やられても、やりかえすな！という教育方針

質問

6歳児と2歳児を保育園に預け仕事をしています。保育園ですからいろんな価値観を持った子供がいるし、それにもまれる事自体子供の勉強になる部分もあるし、逆にトラブルがあるのもわかった上での決断でした。

こうした状況ゆえ、必ずいじめ問題がでてきます。
長女に関し、あんたが嫌いとか、一緒に遊びたくないとか

いろいろ言われたと報告を受けます。

私はこういった場合，子供に対しどういうアドバイスをすればいいのか悩んでいます。

私自身気が強いので、やられたらやりかえせ！というスタンスで社会経験営んでいました。実際のところ、子供にも、そう教えたいです。ですが、先生はやり返してはダメ、何かあったら教えてねというスタンスのようです。

社会に出れば競争の連続です、先生が安易に揉め事を回避する目的でそう教えているのかは疑問ですが、私としてはもめてもいいから善悪判断できるケースがあればもめようがどうしようが指導するのが教育者の務めだと思います。皆様のご意見お待ちしています。

回答No.4

0913

子ども達は、まだ多くの言葉を獲得していないため、自分に今ある感情「困った」「怒った」「やだ」「待って」を適切な言葉としてコミュニケーションできません。
そのため、叩く、噛む、突き飛ばす等の排除行動が出てきます。
生命維持本能としてはごく当たり前の行動ですが、人間がお互いを分かり合うためには、やはり言語コミュニケーションを数多く学ぶ以外にはあり得ません。

学校などでの体罰もこれに類するもので、「言葉」での教育が未熟なために相手に苦痛をしいて調教する事が横行しています。
しかし、苦痛に対する服従では、真の信頼関係は芽生えず、教師と心が触れ合わなかった場合は恨みから「仕返し」という図式に繋がる事もあります。

暴力は暴力しか生みません。
この機会にあなたもお子さんと一緒に「言葉」を大切にするコミュニケーションを学ばれてはいかがでしょうか。

お礼

子供は我々の思った以上に人を傷つける事を知っているし、知っているが自身が傷つけられることに経験が浅い為残酷な時は卑劣さを感じます。

複雑怪奇な子供に対し、大人のマニュアルどおりの教育は意味がないと感じているのが正直なところです。

子供を子供だと思ってそういう扱いをするもの私は違和感があります。

暴力は暴力しか生まないとありますが、子供を子供だとして型にはめたものの見方もまた良くないと思います。

将来社会に旅立つ人材です。三つ子の魂百までです。

回答No.3

noname#91046

自分の迷惑や不快感を、相手に伝えることは必要ですが、
同等の迷惑や不快感を、相手に与え返す行動は、必要ない。
仕返しは、相手と同じ低級な土俵に、つい立ってしまうこと。
応戦は、相手を、力の拮抗したライバルだと認めること。
相手の挑発に乗り踊らされ、動揺して理性を失ったことの証明。
恥ずかしいし、エネルギーの浪費ですから、我が子には教えたくないです。

「仕返し」をして自分の感情を表現するのではなくて、
受けた被害を明確に公言し、周囲の人間の共感を集め、
相手の立場を追い込んで身動きとれなくして、
自分に対しての謝罪責任と、不当な発言や暴力の撤回を、最後まで果たしてもらう。
そこまでの弁論術の方を、私なら教えます。その方が相手のダメージは確実に大きいので。
そういう意味で先生は「やり返したらダメ」「何かあったら教えて」と言ってるのだと思います。
自分を有利に動かすための主張力を身につける訓練。それをさせてくれる先生なんて、この上ない。
社会生活は、言語力の競争だと思います。
物事や感情を言葉に変換して表わし、勝った方に、人や金が集まる仕組みだと思います。
腕力でえられる人や金には限界があります。刑罰もありますし。
だから、仕返しさせない方針は、自分の社会的評価を高めて上に行く、処世術として有利だと思います。

お礼

ありがとうございます。tomoki2005さんのご意見非常に勉強になるし、ご立派だと思います。ですが、わが子がいま生活している現場は、大人の理屈の通用しない世界です。

集団生活を経験されている方はご存知でしょうが，空気の読めない人間は自然に過小評価され、主流とかけ離れてしまったり、変人と見られたりする。集団生活に当たっては悲しいかな自然と階級が子供たち
のなかに出来上がってしまう。それにあわせて変化していく事が子供たちなりの処世術です。

きれいごとはあまり意味がないといったのが残念ながら質問者の感想です。

ただでさえ正直者が損をするようにモラルが低下しています。他人のモラルについてとやかく言えない世の中であれば、自分自身強く生きるしかないでしょう。

回答No.2

asebi-0806

子供社会と大人社会を一緒にするのは間違ってます。
まだ未熟である子供の心身というものを考えて対処しなければなりません。
また子供の言ったことを言葉通りに大人が捉えると必要以上にトラブルを大きくしてしまいます。
お子さんのような報告を受けたら、私なら
「そう！そんな事言われたの？ひどいね」と、子供の気持ちを汲みながら
「でもその子はどうしてそんな事言ったのかな？」と相手の子の気持ちを考える示唆をします。
そんなのわからない！等、まあまともに答えが返ってくることはないでしょうが、子供の関係において、どちらか一方が完全に悪いなんてことはないと考えたほうが無難です。
いじめられた、泣かされた、と被害を訴えてくる子供のほとんどが実は最初の加害者である事が多いからです。
そして、その年齢の子供に自分の考えや判断で話し合いを持ち、納得して場をおさめられる能力はまだありません。
だから「先生に言ってね」となります。
大人が中立の立場でお互いの聞き取り調査をし、子供の気持ちを代弁したり、間違っていれば正したりと、仲裁をしてあげなければおさまらないのが子供社会です。
子供には正しい善悪判断をできる能力はまだないのだと言うことを忘れないでください。

お礼

ありがとうございます。もちろん相手の心情を汲んだ上でわが子に確認する事、怠っていません。子供ながらのきまぐれで気分的に口に出してしまう事もあると思いますしね。だからこそ、やり返すということ、大人気ないですが、自分がしたこと、相手にどれほど嫌な思いをさせるかということ、理屈を理解できない幼児にはやり返し、かえって効果的ではないでしょうか。大人目線でなく自分が子供の立場に立ってみれば、単純明快の善悪のほうが分かりやすいです。

将来引きずって悪影響を及ぼす事は心配しすぎの感があります。

回答No.1

yahagi2005

うちの子も同じく保育園に預けています。
たたかれた、バカといわれた、きらいと言われたなどよく言っています。

わたしもこういう場合、なんと言っていいか悩みます。

とりあえず、「へ～、それはいけないよね～！」と、子供の気持ちに同感します。
うちは男の子なので、やり返してやり！とたまに冗談まじりで言ったりもしますが、
基本的には、イヤなことは、イヤだと自分の意思をちゃんと口に出して言えるようにと子供にそう教えています。

やられたらやりかえせ！
というのも、時にはいいかもしれませんが、小さいころから常にそういうふうに教えていたら、
小さな揉め事でも、攻撃的になってしまうのではないかと思います。

でも、娘さんはイヤなこともちゃんと報告してきてくれているので、
親子の信頼関係が築けていてとてもいいことだと思います。

育児にこれが正解というものはないのかもしれませんが、
わたしはこどもがいつもキラキラしていれるよう、環境を作ったり、アドバイスをしていけたらいいなと思っています。

なんだか回答になっていなくてすいません！

お礼

経験者のご回答大変参考になります。

ありがとうございました！