「絶望のどん底に突き落としてやる」友達の報復

質問

こんにちは、この間は私の相談に多くの方々が回答してくださり、とても勇気づけられました。今回は私の友人の考えについて、皆さんから意見を頂きたく投稿させてもらいます。
私の中一からの友人でYとMという子がいます。彼女たちは委員会もボランティア活動も一緒で、一見物凄く仲良さそうに見えていました。Yは人のことを第一に考えられるやさしい子で、明るくて面白く、私は彼女の気配りと心遣いのおかげで中二の頃救われたことがあります。
中三になったらぜひともYと同じクラスになって彼女ともっと仲良くなりたいと願っていました。その念願かなって、Yと私、それとMはまた同じクラスになれました。
しかし前述のように彼女たちはいつも一緒。私の入り込む隙などなくて、仲がいいのはいいことだと思いつつ、羨ましいような寂しいような気持でした。
しかし最近になって、Yからとんでもないことをいわれました。
「私さ、中一の頃からずっとあいつ（Mのこと）嫌いなんだよね」と。理由は多々ありますが、好きでいつも一緒にいるかと思ったら「あいつがつきまとってきて」るからだとか。「ウザいって言ったけど『何それェ、いじめえ？』って言われた、マジウザい！」
まあ私もMのことは自己中だな、と感じたことは多々あります。
まず、自分が好きなもの以外は認めない。
私が好きな女性アーティストの話をしたら、「私女の人ってキョーミないんだよね、大体女のひとってさあ」とそのアーティストの悪口をだらだらいわれたことがあります。そのくせ自分の好きなアーティストについては大声でいつまでも一方的に語ります。
悲劇のヒロインになりたがる。
彼女は父親を去年なくしていて、周りの子が自分の父親の話をしていると「私おとうさんいないからね」といきなり言うんです。（勿論それは周知の事）Y曰く「…だから？え、慰めてほしいわけ？」って雰囲気になるわけです。
そして決定的なのは自己中。ことさらYがいるかいないかで彼女のモチベーションはとてつもなく上下します。
テストの打ち上げをしようとMが言い、私やY、その他何人か誘われました。けど当日になって急にYが来れなくなったら、Mはなんと言いだしっぺのくせに「いくのやめようかな・・・めんどい」と言い出したんです。それはなんとか制止しましたが、食事をしたらMは真っ先に帰ってしまいました。しかも彼女はぶりっ子で、ことに男の子の前では（男子校の文化祭の時）白々しいくらい猫をかぶり、いちいち「そうなんですかあ」と（ひいき目に見ても彼女は可愛く…はないです）語尾をあげてしゃべり、（やっぱりYがドタキャンだったので）まだ帰るには早い時間に「私帰るから。じゃーねー」と一人置いてかれたこともあります。勿論文化祭に誘ったのはMです。
そんな彼女にYはもう我慢ならない様子です。（まあ当然でしょう）しかしそれでも去年の四月ほどではありませんが、さも親友かのようにふるまっています。何故かきいたら、「『うちらって永遠に親友だよねっ』って思わせておいて、その幸せの絶頂にいるとこで卒業式の後なんかで『お前のこと中一のころから死んでほしいくらい嫌いだった』って今までの気持ちぶちまけて、絶望のどん底に突き落としてやるんだ。あいつがそれで泣いてくれてそれで鬱とかになってくれたら最高だよねえ」と私を慰めてくれた彼女の言葉とは思えないくらい恐ろしい計画が発覚しました。
Yと同じようにMを疎ましく思ってるこは沢山います。私もその一人です。
でもそこまでする必要ってあるんでしょうか？嫌いならはっきり嫌いと言ってしまえばいいのに、と思います。Mに同情する気はないし、Yは嫌な思いをしてるのは十分知っています。でも、そこまですることって必要でしょうか？皆さん意見をよろしくお願いします。

回答No.8

noname#77303 · ベストアンサー

こんにちは。
分かりづらい点があったら補足します＾＾；

ひとまず全部読んで、Ｍさんはいわゆる空気を読めない人、ＹさんはＭさんの行動のストレスが爆発しているのではないか、と言う印象を受けました。
質問者さんがＭさんを疎ましく思うのも、それなりの理由がある以上は仕方がありません。

しかし、Ｙさんの行動は、他人の気持ちを考えずに自分のストレスをぶつけようとしているだけで、許されるものではありません。

そこで、対処の方法を考えました。
１．Ｙさんを説得（否定はしないけど、なだめるように）
Ｙさんに「そんな事したらあなたの評判が下がる」「そんな事してもスッキリしないでしょ、直接言う方がいい」などと、止めるように説得します。

２．Ｙさんを説得（否定する）
Ｙさんに「そんな事考えるなんて怖い」「そんな事だめ！」などと、強めに説得します。
真っ向から否定するのは、Ｙさんを怒らせるかもしれませんが・・・。

３．Ｍさんに注意する
例えば、文化祭の件なら「ちょっと待ってよ。あなたが誘ってくれたのに、あなたが帰ってどうするの？」などと、遠回りに自分のしている事の身勝手さを伝えます。
何度もあるようなら「Ｙが居ないといつもテンション低いよね」などと、少し攻撃的に言います。

関係を保ちつつ注意するのはとても難しいことです。
関係を壊すつもりがあるなら
・同じ事を相手にして、怒るＭさんに「あなたも私にこうしたの。」などと言い放つ
・「私もＹも、あなたの自己中なところ、大っ嫌いだから！」と言い切る
もう、これでもよいのではないでしょうか。

お礼

こんなに詳しい回答ありがとうございます。
私は関係をこれ以上続けるつもりはないので、タイミングを窺って一番最後の案、出来れば（←；）やってみようと思います。

有難うございました！

回答No.7

noname#76161

MさんはかなりYさんに依存しているのだと思います。Yさんがいないだけで落ち込んでしまうほど。ひどい言葉を投げかけて鬱になり自殺してしまったら、どう思いますか？鬱って、どうゆう病気か知っていますか？Mさんは自分に正直で周りへの気配りが分からない人なのだと思います。ストレートに言ってしまうと、自分の事じゃないとばかりに、はねのけてしまったり、落ち込んでしまったり、する人は、やんわり、まわりくどく、言ってやるといいと思います。めんどくさいでしょうが。たとえば「MさんがYさんの話を聞いてくれなくて、ちょっと←(こが重要!!）Yさんがシヨックだったみたいだよ」とか、Yさんに依存しているなら効果てき面だと思います。少しずつ周りへの気配りを教えてあげましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

…ですが残念なことに彼女、Ｍのことですが、Ｙ以外が言うこと基本的に受け付けない人なんです…。以前いったのですが（遠まわしに）「hauyneblueにこんなこと言われたんだあ、なんか妬かれてんのかあ？」とＹに愚痴っぽく言っていたらしく・・・・。
先日Ｍは体調を崩して早退したのですが、その時Ｙに「私帰るけど、二度と来るなとか言わないでね！」と言い「あー二度と来るな来るな」（Ｙはあくまで本気）とＹは言ったのですが、「ひっどおい！でもそれを励みに頑張るから！Ｍじゃないよ!?」とＹが言うことさえ気に留めず。ポジティブって言えばそうなんでしょうが・・・・。

これは私の一存ではなかなか動ける問題ではないので、また何かあったらもっとしっかりとしたお礼をします。どうもすみません。回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#108296

友達の口からそういう言葉は聞きたくないものですね
あなたを元気付けてくれた方なら尚更でしょう。

Ｍさんにはそこまで言う必要は無いかと思います。言ったＹさんの為にもなりません。Ｍさんを守るために言わないのではなく Ｙさんの「人としての品格」を保つために言わないで欲しいです。
あなたを元気付けてくれた人なら 冷静に話せば分かってくれるのではないでしょうか。

もしそれでＹさんがあなたに辛く当たるようになったとしたら Ｙさんもその程度の人だった ということです。
そうならない事を祈ります。

回答No.5

kawa1351

Ｍは殺したいほど憎い人なんでしょうか。

私は鬱と絶望を経験したことがありますが、故意にそうさせるのなら殺人と同じだと思います。中学生だとリアルな死に対して直面する機会は少ないのでしょうが、死んでしまうと今まで普通に話していた人が。会話も呼吸もしなくなり焼却されてしまうんですよ。
鬱病のときの絶望感は自殺につながります。
Ｍが嫌いなら嫌いで構いませんが、鬱にさせるようなことは絶対にさせないでください。

回答No.4

concon67

こんばんわ☆

そんな事をしたら絶対にだめです！

ご質問者様は正しい判断が出来る方なので、是非Ｙさんを止めて下さい。
確かに、Ｍさんは少しやりづらい人かも知れません。
嫌な思いもしたでしょう。
だからといって、傷つける事をしては絶対にだめです。後、一緒になって陰口を言うのも良く無いです。

Ｙさんに「そんな事したらだめだよ！！」と強く言うと、もしかしたらご質問者様が嫌な思いをするかも知れません。

「Ｙちゃんがそんな事言うとＹちゃんの嫌な噂が流れると嫌だから、私は言わないで欲しいな。」と諭す様に良いましょう。

あなたの前回の質問も見ましたし、回答もさせて頂きました。

あなたは皆さんにきちっとお礼をし、とてもしっかりしていて賢い方だなっと思います。

なので、あなたが２人を見守る役目になるべきだと思います。

回答No.3

1kosumosu1

hauyneblueさんはおかしいと思っているのですよね。
本当に友達だと思っているなら、それを素直に告げられないでしょうか。
確かにＭさんは好かれるタイプではないのでしょう。
けれど、その報復なんてことをしたら、ＹさんはＭさん以下に最低の人間に成り下がってしまうわけです。
そんな人と友達でいたいと思いますか？
もし、止めても聞かないようなＹさんだったら、hauyneblueさんもＭさんと同じ目に合う可能性を残念ながら認識しておいたほうがいいかもしれません。
自分はＭさんとは違うと思われるでしょうが、Ｙさんのことを友達だと思っている点はＭさんと同じ立場なのですから。

卒業ももうすぐなのでしょう。高校はどうなのかはわかりませんが。
最後は笑顔でいい中学時代だったと卒業したくありませんか？
せっかく長年大人な付き合い（好きでもないのに笑顔で友達のふりを続けている）わけですから、波風立てず、最後まで演技きったほうがいいと思いますよ。

回答No.2

kaachan77

あなたはもうわかっているはずです。こんなことすべきではありません。
Yさんは、表面では優しいのかもしれませんが、本性は違うのかもしれません。もしくは、本当に優しい心の持ち主なのであれば、Mさんからうけたストレスのために本来の自分を見失っているのかもしれません。
止めるのはあなたしかいません。

Mさんの立場になって、この計画を実行された時の感情を想像してみてください。もし貴方が親友だと思っていたYさんから『お前のこと中一のころから死んでほしいくらい嫌いだった』と言われたら？
Mさんはその後の人生が変わってしまうほどの傷を受けるかもしれませんね。人を一生信用することができなくなってしまうかもしれない。
貴方達がしようとしていることは、人の価値観を変えてしまうほど、重大なことだとわかりますよね？

Mさんを疎ましくおもう気持ちは理解できます。貴方も、Yさんも、ストレスがたまってしまい、今は正常な判断ができないでいるだけだと思います。
あなたの言葉なら、Yさんは聞いてくれると思います。
あなたの仰る通り、嫌なことは、嫌だと言ってあげるのがいいと思います。

これから先、おそらくMさん以上に嫌いな人が現れることもあるでしょう。それでも、うまく付き合っていかなければならないのが、大人の社会です。あなたは、自分たちが間違ったことをしようとしていると気づいているのですから、大人の対応ができるはずです。

回答No.1

mi7mi7mi7

Ｍのせいで嫌な思いをさせられてたことを考慮しても、その計画を実行したならＹは本当に最低の人間だと思います。
Ｍは鬱病どころか自殺してしまう可能性だってあります。その結果罪悪感に苛まれて苦しむのはＹです(相手を死なせてしまっても罪悪感を感じない人間もいますが、Ｙがその種の人間なら貴女も縁を切った方が良さそうです)。
友達ならば止めるように言ってあげてください。