私の弟夫婦のことで相談します

質問

私は男性、既婚です。私には妻と、長男、次男、長女の５人家族で、私の兄弟は、妹と弟、両親は亡くなっています。今回は弟のことについてご相談をお願いします。

弟夫婦は、結婚して６年になりますが、子供がいません。理由は、弟が無精子症とかいう病気にかかっていて医者に、「子供はできないでしょう」、と言われました。子供はできなくても、夫婦としての愛があればどんな困難でも乗り越えよう、とがんばってきました。
先月、弟の嫁が暴漢に犯されたようで、病院に行ったそうなんですが、妊娠がわかり、今回子供を堕胎する、しないでもめているようです。

弟の言い分
長年、子供ができなかったので、自分の子供でなくても育てたい。
不倫、浮気などの同意で行為に至り妊娠したなら許せないが、抵抗してても強姦されたのだから、妊娠したのは仕方がないことなので、許す。
子供を堕胎すること自体、殺人行為に値するので、それだけは避けたい。

弟の嫁の言い分
いくら子供が欲しい、と言っても、強姦された人の子供は生みたくもないし、育てたくもない。
堕胎すれば、お互いの気持ちがすれ違うかも知れないが、それは仕方ないと言っている。離婚も頭にあるようだ。

今度の土曜日に、話し合いをしますが、弟夫婦にどのように話を持っていったらいいでしょうか。やはり、子供を産んでもらうか、堕胎して離婚に応じてもらうか、二つに一つしかないのでしょうか。

追伸、補足があれば時間の許す限り答えていきたく思います。

回答No.12

noname#96585

今回の事件で傷を負ったのは誰か、というと奥さんですよね。たとえばこれが、奥さんが「形はどうあれ、授かった命は粗末にしちゃいけない、だから生んで育てよう」というのであれば、それこそい慈しんで、お子さんもすくすく育っていくと思います。

でも奥さんが生むことに苦痛を感じてるなら、出産を強いてはいけないでしょう。これを一番に汲むべきだと思います。
実際に生むのは母親です。夫婦の間に愛情があれば乗り越えられるのは夫と妻双方の思いが一緒だった場合。でも今回のケースは夫婦の間に血はおろか、心さえつながっていない、だってレイプ犯のの子供だもの。
離婚をも視野に入れている奥様は潔いお方ですね。
こういうときこそ夫が支えになって守ってあげなくちゃいけないんじゃないか、それがなぜ離婚までも迫られなければならないのか、と私なんかは思うんですが、旦那さんがそういう考え方の方ならば、それも致し方ないのかな、と思います。

無精子病、具体的にそれがどんなにつらい病気なのかはわかりませんが、少なくとも他に子供を持つ方法は考えられる。
けど、レイプされた記憶はどうやっても消えません。
そのことを、弟さんにぜひともわかっていただきたいです。
円満に解決されることを心より願っています。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。
昨日、加害者が逮捕されたことで加害者の奥さんとご両親が謝罪とともに、治療費を含めた慰謝料を持って行ったみたいです。話の内容は１１番の返答と重複してしまいますので、省略させていただきます。

奥さんは、「自分が夫の管理をしっかりしなかったから、こんなことになってしまった。」と後悔しておりました。一度の過ちがこんなにも人生を狂わせてしまうのだ、と痛感をしております。

昨日、弟には堕胎の話をしました。承知をし、明日、病院に行って堕胎をするそうです。付き添いは、弟がすることになりましたが、嫁にかけてあげる言葉がいまだに見つからないそうです。これから二人で心療内科に通いながらの生活、うまくいくのだろうか、と不安になっています。それは、弟の嫁も同じ思いだそうです。でも、今までふたり力を合わせてがんばってきたのですから、今回が大きな試練になるでしょうが、離婚に負けないようにして欲しい、と思います。

今回、初めて相談をさせていただき、いろいろ考えさせられることがありました。これは、誰でも起こりえることで、決して人事ではないと、痛感しました。皆さん、参考になる答えばかりでどれがいい、とはつけがたいです。ですので、該当なしにさせていただきたく思います。ご了承ください。ですが、これは参考になった、に投稿してくれた皆さんにつけたく思います。最後になりましたが、どうもありがとうございました。

回答No.11

mondamintmint

＃1です、お礼ありがとうございました。
回答が沢山ついていますが、みなさん表現は違っても同じ意見ですね。恐らく女性の方が多いようなので、男性側（うちの主人）の意見が参考になればと思って追加回答しにきました。

私達夫婦は若くないので、今後子供ができるかどうかがわかりません。本格的な不妊治療をしている訳ではないので、主人の精子はまだ検査していませんが、少なくても今までできていません。昨日主人に「今回のケースがうちだったらどうする？」と聞いてみたところ、即答で「堕胎だと思う、君がそうしたいなら」とのことでした。理由は私の気持ち（傷）を一番にしなければならないこと、子供が欲しかったら他に手段はあること、だそうです。

弟さんはショックを受け動転しているのかもしれませんが、その何百倍もの恐怖とショックを受けたのは彼女であることを理解して、気持ちに寄り添ってあげて欲しいと思います。早く処置されて一日でも早くお２人の気持ちが安定されることを、お祈りしております。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。再び回答をいただけるとは思いませんでした。それほど、シビアで現実にも耐え難いものがあるのだと、早く解決しなければいけない問題だと感じております。

昨日の夜、加害者が逮捕されたことで、加害者の奥様と、その両親がきて謝罪とともに治療費を含めた慰謝料を持って行ったようです。
「夫が貴方の人生を狂わせる行動をしたことに深くお詫びします。私たちには貴方に謝罪をしても許されるべき問題ではありません。ですが、私たちに出来ることはお金を払って、夫には社会的制裁を受けてもらうことしか出来ません。本当に、申し訳ありませんでした。」と泣き崩れたそうです。結局、加害者の奥さんが言うには離婚を突きつけ、養子だったそうですので、養子縁組をするように留置所でお話をされたそうです。加害者は、「もう一度やり直してくれ」と話したほうですが、「犯罪者の嫁にはなりたくはない」とかで聞く耳を持たずで、離婚の手続きを済ませてきた、とも話していました。一度の犯罪で、こんなにも人生が狂ってしまうのだな、人事に思えなくなりました。

結局、電話で弟には堕胎を勧めました。「わかった」の一言ですが、これから二人で心療内科に行きながらの生活は出来るだろうか、と不安になっているのは事実であります。

ご意見、どうもありがとうございました。

回答No.10

tatta7

私の主人も無精子症です。
ですが、私が質問者様の弟さんの奥様だった場合、堕胎を考えると思います。
子供ができないつらさもわかるつもりです。
私は第三者からの精子提供を受けての治療中で、妊娠するのを私も主人も心の底から願っています。
それでも、レイプされてできた子供を産む事は出来ないと思います。
子供に何の罪はないのはわかってますが、
妊娠中も生まれてからも、愛する我が子のはずなのに、その光景やその感情を
一生、我が子を見て思い出さなければいけないのです。
そして主人に対して、後ろめたく感じてしまうこともあるかもしれません。
子供は、そんな母親の感情をきっと察知することでしょう。

母親に愛されない子供は、辛い思いをたくさんするはずです。

弟さんの奥様も、きっとそんな考えではないでしょうか？
今回のことで一番傷ついているのは奥さまです。
一番に彼女の気持ちを考えてあげてほしいと思います。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。
回答者様も同じ悩みを持っていらっしゃるのですね。。。実際、私には子供が３人いますが、子供ができない弟夫婦の気持ちは私の妻同様にわかっていたつもりですが。。。弟夫婦に慰めの言葉をかけたくても、気の毒すぎて言葉が見つかりません。

弟の嫁も、回答者様のコメントに書いてあるように、その考えを持っています。子供には罪がないが、もし、産んだとしても、愛することができない、それなら産まないほうがいい、と言ってきてます。

来週、堕胎をして、水子供養はしたい、と考えているようです。
ですから、弟には今回堕胎をするよう、説得してみます。それで、離婚をするならば、仕方がないと思います。
ご意見、どうもありがとうございました。

回答No.9

yuki314

本当にこういうことが起こってしまうのだなと
心が痛みます。

「生まれてくる子供には罪はない」確かにそうですが
ママがそう思うか？にすべてがかかっていると思います。

子を思うたびに憎悪の記憶が蘇るのですよね・・・
顔が犯人に似るかもしれないのですよね

(夫婦で)合意の上なら・・ありかもしれませんが
妊娠・出産は本当に望まないと地獄かもしれません

心のケアをちゃんとしてほしいですね(まず、そこからではないかと)
本当にお気の毒としか思えません

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。
そうですね、おなかにいる子供には罪がないでしょう。でも、望んでいない出産はどうなんだろう、と考えます。
弟の嫁は子供が好きですから、もしできなかったとしても、養子をもらって育てていきたい、と話したことがあります。今回のことで、いくら子供が欲しいと言っても、強姦されてまで欲しくはない、と言ってます。それは、誰でも思うことではないでしょうか。

ご意見、どうもありがとうございました。

回答No.8

noname#112369

育てる際に子供と直接触れ合って、大半の直接的な育児をするのは母ですから、女性の方が育てられないと思うなら、無理ですよ。
　特に男の子が生まれて、日に日にレイプ犯に似てくる時の母の愛情と心痛の葛藤は男性には想像できないのでは。　息子もレイプ犯になってしまうかもしれないという恐れもすてきれません。　息子に性的に寛容になれず、少しのことでヒステリックになったりして、虐待してしまうかもしれません。

　弟さんも、自分の種でなくてもいいのなら、養子という手は考えられませんか？

　まず妻を子供を生む道具と考えない事です。私も、出来たら生んであげてもいいのでは、という気持ちもありますが、それは生む人が決める事で、夫も含めて周りがどうこういうことではありません。　奥さんの意見を受け入れられないなら、離婚されて当然、堕胎は殺人といいますが、奥さんも殺される寸前だったわけで、その心痛を理解できないなら結婚などしないほうがいいです。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。
そうですね、子供と直接触れ合うのも子供を産むことも女性で、子供を育てられないと思うなら、無理ですよね。もし、産んだとして、その子供を虐待しまうのではないか、と恐れているのも事実です。その考えなら、産まないほうがいい、と弟の嫁は言っています。

ほかの回答にも書いているのですが、養子をもらうことを将来考えていたようです。自分の子供でなくても、愛情を注ぐことができる、と前に話したことがありますので。

今回は弟に堕胎をするよう、説得してみます。
ご意見、どうもありがとうございました。

回答No.7

ucok

「不倫、浮気ならダメで、強姦は良い」、被害者の女性にしてみれば、あまりにも身勝手な配偶者の発言ですよね。

被害者にしてみれば、「せめて不倫や浮気なら救いがあるが、強姦は記憶から抹殺したい」でしょう。

ここに夫の妻に対する愛はありませんね。この【ズレ】がある限り、話し合いはかみ合いません。「許す」とか「堕胎」以前の問題でしょう。

もしもここに愛があるのだとしたら、それは、弟さんが妻を愛するあまり、強姦のショックを受け、思わずこんな冷徹な発言をしてしまったのかもしれません。

でも、私が妻なら、自分が被害にあったショックから立ち直れないうちに、夫にこんなことを言われた時点で、夫への愛は憎しみへと変わります。私なら夫の言葉で受けたショックから立ち直れないと思います。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。
＜もしもここに愛があるのだとしたら、それは、弟さんが妻を愛するあまり、強姦のショックを受け、、、
弟は、今回のことは大変ショックを受けている、と言っています。勤め先から帰った時の出来事ですから、俺が仕事を抜け出してでも迎えに行くべきだったと後悔しています。
でも、おなかにいる子供には罪がないし、妻も好きでしたわけではないから、と、弟の嫁に話をしているのですが、「今回は堕胎を選択させてよ」と言っているようです。一番の被害者は弟の嫁ですから、気持ちを汲まないといけないはずなんですが、強姦されたショックが大きすぎて、それもできないようです。

ご意見、どうもありがとうございました。

回答No.6

Accept

あー、弟さんのような考えの人は、いるでしょうねぇ。

うん、けっこういますねぇ。

アメリカでは、レイプされた場合、警官などが被害女性を病院へつれていって、妊娠しないようにアフターピルを処方してもらうのですが、病院によっては弟さんのような考えの病院もこれが割りとあるもので、怪我の処置等はやってもらえても妊娠しないようにと、アフターピルを処方しない場合もあるのですよ。
で、10代の女の子なんかが、妊娠してしまったと、病院を訴えたりするんです。

まぁ、だから、弟さんの考えがおかしいわけではありません。

でも、日本的ではないですよね。

子供を育てるのは弟さんだけではないですからね。
産み育てることになったら、妊娠期間中、弟さんの奥さんは大変苦しく辛い思いをするでしょうね。

愛し合う夫婦の間に産まれ育った幸せな子供として、その子供は心身ともに健康に成長できるのでしょうか？

無精子症であることと、今回の妊娠は分けて考えたほうがいいと思います。

どうしても子供を育てたいなら、養子をもらうとか、他にも方法はあるはずですからね。

一番大切なことは、弟さんの奥さんへの心と身体のケアですよね。

堕胎すれば胎児を殺してしまうかもしれない、けれど、大切な奥さんの心が死んでしまうかもしれないことをしっかり説明してあげてください。

なにを優先すべきなのか、今は第3者の方がしっかり把握できているのかもしれません。

子供は天使といいますが、子育ては奇麗事だけではありません。
お母さんに愛されずに育つ子供の不幸は、どれほどのものでしょうか。
でも、この場合、産んだ子供を愛せないということは、理屈ではありませんよね。弟さんの奥さんは大変辛い立場ですからね。

堕胎を選択することは、胎児を殺すことではなく、奥さんの心を殺さないためのことなのだと説明してあげてください。

弟さんと、その奥さんが心安らかに過ごせる日が来ますように。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。
弟が無精子症である、とわかったときから、どんな困難があっても乗り越えていこう、と病院に行って治療を視野に入れながらがんばってきたようです。それでできなかったら養子をもらうことも考えていたみたいで。。。子供が好きな弟夫婦だから、子供に対する執着心があったのでしょう。今回、このようなことが起こり、弟は産んで欲しい、といっているのに対し、弟の嫁は、「強姦された人の子供は産みたくない」と対立しています。二人に対する慰めの言葉をかけたいのですが、気の毒すぎてかける言葉が見つからないのが本音です。。。

土曜日に、弟に堕胎をするように説得をし、弟の嫁には、心のケアをしてもらえるよう、心療内科に通うよう進めていきたく思います。
ご意見、どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#97995

「許す」という弟さんの表現に疑問を感じました。

許すも、許さないも、その感情は奥様ではなく、犯人へ向かうべきなのでは？？

奥様が、心身共に深く深く、想像を絶するほどの傷を負っているにも
かかわらず、
それを無視して、産む、産まないを問題にするのはどうなのかと思います。

奥様は、きっと誰にも助けを求められないくらい、
ズタズタに傷ついておられると思います。

「こんな自分は・・・」と思ってらっしゃるから、離婚してくれても
かまわない・・・と、
気持ちなんかわかってもらわなくてかまわない・・・と
おっしゃっているのではないでしょうか・・・？？

でも、奥様が本当にどうしてほしいかなんて、
聞いても出てこないと思います。
聞けば、また傷をえぐるような行為だとも思います。

私は、同じ女性として、今回の堕胎が殺人行為だと・・・最低の行為だとは
思えません。

何故、一番の被害者の奥様の気持ちを汲んであげることができないのか・・・

堕胎したとしても、これから一生その傷を抱えていくのは
奥様でしかありません。
おそらく、そのことでも、一生、ご自分を責めて生きていくことでしょう。
自分に非がないとしても。。。
奥様の傷の深さは計り知れません。本当に。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。回答されている方は皆さん女性なのでしょうか。。。女性の意見は、大変参考になりますし、考えさせられることも今回の相談でわかりました。。。

確かに、堕胎をしたとしても体と心の傷は癒えることはないでしょう。自分に非がなくても自分を責めて生きていくのでしょう。だからこそ、心のケアを一番にしなければならないのに、産む、産まないでもめることになり、ズタズタに心は裂かれていると思います。
今回は堕胎をするよう、弟に説得をし、心のケアをするために心療内科にいくことを進めたいと思います。
ご意見、どうもありがとうございました。

回答No.4

noname#129050

こんにちは。

>弟の言い分
長年、子供ができなかったので、自分の子供でなくても育てたい。

そんなことなら、無精子症でも精巣生検で精子が見つかることもありますから顕微授精で妊娠できる可能性もあったでしょうし、それでもダメなら第三者からの提供精子による人工授精だって選択できたのに。今までなぜそれをされてなかったのか不思議です。
普通の人間なら、自分に危害を加えた犯罪者の子を愛せるでしょうかね？男の子だったら「この子もまたレイプ犯になる」と思わずにいられますかね？
赤ちゃんのうちは可愛いだけで済むかもしれませんが、成長して悪さをしたり嘘をついたりするようになった時に「それも成長の証」と思えますかね？「やっぱり悪人の子だから（自分の子じゃないから）」と思わないと断言できるでしょうか？

>やはり、子供を産んでもらうか、堕胎して離婚に応じてもらうか、二つに一つしかないのでしょうか。

ここはやはり堕胎して、今回のことで「子供が欲しい熱」が再燃したのなら、改めて不妊治療をされるのがいいのではないですか。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。
回答者の言い分、本当に合っています。私が言いたいことそのままです。子供を産んだとして、本当に自分の子供として育てる自信があるのですか、と聞きたいくらいです。気分が変わって、育児放棄になったらかわいそうなのは子供ですし、先のことまで考えての言い分なのかなあ、と私も思います。

ほかの方にのコメントにも書いてありますが、今回は堕胎をしてもらうことを同意してもらえるよう、土曜日に話し合いをします。
ご意見、どうもありがとうございました。

回答No.3

gyounosuke

一番肝心なのは被害に遭った奥さんの心のケアじゃないでしょうか。
離婚も辞さずという態度は自暴自棄な心境から来ているように思えます。
一番傷ついているのは奥さんなのに、「堕胎は殺人行為」が確かにその通りではあるにしてもそれを押しつけるのは可哀相だと思います。
弟さんには、誰が一番の被害者であり、肉体的にも精神的にも傷ついているか、あるいはこれからも傷つくことになるのかをよく考えて欲しいと思います。
時間が切迫していると思いますが、ご夫婦でいろんな人（心のケアの専門家）の意見を聞いた上で結論を出した方が良いと思います。

個人的には、堕胎によって今回の事件を精算してから、お子さんのことは改めて考えた方が良いと思います。

お礼

早速のご回答、どうもありがとうございます。
そうですね、一番肝心なことを弟は忘れているように思います。被害にあったのは弟の嫁さんであり、一番被害を受けているのも弟の嫁さんです。心のケアをすることから始めないと話が進んでいかないですね。私は、弟の言い分も弟の嫁さんの言い分もわかりますが、だからといって、最後まで子供を育てる自信はあるのですか、と聞きたくなります。確かに、子供ができないから気持ちが焦っているのかもしれない。もし、私が弟の立場ならそう思うでしょう。ですが、嫁が嫌がってまで欲しいとは思いません。

今妊娠２ヶ月で、来週堕胎をしに行きたい、と言ってきてます。ですから私は、弟に堕胎を承諾してもらいます。
ご意見くださり、どうもありがとうございました。