何もかも投げ出したい。助けて下さい。（長文です；）

質問

離別の母子家庭で２人の子供がいます。（両方男です）

しょっちゅう学校から呼び出しや電話があり、何度も頭を下げに行き、

その度に「このお母さんの姿を見てきっとこれからは後悔して

反省してくれるはずですし、そう期待してます。」と先生方はおっしゃられるの　　

ですが・・・。

先生方には言えない（何度か大事になってご存知だとは思いますが口には

出されません。）次男の家庭内窃盗がここ４年も続いてます。

最初（４年前）は２人そろって盗られていたのですが全く自分の子供を疑いも　　

せず「留守中に誰かが侵入しているのでは？」など考え盗撮カメラの購入な

ど思案していました。

あまりにも多発するので精根尽き果てて友達に相談したところ「いい霊媒師さ

んがいてる」との事。一応相談に。

答えが即答で「一度、自宅でちゃんと子供さんとお話してみて下さい。」

この人は一体何を言ってるの！？　ぐらいに馬鹿にしてました・・・。

そんな事あってたまるものか、と半分願いながらもカマをかけて問い詰めた

所、２人によっての犯行でした・・・。

昼は正社員、夜は実家に預けてスナックで働き、夜の仕事がない時の唯一

の休息であった長めの入浴の時に盗っていた様です。

・・・正直鬱病になりかけました。子供達に裏切られたあの気持ちは今、思い

出しても言葉にできません。

でも責任を負かされた仕事もあり、ギャンブルゆえの借金しまくりの末に蒸発

した（２人目妊娠中でした）元夫からやっと離婚できて、平和な家庭を夢見て頑

張っていたのもあったので、「一度の間違いは・・。」「この子達を片親にしたの

は父親の資格さえもない人だけども父親は父親。私が我慢できなかったせい

でもあるのだ」「私が守らねば」という風に思い返す努力をしました。（時間はか

かりました・・。）

仕事も責任が重くなり、目標にしていたボロボロながらも中古の家を購入でき

た事もあり、夜の仕事は一切やめました。

それから３年以上・・・。

長男は最初の時以来おそらく関わっていませんが、次男に関しては

集計してみると１５０万は盗られています。

何度「今度やったら修学旅行もいかせないから」「児童施設に預かってもらう

から」と言ったりしても反省が続くのがたった２週間ほどで。。

もう（躾として）叱るのも、（裏切られた悲しさゆえの感情的に）怒るのも疲れて

ました。

・・去年ですが児童相談所に行った所、「児童福祉施設への入所へも考えて

みては？」と言われました。

その手段もあるのだと第三者から言われてみてびっくりしました。自分の責

任の子供達を私が放り出していい訳がない。　次男に対して言った言葉はた

だの「脅かし」であって、「これで現実に気付いてくれれば」と思っていました。

「施設に預けるって事は育児放棄であって母親失格」って思ってしまいます。　

そういう行為をすると多分私は（次男との話し合いさえ何も通じないと諦めて

いるにも関わらず）、多分自分の存在さえも許せなくなってしまう。

でもこのままでも生きている意味さえ見出せないです。

できればこのまま自殺してしまいたいとさえ考える（そうすればちょっとは次

男は後悔してくれるかも？？）とは思います。　

どなたかいいアドバイス頂けませんか？？　　自殺の事がここ何年も頭から

離れず、ここ十何年の頑張るっていう意味の愛する子供達に裏切られ、生き

るのがイヤになりました。私は結婚前、全く落ち度がない私が（今回の神隠

し事件の東條さんと同じ状況です）２度強姦された事があり、子供ができる

まで死ぬ事ばかり考えてきました。私にとっては子供＝生きる意味でした。

それはきっと間違いであるし、十分承知しています。私は満たされた幼児期を

迎えられた者ではないですが、それを覆す自分を作ろうと精神力以上に頑張

ってきました。これ以上には無理です・・・。

守らなければいけない存在の自分の分身の２人の存在がすべてでした。

回答No.5

a-0-z

わたしも、すべてを投げ出したい、もうすべてを。ということが
何度もありました。

長男も中２の次男も幼少期、甘えることができたのでしょうか。
心が満たされることがあったのでしょうか。ＳＯＳでしょう。

ここで、2人の息子とあなた（母親）との関係を見直す時だと思います。
あんたが、2人の息子のために一心に生きてこられたことが、
文面から伝わってきます。
それは2人の息子さんへもしっかり伝わっています。
きっと2人の深いところに、あなたの今日までの生き様が刻まれています。
だからまず、2人の息子を信じてください。

だからまず、あなたが、あなた自身を信じてください。何を？
あなたが、自分でできる精一杯の愛情を注いできたってことを
大切になさってください。

誰だって完璧ではないから、今、あなたが、
過去のことをあれこれ言っても自分を傷つけるだけで、鬱がひどくなる
だけです。息子さんのことも、何も解決しません。

わたしは、あなた自身が心身共に、時にはパンクしそうな状況の中を
よくガンバって凝られたと思っています。だから今までのことを
後悔したりする必要は無いです。これって、すごく重要なことです。
だって、あなたができる精一杯の愛情を注いできたのですから。

それでは、これからどうするの？ということですが。
長男と中２の息子、それぞれ１４年以上生きてきて人格ができてますから
数回の会話で、2人の息子が頭で納得しても
実際の生活では変化は見られないでしょう。

14年以上の歳月は、同じくらいの歳月をかけて2人の息子の心を満たしていくことが大切だと思います。だから、慌てず、動揺せず、どっしりと
肚を据えてこれからは生活した方が良いと思います。
（これを読んで、がっかりしたかもしれませんがーーー。）

あなたが、2人は私の分身だ。と言っているように、過去の裏切り（？）は
許してあげて、もっと信頼関係を築くことに心を置かれる事を
お勧めします。2人は誰よりも、あなたの今日までのガンバリを知っています。けれど、例えば「子供のために」というのが強すぎると、子供にとっては愛情をこえて重荷でしかなく重圧ですよね。(例えばですが）

あなたの分身を、あなたと同じように信頼し、理解してあげては。
あなたの分身は、好きな食べ物（あなたの料理）は？
スポーツ、音楽など一番の関心事は？　彼女は？などなど。
理解してあげては。　そして間違った行動には、涙をいっぱい心に
溜めて平手でなぐっても良いと思います。
そうして、お互いに、お互いに心を満たしていかれては。

もう一つ、今、３０代後半から４０代ぐらいでしょうか。
（突然、年齢の話ですみません。）
あなたが一人の大人として、仕事などなど、はっきりと決めて
行動する時だと思います。
２人の息子には無関係なことのように見えますが、
いい意味で、お互いの間にゆとりや空間ができて、
２人の息子とも気がついたら自然な親子になっていたという
相乗効果があるとおもいます。

信頼と理解。そしてあなたの人生。
より良い方向へ向かわれますよう願っております。
がんばり過ぎないで。

お礼

ありがとうございます。
ちょっと涙してしまいました。

次男は幼少期もの凄く甘えん坊でいつもべったりでした。
３年ほど前まで一緒に寝ていた位です。
（いろいろあり過ぎて今、思い出しましたが・・・。）
寂しい思いをさせてるのではと、休みになると遊園地やお弁当を
作って大きい公園へ・・等々家族で過ごす時間も欠かさない様にして
補っているつもりでしたが、それでも足りなかったかもしれない
ですね。

今は同じ家にいても自分の部屋に引っ込み、ＴＶさえも見ない状況
です。　学校の話、友達の話、彼女の話は本人の気がむいたらす
るといった感じです。

信じて裏切られる事が、どれほど体力気力を消耗するかは痛い
経験ですが、いつかはわかってくれる事を望みながら、これから
ゆっくり時間をかけてこの子達と、向き合っていこうと思います。

仕事については正直な所、転職したいですが。
会社でもいっぱいいっぱいな状況が多く（すぐ人が辞めてしまうの
で）、自分に時間ができる＝もっと何かできるのではないか？と
私も思います。
でも現実はただでさえ就職難で、しかも母子家庭は面接さえ受け
させてもらえなかったり、この年齢だし（ちなみに35です）で
住宅ローンが組める程度の収入も安定しています。
子供達が成人まで言わなくても高校卒業までは辞めないで
続けようかと思っています。
大学に行きたいと言うなら応援もしないとですし。
短くてあと５年。　
その時は４０ですが、もっとまったりした生活を夢見てます。（笑）

頑張りすぎないで自然に子供達と過ごせる様、努力しない自分も
必要だと思えました。
本当にありがとうございました。

回答No.4

2009ken

何かのトラウマなのか、単に物欲が強いのか、お母さんの気を引きたいのか、悪い友人がいるのか、はたまた依存症なのか、窃盗癖については、理由は確定などできません。確かに、家庭環境の影響はあるでしょうが、そんなもの乗り越えてまっとうにやってる方のほうが多いのが事実。本人の自覚か、病気の問題です。

とりあえず、福祉課のカウンセラーなどに、相談すべきです。
で、家庭内窃盗については、取られてまず煮物はすべて厳重管理するべきです。その上で外部に向かうのであれば・・・社会的制裁を受けるしかありません。それは、自分でやって、自分でケツ拭くことを覚えさせるために、必要なことかもしれません。それも含めて、あなたが毅然とした態度を取るしかないのです。今のようにうろたえて、欝になってては、治せるものも治せません。そのためには、貴方も心療内科のカウンセリングなどを受けるべきです。

お礼

ありがとうございます。

上記何点かあてはまる箇所があると思います。

「目の前にお金があれば手を伸ばす」では社会に出れるはずも
なく、このままでは本当に刑務所の世話になりかねませんね。

今就いている仕事が、遅刻も早退も有給も取れない所で、病欠も
できません。（上司から言われています。）
仕事自体考えてしまいますが、何とか相談所の方に時間を取って
頂いて相談に行く事にします。

質の悪い病気だと思って、とことん治るまで看病しないとですね・・。
それと以前から診療内科には自分も行った方がいいと思っている
のですが、上記の理由で通う時間はなさそうです。

でも遅くまでやっている病院を探したり、の努力をしてみたいと思
います。
ありがとうございました。

回答No.3

pishike

大変お辛いでしょうが、しっかりしてください。

コミュニケーション、足りていますか？
あなたは息子さんを思って、一生懸命朝も夜も働いてきたのだと思います。でも、その母親の居ない時間を子供達は寂しく過ごしていた可能性もありますよね？　もちろん、あなたは家族のために身を粉にして働いたのだと思いますが、そういったことが分かるのは息子さんが就職して、結婚して、社会の中で女性が一人で子供を育てるのがどんなに大変かを分かる時……だいぶ先だと思います。寂しさから買い物に走ったり、消費で自己満足を得たりするのって大人にでもあることだと思います。

「お金を盗った」→「今度やったら××する」という罪と罰だけの話ではなく、どうして盗ってまでお金が必要なのか、良く話した方が良いと思います。極端な例ですが、例えば息子さんが不良グループに脅されて金品を要求され続けている…といった可能性だってあるわけですよね？
周りのお子さんと比べて極端にお小遣いが少ないとか…？

あとは、母親とて人間で完璧では無いのですから、「母親らしくしよう」とあまり肩肘はらずに、お説教ではなく、「あなたがどれだけ悲しかった＝どれだけ子供を信用していたか」とか「お金が必要だったらどうしてまず口で言ってくれなかったのか、それが寂しい」とか、素直に話した方が良いと思います。

あなたが自殺すれば子供が反省するかも？　などという考えは、お子さんがしていること以上に幼稚ですよ？
子供が親のお金を盗るというのは大小あれど、よくあることです。
あまり自分を追い詰めて考えず、良く話して解決の道を探してください。

あなたが感傷的になりやすいタイプなのを知ってて、息子さんは正直に話せないのかもしれませんよ？
お母さんがドーンとしてないと、子供も気を遣って言いたいことも言えないです。

あなたの過去がどうこうではなく、息子さんと共に歩む未来を良くすることを考えてください。

お礼

ありがとうございます。

不良グループに～小遣いが少ない～こういった事はないかと思います。
学校でも再三喫煙を注意され、一日に一箱吸っている様です。
（先日児童相談所での話し合いでその量を知ったのですが）
約３００円を一ヶ月でそれだけで一万円近くになりますね・・・。

毎月給料日には小遣いを渡しているし、友達と映画や○○に行くと
聞いた時にはカンパと言って渡していました。
ただ、たばこを買うお金を渡すつもりはありません。

落ち着いた時に何度も話しをしてみてはいるのですが、
身に染みて反省してそうなのは本当に一瞬だけです。

盗っているのに気付けなかった時でも、給料日がくると
何食わぬ顔で「小遣いちょうだい」と言ってました。

もう一度いろいろ考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.2

asebi-0806

しっかりしてください。あなたが投げ出したらおしまいです。
施設に預けることは私も反対です。お子さんはおいくつですか？文面から中学生か高校生くらいでしょうか？
まず素朴な疑問が浮かぶのですが、１５０万という大金を盗られるまでそれを阻止する策がなかったのでしょうか？
財布やカード、通帳など、そりゃ同じ家に住んでいればいくらでも盗るスキはあるでしょうけれど、額が大きすぎるのが気になります。

私には今が正念場で、分かれ道だと感じます。
あなたがあきらめてしまったら、次男さんの将来には期待できません。
ご自分の悲運だった人生と次男さんの人生は関係ないものです。冷静になってください。
次男さんがそんな事をするにはそれなりの理由があってのことと思います。
最初は単なる出来心だったでしょう。でも、うまく行ってしまった。
うまく行かせてしまったあなたの責任です。そこから逃げないでください。
たしかに大変な人生だったことはわかります。でも、それとこれとは別の問題なのです。
あなたは何に対して頑張ってきましたか？二人のお子さんに不自由させないために身を粉にして働き、お子さんの将来を楽しみにし、支えにしてきた。
でも、お子さんが本当に欲しかったものは与えられていなかったのではないでしょうか。
人間ですから完璧には行きません。それは仕方ないことです。
けれど、次男さんは今ＳＯＳをだしている。
たまたまそれが窃盗という形だったけど、世の中には不登校になる子もいるし、自殺する子だっていることを考えてください。
良い子のまま何も言わずに「今までありがとう」って死なれたらどうします？
非行に走るだけまだマシという考え方もあります。だってちゃんとアピールしているのですから。
それを受け止めるのが親のつとめじゃないでしょうか。
今までのことは今までのこと。これからのことはこれからのあなた次第です。
せっかく夜の仕事をしなくていいだけの余裕ができたのですから、死ぬ気で次男さんに体当たりしてください。
もちろん一人で頑張ろうとしないで、これからもいろいろな相談場所を頼ってください。
親だからと何もかも受け入れ背負い込む必要はありませんが、あなたの場合は背負い方を間違っている。
しっかりと次男さんの気持ちを受け止める努力をしてください。
長期戦になるし、簡単には行きません。でも、母親のあなたにしかできない事ですよ。

お礼

ありがとうございます。

まずお答えすると、次男は中２です。
引越しするまでは団地でしたので、忙しくてかなりきつかったので
すが役員があたり、しかも会計で全員分のお金を預かっていまし
た。
それと、毎月積み立て貯金をして年額で学資保険の支払いをして
いましたので、満期になり（２人分ですので40万ほどあります）、支
払いをするまでの期間にごっそり盗られたり、実家の母の引き出し
から、小銭に至るまで数万円だったり（母には返済しました）、・・列
挙すると何十行にもなります。

これはＳＯＳなのでしょうか。
好き放題お金を使って、豪遊している次男に対してそういう発想は
浮かびませんでした・・・。
参考にさせて頂いて考えてみます。

ありがとうございます。

回答No.1

YUKISAKI29

こんばんは。

あなたは、お金をとったことがありますか？
子供で、お金を取るといったのはお金を自分で稼いだことがないので大人とは感覚がずれがちです。
ただ、おかあさんとあなたたちが生きていくために大事なものなの。
と真剣に伝えてみてはいかがでしょうか。

子供は、いつもサインを発しています。
きずかない・・・ばれない。とわかるとなんでもしてしまうのが男の子だと思います。
つねに、見られていると印象図けるのがいいでしょう。
愛情と犯罪を子供のころから一緒にしていたら、
社会に出て苦労します。

いまは、あなたにかける迷惑だけですんでいますが
社会に出て、人に迷惑をかけて訴訟などになって彼らを守ってくれるのは誰もいないはず。

血はつながっていますが、子供です。
実は、シングルではないのですが・・私の親友も男の子を二人育てています。

あなたは、自分を守れないから子供に馬鹿にされているとしか思えません。あなたが、強くいきて過去を乗り切らないと子供はどんどん離れると思います。

生きる意味は、子供で満たすものではないです。
ですが、先できっとあなたの支えになる子達だと思います。
自分が、しっかり自分の生きる意味を見出しながら
子供たちと、接するべきです。

子供たちが大きくなって手が離れたら、あなたの好きなことをする手助けを子供たちにしてもらってもいい。

今真剣に向き合って、育てることをしっかりするほうがいいと思います。私の友人も、自分を責めてマイナスなことをいいつづけるときもありました。ですが、どんなにひどいことを言おうが助けられたこともあった大切な友人です。

こどもたちの存在で仕事をがんばれたことがあると思います。
それを、恥じることなくつたえてますか？
社会に出て、わたしは母にやっと感謝を伝えることが出来ました。
今では、経済的に少しだけど支えています。

子供は、親の役に立って認められたと感じるとき
成長できるとも思います。

母もいろいろ、言いますがそれでも育ててくれたことが。
すばらしいと、今も思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

私はお金を取るという意識が感覚としてなく

万引きも、生真面目なのかこの生まれて三十何年一度もないです。

（周りに言わせると誰でも通る道と言われるのですが・・・。）

いつもその盗る行為がばれるたびに、怒るではなく静かに時間をかけ

て話しをしてきたつもりでした。　この千円１万円を稼ぐためにお母さん

はどれだけ頑張ってる？どれだけ熱出しても無遅刻無欠勤してる？そ

れはずっと一緒にいてるんやからわかるやろ？って言ってました。（で

もそれは自分の母の教訓で。絶対あなたたちの為。あなたたちのせい

とだとは言わない様にしてました。）それは全部ねあんたらのおかげ

で頑張れるんやで＾＾って言ってました。。　

私の母は４×です。

思春期でしたから義父からの暴力はかなりきつかったですし、いろ

いろ苦労もありました。

憎むべきとこはほんとにいろいろありましたが、今でも母がそれに

関係なく毒舌を吐きながらもそれでも母に「いつもありがとうね。感

謝してるよ」って言えてます。

本当にありがとうございます。

私は、はためから見ると何事にもとりあえず頑張りやで強い人に見ら

れる人らしく弱音を吐けない人間になってました。ここで聞いて頂ける

のは本当にありがたいです。