借金夫について

質問

私は30代子持ちの結婚13年目の主婦です。
旦那の三度目の借金が発覚し、とうとう1000万代に乗りました。
一回目は３００万…私は子供が小さいこともあり仕事をしておらず、精神的ダメージが大きくしばらく寝込んでいましたが、子供を普通の家庭で普通に幸せに過ごさせてあげたい、と思い二度と繰り返さないという約束を信じやり直すことにしました。。
二回目は私も働いて少しは余裕が出てきた頃、生活費をほとんど入れてくれなくなり私自身も行き詰まって自分の収入で返せる範囲だからと思いクレジットカードでの買い物をするようになり、それをいいことに必ず返すからいくら貸してくれ！と言う夫を信じ（今思えばバカすぎますが、パワハラに近いような生活をさせられていたので）ちょこちょこ貸していたのですがあっという間に借金は膨らみどうにもならなくなり旦那の両親に相談して問い詰めたところ出るわ出るわのクレジット・キャッシング・サラ金で６００万…二回目があったら絶対に離婚してやる！と思っていたのですが、子供は小学生になっており、もう何でも分かる年頃に父親を取り上げてしまっていいものか。今回は自分にも非がある、もう一度頑張ってみてお互いに成長しなくては。それでも繰り返すようだったら離婚しようと思いました。
三回目はもうさすがにしていないだろう、義母と話し合い収入の中から出せるだけのお小遣いも十分渡しているし、一応信用調査してみるか、と言う事を旦那両親と話し合い、旦那はしてもいいけどー、みたいな感じでもちろん自分からは動かないので全部私が調べて４機関直接行ったり郵送してもらったりしていたらやっぱり出てきてしまいました、１００万円。
それからネットで色々調べているうちに一番やってはいけない肩代わりを一・二回目ともしてしまっていることに気付きました…
旦那の両親が一括で返済してくれたので、毎月お給料で余った分を少しづつ両親に返済しています。
今回はもう一切払わないから勝手にしろ、自己破産でも何でもしてしまえ、と言われその通りだと思いました。
で、ここからが問題なのですが、今すぐにでも離婚すべきか、離婚はいつでもできるんだからもう区切りのいいところまで頑張ってみるか、旦那の両親をどう説得したら了解してくれるか悩んでいます。
私自身、もう旦那の顔も見たくないし話したくもない、とっとと離婚してしまいたいのですが、子供にとったらそれが必ずしも最善ではないのか…旦那の親はそれでもまだどうにかなるはずだから（家族にはそれなりに優しいので）、私がきっちり管理して目を光らせてどうにかうまくやってほしい。まだ離婚するのは早いと言ってきます。
私自身旦那の両親とはそれなりにうまくやってきて、孫もかわいがってもらって十分に恩は感じているので何とも言えない気持ちに。
そして、今やっている仕事や学校の役員など、私がいなくなると多大な迷惑をかけてしまう状況も、無責任に押し付けてしまうので申し訳なかったり。
私の実家はどうにもならない時は協力するからと心強いのですが、実家で兄夫婦と両親は同居しており、あまり迷惑かけるのも気が引けるという感じです。
一・二回目はギャンブルが原因、三回目は夜遊びが原因、刺激がほしかったと意味不明な事を言ってのけました。ほとんど休みなく働き酒も飲まず洋服も何年も同じものを着ている私の目の前で。で、最終的にはお前を愛してる！で事を丸く収めようとします。私は子供の為に頑張ってきたんだと言っても都合の悪い事は聞こえないらしいです。
このままお金を返し続ける人生、ケーキの一つもなかなか買えない生活を送っていくのは疲れました…
ちなみに今の我が家の年収は４００万以下、この年代のせいか冠婚葬祭で出入りが激しく貯蓄額は２０万程。３０代にして情けないです…

回答No.8

dorce0000

旦那さんの親なら、
まだどうにかなる（はず）と思いたいものでしょうね。
「あいつはもうダメだ」なんて言うのは
とてもしっかりした親か
逆にどこかでまだやれると親が思ってる場合だと思うんです。
私は借金経験がないんですけど
借金依存症のことなんか知らなくても
普通に「肩代わり＆お小遣い増額キャンペーン」は最悪だとしか思えないんですよね。
それ、なんかのご褒美？　って感じじゃないですか^^；。
肩代わりのような方法しか思いつかないあたり
どう考えても「とてもシッカリした親」ではなさそう。

次に、まだ見所のある旦那なら・・・・
たとえば仕事や稼ぎがいっぱし以上だったり
その他男気がなかなかの人だったら
あなたと別れてもお嫁さんいくらでもとれるでしょう。
でもそうじゃなさそうだったら、
現在の妻が尻拭いしてくれるのが、一番ラク。
無意識にこういう計算してしまうんじゃないでしょうか。
見通しの甘い親御さんなら、尚更です。

だから「旦那の両親の言う事」や「学校の役員」だの
外野のあまり大事でないことは計算に入れないほうが良いです。

お礼

個々にお返事すればよいのですがすみません、こちらにまとめてお礼を書かせていただきます。
本当にごもっともなご意見ばかりで、反省しきりです。
問題はまだまだ解決せず、自分の心だけが解放されて楽になるという事はなかなか許されないようです。
けど、我慢するのも疲れきったので、少しづつ前へ進めるように頑張りたいと思います。
皆様ありがとうございました。

回答No.7

charusora

いろいろと細かく言うことなんてないですね。
返さない人、払わない人は1000万円が1万円でも返しません。
そのくせ借りることは平気。そんなもんです。
あなたは離婚しないのが我慢だとか人のためだとか仰ってますが、逆に
怠慢にすら見えます。現状維持で嵐が過ぎるのを頭を低くして待ってるだけ。
金にだらしない親って子供にとって良い影響は絶対にないですよ。
義両親は「離婚には早い」と言われたらしいですが、この親にしてこの
子有りですね。
傍から見れば「離婚するのが遅すぎる！」でしょう。
遅すぎてもしないよりマシですけど。

回答No.6

ichi06

確信を持って言えますが、必ず４回目があります。
ギャンブルや夜遊びで借金を作り、返済ができなくなってもその危機感がない人は必ずまた繰り返します。
自己破産しても、ブラックにのっても、借りようと思えば闇金からだって借りられるのです。
下手すると、奥さん名義のカードを勝手に作り、借金することだってできるのです。

私の彼は、離婚時に夫婦で1000万以上の借金がありました。ギャンブルなどの借金ではなく、奥さん曰く、生活費のためということですが、結局は貯金をせずあるだけのお金を使い、足りなくなったら借りる、を繰り返した結果です。
１度目は彼の親の土地と家を担保におまとめローンを組んだのですが、数年後には１度目の倍になっていました。
彼も、奥さんが借金返済のため夜昼働いて苦労していたので、もう繰り返さないだろうと家計を任せっぱなしにしていたようです。
２度目が発覚したときには、土地・家担保の借金返済も３ヶ月ほど滞り（銀行から催促の電話があり、それで発覚した）、彼名義のカードを勝手に使われ（１度目の時にカード類は全て解約したはずが、実はしていなかった）、あやうく家・土地を失うところでした（連帯保証人になっていた彼のお姉さんが支払いを継続しています）。
結局、彼は自己破産し、離婚しました。
元奥さんは離婚の慰謝料で返済したようですが、また借金をしているのではないか（内情を知っている彼の知り合いの保険屋さんから、車の保険料支払いが数ヶ月滞っている）と聞きました。
どんなに借金のために自分が苦労しても、繰り返す人は繰り返すのです。ましてや肩代わりしてもらうなど、他人の力を借りた人は、何とかなるだろう、と甘い考えがどこかにあるのです。

また、私の友人の旦那はパチンコにはまって借金が重なり、友人の免許証を勝手に持ち出してカードを作り、総額２００万、奥さん名義のキャッシングをしていました。
旦那の親が一部肩代わりし、旦那は自分の給料から返済をしているようですが、家には一切お金を入れてくれないし、車検の時に車検代がないと友人に泣きついてきましたから、多分また借金を繰り返しています。
友人は小学生の子供が父親に懐いているから、と離婚を保留していますが、今でも友人の収入だけで家計をやりくりしているし、いずれ旦那が払いきれなくなったときに友人にもしわ寄せが来ることは目に見えています。（実際、車検代を泣きついてきましたから）

何が本当に子供のためなのか？
子供が懐いているからといっても、経済的には子供のことなど全く考えておらず、自分の都合のよいときだけ子供と遊んでやり、夜はパチンコや夜遊びに行って子供の起きている間には帰ってこない・・・これがいい父親と言えるのかどうか疑問です。
小学生であればまだわからないかもしれませんが、ある程度の年頃になると家の経済事情や夫婦仲、父親がなぜ遅くまで帰ってこないか、父親として頼りになる人なのかどうかわかるようになります。
母親が自分のために苦労しているのはありがたいと思えるかもしれませんが、だらしない父親のために苦労しているのを見ることは、子供にとってはよくないことだと思います。

あなたのご実家があなたを助けてくれると言ってくれているのですから、旦那のために迷惑をかけるのではなく、あなたと子供のために頼ってみてはいかがでしょうか。
それは経済的に、というだけではなく、子供への愛情という意味も含めてです。父親の代わりはいないでしょうが、それでもあなたやあなたのご両親に愛情を注いでもらえれば、それを子供はちゃんと感じるはずです。

親のギャンブルや借金癖で子供に不自由な思いをさせる、それが一番ばかげていると思います。

回答No.5

suekun

>私は子供が小さいこともあり仕事をしておらず
>もう何でも分かる年頃に父親を取り上げてしまっていいものか
>子供にとったらそれが必ずしも最善ではないのか…

本当に何を成すべきか、どうする事が良い事なのか？
考えていますか？

すべて他の事を理由に離婚しないいい訳にしている様に受け取れます。

まず、可能性として自分が苦しい思いをしなければ理解しません。
借金重ねて、親に代理返済して貰ってさらに小遣いを不自由の
無い様に？？？？？

これで性根を入れ替えて生まれ変われる人がいたら見てみたいです。

その周りの甘さが彼に身の丈にあった生活を送るという躾を
阻害しています。

自分で撒いた種は自分で刈り取るのが基本です。
その最初の時点で、まだ自分で刈り取れる時点で、かわいそうとか
気の毒とか、今回だけとか、周りの物が自分の安っぽい
情を満足させる為に甘やかし、最後に自分達でも手に負えなくなって
もう知らないって・・・

最初から面倒見るなら、最後まで何があっても見捨てない覚悟で
助ける。
そしてそれが無理なら最初から絶対手を貸さない

そもそも自分の力で力量で賄う事が出来ない器だから、他人を
すぐに頼る事が慢性化しています。
これは親族に限らず、金融機関もそう。手を差し伸べてくれる相手が
いれば、小躍りしてその手を捕まえに行く。

いつも、日々、自分以外の誰かを頼って、「助けてくれないかな？」
「おかねくれないかな？」と返す気もなく考えています。

ここまで来るとはっきり言って、もう個人の力では治りませんよ。
どう周りが監視しても、「どうやって目を盗んで金銭を都合付けるか？」
ばかり彼は考えます。

さて、ここまで浪費癖・金銭感覚欠落の話をしましたが、
反面教師と言う可能性を考えても、この父親のそばに子供達を
置いて育てていく事がプラスだと思いますか？

学校の役員が？　あほらしいです。
一番に、最優先に考えてあげないといけないのは誰？
親の庇護の元、まだまだ自立できない子供達じゃないの？

もっと冷静に考えてみなさいよ。

回答No.4

f5system

借金は自己破産すべき状況ですね。自己破産しても、個人の借金やサラ金以下の業者や保証人には返さなければならないので、全部助かるわけではありませんが、調停によって支払条件を変更できるので、その点を含めて家裁で整理すべきですね。

ギャンブルや夜遊びが原因でも破産宣告はできますが、かなりの反省の陳情書がなければ、破産の裁定が下りませんが、審査の期間は返済しなくてもよいので、また、宣告をしたらよいのです。何度でも宣告は出来ます。

離婚の件ですが、破産の状況を考えれば、当然可能ですが、離婚しなくても破産の責任は本来は本人にしかありません。

ただし、最低の生活の保障はあるので、ケーキひとつ買えない状況にはなりません。今がそういう状況であれば、あなたが他人の借金を払っている状況になるのです。

つまり、あなたは今までの生活費の不足分の生活費を請求する権利と現時点の生活費の請求をできるのです。それを知らずにいることが無知でしたね。

とはいえ、放置はいけません。いますぐ家裁へ行って、宣告をすべきです。

回答No.3

plm2009qaz

自分自身で借金を返済できない！！　他人が借金を返済してくれるのを期待している。　そんな人は、今後も借金を繰り返します。

>旦那の三度目の借金が発覚し、とうとう1000万代に乗りました。
>年収は４００万以下
弁護士などに相談して完済しないと・・・大変なことになる可能性が高いですよ。
弁護士がどのようなアドバイスをするかは不明ですが、年収の2倍以上の借金なんて自己破産でもしないと、まともな生活できるとは思えません。　それに・・・現時点で1000万、弁護士などが正確に調べたらもっと増える予感がします。

> 私の実家はどうにもならない時は協力するからと心強いのです
本人が甘える原因が、そこにあります。
本人が「２度と借金をしない。　全額を自分自身で返済する」を１～２年位、本当に実践したら信用してもいいですが、単に宣言するだけなら誰も言うし、それで更に借金が増えると思います。

お子さんのことを考えるなら、離婚とか別居して、御主人は借金返済と生活費(本人＆家族)を稼ぎ家族の生活費を仕送りする、御質問者様は実家で本人とお子さんの生活だけを考えて生活し、御主人が宣言どうりに借金が返済＆仕送りされる様子を御確認しては如何ですか？

回答No.2

jill1207

借金の返済については、市民課、家庭裁判所、法テラスで、返済しきれない金額についての相談窓口が作ってあります。
法廷に出向き、貴方の意義を相手方（夫）と公的な裁判を通して話し合います。（弁護士は要りません）
（法テラスなどで裁判を求める書面の書き方を教えてもらうことはできますー有料）
私の場合も同じ経験をしましたが、貴方と違うところは、
相手が間違っていて、相手の性格を親や親せきに早めに問うことをしていたため、
早く借金を子供の為に夜勤をして完済、子供を連れて夫から離れました。
子供が小さいからとか、そんなことはあまり関係有りません。
そして相手に一生許さない！カンカンに怒鳴ってて荷物をまとめました。
現在、（9年後）娘も高校生になり、自立に向かって励んでいます。

早ければ早いほど、貴方が自立しやすくなります。（年齢的なこと、再婚の可能性も含め）
理由を両親に話して、自分が自立できるように支えてもらう。
自分も医療機関などで働けるように
（時給も厚生的なことも援助がある）資格を取る努力をする。

忘れてほしくないのは、貴方が甘いのが悪い。
それだけは言えることです。私にも言えたことなのです。
相手の親の育て方にも問題はあります。
しかし子供には関係がないし、
守ってあげれるのは貴方だけなのではないでしょうか？
知恵と冷静な判断。どうしたらいいのかを、親や知人だけに頼らず、
公的な判断はどうなのかよく検討してみるといいです。
離婚に至っては相手方が相当悪く判断されますので、
慰謝料の要求もしやすいはずです。
親は離婚したら貴方の面倒をみるのが嫌だし、公的に嫌だと思うから反対します。
それは、貴方がきちんと正しかったと時間がかかっても、
子供を育てて、きちんとやりくりができればＯＫなのです。
人目を気にしない。自分と子供、夫の自立も兼ね冷静に判断してください。

回答No.1

noname#88622

１００％離婚しますね。私なら。
迷惑を無責任に押し付けてしまうので申し訳ない。とかそんなん、優しすぎでしょ。
しかも生活費を入れてくれない時期があっただと？無理です。
その時点でorzオワタです。
借金体質ってなかなか治りませんよ。きっとまたしますよ。
旦那の、両親にも、次借金できたら、離婚するって言っておいて、最後のチャンスをあげてみるか・・・
あなたが優しすぎて、旦那が甘え過ぎです。
「お前を愛してる」で丸く収めようとする人には要注意ですよ！！
そういう人、見てきました。借金じゃなく、浮気でしたが、毎回「もうしない、お前を愛してる」と言い、信じてみるのですが、裏切られる。これを何回も繰り返し、結局・・・です。