親御さんは充分、幸せかと。これ以上、無理されること、ないですよ、
説教、すみません。
でも、あなたは　読んだ限り、とても良心的で、正直ですし、
人間的な方と、私はそう思いました。親御さんは幸せな方ですね。

お礼

早速のご返答ありがとうございます。少し泣きそうになりました。頭を「よしよし」となでてもらった気分です。子どもの頃はもちろん、今でも「よしよし」には憧れがあります。おっしゃる通り、親の愛を期待していましたし、期待に答えようとしていました。でも、それが親のことが好きだからというのは、全く思いになかったものですから、指摘されてこれからの考えが深まりそうです。ｆｏｏｔｈｉｌｌさんは、思い出さないようにされているんですね。私は、ほじくり出しては傷ついていた所があるので、私も、そうしてみます。お陰で、自分の甘えも見えました。

回答No.1

ruigano

親が亡くなったのを想像し
親孝行をすればよかったと後悔しないと思うなら
しなくていいと思います。

親孝行をしないといけないとゆうことは無いと思います。

それぞれ環境も違い関係も違うと思います。
親孝行とはあくまでも一般論だと個人的には思っています。

お礼

早速のご返答ありがとうございます。自分を試すために、親の死は日々想像しているのですが、私も望む後悔の気持ちが、過去の僅かな良い思いでを引きずり出してもうまくいきません。