解決済み

どうしてなんですか?

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お礼率 77% (7/9)

このコーナーでよく目にするのですが、ご主人に不倫をされて、でも別れたくないという奥様方。
1度や2度の軽い浮気ならともかく、1人の女性と数年に渡って不倫をされても、ご主人と別れたくないという理由は何なんでしょうか?
子供の為、家庭を壊したく無いから、生活が大変だから、世間体と、人それぞれあるとは思いますが。

子供の為?
そんなご主人と一緒に仮面夫婦で暮らしてても、子供には分かると思うのですが?

家庭を壊したく無いから?
家庭を壊したのはご主人であって、その裏切ったご主人を愛し敬い目をつぶって今までの様に暮らせるのでしょうか?
壊したく無いと言うけれど、発覚した時点で夫婦関係は壊れるだろうし、ただ子供たちに分からないようにするだけであって、わだかまりは残ると思うし、仮面夫婦を続けてるだけだと思うのですが?

生活が大変だから?
ご主人の経済力にもよりますが、ご自分のプライドや人生よりも、安定した生活を選びますか?
そんなご主人にしがみついて暮らさないといけないほど、自立できないのでしょうか?
子供が小さいからとか色んな理由を付けて、自立しようと思わないだけでは?

世間体?
誰にでもあると思いますが、ご自分や子供たちのこれからの人生よりも、世間体がそんなに大事ですか?
周りはおもしろおかしく言うだけであって、ご自分の生活を助けてくれる訳ではありません。
そんな世間の為に、どうしていい顔をしてまでいい夫婦・家族を演じなければならないのでしょうか?
そんなプライドよりも、もっとこれからの事を考えた方がいいのではないのでしょうか?

私も乳飲み子を抱えての3人連れて離婚していますが(原因は浮気や不倫ではありませんが)、そうやって裏切ったご主人にしがみつき、依存する気持ちが分かりません。
中にはよそで子供まで作ってるのに、離婚したくないとは、一体どういう心境なのでしょうか?
不倫をする人は、理由を付けて自分がしている事の正当化をしてるといいますが、された奥様方も離婚したくない理由を付けて、意地になってるのでは?と思うのですが・・・
自分を家庭を裏切ったご主人に、色々理由を付けて執着するのは何なんでしょう?
離婚しないのであれば、ご主人がした事を許すって事ですよね。
本当に許せるのでしょうか?
許せ無いから、苦しんでると相手の女性を恨んだりとか、そういう投稿があるんですよね?
許せないなら、ご自分が一生苦しむのなら、どうしてもっとご自分のこれからの人生を大事にしようと思わないのでしょうか?
離婚が簡単な事ではないのも承知です。
また、ご主人の「離婚はしない」という言葉を信じて、ご自分も何とか元の夫婦にと思い、努力されてる方もいらっしゃるとは思いますが、
それでもバレないように関係を続けてらっしゃるご主人もいるかと思います。
それでもご主人が、「自分の元に戻って来た!やっぱり私の方が大事なんだわ!」って思うものなんでしょうか?
そんなご主人と一生共に生きていくという思いは、何なのでしょうか?
もしご主人が不倫に終止符を打ったと言いながら続けてた場合、また相手の女性を本気で愛してる場合、「所詮不倫は体だけの関係、一番大事なのは私たち家族よ!」と言い切れる根拠はどこにあるのでしょうか?
もしご主人が、ただ離婚となると慰謝料やら色々とややこしく大変だという事を理由に、無難に済ませたいという理由だけで離婚しないのあでれば?
それをもちろん口には出しませんが、うまい具合に取り繕って、元のさやに納まったように見せかけてるだけだとしたら・・・?
それでも離婚をしない理由って何なのですか?

色々と質問をしましたが、あまりにもどうして?と思う事が多いので。
皆さんそれぞれの考え方は違うとは思いますが、色んなご意見を伺いたいと思いました。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4

ベストアンサー率 6% (48/717)

>子供の為?

浮気されても離婚しない理由にこれを上げる方多いですよね。。
子供の為じゃなく、本当は自分の為なのですよ。
ほら、よく離婚した後に「子供の為に新しいお父さんを作ってあげたい」って
言う人いるじゃないですか。あれと同じ。
「自分の為」とか言っちゃうとそれこそ世間体にカッコ悪いじゃないですか
とりあえず「子供」出しとけば、良いお母さんとして認識されるだろうと
都合よく無意識に知恵が働くものなのですよ。
いくら子供が可愛くても、辛くて嫌な思いしてる状況で「子供の為に~」なんて
普通のん気に考えられませんよ(^^;)

>家庭を壊したく無いから?

確かに浮気がバレタ時点で家庭は既に壊れてますよね。
でも、壊れてるとは思いたくない、壊れてるとしてもまた修復すればいい
そういう思いでいっぱいなのでしょう。
旦那の浮気は一時の気の迷いで、悪い女に運悪く惑わされただけ、そう思い込み
旦那さんを許してあげないと、妻として女としてのプライドがズタズタなのですよ。
そう思い込む事によって「平凡で幸せな家庭を壊したくない」という気持ちが生まれるんだと思います。
まぁ、旦那さんの浮気はなかったものと思える人が、こういう風に考えられるんじゃないでしょうかね。

>生活が大変だから?

これはもう、自分1人で子供を養う能力と自信がないからでしょう。
本当は頑張ればなんとかなるものなんですが、頑張る自信がないし
子供が自立するまでずっと女手1つで働かなきゃいけない現実が
嫌なだけでしょう。
こういう人は、旦那さんの浮気に多少目をつむって、給料と楽な生活を
させてくれるのであれば、それでいいって感じだと思いますよ。

>離婚しないのであれば、ご主人がした事を許すって事ですよね。
本当に許せるのでしょうか?

許せないけど、許さざるおえない心境なんだと思いますよ。
浮気に気づいても、離婚を突きつけられるのが怖くて
浮気してるでしょっと言えない奥様もいらっしゃいますし
やっぱり、子供とかよりも自分自身を守りたいから
自分の為に旦那を許しますって感じなんだと思います。

もし、浮気されてる奥様にも独身で魅力的な男性が現れた場合、迷わず旦那と離婚して
その男性の元にいくはずですよ。
(この男性は私たち親子を養ってくれるわ・・とわかった時点で)
離婚してお金稼ぐのも面倒だし、新しい収入源の男作るにも×1子持ちじゃ
そう簡単にできないし、そういう問題が
クリアされた場合、旦那には執着しないと思います。クリアできないから執着するのですよ。
口では「子供の為を思い離婚しません」とか言ってるけど、内心は皆自分の為だけであって、そんなもんですよ人間って。
貴女のように自分というものをしっかりと持っていて、前向きな女性ばかりだと
甲斐性のない男性全員離婚されてしまってそれこそ、独身者で溢れかえる世の中になってしまいますよ。
なので、こういう奥様がいるからちょうどバランスが取れていていいんじゃないでしょうか、世の為を思うならば。
お礼コメント
maron0999

お礼率 77% (7/9)

なるほど、バランスですか~!
妙に納得してしまいました。(爆)
misako71さんのご意見は、私がそうかな~?と思っている事と似ています。
色んな理由を付けては、問題をすり替えてるのでは?と思うのです。
世間では、相手の女性ばかりを責めているのをよく耳にしますが、一番悪いのは、家庭がありながら浮気や不倫をするご主人だとは思わないのかなって?
そして家庭や子供を盾にして、本当は自分を守りたいのでは?と思うのですが、あまりにもそういう理由を並び立てるので、そんな事をされてまでのご主人との生活って何なのだろう?と思ったのです。
結局、女として妻としてのプライドなのですかね?
とても参考になり、納得いたしました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-03-12 23:26:16

その他の回答 (全8件)

  • 回答No.9
初めましてヾ
私も離婚経験者です。
今 再々婚 五年目です…
私も ついこの前まで 質問者様と同じように 思ってました! 今は 50間近になり チョット変わりましたね(笑)
私は結婚中も働いてたので26年稼いだかな・。
でも 自立と強いは 又違いますよね。 私はそう思いました… どれだけ稼いでも 年月でもなく 私は弱い女なんです(笑)
で 今 生まれて初めての
専業主婦やってますが
それは それは居心地がいいです。今日もデジカメで大好きなブランドのプリントアップしました。。
仕事で稼いでた頃なんか
今では 未練もないくらい
素敵な毎日… 喧嘩したり苛々したりもありますが
昔の自分より 今の自分が
本当の様な。パンを焼いたりケーキを焼いたり 時間に束縛されず やりたいこと熱中できたり。。痛い目にあっただけ 普通が全てもったいない。これを 少々のお痛で手放すのは 勿体ないはずです。それに 年齢がいけば 視点を変えて子供や孫に楽しみを持っていけるんです。多分。
今では 離婚せず 本当に子供の為にと 愛ある奥さんに 逞しいと思ったりしてます。仕事云々より 自立とは そんな家庭の中にもあるのかなと 最近は思ってます。憎しみや怨みは
些細な喧嘩にもあるし(笑)断言できないのが 人間・家庭かなぁ。
お礼コメント
maron0999

お礼率 77% (7/9)

素敵なご意見、ありがとうございます。
色々とご苦労があった事と思います。
仮面夫婦を続けて生きるも人生。
苦しい生活に見切りを付けて、新たな出発をするも人生。
どちらが正しいとは言えませんが、私が思うのは、苦しんで悩んで恨んで辛抱して我慢して、そんな人生を送るのなら、もっと自分の人生を大事に生きてみてはどうかなと思います。
長い人生、色んな事があります。
自分が思うように計画したようになんて、なかなかなりません。
自分の人生を、夫や子供に依存して生きる前に、まずは自分が人生を楽しもうとしないと、輝いて生きられないのではと思います。
輝きは、周りまで変えられると思います。
中には離婚をしなくても、ご自分の人生を楽しんでる方もいらっしゃいますが、それはそれで自分自身が納得して楽しく暮らせるのなら、それもいいかと思います。
私も偉そうな事は言えませんが、どんな立場にあったとしても、子供に、いや自分自身に堂々としていられるような生き方をしたいと思います。
色んな経験をされた人は、心も豊かになれるんだなぁ~!と思ったご意見でした。
ORYO-3さん、どうかこれからも、お幸せにお暮らし下さいね。(^^)
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-03-13 23:40:56
  • 回答No.8
こんばんわ、maron0999さん。
私も離婚経験者です。

離婚出来たから強い、出来ないから弱い、ではないですよね。
そして生きていると、離婚だけではなく色んな問題が(人間関係)ありますよね。
学校、職場、友達、ママ友、近所、恋愛、結婚、嫁姑、挙げればキリがありません。
で、その人間関係に答えを出そうとする時、人は二種類に分かれると思うんです。
相手を責め何かで妥協するのか、それとも自分を責め反省して生きるか。
離婚しようがしまいが、相手を責めていれば、許すだの許さないだの、恨んでるだの憎んでるだのずっと思って、どこかで妥協点を見つけるでしょうね。
maron0999さんが質問されたような「どうして?」と他人が疑問に思うような葛藤を抱えて暮らすご夫婦もいるでしょう。

でも、相手よりも自分を責める方というのは、自身を心から省みて夫婦関係を修復しようとし、以前にも増して絆を深めるご夫婦もいらっしゃるでしょうし、離婚して反省して、その反省を新たな人生に生かそうと歩む方もいるでしょうね。

どちらの生き方を選ぶも人それぞれですが、自分を責めて反省して生きた方がカッコいいですよね。

maron0999さんも強いわけではありません。
ご苦労されましたよね。
まだまだ大変なこともあるかと思いますが、頑張ってくださいね。
お礼コメント
maron0999

お礼率 77% (7/9)

私は若い時に離婚しましたので、世間の厳しさ、右も左も分からないで離婚しました。
若いからできたのだろうなと思います。
世間の冷たさや人の温かさ感じながら、色んな経験をしてきました。
何が正しいかなんて人それぞれですし、後になってみないと分からない事ばかりです。
全て自分の考えが正しいとも思っておりません。
色んな人の話を聞きながら判断し、決めるのは自分です。
色んな夫婦・家族があると思います。
自分がどうするか決めた中でも、心の葛藤はあるかと思いますが、どういう風に自分を納得させるのか?自分を責めたり相手を責めたりと、簡単に答えは出ないとは思いますが・・・
自分の人生、後悔する事もありますが、人のせいにするのではなく、自分に素直に生きていけたらと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-03-13 00:30:46
  • 回答No.7

ベストアンサー率 21% (110/521)

#3で回答した者ですが、書き忘れがありましたので追記させてもらいますね。

離婚しない理由まだありました。
住宅が共有名義になっている(頭金双方で捻出)
私も家が欲しい、夫も譲れない。
お互い家を売りたくない。
うちの場合、これが一番のネックかもしれません(笑
猫じゃないですが、家につく夫婦なんて笑えないですよね(苦笑

それと・・・
お互い面倒なことが嫌い。
夫は文句を言いながらも私には一目おいている(たぶん)
どうも、私がいなくなると困ることがあるらしい。
私は…もう夫は眼中にないので何をされても気にならない。

自分でも時々可笑しくなるのですが・・・
ま、世の中には、こういう夫婦がいてもいいんじゃないでしょうか…
ということで、、、

以上。ご参考になりますかどうか・・・
お礼コメント
maron0999

お礼率 77% (7/9)

家ですか~!これは大きいですね。
だって住み慣れた家っていうのは、なかなか出にくいものですよね。
お金を出しているのなら、尚更手放したくないですね。
>お互い面倒なことが嫌い。
これはよく聞きますね。
離婚は当人同士だけではなくなってくるので、かなりの労力が必要ですもんね。
眼中にないですか・・・!(笑)
そういう風になれるものなんですかね~!?
そうなるまでに、usamrさんは心を随分痛められたのでは?
色んな形の夫婦があるのですね。
私は離婚してしまってるので、長い事一緒に暮らしてる夫婦というものがよく分からなくて・・・
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-03-13 00:09:53
  • 回答No.6

ベストアンサー率 18% (31/170)

既婚男性です。
おっしゃる通りですね。

自立できない女性が自分のことを考えると
どうしても離婚に踏み出せないから、
そういう不思議な状態に陥るのです。

そして浮気男はバカだから、それで妻に許されたと勘違いし、
浮気容認(と愚かな男が勘違いしてるだけ)の家庭が出来上がる・・・と。

だけど、子供はバカじゃないので、すぐに気がつきます。

反面教師として親を見限れればまだしも、
親の真似して馬鹿な子供が2世代にわたり
女性を苦しめる、なんて家庭も出来たりするから、
本当に親の責任って重要です。

ま~、人として&親としての責任感が男にあれば、
最初から浮気なんてしませんが。


女性が寛大過ぎたり世間体重視だったりして、
男は単純バカで同様に世間体重視だったりすると、
お互いに利害一致で、こういう不思議な家庭が
出来上がるのだという結果論かと。

家庭ごとの事情も奥さんの性格にもよるので、
単純に「良い、悪い」では切り分けられません。
ですが、奥さん側の「我慢」や「割り切り」の上でしか成り立たない仕組みです。
お礼コメント
maron0999

お礼率 77% (7/9)

なるほど、そうですね。
親がいくらごまかした所で、夫婦の違和感に子供は気付くと思います。
本当に嫁や子供が大事なら、その家族を傷付ける事はしないのが筋かと・・・
裏切られて傷ついても、結局守りに入って自立できない。
ではご主人ってのは、一体奥さまにとって何なのでしょう?
我慢や割り切ってまで一緒にいる価値は、愛情よりもやはり生活なのでしょうか?
そこに本当の愛情があればこそ、私は裏切られたら許せ無いし、二度と信用できないと思うのですが・・・(1~2回の軽い浮気なら許せるかな?)
まだまだ自分の人生があるのに、妻の意地やプライドとかよりも、もっとそういう所に自分のプライドを持てばと私は思います。
安い女になりたくないなと思います。
参考になりました。ありがとうございます。
投稿日時 - 2009-03-12 23:56:53
  • 回答No.5
結婚後すぐから女性関係が次から次へで長続きしないので、すぐ飽きるタイプなのだと判り、慣れてきて嫉妬しなくなって来た。
(一人の人とずっとだと離婚を考えたかも )

家族としてみればよき夫、父親である。

すごく仕事の出来る人で、そういう面では非常に尊敬している。

根拠はないけれど、誰と結婚しても同じようなものだろうと思っている。
補足コメント
maron0999

お礼率 77% (7/9)

すみません。お礼が抜けてました。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2009-03-13 09:43:34
お礼コメント
maron0999

お礼率 77% (7/9)

なるほど、慣れですか~!
haruku2009さんは女性が替わっていたのですね。
遊びだと割り切れたから慣れたのでしょうか?
尊敬できる所があるっていうのは、夫婦だけではなく人としても大事な事ですよね。
良き夫・父親で、尊敬できる所がある、ん~~!なるほど。
ご主人の事を、男性としては見る事はあるのでしょうか?
慣れ、慣れるものなんですかね~?
投稿日時 - 2009-03-12 23:36:47
  • 回答No.3

ベストアンサー率 21% (110/521)

私の場合は、お金のためですよー
それと、息子のためでもあるかしら
夫婦としては破綻しているけれど、息子には適当に良い父親なので。

相談者様のように、私には自活能力がないので離婚できないのです。
親はいつでもといってくれますが・・・
年老いた者に心配はかけたくないものですから。

今まで様々な修羅場もありましたけど、現在はまあまあ快適ですよ(笑
本当は、家庭内別居といきたいところですが・・・
まぁ、夫には感謝するところもありますので(本心かぁ~?
家事全般は滞りなく任務を遂行しております(^^ ラジャー!

夫婦としての営みは流石にありません(ククク・・・
この先も開通不能でしょうけど、それはそれで良いと心得ます(笑

今はそこそこに普通に、もとい…とっても偽善めいた夫婦関係を保っています(ニンマリ

私に生活力があれば、とっくに●●●してますわ~


ということで、私が離婚しない理由は経済的な事由によるものです。
ご納得いただけましたでしょうか。


相談者様も、何かとご苦労だとおもわれますので
お子のためにも、どうかくれぐれもご自愛くださいませ。
お礼コメント
maron0999

お礼率 77% (7/9)

なるほど、生活は大事だと思います。
ご主人に生活力が無い上に浮気や不倫なら問題外だと思いますが、
そこそこ安定した生活ができるのであれば、分からなくないと思います。
私は離婚時若かったので、不安に思いながらも行動に起こしましたが、今の年ではやはり一番に考える所だと思います。(離婚当初は10万の給料でやっていました)
母子家庭でやっていくには、本当に並大抵な事じゃないと思います。
世の中そんなに甘くないですからね。
だた、割り切れるかどうかですよね。
usamrさんのようになるまでの、心労や辛さを乗り越える事ができればですね。
愛情はもう無いのですか?
ご主人を男として見る事は無いですか?
淋しいと思う事はありませんか?(更に質問ばかりですみません)
>家事全般は滞りなく任務を遂行しております
お偉いですね。私なら旦那の事はしないかも!?
ありがとうございました。参考になりました。
投稿日時 - 2009-03-12 23:03:45
  • 回答No.2

ベストアンサー率 43% (79/181)

質問者さんのように強い人間ばかりではないからだと思いますよ。

離婚したくても現実的に出来ない方・・・
依存してしまう方・・・
どんなに裏切られても夫を愛してる方・・・
子供のために考えてる方・・・
などなど・・・
世間体を気にする方も居ると思います。

考え方は十人十色です。
もちろん、質問者さんのような考えの方もいらっしゃることでしょう。
夫婦(家族)の形はさまざまです。
『どうして?』と終わるだけでなく、
『この方はこうしたいからかな?』とか『どうして?』の先のちょっとした
きっかけになるものをここではみなさんの善意で回答している場です。
補足コメント
maron0999

お礼率 77% (7/9)

色んな人がいて、色んな考え方があるのも承知です。
ただ私はこう思うのだけど?という事を書きましたが、そうでない方はどうしてそう思うのかをお聞きしたいと思いました。
私も始めから強かった訳ではないと思います。
色んな経験をして、強くなったのだと思います。
投稿日時 - 2009-03-12 17:41:42
  • 回答No.1

ベストアンサー率 21% (164/772)

>離婚しないのであれば、ご主人がした事を許すって事ですよね。
そう単純ではないでしょう。

>皆さんそれぞれの考え方は違うとは思いますが
これだけ理路整然と理想的な意見を述べられる聡明な方なのに、
ご自分がもう答えを見つけていることに気づかないのですか?

“皆さん”の考え方も随分研究した上で否定なさっていますが、
否定部分は質問者様の考え方です。
その考え方を肯定したり、我慢して受け入れる人がいる
というだけのことです。
補足コメント
maron0999

お礼率 77% (7/9)

私の文面が完璧否定に取れる書き方だったのなら申し訳ないです。
私はそれがいけないと言いたいのではありません。
私の考え方は文面の通りですが、そうでない方がいらっしゃるのも当然です。
ただ私の周りには自立している人ばかりなので、そうでない方の考え方が分からなく、その心境を拝見したかっただけです。
離婚も許す事も、単純でないのも分かっています。
離婚しないのであれば、結果的に許すか受け入れるかしないと、相手を憎んで一生過ごす事になる訳ですよね?
それでもって思う理由をお聞きしたかったのです。
そういう人がいるっていうのも、分かってでの質問ですが。
投稿日時 - 2009-03-12 17:32:51
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