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家族の寿命を彼に伝えたときの反応
こんにちは。お世話になっております。 20代後半♀、来年結婚を考える彼がいます。 (正式な挨拶はまだ） 私の家族の一人が、10月に倒れて入院、1ヶ月間意識不明です。 彼は事情をよく知っています。 毎日「今日の気分はどう？」とメールを送ってくれます。 最近、医師に「年は越せないだろう」と言われました。 その当日のメールのやりとりです。 彼：今日の気分はどう？ 私：気分はよくないなあ・・・ 実は、医師に、年は越せないだろうと言われて・・・ 彼：素直に受け止めるしかないね。冷たく聞こえるかもしれないけど。 これから出来ることをしてあげれば良いのでは？（原文ママ） 彼の言いたいことは分かります。 でも、現実を受け止められないでいる自分には、きつくて辛くて、 結婚の話を考え直したくなりました。 皆様も、同じような場合、同じように言いますか？ 私が混乱しているから、辛く感じただけなんでしょうか？
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- koketa58
- ベストアンサー率18% (355/1961)
＞彼：素直に受け止めるしかないね。冷たく聞こえるかもしれないけど。 ＞これから出来ることをしてあげれば良いのでは？（原文ママ） 優しいねぇ それに若い。 わたしなら葬儀の段取りと相続に関する話をしちゃいますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 葬儀や相続の話をされないで良かったです；
- silver08
- ベストアンサー率21% (72/332)
30代女性です。 あなたの気持ちわかります！ が、、、、！ 男性と女性では悩みに対するリアクションが違います。 女性は話を聞いてあげる時、相手に共感するように、相手の気持ちに寄り添うような言葉を口にします。一方、男性は悩みを吐露すると、それに対して解決策を出そうとします。共感的な気持ちに寄り添う言葉は、あんまり言ってくれません。 私も男性に悩みを打ち明けて、すごく現実的な答えが返ってきて ムっとしたことがあります。けど、彼がこちらの気持ちを理解していないわけでも何にも感じていないわけでもなくて、分かってくれようとしてるからこそ、現実的な、クールな答えが返ってくるんだと思います。 まあ、その瞬間は、こんなに凹んでるのに、もうちょっと気の利いたこと言えよ！って怒りと悲しみが入り混じった気持ちになりましたけど、、、、（笑 彼があなたと同じ経験を過去にしたことがなければ、家族が意識不明で 余命わずかと宣告されたあなたの気持ちに100％共感は出来ないでしょう。けれど、決して他人ゴトっていうふうに思ってるんじゃなくて ちゃんと気遣っているし心配もしていますよ。毎日のメールがその証拠です。なので、 ＞結婚の話を考え直したくなりました。 これは、あまりにも唐突過ぎて、、、びっくりです。 私なら、 「あなたの言うことは頭では分かってるんだけど、まだ現実を受け止められないから辛いよ」って正直に彼に伝えるかな、、、 彼のリアクションに対して、ちょっとショックを受けてしまったことは ため込まないで、彼に伝えたほうがいいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、「性差」がある上に、 彼には未経験のことで、想像すら出来なかったのかもしれません。 ショックを受けるポイントにも違いがありそうなので、彼とゆっくり話す時間を設けようと思います。
- kumiko-kn
- ベストアンサー率33% (1/3)
男の人は相手を気遣う言葉が下手なんですよ。 たぶん女の子よりずっと不器用で。。。 辛さや悲しさを背負っている貴方に彼はかけてあげる言葉が見つからない。 彼が貴方を想っていなければメールなんてしてきません。 励ましてあげる言葉なんてホントはないのだから。 でも「なんとかしてあげたい」「僕がいるから大丈夫」。 彼の歯がゆく空回っている気持ちがそのメールから感じ取れませんか？ 本当は分かち合いたいんです。そのつらさ。 やり場のない気持ちがあるのなら彼にぶつけたっていいんですよ？ ちゃんと受け止めてくれます。彼なら。
お礼
回答ありがとうございます。 やり場のない気持ちを彼にぶつけた結果がこうなってしまいました； 落ち着いた今では、彼の気持ちも理解できるのですが・・・。 皆様のご意見で、「性差」にポイントがあるようなので、 一度彼と話す機会を設けてみたいと思います。
- avy-avy
- ベストアンサー率40% (316/787)
男性ってそういうものですよ＾＾； 男性は相談事に対して的確な返事をしようとします。 女性は相手に同調し、気持ちを汲み取ろうとします。 どちらも正しいし、間違いじゃありません。気遣い方の方法が違うだけだと思うんです。 今はあなたもお辛い時期です。 結婚の話を考え直すのは、もっと落ち着いてからでいいと思います。 毎日あなたの気持ちを確かめに連絡をしてくれるあたり、落ち込んでいるあなたをかなり気遣っている様子が伺えますし、それはあなたも気づいていらっしゃるようです。 完璧な人間なんてどこにも存在しません。良いところと悪いところは同じものです。 私も彼氏に家族のことで相談したことがありましたが、「こうしたらいいんじゃないか」というアドバイス的な返事ばかりで、傷ついて泣き崩れている私への気遣いの言葉はありませんでしたね。それに傷つきもしました。「もっとやさしい言葉かけてくれたらいいのに」って。 今、落ち着いてそのときのことを思い返すと、彼は落ち込んだ私を見ればそばに寄って、泣く私に胸を貸してくれたりしてました。私の様子を気遣ってくれていました。 あなたが今気づかない彼の気遣いも、きっとあると思いますよ。 どうか結論を急がないでくださいね。 あまりに冷たいと思われる発言があった時は、そのことをちゃんと彼に伝えましょう。 人によって傷つくポイントは違うものですし、彼もそれをしてしまったと気づけば次から気をつけてくれるはずです。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり「性差」がポイントですね・・・。 avy-avyさんも似たような思いをされたとのこと、とても参考になります。 私も、今少し落ち着き、彼の気遣いをやっと感じることが出来ました。 こういうすれ違いは悲しいので、彼と話す機会を設けようと思います。
- sousousou
- ベストアンサー率10% (73/716)
２８歳、女です。 別に解決策を言って欲しかったわけじゃないんですよね。 女友達や、母とだったら相談事もすんなりまとまるのに 彼に話すと、私に対するアドバイスをしてくるので 何で・・・気持ちを聞いて同調して欲しいだけなのにって 思う事がよくありました。 心配はしていると思います。 毎日聞いてくれるぐらいですから。 ただ男性って、言葉を素直に受け止めて、自分はどうアドバイス するべきかっていう返事になるんです。 これは本当にそうです。 気持ちを分かって欲しい、同調して欲しいなら、 そういう言わないと分からないんだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 「性差」って大きいですね・・・（＾－＾；） 何かの本で、求めるものの違いを読みました。 お互い気遣っているのに、すれ違うのは悲しいので、 彼に性差について、話してみようと思います。
- syousa999
- ベストアンサー率18% (148/806)
確かに思いやりに欠けるメールかもしれませんが、 下手な言い方は、慰めにもならない事を彼は知っているんだと思います。 彼なりに考えた結果のメールの内容だと思います。 まぁ・・一言でも「おれに出来る事なんてたかだかしれてるかも しれないけど、力になるからね。」とか書いてあれば・・・ とも思いますが、そこは彼も突然の事で気が回らなかったのかもしれませんね。 でも、とっても現実味があって、下手な言葉より適切な内容だと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 >「おれに出来る事なんてたかだかしれてるかもしれないけど、力になるからね。」 そのとき言われていれば、本当に嬉しい台詞だと思います。 彼はこういった体験をしたことがないので、混乱してしまったというのもあるのかもしれません。
きっと彼なりにたくさん考えて、non_ever様の 気持ちを少しでも楽にしてあげたいと思って 言った言葉だとは思います。 ご家族の悲しい事は、やはりご家族にしか判らない 部分はあると思います。 でも、きっと彼も悲しむnon_ever様とご家族を見て 悲しいお気持ちになっていると思いますよ？ 今は混乱されているのだと思います。 逆に、彼のご家族の中に同じ状態の方がいて、彼が 落ち込んでいたら何と声をかけますか？ 私だったら、具合の悪い方の事を思って、彼と 同じように「出来ることは何でもしてあげよう！」 と言うと思います。 自分まで悲しんで落ちてしまったら、具合の悪い方が きっと気にします。 少しでも楽しい気分が続いて、少しでも長く一緒に いられるように、出来ることを探そうと言った彼の 言葉は、きっと冷たい物ではないと思います。 辛いお気持ちを全て判ることは不可能ですが、 少しでもnon_ever様のお気持ちが楽になります 事を願っています。
お礼
回答、ご心配ありがとうございます。 彼の気持ちの分析、分かりやすいです。 こうやって、説明されないと、彼の暖かさがわからない私はまだまだですね・・・。 人間として未熟です。
婚約者でも彼氏でも、望む言葉をもえない時はあります。 特に、メールでのやり取りは、呼吸や間合いが読めないので、意としない言葉は冷たく感じがちです。 彼は、あなたに前向きに考えてもらおうと、「素直に受け止めるしかないね。」と書いたのでしょうね。 しかし、まだあなたの気持ちの整理が付かないのでしょう。 彼氏の言葉に、悪意や無関心は感じません。 同じように悲しむだけでなく、先を見越した助言もしてくれる、良い相手だと取る事も出来ます。 でも、本音で言うと、一言悲しみの言葉は欲しいですよね。 これも、メールの悪いところ。 心で思っている事や、面と向かって話していれば言える事でも、文章を打つ作業の中で、省略してしまう事もあるのです。 「「素直に受け止めるしかないね。」と言われたけど、やっぱり辛いわ」と、直接会った時に言ってみましょう。 メールだけで判断するのは、早計です。
お礼
回答ありがとうございます。 電話口で泣きながら話をするよりも、 メールの方が、早く正確に情報を伝えられると思ったのですが、 逆効果だったのかもしれません（＾－＾；） 私の思ったこと、彼の思ったことを話す機会を設けてみます。
女性から相談を持ちかけられた時、 その大半は「私の考えに同意してほしい」ってだけなんだ －－って話、聞いたことないかなあ。 男性はその心理が分からなくて、 「じゃあ●●すればいい」とか、論理的に答えちゃうワケ。 でも、相談を持ちかけた女性からすると 「私はそんな（＝アイデア）を求めてるワケじゃなくて、同意してほしいだけなのよ」 －－って思ってることが多いから、 かえって話がややこしくなっちゃったりする。 今回のケースもこれと似たようなもんで。 ・質問者さんは「年を越せないかもしれない」ということに対して、 質問者さんの悲しみを受け止めた返事が欲しかった ・彼氏さんは「年を越せないかもしれない」ということに対して、 現実を直視した上で「では何をしたらいいのか」ということを返信してきた －－ってコトで。 まあこの回答自体も、極めて「男性的な回答」であるワケだけれど。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり、「性差」なのかもしれませんね。 「共感を求める」か、「解決策を求める」かの違いについては、 何かの本で読んだことがあるので、彼と一度話してみたいと思います。 「回答」を望んでの質問なので、有難いです。
- lalulalun
- ベストアンサー率21% (164/772)
確かに、もっと温かく気の利いた言い回しができないかな…、 とは思います。 ただ、責められるほどひどい言い分というわけではありませんし、 こういった場合に知った顔で慰めることを空々しいと思っているの かもしれませんせんよ。 毎日あなたを気にかけてくれてることの方を、心強く思い、 評価してあげてください。
お礼
回答ありがとうございます。 落ち着いているときは、彼の気持ちも分かるんですけどね（＾－＾；） 毎日感謝を忘れずにいようと思います。
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