アスペルガー症候群と疑われる友人との付き合いについて

質問

私は大学二回生なのですが、友人に積極奇異型アスペルガー症候群ではないかと疑われる子(女)がいます。
疑いを持つキッカケは、他の友人がアスペルガー症候群についてのビデオを見て私に、「あの子そうだわ」と教えてくれたことで、私もインターネットや書籍で調べたのですが、積極奇異型と呼ばれる分類の症状にその子は九割くらい当てはまっていました。
それで、彼女がアスペルガー症候群だと考えると彼女の親や先生(専門分野のため先生についている)の彼女への対応が全て説明がつくのです。
その対応というのが、異様に彼女に甘いというものです。
一例にすぎませんが彼女は短大で、実力的に学部への編入は誰が見ても編入は絶望的なのになぜ止めようとしないか、なぜ学校の勉強を地元の先生が見てくれるのか、などなど。
大学からの付き合いなので彼女の親に彼女がアスペルガーか聞くわけにもいかず、私と友人たちの自己判断でしかない限り無く黒に近いグレーですが、もう彼女はアスペルガーだと一部では事実になりつつあります。

そこで今回相談したいのが彼女との付き合い方です。
お恥ずかしい話、彼女のあまりの非常識さや幼稚さ、学習能力のなさ、コミュニケーション能力のなさに私は何度も声を荒げたり罵倒したりということがありました。
最近では諦めていてどうしても冷たい態度になってしまいます。
私は学部ですし彼女は短大なので、ならもう関わらなければいいと思いますが、なぜかイライラしながらも彼女の行動を正さずにはいられない…という状況です。
でも彼女がもし本当にアスペルガーなら、こんな態度ではいけないと思うのです。
なのでアスペルガーの人にはどうやって接すればいいのか調べても、出てくるのは親や教育者としての接し方ばかり。
優しくしましょう、長所を見つけて伸ばしてあげましょう、温かい目で見守ってあげましょう、社会性の身に着くように誘導してあげましょう…。
その接し方にしようかとも思いましたが、私は彼女の保護者ではない、アスペルガーだからと言って友人という立場なのにそうするのは差別に近いのではないか、という気持ちになってしまいます。
誤解のないように書いておきますが、私としては友人なら間違った行動や非社会的行動は正してあげるべきだと考えています。

私は彼女とどう接すればいいのでしょうか。
いつもどうりでいいのでしょうか。
それとも接し方を変えるべきなのでしょうか。

長文乱文で申し訳ありません。
本当に悩んでいます。

回答No.7

kokodoko

お気持ち察します。
私も現在、同僚に、同様な悩みを抱えております。
仕事は接客販売業です。

私の場合は、会話が進まないというところから気が付きはじめました。
あといろいろありますが、それらは省き、今どう付き合っているかを
書いていきたいと思います。
仕事の現場でですので、多少違いがあることと思いますが書きたいと思います。
同じ障害でも
本人がわかっているか、いないか、ということと
百人居れば百通りだと思うので、一絡げにできないこともご承知おきください。

さて、仕事の指示は「短いセンテンスで」を心がけます。
「〇〇さん、」と主語をはっきりさせる。
「何時までに」と必ず言う。
「あれ、それ、いつ、どこ」などをなるべく使わない。
「どうして？」と聞かない。
「協力してね、お願いしますは、何々をしてください」と言い換える。
職場にふさわしくない服装や接客態度、あらゆる行動の不都合なことは
「何々はやめてね」と言う。
気づいてほしいという思いは捨てました。
あといろいろとありますが、長くなってしまいます。

毎日がつらいです。わかればわかるほどしんどくなります。
本人が自分の障害をわかって、サポートシステムをうけてくれれば
適職につく、何らかの進展があるかもしれません。

会話が成立しにくいことと、笑顔がつくれないこと、
「いらっしゃいませ」と言えない事など、残念ながら
今の職場には向いていません。

毎日、彼女から目を離さないようにし、お客様に訂正や謝罪、
商品の並べ替え（勝手に変えるので）発注ミスなどを直しています。
体力的にも、精神的にも限界が来ています。
なぜなら、彼女にとって良いと思われる私の言動は、
他人から見ると
紋切り型で無愛想で冷たく失礼な言動にみえるからです。

私は、あなたの気持ちがわかります。責めたりしません。

私だって、彼女と、一緒に仲良く、気を使いあいながら
共に協力し合い、会話を楽しみたいからです。
それが、彼女の混乱を招くとわかった以上、私自身の楽しみはなくなりました。

回答No.6

Wonderwoman

大変きつい言い方ですが、あなたの心理を分析すると、どこからみても、そのアスペルガーの彼女の特別待遇に嫉妬して、八つ当たりしているとしか思えません。おためごかしの親切はやめましょう。傷害を持つ人が、これから生きていくために、皆が協力をしてあげているのを邪魔しないであげてください。　あなたには、一度聞いたらちゃんと物事を理解する力があるでしょう？　彼女にはそれも出来ないのですよ。もし、あなたに例えば視力障害などがあって、道を渡るときに手を引いてもらうのと、真っ暗闇に一人で放り出されるのとどちらが良いですか？　アスペルガーって、貴方が想像するほど生易しい障害ではないんですよ。といってもその障害を持って見ないと解からないという事もわかります、、、、、、でも、彼女をそっとしておいてあげてください。お願いです。どなったり、何度も言ったでしょう！なんて、言わないであげてください。　どうぞ、彼女をそっとしてあげてください。お願いします。　とても悲しいです。こんな話を聞くと。

回答No.5

anchan1

＞なぜかイライラしながらも彼女の行動を正さずにはいられない
↑
とありますが　
接しない　距離を取るなど　どうしてもできませんか？

なぜそんなことを申し上げるかというと
「アスペルガーの彼女にとっても　貴女にとっても」
それが良い結果になる場合もあるからです。

「優しくしましょう、長所を見つけて伸ばしてあげましょう、温かい目で見守ってあげましょう、社会性の身に着くように誘導してあげましょう…。」
そうですね　確かに一般的にこうありますが
実際身内や友人、恋人である方は　かなり積み重ねがあります
その道のりは　生易しくないことが多いようです
（私もそうでした）

なまじっか　正そうとか　諭そうとか
近づけば近づくほど　お互い　すれ違ったり
通じない分だけこんがらがり
非常に悲しい思いするかもしれません

軌道修正の仕方も　仲違いもかなり差異があります
（感覚も）

それがコミュニケーションすれ違いなのですから

★アスペルガーの方を批判しているわけではありません。

経験者より

回答No.4

akakitu

こんにちは難しい問題ですね。
実は私の以前の職場にも、今思えばアスペルガー症候群の方が居ました。
当時私はアスペルガー症候群の事をまったく知りませんでした。
その人は簡単な事を１度教えても理解出来ず、２回、３回と同じ事を聞き、更に別の人にも聞いていたので、合計６回位は聞いたと思いますが、
それでも理解出来ない事に、普段は温厚な私も、いい加減イライラして、『何でこんな簡単な事が分からないんだ！ヤル気あるのか！！！』と、
大声で怒鳴ってしまった事があり、ヤル気の問題ではなかった事を知り、今ではその事を後悔しています。

しかし、建前では『アスペルガー症候群』の人だから怒ってはダメだと分かっていたとしても、
皆で話しをしている最中に突然、脈絡の無い自分だけ興味の有る話をしだしたりして、その場がシラケたり
のＫＹの行動を何度も経験していると、正直うっとうしくなってきますし、周りから人が居なくなっていきます。
私の知る方は、まだ症状が軽い方で、皆の『(；-ω-) =3 フゥ』って感じの表情を見て
『あれっ？また変な事言っちゃったな・・・。』と気付いていたのでまだマシでしたが、全然気付かない重症の人が
相手だと、かなり疲れますね。

沢山の人に非難されると思いますが、私の本心は『縁を切るとは言わないが、そんな人とはあまり深い付き合いをしたくない』です。
もし、またアスペルガー症候群の方と遭遇する事が有ったら、仕事なら『ああっ　この人は脳に障害を持っている人だから、何度聞いてきてもしょうがないな』
と理解して、怒る事なく接する事が出来ますが、深い親友関係にはならないようにしようと思います。

質問者様とその方は、『付かず離れず』で接しながら、明らかにＫＹになっていたら『んっ？○○さん、そこちょっと違うよ』と、軽く軌道修正して
あげれば良いと思います。あまり気にし過ぎるとこっちが疲れてしまいます。

回答No.3

kyo-mogu

アスペルガーの子供を持つ親です。一生懸命勉強していますが、子供中心とした内容が多いですが、最近になって子供に対しては支援体制が整ってきていることや、子育てでの悩みが多いのもあります。しかし成人となってからのサポートは難しいようです。ただ、心の傷を追うことも多いのも問題視されています。
　さて、どう接するか。
「あたりまえ」「暗黙の了解」などあやふやなものは理解しにくいのです。だから「なんで？」と聞かれても「なんで？」と返されます。なぜ怒られたのか？理解できません。あいまいなことは避けるようにして、具体的に説明する。その後の行動などを説明するなど、あらかじめ理解しやすいように説明することで理解してもらえるかもしれません。覚える能力は高く、悪いことも覚えていますので、いいことをたくさん覚えてもらうようにしてます。直線的に理解できないときは、回り道のような感じで説明する方法もあるようです。

　アスペルガーなど発達障害があると、いろいろ手助けされて良いようにみえます。しかし、その人にとっては「普通」が出来ないから手助けがいるのであって、特別なことではありません。あなたが病気になって手助けしてもらって、苦しんでいるのに「うらやましいな」と感じられますか？人は助け合っていかなければなりません。
　まず彼女を理解して上げて下さい。障害である部分の基本を理解できれば対処方法もわかってくると思います。

お礼

ありがとうございます。
ええと、要約すると彼女をサポートするような接し方に変えた方がいい、ということでしょうか。
できたら参考にしたいので子供さんが友達にどう接してもらえたら嬉しいかも教えていただけないでしょうか。

回答No.2

034034

こんばんは。

kobutamanさんも本などで調べられたかとは思いますが、アスペはそんなにめずらしい障害ではありません。今は１００人に一人いるとも言われている　『頭はいいのに空気読めない不思議ちゃん』　です。

その友人がアスペなのかそうでないのか、　そんなことは　どっちでもいいと思います。　kobutamanさんの一番の問題が　『先生が彼女をひいきする』　ことではなく　『彼女と友達でいたい』　ことにあるのであれば　アスペだからどうこう言うのではなく　そんな彼女を　ひとつの　「性格」　として捉えてあげればよいのではないでしょうか？

ダメなことはダメと　普通の友人として注意してあげればいいと思います。

ちなみに私の息子（高校生）もアスペです。

お礼

別にひいきは、何とも思ってないです。
むしろ私たちの学んでいるものの性質上、それで恥ずかしくないのか、ちゃんとプロでやっていくつもり(実力はどうあれ)はあるのか、と思ってしまい、時々指摘もしています。
普通の友達として接したいのですが、アスペルガーの症状と私の性格の相性が悪いらしく、本にもアスペルガーの人はそれができない、と書いてあることばかりが私の中でどうしても許せなくて言葉がキツくなってしまいます。
それによって、彼女に負担がかかってしまわないかが不安です。
彼女がその話を聞き流して自分のしたい話ばかりするので余計に怒ってしまったり…。

回答No.1

blazin

確かにその疑いはあるのかもしれない。
でも彼女自身がカミングアウトした訳じゃない。
それなのに決め付けて、ある種病的に構えてしまうのはどうかな？
貴方がやろうとしてる事はもっと彼女の身近な人間がすべき事。
そして彼女自身にも自分のそういう部分があるという自覚があってこそ、周りの気遣いや正しい対応云々も意味を成すんだよね。
気持ちは分かる部分はあるけどさ、友達は友達じゃない？
そこはシンプルに付き合ってあげて良いんじゃない？
もし彼女が自分の自覚のもとに、何とかしたい気持ちを踏まえて貴方と関わっているのであれば、それは友達として尽力すべきだと思うけどね。今の状態であれこれ決め付けてしまうのはさ。
彼女をナビゲートすべきはもっと身近な存在なんだから。
そこは多少違和感や不都合感はあるかもしれないけど、普通に進学して普通に貴方のクラスメイトとしてそこに居る以上、貴方は普通で良いと思うよ☆

お礼

ありがとうございます。
少し気が楽になりました。
ただ、私の説明不足なのですが彼女が本当にアスペルガーなら私がいつも言ってしまう「前にも言ったのにどうしてわからないの」「なんでそれくらいがわからないの」「ちゃんとやる気があるの」等が彼女の負担になってしまわないかが不安でして…。