断り文句の中のフォローの本音が判らない。【女性の方教えて】

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4499088.html
一昨日、上の質問にて、２ヶ月前から数回ランチにお付き合いいただいた１歳年下の先輩職員に、共通の趣味を通して友達の仲から始めさせて欲しいと手紙で伝えたところ、僕の人となりを十分に知らないで決めてしまうのは自分でもどうかと思うが、今はよい仕事仲間以上の感情は持てないという理由で断られた者です。
いただいた、再チャレンジすれば良いという回答に励まされ、断りの中にフォローらしき内容が入っている事（私はそう思っています）および、相手に彼氏がいない事・今でも前と変らず挨拶している事より、一旦引いて自分を磨いてから、脈が無かったらきっぱり諦める覚悟で、彼女と接点が有った時に少しずつアプローチしていこうと考えています。
ただ、他の友人たちにも相談してみたのですが、再チャレンジに肯定的な意見もあれば、断り文句の中のフォローは相手を深く傷つけない為の常套文句で、完全に拒絶しており、これ以上アプローチするとストーカー扱いされるのではとの否定的意見もありました。
手紙の返事のメールには、「（僕）を十分に知らないで決めてしまうのは自分でもどうかと思うが、そういう人間なので許して下さい。」とか、「今後ともよき仕事相手としてよろしくお願いします。」、「このメールについて、返信の心配は要りません。」と書いてあり、強気でいこうと思っても、相手に更に迷惑をかけてしまうのではないかと弱気になってしまいます。
女性の方にお聞きしたいのですが、今回僕が貰った手紙の返事について、再チャレンジできる見込みがあるか教えていただけないでしょうか？
なお、彼女に手紙を渡すとき、ラブレターでは無いから気軽に読んでと伝えてはいました。彼女は今でもニッコリ挨拶してくれますが、元々感情はあまり表には出さない人です。また、人付き合いが少なく、仕事が終わると真っ直ぐ自分のアパート（単身）に戻られています。

回答No.1

dorce0000 · ベストアンサー

フォローの言葉があると迷ってしまうのはわかりますが
この方、結論は出されています。
女の子でも断りべたな人は文末があやふやなものですが、この方は違います。
「仕事仲間、知り合いとしての軽い会話はもちろんOKだが
　個人的に絡んでもらいたいとは思ってません」
ここだけハッキリしてるじゃないですか。

理由はいくつでも思い浮かびますが、本人でないと当てられませんよ。
今の気分なのかもしれないし、その気分になった理由が何かなんて。
第一印象で、あなたと仕事仲間以上の親しい友達や彼氏候補にはなれないと
本能的に判断してしまっているのかもしれないし。
彼女当人だって分かっていない可能性もあります。
ただ、結論はハッキリしていますから、それを動かすことはできません。

異性問題と考えるから、わかりにくいのかもしれませんが
質問者さんも同性の友達選びで、似たような経験ないですか？
私はあります。
やけに好かれて、好意的に接してもらえているし
別にマナー上、非の打ち所はないんだけれど
この人と別に親しくなりたくないんだよね・・・　って。
嫌いまでは行かないが、今以上踏み込みたい気が起きない相手。
そこで可能な限り無理をして相手に合わせる人と
無理をして自分が苦しくなることが予想できるから、
なるたけ早めに線を引いておこうとする人の違いはあるでしょうけど。

あなたにできることは
彼女が許してくれた距離感の範囲で、好きに振舞われることです。
彼女の反応が変わってきたり、あちらから距離感を縮めてくる可能性を待っていていもいいし
そんなあてのない話、待つのは無駄だと、自分の中でほかに気持ちを切り替えるのもいいだろうし。
彼女の何か　をつかんで　それをもとに動きたいのかもしれませんが
今はそれをさせてもらえる立場じゃないわけです。

そういう場合は、もう完全に自分主体で考えるしかないですよね。
辛いし悩むかもしれませんが、これは仕方ないです。
よくお考え下さい。

回答No.4

yurie0000

#3です。
補足ありがとうございます。
誤解しないで欲しいのは「手紙」そのものが重いわけではなく
差し出す本人の人となりであったり、状況、内容によってはあまり良い方法ではなくなると思いますよ、ということです。
ですからそれは手紙でなくても言えることです。

そこを踏まえて
>ラブレターでは無いから気軽に読んで
というセリフは余計ですし（むしろ気合いを感じて怖い）

>共通の趣味を通して友達の仲から始めさせて欲しい
というようなことは、本来は会話の流れから自然に発生させることで
それを無理やり先に進ませようとするにはリスクがあるということです。

女性は～とおっしゃいますが、男女関係も普通の人間関係と同じです。
だからお相手を色目や自分の考えに基づいて見過ぎなければ、自然と答えは出てくるものです。
逆に質問者様が同僚の興味のない異性（男性でもいいけど）から「ラブレターではないから気軽に読んで」と言われ「お友達からはじめてください」と手紙をもらったらどうしますか？
よく考えてみてください。
そして次のステップ（再アタックじゃないですよ）に活かしてください。

お礼

ご教示ありがとうございます。

＞本来は会話の流れから自然に発生させることで
＞男女関係も普通の人間関係と同じ
普通に会話して、その中から仲の発展につながる芽を、流れにまかせてゆっくり育てていくのが基本なんですね。＃２さんのいうとおり、第一印象からダメだったのかもしれないけど、普通にしていた方が、彼女に迷惑をかける度合いが少なかったかもしれないし、自分もこんなに苦しむ事は無かったと思っています。僕は来年度、転勤してしまう可能性が高いので、その焦りが、行動を狂わせてしまったのかもしれません。

来週、彼女にきっぱり諦めることを伝えます。僕が会社で会うのも避けた方がいいのではと思っています。僕は会社のスキー旅行の企画を引き受けているけど、企画はしますが参加は避け、彼女に安心して参加してもらいたいと思っています。
ただ、＃１さんが言う、自分のどこが許容できなかったのかは、自分でも自覚していない部分があると思うので、最後の我侭にはなるけれど、彼女にざっくばらんに指摘してもらいたいと思っています。最後は、お互い笑って終わりにしたいです。

回答No.3

yurie0000

質問者様にしてみればどこかに可能性を見出したくて仕方がないのでしょうが、かなりはっきりと断わられておりこれ以上現時点で踏み込むのは良くないと思います。

前回のご質問に書いておられる
”彼氏がいないからチャンスがある”ですが
彼女が”今付き合っている人がいないから誰かとつきあってもいいかな”というタイプでなければ、チャンスとはいえないです。
受け付けないものはとことんダメ、という女性も多いですよ。

あと
>ラブレターでは無いから気軽に読んで
怖いです。
特に会社の同僚ですし、渡された内容はなんであれ読まざるを得ませんよね。
「気軽に読め」って念押しで強制しているようなもんですよ。

それに
>共通の趣味を通して友達の仲から始めさせて欲しい
って、十分にラブレターですよね。
それでもいいよ、と答えるには
彼女も手紙の主のことを好きか
手紙の主に気安く接することの雰囲気がある場合のみです。
それ以外は、共通の趣味を持ち出せば個人的につきあってくれるという言質を取りたいと言われているに他なりません。

ところで
>人付き合いが少なく、仕事が終わると真っ直ぐ自分のアパート（単身）に戻られています。

と、書かれていますが
彼女の後でもつけて確認したのでしょうか？
彼女がそう言っていただけなら、本当かどうかわかりませんよね。

やめたほうがいいと言っても再アタックしそうですけど・・・
今度はセクハラで上司から注意されるところくらいまでは覚悟しておいた方が良さそうです。

補足

真っ直ぐアパートに戻っているというのは、本人からも聞いていますが、彼女を紹介してくれた彼女の先輩（女性）が教えてくれました。

手紙は、前回の質問にも書いたとおり、昼の食堂や勤務終了後の廊下では人目がはばかるので、家に持って帰っていただいて読んでいただく手段を取らざるを得ませんでした。軽めに書いたのですが、手紙という手段そのものが女性にとってはとても重く感じられるのですね。

やっぱり彼女に迷惑をかけてしまうので、諦めようと思います。今後どんな出会いがあるか判らないけど、もっと焦らず、手紙なんか使わないで自然体で、想いを伝えられるようにしたいと思います。（でも職場以外、なかなか出会いが無いのですけれどね・・・

回答No.2

gyong

社内恋愛になるんですよね。
数回ランチでご一緒した結果としてあなたの人となりに響くところがないから断られたのでしょう。社内恋愛なら最初のつかみがOKでないとそうそううまくいかないのでは？

彼女の返事の言葉もメールも本音が見える「けんもほろろ」的でムリな雰囲気ですが、現状にあなたが満足できないならアプローチするしかないでしょう。
玉砕する可能性が高いとは思いますが、彼女の正式回答を求めたいのであればストーカーと思われない程度で再チャレンジされては？
結果はどうあれ、あなたの熱意を応援してます。