パーソナリティー障害はどうすれば治りますか

質問

パーソナリティー障害についてお聞かせください。

ここ最近、自分の言動がおかしいことに気づきました。今まではだた不安定な性格なのだと思っていましたが、最近は自傷・自殺願望がさらに強くなり、自分は異常になってしまったのだと思いました。
しかし、ネットでたまたまパーソナリティー障害のサイトを見つけ、チェック項目を見たら、まるで私を見て書いてあるのかと思うくらい、私の状態とそっくりでした。今は生活していくのが精一杯で病院に行く金銭的余裕がなく、正式に診断されたわけではありませんが、私はパーソナリティー障害なのではないかと疑っています。

私は、できることなら今の状態から立ち直りたいです。これ以上周りに私の不安定な言動で迷惑をかけたくありません。でも、どうしても自分をうまくコントロールできないんです。

どうしたらパーソナリティー障害は治せるのでしょうか?ご意見よろしくお願いいたします。

回答No.4

noname#87161 · ベストアンサー

私も長く苦しんできたのですよ。私の場合は幸いにして、本を読むなどして自己分析で大転換しました。

貴方の程度がどれ程のものか分かりませんし、どこまでお力になれるか。私なりに自身の経験を元に凝縮して書いてみます。「岡田 尊司著 "パーソナリティ障害がわかる本"」というのを元にして説明等します。本を読んだだけでは分かりづらいところを中心に書きます。できればこの本を買って、繰り返し読んでみて下さい。私はある程度本の内容が理解できるまで、数年かかりました。なかなか簡単にはいかないと思います。粘り強く、繰り返し読んでみて下さい。それから以下は決して治療ではありません。結局は私の体験談と私なりの理解を文章にする、ということです。

パーソナリティ障害と一口に言っても、沢山の分類がされています。殆ど自傷行為を伴わないものもあります。境界性、自己愛性、反社会性、回避性、依存性、強迫性、ジゾイド性…　他にも沢山分類がされています。貴方の場合は自傷があるので、境界性が強いとは思います。断定はできません。それから、これらはどれか一つだけに当てはまることの方が、むしろ極めて稀なのです。私なら一番強いのは自己愛性、その次が強迫性… というカタチです。貴方は多分一番強いのが境界性だとは思います。

しかし、結局どの障害も、その最大の発現原因は、幼児期までに親(若しくは周辺の人)につけられた心の傷なのです。だから、そこが一番大切です。

では、どのように親に心を傷つけられたのか？　そのカタチは実に様々あります。境界性を意識して代表的なものをお話します。
キーワードは「見捨てられ不安」です。例えばお母さんは当時、お父さんとあまり仲が良くなくて、寂しかった。だから自分の自由になる子供に寄りかかってしまった。しがみついてしまった。ヨチヨチ歩きを始める頃、子供は母親の元を離れて歩きます。それで少し歩くと不安になり、お母さんを振り返ります。本当なら、この時お母さんはニコニコしているのが一番いいのです。子供の自立を喜んでいる顔。しかし子供が自立して自分の自由にならなくなるのが嫌なお母さんは、「ダメダメ、一人で歩いちゃ」とか言って、あまりにも子供を過保護にし過ぎたりする。すると子供は「自分は自立してはいけない」と思ってしまうのです。そういうことが、ご飯を食べたりとか、親子の関わり全体に及ぶと、子供は自立する心を奪われて、健全な自己愛が育たないのです。

或いは厳し過ぎる親。言うことを聞かないと見捨てるよ、という恐怖のメッセージを与え続ける親。これは直接的に「見捨てられる恐怖」を強く感じさせます。幼児は親に見捨てられたら生きていけません。これは想像を絶する恐怖です。迷子になってわんわん泣いた時のことを思い出していただければ分かると思います。あのような恐怖のメッセージを、ずーっと暗に与え続けられてしまう。

そして先の溺愛型の子供にしがみつく親も、いよいよ言うことを聞かないと、厳し過ぎる親と同じような「見捨てる恐怖」を与えることが多いのです。だから結局は「見捨てられ不安」を感じさせるのです。

すると多くの場合、子供は恐怖を感じながら強迫的に「良い子」「完全主義」であろうとします。そうしないと見捨てられると感じるからです。そしてその時自分が本当にしたかったこと、本当に好きだったものなどを忘れてしまう。するとまるで「自分が無い」ような感覚になってしまう。自傷の原因としてよく云われるのは、この「自分という存在を感じられないこと」です。自傷することで、自分の存在を確かめようとするのです。そしてとにかく、この「良い子」「完全主義」的な心の構造は、大変強い恐怖によるものなので、ガッチリと強固に心に根ざし、大きくなっても消えないのです。

それからこういう見捨てられ不安を感じていたということは、別面から見れば「甘えられなかった」ということです。幼児期の甘えは食欲と同じで、満たされれば消えるのです。しかし幼児期に甘えられなかったので、甘えたいという強い欲求が、大きくなってからも歴然と心に残るのです。だから大人になって他人に親を求める。幼児が親に甘えるように甘えようとする。ちょっと表情がグズったらお腹が空いたんだとか、本来親は幼児に対してそこまで敏感です。そこまで幼児を気にします。しかし大人になれば、他人は決してそこまでしてはくれません。なのにそういうことを求めてしまうのです。それでトラブルになったりする。本人は苦しくてしょうがない。

上手に褒められ上手に叱られ、充分に甘えて、甘えを卒業した子供は、これは親にしっかりと自立した心を貰った、ということです。これさえ貰えば、その後大きくなって不幸な問題に出会っても、乗り越えることができるのです。しかしそうでない子供は「泳ぎ方を教わらずに海に投げ出されたようなものだ」と云われているのです。

親に心を傷つけられたと言えば、例えば虐待などを想像しますが、決してそこまでいかなくても、このような心のふれあいの失敗で、時に境界性人格障害は発現するのです。普通に子供を可愛いと思っている親でも、悪気はなくても、こういう子育てをしてしまったりするのです。それは結局親も又、自分の親に健全な自己愛を育てて貰えなかったことが、その最大の原因と云われています。だからキリがないのです。最後は親を恨んでも仕方がないことなのです。

それで私にとって大きな転機となったのは、そういう理屈を知った後、ある時フッと、自分の幼児期の心の傷、その痛みに気づいたことでした。

そうだ。オレは何にも悪くなかったんだ。元々何一つ、自分を責めることなんてなかったんだ。
親との関わり合いの中で、心に傷がついた。自分はなーんにも、一つも、ひとーっつも悪くなかったんだ。
…あの頃どんなに孤独だっただろう。どんなにか辛くて苦しかっただろう。
ごめんごめん。今まで気づいてやれなかった。

「オマエはなーんにも悪くなかったんだよ。辛かったよねー、苦しかったよねー」と、
自分で自分を慈しむ心が湧いてきたのです。自分で自分を好きになるということが分かった。
自分で自分を愛するということが分かった。その時物凄く泣きました。子供のように泣きました。
自分の心にあった怒りや辛さや悲しさや苦しさが、自分でハッキリと分かったのです。

貴方だって、きっと間違いなく、私と同じだと思う。
貴方は実は、元々何一つ悪くないんです。
どうか自分を慈しんで欲しい。がんばってきた自分を褒めてあげて欲しい。
今までの怒り、辛さ、悲しみ、苦しみを、どうか分かってあげて欲しい。
「自分で自分を」です。

お礼

詳細に説明してくださりありがとうございます。
私の場合は、母親が半分育児放棄のような状態で、今は居所も知れず、もともとは大学に通っていたのですが辞めて下の兄弟を養うため働き始めています。そんな中で、友達や先輩などに異常に愛情を求め、かと思えば突然突き放す。「完璧にけなげないい子」の印象を与えたかと思えばその次には暴言を吐いている。その繰り返しです。
こんな未完成な自分を愛せる気は今はしないのですが、少しずつ向き合っていこうと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.5

noname#87161

レスありがとうございます。
そうだったんですかー。ご苦労されてますねー。偉いですねー。

それで、一番基本をお話しましたので、そこからイメージすれば「萎縮した従順な」人間像だけが浮かぶと思います。
だから「攻撃性」はどこからくるんだろう？ みたいな疑問を持たれたかも知れません。
突然突き放してしまったり暴言を吐いてしまったり、といったことです。
まぁ全ての説明はできませんが、確かに重要な部分の説明が足りていませんでした。

境界性人格障害というのは、実は近年激増していると云われています。貴方一人じゃないんです。
で、その最大の原因は、お父さんが優しくなり過ぎたことである、と。
つまりこれも又、ある意味「溺愛」的な問題です。

勿論厳し過ぎる父親は大問題です。しかし適度の「威厳」というものは、やはり必要です。
上手に褒めるだけでなく、上手に叱ることも必要なのです。
それがないと、例えば見捨てられ不安を強くして苦しくなった子供は、怒りを爆発させ相手を攻撃すれば、
自分の欲求が通るという経験をしがちになります。
つまりダダをこねてスネて、相手を攻撃することで自分の我が侭を通すことを覚えてしまう。

上記のことも又、必ず貴方に当てはまるか分かりません。しかしこのカタチは数が一番多いようなので、
貴方に当てはまる可能性も高い、と言うことはできます。
お父様がご不在だったのか、或いはいらっしゃっても、とても優しすぎて、或いは例えば
慢性的に子供に後ろめたさがあって、「良い意味での威厳」というものが希薄な方だったのか、
或いはお母様が育児放棄的になった時、その代わりとなった人が、「可哀想な境遇だ」というようなことで
溺愛的になったのか、或いは又、とにかく全体としてあまりキチンと育児できる状態でなく、
ついつい甘やかせ過ぎたのか…。失礼ながら、何かそのような状況は考えられます。

どうしてなのか？　ということが適切に見えたとしたなら、まずはそれだけで安心感はあります。
それを意識しながら、行動や感じ方を修正していくこともできます。
しかしそれは、決して理屈を理解するほど簡単なことではないです。辛抱強く、です。
三歩進めて調子がいいと思ったら、突然五歩下ってしまい、又気を取り直して三歩進んで、
そしたら差し引きやっと一歩進めた、という具合でしょうか。何年も何年もかかると思います。
でも本当に、改善・解決している人は大勢います。それは間違いありません。
気分障害等と重なって、どうしても薬が必要な人も事実としてはいるようです。
この辺の貴方の状態までは、到底私には分かりません。
しかし逆に薬に頼ってしまい、悪影響が出るということも、実際に多いようです。

私は以前体重が87キロありまして、尿酸値が高くなり、内科で薬を貰っていました。
医師はダイエットを薦めましたが、当然強くは薦めて来ません。それをやると患者が逃げてしまいます(苦笑)。
それで今ダイエットに成功したら、もう薬は要らなくなりました。
心の問題にも、決して全てとは申しませんが、「心のダイエット」の余地はあるものです。
どうかご自分の運命を、しっかりと背負ってお進み下さい。焦らずに。心から応援しています。

お礼

再びのレスありがとうございます。

私はとても異常な・・・といったら失礼ですが、そんな人間なのだと思っていたので、改善する方もたくさんいらっしゃると聞いて少し安心しました。
とりあえずしばらくはこれ以上悪化させてせっかく決まった仕事がダメにならないようにして、余裕のある生活を目指したいと思います。そうしたら解決に向けた選択肢も増えると思うので。

本当に、ありがとうございました。

回答No.3

noname#234035

人格障害の本を買って読むのもいいでしょう。
いろいろと分類されてますから自分の当てはまる項目を暗記する位読む事ですね。
人格障害の人は皆、自傷の痕がありますが、自傷しない事も立ち直るきっかけになるのではないでしょうか。
精神科でも診てくれるでしょうから、お金をどうにかして行くのもよいのではないでしょうか。

お礼

そうですね。今は無理ですが、最近始めた仕事が続けば収入が得られるので、そのうち行く事も出来るかと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.2

cibone

病院に行くのも良いと思いますが
実際病院に行ってすることは投薬とカウンセリング。

パーソナリティ障害は投薬よりカウンセリングによる治療が中心になります。
とすると、必ずしも医師のカウンセリングでなくてもかまわないということにもなります。
ネット上で無料でしてもらえるカウンセリングもあります。
探してみてください。
またはいのちの電話も利用できます。
それからACのための自助グループも金銭的な負担はほとんどないかと思います。
ACもパーソナリティ障害も共通した部分があるようです。
まず苦しさを吐露してみてください。

お礼

高いお金を出さなくても、いろいろあるのですね。
情報ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.1

nemoax006

自立支援法の援助を受ければ治療費、薬代が1割負担かつ上限値で病院に通院することができます。病院に通院し、服薬による治療が行われますが、40歳代で状態が安定するそうです

お礼

自立支援法、ですね。調べてみます。
ありがとうございましたm(_ _)m