彼との結婚願望と、親からの独立願望

質問

何度か質問させていただいています。２０歳学生です。
　私は今の彼と付き合って８ヶ月になります。今まで出会った誰よりも、愛おしく、大切に思っています。彼は心から安心を与えてくれて、愛情をたくさん注いでくれて、辛いときは真っ先に手をさしのべてくれる人です。付き合い始めるずっとまえから。苦手だったえっちも、彼となら自然に求め合うことができる。妊娠も、そんなに怖くありません（もちろん学生で、親に頼っている身なのでそんなことにはならないよう、細心の注意を払ってますが、もし仮になっても…という意味で）。
　そして次第に、結婚願望と言うものが出てきたわけです。彼と暮らしたい、彼との子どもを産みたい、そう、思います。それは決して悪いことではないと思っていますし（考えるのが早すぎるかも知れないけど）、彼も、「一緒に暮らしたい」ってよく言ってくれますし、「このままうまくいったらね」って私を嫁にもらいたいみたいな感じで。
　ただ、私は両親が過保護・過干渉なうえ、幼い頃から両親の仲がとても悪い、そういう環境で育ったため、はやく親から逃げたくて…。でも、母親は年々私に依存するようになり、自分のことだけ考えていればいい年齢じゃなくなってきたことをひしひしと感じています。最近特に、両親のいがみ合いが始まると責任感や嫌悪感などで、私の精神バランスが崩れ、体調そのものもひどく落ち込むようになりました。
　ですが、そんな状態の時、彼に優しく抱きしめられると、ふしぎと安定してくるんです。彼の腕の中だけは、私を傷つけるモノが何もない、私の唯一の居場所だと思っています。
　私にとって、彼は逃げ場なのでしょうか…？結婚願望も、ただ、両親から、現実から逃避したい現れなのでしょうか？？わかりません、アドバイスいただけるとうれしいです。

回答No.7

Nana_mu · ベストアンサー

私は25歳の独身女性ですが、この前まで学生だった事、そしてちょっと私と似てる部分があるかな？と思ったので、あなたの心は決まっているようですが回答させて下さい。

あなたはしっかりとした考えを持った女性だと思いました（率直に）。結婚願望はあるけれど、卒業して、就職してそれから、とちゃんと客観的に御自分の立場を分かっていらっしゃいますよね。彼と愛し合っているし、家から逃げたいから、と今すぐ結婚するのも一つの人生でしょうけど、まだ８ヶ月ですし（年数は関係ないのかもしれませんが）、何も急いで籍を入れる必要はない訳です。それも御自身ちゃんと分かっていらっしゃる。
彼と一緒になろうと思えばいつだってできる。でもそうなったら最悪両親との縁切り、学費の打ち切りも可能性としては高いですよね。
私もあなたが決めている通り、まずは卒業して、夢に向かって、それで尚彼が側ににいてくれたら、と思います。自宅に居るといろいろ辛い事もあるでしょうが、自立していない以上、ある程度は仕方がないと割り切った方がいいと思います。彼と付き合いが続いてるって事は、門限守ってきちんとしてれば付き合いにも支障はないんですよね？（ちょっとこそこそとはしてしまうだろうけど（笑））
そして、卒業後就職し、その時独立したら良いと思います。多分この機会を逃さずに独立した方がいいと思います。就職後そのまま実家に居ると、いつのまにかずるずると、と言うのはよくありがちです。それまでは彼との関係を、穏やかに育んでいったらよいのです。その時になって、同棲するのか結婚するのか、今まで通り別居して付き合っていくのか決めればいいと思います。２年後（？）になれば事情が変わっている事だってあり得ますし。（計らずも遠くへ就職せざるを得なくなったとか）
ただ、大学選びに関しても、結局はあなたの主張を受け入れてくれ、学費も捻出してくれている両親です。あなたの事を大切に思っている事に違いはないと思いますよ。
今は、このまま彼といい関係を続けつつ、卒業・就職の事も頑張りつつ過ごしていけばいいんだと思います。（あなたが一番それを分かっているようなので今更アドバイスにもなってないですね・・・）
頑張って下さい。

お礼

すっごい適切なアドバイス！！ありがとうございます。ある程度気持ちはかたまっていますが、彼への罪悪感（逃げ場にしているみたいな）から質問をしたんです。みなさんの後押しでかなり救われました。
＞彼と付き合いが続いてるって事は、門限守ってきちんとしてれば付き合いにも支障はないんですよね？（ちょっとこそこそとはしてしまうだろうけど（笑））
　はい、母親はわりと彼を気に入っているみたいです。大切にあつかってくれているし、門限もきちんと守ってくれているので。こそこそは…思いっきりしてます。「彼の部屋にあがっちゃだめよ」「はーい」なんてしてるけど、合い鍵持ってるし～。
　ちょっと遠くに就職するのが独立の決め手ですかね。母は就職後も実家通いだと思っているようですが。でも、就職して２年してからなら、結婚に反対はしないかと（国家試験に合格していることと、相手が収入少なくてもいいから就職していれば、という条件付きで）。

回答No.6

fushigichan

natunohanaさん、こんにちは。
そういう風に思える、いとおしい彼がいてることって、素敵ですね！！

＞彼の腕の中だけは、私を傷つけるモノが何もない、私の唯一の居場所だと思っています。
＞私にとって、彼は逃げ場なのでしょうか…？結婚願望も、ただ、両親から、
現実から逃避したい現れなのでしょうか？？

いいですね・・・彼は、本当に名実ともに、あなたのオアシスになっているみたいですね。
逃げ場でもいいじゃないですか、ときには。
親から離れたいから、結婚するでも、いいと思いますよ。

うちの親も、かなり頑固で自己中の人で、もう随分昔になるんですが
私が仕事も恋愛も失って、どつぼの状態にあったとき、ちょうど母が亡くなったんですね。
それで、精神バランスを崩したのか、父に八つ当たりされたんです。
そのとき「こんなオヤジとはやってられない！！」と思って、とにかく家を出たかった。
もし、そのとき恋愛が順調に行っていれば、結婚したかったと思います。
それでいいんじゃないかな・・

もちろん、親がいやだから、よりも、彼を好きだから、彼とずっと一緒にいたいから、
彼の子供を産んで、幸せな家庭を彼と作っていきたいから・・・
という気持ちが先にあることが大事ですけれど。
natunohanaさんの場合は、ちゃんと、この気持ちもいっぱいあるみたいですから。

まだ20歳ということですが、愛する人がいて、ちゃんと未来を考えられていて
幸せだな～ってうらやましく思いますよ！！
それに、色々ちゃんと考えてらして、しっかりされていますね！！

彼のほうも、とても大きな気持ちで、natunohanaさんを受け止めてくれる
器の大きい優しい人みたいなので、この彼なら大丈夫だと思います。
年齢が若くても、時期が早くても、そういう気持ちになれる人はなかなかいないと思うので
今の「彼とずっと一緒にいたい・・・！！」という純粋な気持ちを大事にしてくださいね！！
彼と、ずっとラブラブでいてください。
これからも、お幸せにね！！！

お礼

アドバイス、ありがとうございました。
　自分の感情を、肯定してもらえることほど、力強いことってないです。みなさんに、「独りよがりだ、別れなさい」とか言われたらどうしようかと…（笑）

回答No.5

statk

同じようなことを考えてました。
彼（今は夫）とは３年付き合って結婚し、もう５年になります。
一生一緒に居たい人だから結婚相手として選んだけど、
両親と仲が悪くて物理的（地理的？）にも精神的にもいつも逃げていたので
夫には結婚する前に言いました。
「あなたのことは本当に大切な存在だから結婚したいと思ってる。
だけど、私は自分の両親から逃げようとしているの部分があるかもしれない」
って。
本当に両親と仲が悪くて、事あるごとに家を出てました。
両親との距離感がうまく取れなかったんですよね。
彼はその様子を見聞きしいていたので、その事実には驚きませんでしたが
そこまで言うほどだったのか…という点については驚いていました。
でも、結婚して家庭を持ったことで、両親ともうまく付き合えるようになりましたよ。
両親も何か吹っ切れたみたいな感じで、私との接し方が変わりました。
すごく優しくなったっていうか…
たまにしか会わないですしね。
我が家にはまだ子供がいませんが、子を持ったらもっと両親の気持ちも
わかるようになるのかな、とも思います。

経験上私が言えることは、
「焦らず、自分の気持ちとまっすぐ向き合うこと」
です。
まだ８ヶ月ということですし、学生さんでもあるので、彼との気持ちを温めて
幸せな恋愛、幸せな結婚をしてください。

お礼

＞「あなたのことは本当に大切な存在だから結婚したいと思ってる。
だけど、私は自分の両親から逃げようとしているの部分があるかもしれない」
　同じようなこと、わたしも彼に言いました。そのときは結婚とかは口にしませんでしたけど。
　立場上、家を出るのは大学卒業して、国家試験に受かって、就職もできて、それからになるかと。それまで、（愛情が続けば）彼は私の「逃げ場」でいてくれると、その後は、結婚したら「帰る場所」でいると、約束してくれました。
　ですが、やっぱり逃避なのかな…て思うと、心苦しくて…。
　アドバイス、ありがとうございました。同じような考えをした方がいて、すこし安心しました。

回答No.4

satiro

逃避だってなんだっていいんじゃないかな？
男には保護欲というものがあるからね。
それから、
親の事は絶対に考えない事。
責任感という言葉は彼に対してだけ使う事。
つまらない事を考えず精神を解放させる事。
女がそういった我慢を持っていると、結果的にまた自分の子供に重いものを手渡す事になりかねない。

お礼

保護欲…。「俺が守っていくんだ！！！」みたいなやつですか？クリスマスに言われました。「おまえを大切にし、守っていくから。だからそばで笑ってて」って。キザなヤツ…って思いましたけど（笑）。
＞女がそういった我慢を持っていると、結果的にまた自分の子供に重いものを手渡す事になりかねない。
　そうかもしれませんね。母親が私に依存するのも、母親が祖母にあまり愛されなかったからかもしれませんね。

回答No.3

kumanokophoo

こんにちは。
大学生の時、初めて彼氏ができました。
付き合って1年の間は、私は実家から通っていたため、彼ともっと一緒にいたくて、そして、親元を離れてみたくて、親を説得して一人暮らしを始めました。
彼のことをとても大好きで、そのころの私と彼は「結婚したいね」とも言っていました。卒業したら籍を入れようねとも・・・。
それから3年間同棲しました。
結局、お互いの価値観の違い、考え方の違いから別れることになりました。

彼と付き合って8ヶ月なんですよね？
しばらく同棲してみてから結婚を考えるでもいいんじゃないのかな？と思います。
女の子って、結婚に憧れる年齢があると思うんですよ。
「早く結婚したいな～」って。
私もありましたから・・。

私の祖母が言うには、
「女が結婚したいと思うときは3回ある。1回目は20歳くらいの時。これは、結婚というものに憧れて『したい』と思う。2回目は20代半ば。これは、家庭を築きたい、一緒に添い遂げたいと、結婚を現実のものとして受け止めて『したい』と思う。3回目は、周りの友人が次々に結婚していき、焦りから『したい』と思う。」
ということです。

私は23歳ですが、1回目の「したい」は、終わったように思います。
もうしばらくしたら、2回目の「したい」がくるかな？

何も、今焦って結婚する必要はないと思います。
家庭から逃げたいのであれば、結婚という手段に逃げるのではなく、同棲から始めてはいかがでしょうか？
籍を入れるって、簡単ではないとおもいますので。

お礼

>しばらく同棲してみてから結婚を考えるでもいいんじゃないのかな？と思います。
同棲を、させてくれるような両親なら、こんなに息苦しくはないですよ…。門限９時だし、外泊禁止だし、服装や大学の成績にまで口出しする親です。
>女の子って、結婚に憧れる年齢があると思うんですよ。
　そうですね。でも、あこがれというより、彼に守られて、お互いに支え合って生きていく、それがとても自然だと思うんです。
　もちろん、今すぐなんて思っていません。３年後も、仲良くいられたら、そのとき結婚しようって、約束です。今のところ、結婚願望止まりです。あ、一応婚約？ペアリングは目に見えない絆を形として表すモノだって、彼がくれたから。
　回答、ありがとうございます。

回答No.2

ottsu

こんにちは。
私は20歳で結婚しましたが、失敗しました。
といっても、natunohanaさんの場合のように、親元を離れたい、という意味での逃避で結婚したのではなくて、簡単に言うとその前の失恋で自暴自棄になっていたからかな。
しかも妊娠がきっかけでした。
色々事情があって、どうしても夫とは結婚したくなかったけれど、結局入籍してしまいました。

私の話はこのくらいにして・・・
結局私も現実逃避の結果がこれだから、と心配なさるかもしれませんが、私はこの点は運、タイミングも大きいと思います。
親元から離れて、暖かい彼のもとへ行きたい、というのも、理由として別に卑怯なものじゃないと思います。
それに、あなたと彼はちゃんと好きあっている恋人同士のようですから。
私はそうじゃなかったので、もともと。

ただ、一つだけ、こんな私でもアドバイスできる事があるとすれば、それは、まず結婚する前に、同棲する前に、親元を離れて独りで暮らしてみる事です。
親が反対していたとしても、もう二十歳。さすがに親の同意がないと何も出来ない歳でもないですよね。
ちゃんと愛し合い、必要とし合っている二人なら、結婚が早くたって全然かまわないと思う。
同棲もいいと思う。
ただ、独りで、自分の力だけで生活するという経験を、一度はしておくべきかなって思います。
家を出たり、結婚したりって、親がうるさい家庭だと大変だと思うけれど、親ととことんぶつかったりすることも大事だと思うし・・・
物理的な面だけじゃなく、精神的に、親ととことん揉めたりすることって、精神的に自立出来るいいきっかけだと思います。
私もしょっちゅう揉めたりしました。
親も、何度か離婚だ何だってあったみたいで、常に親のそれぞれの言い分を聞いたり、板ばさみにあって、今でもそれはあまり変わっていないけれど、自分も色々面倒な事を経験したからこそ、親もただの人間で、色々思う所があり、それぞれの人生があるんだなって実感しています。
だから今は、寄りかかられる事もあるけど、親子、適当な距離を保っています。
親子がいつまでもべったりっていうのは、不自然だと思うし、親の問題は親が悩んで親が苦しめばいい(っていうと御幣がありますが、要するに、本人がどうにかするしかないってことです)し、必要以上に重く考えたり、責任を感じる必要はないですよ。
まずは自分の人生ありき、です。
で、彼とはとてもいい関係のようなのでそれはこのまま自然にいればいいと思うのですが、とにかく独りでやってみると、親のことも離れれば少し冷静に、落ち着いた気持ちで考えられると思います。
それに、結婚して初めて独立する形で、はじめから支えあえる家族と共に生活が始まるのは、独りで生活して恋人がいて支えにはなってくれている、と言うのとはやっぱり違うから。。。
それに、その方が、あなたご自身の「逃げなんじゃないか」などの不安を見つめ直すのにもいいと思います。

でも、人間なんてみんな弱いものだと思う。独りではつらいことが、大切な人と一緒にいれば安心できて、乗り越えられたり。
そういう意味で、「逃げる為に結婚」って王道のような気もします。別に悪い事じゃないような。
結婚してる人たちも、なんだかんだ立派そうな理由を並べてたって、逃げ(っていう表現を気に入らない人は多いかもしれないけど)という要素もある場合の方が多いんじゃないかなぁ。
それで幸せなら何の問題もないですよね。
脈略がない文でごめんなさい。

お礼

＞親が反対していたとしても、もう二十歳。さすがに親の同意がないと何も出来ない歳でもないですよね
　そう、思うんですが、親の反対を押し切ると学費止められちゃうんですよ…。入りたくて入った大学、それこそ、親の反対を説得してまで勉強したい学科でした。勉強して、国家試験に合格して、やりたい仕事に就く。今でも、その目標は変わりません。大学やめちゃうと、受験資格すら取れないんですよ…。だから極力刃向かわない、もめたくない…そんな感じです。
　彼への愛情は本物だという自信はありますし、「逃げるため」だけではけっしてありませんが、
＞人間なんてみんな弱いものだと思う。独りではつらいことが、大切な人と一緒にいれば安心できて、乗り越えられたり。
＞そういう意味で、「逃げる為に結婚」って王道のような気もします。
　その言葉に、救われる思いがしました。
　あ、ちなみに、今すぐ結婚、とは思っていません。彼も私も大学を出て、就職をして、二人の力で生きていけるようになるまでは。

　アドバイスありがとうございました。

回答No.1

mayuusa

アドバイスは難しいですけれど、おっしゃることはとてもよく分かる気がします。たぶん似たような気持ちを経験しています。
私は実績を作りました。まず遠くの大学に合格する。大学（国公立）には半分奨学金で行った。仕送りの生活費はバイトでやはり半分返した。働いて貯金して家を買った。それから結婚しました。

natunohanaさんも、まずは自分の心の健康と経済的基盤を作ったほうが、物事を考えやすくなるのではないかと思います。

彼が本当に合うひとなのか、それとも若くて判断力がないゆえに選んでしまった、逃げの存在にすぎないのか。
今、考えても分からないのなら、まずは学生の本分として勉強と就職をがんばってみてはいかがでしょうか。

「家庭に恵まれないものほど家庭っぽいしがらみを求めて失敗する」と言います。親に捨てられたと思った人間がやくざの兄弟を「兄貴」と呼ぶとかはそういう心理らしいです。私も学生の時に付き合ってしまった男は束縛系で最悪男だったのに、自分自身、まるで愛されて幸せみたいに思い込んでしばらくその状況を客観的に見れずに失敗しました。出来ればなかったことにしてあの年月を取り戻したいです。

お礼

早速の書き込み、ありがとうございました。

補足

実績って…難しいですよね。とりあえず、先立つものを見つけないと。まぁ、まず国家試験に一発で合格することで、認めてもらえるかな、と思っています。

＞彼が本当に合うひとなのか、それとも若くて判断力がないゆえに選んでしまった、逃げの存在にすぎないのか。
　判断力はきちんともっているつもりです。過去の恋愛はさておき、今の彼は、しっかり者で、穏やかな人です。付き合う前１年半、親友やってたし、バイト先のお母様がたの「うちの娘の婿にしたいおとこNo.１」ですし（笑）。　問題があるとすれば私の方です。