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親のこと
私は17歳の高2で パパは一代で会社を興しました ママは気ままに専業主婦をしています 弟は8歳で両親の仲が悪いと悲しそうな顔をしてかわいそうです 私が中１のとき、パパの田舎に帰っていておじさんの船に乗せてもらっていました 私は船の縁を持っていたのですが、隣の船と接触しながら出航してしまい、右手親指をなくしました （ママはパパと結婚しなければ私が怪我をしなかったと思い、パパを恨んでる） その後いろいろな手術をする為、設備などが調った大阪の病院に移りました 私が入院中（3ヶ月）ママは毎日1時間かけてその病院に来てくれました しかしパパはある日、朝7時に家に帰ってきました そこからママとパパはぎくしゃくしだしました それから数年間、けんかをするといつもそこにたどり着き、パパは、私の怪我でいたたまれなくて社員（女性）と飲んでいて遅くなった でも何もなかったといいますが、ママはそうじゃないと確信しています 今でも車の中に変な広告（唇の絵など）の紙があったりします ママが問いただすと 付き合いや 仕事や といいます 私はいつもけんかの仲裁をするのですが、ママと話すと「でもママも悪いんちゃう？」と言ってしまい（ママはなんでも決め付けた言い方をして事実ではないのに相手にうんと言わせ、ほらやっぱり。といい、後で「うんって言ったやん」といいます）ママを怒らせてしまって、「あんたもパパの子やわ。きちがい。だから指無くすねん」などといわれます ひどいときには 死ね といわれます 自分の人生を親のせいで無駄にしたくないので死んだりなんかはしません でもそういわれるとやっぱり傷つきます ママは、怪我をするまでは普通に「それとって～」とか言っていたのに、今は「それとってください」という風にわざとよそよそしい言い方をします 早くこの嫌な雰囲気を終わらせたいのですが、 どうすればいいと思いますか？
- kaori12345
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- unma
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随分と心を痛めておいでですね。お察しします。 家族だけで解決できない場合、第三者にお父様とお母様の間に入ってもらうのもひとつの手だと思います。 ただし、この場合、人選を間違えると、余計こじれてしまう可能性もあります。 どちらかの肩を持って、相手を責めるような人はＮＧです。あくまで冷静に客観的に、２人の話を公平にきいて、とりもってくれる人がいいと思います。 そして、お父様とお母様にきちんと意見することができ、お父様とお母様も、その人のいうことを素直にきける人。お父様やお母様と対等あるいは目上のひとがいいと思います。 周囲に、そういう人はいませんか？ご両親の共通の友人、親戚や、おじいさまかおばあさま、あるいはご両親の仲人さんとか。 ただ、夫婦のことに口をはさむのですから、ご両親と親しい人で、kaori12345さんのこともよく知っているひとがいいと思います。 そして、両親のけんかの仲裁にはいるのは、本来子供が果たすべき役割ではないはずです。 親指をなくされたことも、ご両親の仲たがいのひとつのきっかけになっているかもしれませんが、それだけが原因ではないはずです。 だから、もしそのことで責任を感じたりしているのであれば、その必要はないと思います。 それと、質問を読んだかぎり、kaori1２345さんがきちがいなんてとんでもないと思いますし、指をなくすこととその人の人格には何の因果関係もないと思いますので、お母様のおっしゃることをあまり真剣にとらえないでくださいね。 早く問題が解決するよう祈っています。
- minku2002
- ベストアンサー率12% (6/48)
幼児の怪我火傷 これは100%親の責任です 逃れ様も有りません。 しかし貴方は中学生でした 悲しい出来事ですが自分自身で受け止めなければなりません。お父さんが責任を感じるのは お母さんが攻めるからですね。 ここで大切な事は 許し合う事です 許し合わなければ先には進めません。 今は傷付けあっている常態です。人には親子兄弟でも言ってはいけない事が有ります その境界線をお母さんは越えています これが一番悲しい事です。貴方の事を思っているどころか傷つけています。 悲しい現実ですが 夫婦間の亀裂 それも子供が起因の場合おさまる可能性はかなり低いです この場合お母さんの心の問題が根強いですね ただ一つ残されているのは楽しかった頃の記憶を思い出してもらい もう一度楽しい家庭を作る意欲を持ってもらう事。 物事は許し合う事からしか始まりません。
あなたの文章を読んでいて、何故か胸が締め付けられました。 あなたは気の優しい女の子ですね。 ママは自分ひとりで苦労を背負い込んでるとでも思っているのかな。 ママもある意味まだ子供なんです。性格も急には変わらないでしょう。 意地を張るところがあるので、自分を認めてもらいたいのかな。 situationは違いますけど、私は父と仲が悪くて非常に反目していました。けれども、父が倒れてからは母の手伝い方々、ベッドの昇降・下のシマツまでするようになりました。父が亡くなった今はすべて良き思い出です。 しかし、今を生きていると、お互いの感情がぶつかり合い結果的に傷つけあってしまうものです。 時が解決してくれます。１０年後あなたは２７歳、弟さんは１８歳。あなたは立派な大人だけど、弟さんが多感な時期で反抗期などの山場がありそうですね。２０年後、弟さんも社会人となり高齢になったパパやママのことであなたの良き理解者になってくれるのではないかな。親も高齢になると立場が逆転するので、そのときはあなたが親を叱りつけてるかもね。今はちょっとがまんの時期ですね。あなたの明るさでせめて家庭の雰囲気を明るくして下さい。お互いがんばりましょうね。
- oobankoban
- ベストアンサー率37% (261/700)
難しいですねぇ～、想像ですが、お母様は色々な意味であまり苦労なさらずお育ちになり、結婚後もさして苦労することなく今まで生きてこられたのでしょう。 幸せな方です。そしてこれからも今まで通り平穏な日々が続くのが当たり前だと思っていたのに、思いがけない事故で訪れた不幸をものすごく大きく感じて、元々のお母様の良さを見失しなわれてしまったようですね。 kaori12345さんの事故はとてもお気の毒なことだけれど、たとえば自動車事故で一生車いす生活を余儀なくされている人に較べれば不便さもずっと小さいし、誰が悪いわけでもなく、kaori12345さんがちょっと不運だっただけなんだけど、お母様にはそうは思えないんですよね。 私にも子供（高２）がいるから母親としてのその気持ちはわかるけど、でもこの場合誰かのせいにするのは間違いですよね。 私なら「この子の人生の不運はきっとこれで終わり。これからは幸運だけがやってくるは！」と無理でも自分に言い聞かせちゃう。 そしてkaori12345さんに対しては本気でそう思っちゃいます。だってとっても前向きで、その指さえ魅力に変えてしまう力を感じるから。 一度kaori12345さんの気持ちを手紙に託されてみてはどうでしょう。 ママのことをとても愛している。から書き始めてね、これ重要なポイントです。 ママがどんなに私のことを心配してくれたかは解っていてそれはすごく嬉しい。 みたいなお母様が喜ぶことを先に書いて心をなごませてあげてから、事故のことは不運だったけど私はこう思っているから心配しないで。につなぎ、昔のように仲の良い家族に戻って欲しい。と願いを書く。 ちょっと大変だけど、手紙を書くとkaori12345さん自身も今よりさらに心の整理がつくし、お母様も話しているのと違って、カッとなっても最後までkaori12345さんの意見を読むことになり、しかも何回でも繰り返し読める特典まで付いているので充分にkaori12345さんの気持ちが伝わります。 もしかしたらそれでもダメかもしれないけど、やらなくても良くはならないんだから、ここは一番やってみませんか？可愛い弟さんのためにもね。
- satiro
- ベストアンサー率9% (60/630)
まずは、パパと２人で話す事。 パパは保護者としてあなたに大変悪い事をしたと悔やんでいるのでしょう。 それからパートナーであるママにたいしてもね。 だけど、それをあなたや、ママに対して返していく方法がないのだ。 例えば、パパは仕事をもっているし社長なので会社をほっておく事は立場上出来ないでしょう。仕事の合間に病院にいっても、男はそういう時に役に立てない。無力なんだ。結果、どういう顔をして家族と会えばいいのか解らなくなり、酒の勢いで、という事になってしまう。その延長での遊びや朝帰りという事もあったのだろう。 会社にでも直接電話するとか直接会社にいくでもいいパパに時間をとってもらって、”自分は怪我の事は気にしていない”とハッキリいう事。 怪我のせいで家族がバラバラになったら、その事を恨むと言うんだ。 弟の事をだすのもいいね。 ママについては、怪我の事件があるまでは専業主婦を楽しんでいたのではないかな？夫婦喧嘩の仲裁で、あなたがパパの側についていると彼女が判断したので、よそよそしくなっているのだろうし、パパに関して”仕事だの接待だのと家族からの逃げ場があっていいわね。”と内心思っている訳だ。 こんな状態を抜け出すのはパパの行動一つにかかっているんじゃないかな？ 足りない部分があるにせよ、ひじょうにシッカリした文章で感心しました。
- surfwaxamerica
- ベストアンサー率41% (7/17)
あなたは私が１７歳のころに比べると、大変大人びているように感じます。 あなたのお母さんはきっと、心の中では以前のように戻りたいと思っているはずです。あなたのお父さんにも頼りたいし信じたいのに、思っているのとは反対の現実で、とっても悲しいんだと思います。決め付けた言い方をするのも、きっとそういった思いどうりにならない不満があるからそうなってしまうのでしょうね。自分でもわかっているけれど、子供のあなたに冷静に「お母さんも悪いんじゃ・・・？」と言われても、素直になれないんじゃないでしょうか？あなたの意見をちゃんと聞いて、考える余裕がない。それは話し合いに全くなっていませんよね。 お父さんだって、実際どうか私にはなんとも言えませんが、家に帰ると奥さんがそういった状態では、帰りたくなくなってしまうのもわかります。たとえ浮気をしていたとしても、家族が信じて黙って待っていれば、必ず帰ってくるんです。帰ってきたときは、攻めないで、やさしく迎えてあげるのが一番いいんだと思います。 お母さんに、落ち着いてちゃんと話をしようと言っても、難しいかも知れません。けど、 ＞ひどいときには 死ね といわれます ＞自分の人生を親のせいで無駄にしたくないので死んだりなんかはしません ＞でもそういわれるとやっぱり傷つきます そう思っているのなら、お母さんにそういったらどうかな？甘えるようにないてすがり付いても、いいんじゃないかな？落ち着いた言い方じゃなく、悩んでいる、傷ついているあなたをお母さんに見せてあげたいです。 早く気づいてもらえるといいですね。
大変な状況であることが文面からうかがわれます。 他人事のようなアドバイスになってしまうかも知れませんが、私なら(私はそういう痛みを負っていないのでごめんなさい)まず、パパをうらむ事をやめることから始めます。 これが自分の努力で出来る事だろうと思います。また、不安で心配性の母親をかばう事をすると思います。女性と男性なら、女性が最終的には弱いので、精神的なゆとりを持たせてあげたいです。 ご自身が大変な思いをしている時に、周囲の人に気遣う事はなかなか出来ない事だと思いますが、嫌な雰囲気を終わらせて、家族の平安を取り戻すためなら、ご自身が、すべてを御破算にして、再スタートの口火を切ることが良いと思いました。
- akamanbo
- ベストアンサー率17% (462/2680)
>早くこの嫌な雰囲気を終わらせたいのですが、 どうすればいいと思いますか？ 残念ですが、それは無理かと思います。 嫌な雰囲気をなくすにはお母様が 「自分も間違ったことを言ってきた」と 自覚しなければなりませんが、それはありえません。 世の中にはそういう人も時折存在します。 あなたとお母様は違う種類の人間なので、あまり相手 にせずに、なるべく早く親元を離れるようにしてくだ さい。 とはいえ、あなたはこれだけ落ち着いた説明を できる方なのですから、そのくらいのことは当然 考え付いた上でのことと思いますが・・・ このくらいしか答えられなくてすみません。
補足
パパを恨んでるのは「ママ」です。 文章が下手ですいません。。。 私は怪我のことを全然気にしてませんが、（むしろ船で商売しているおじさんに迷惑かけて悪かったなと思ってるぐらい） 逆に両親が、「親の不注意で怪我させてしまった」って悔やんでるみたいです。 （そうは思ってませんけど。）