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義母が夫を叱ってくれません！！
タイトルとおり、義母が夫を叱ってくれません・・・・ 最近、夫と喧嘩をすると夫が物を激しく投げたり することが多くなりました。 前から、切れると壁に穴を開けたり物を投げたり することが多かったんですが、 最近はエスカレートしてダイニングの椅子を投げたり 空気清浄機を投げたりドッタンバッタンすごいことに なり私じゃ収集つかなくなってます。 原因は夫が嘘をついて問い詰めたら 逆上してきれました。 それでもうこれは言ってもらわないと 駄目だと思い義母に電話すると 「原因は何なの？」と原因ばかり聞きそもそも 原因が何であろうと物を投げたり威嚇するのは 駄目でしょうと私が話し義母から 物を投げないように嗜めてくれませんか？と 話しました。でも、もう大人なんだからねーみたいな反応でした。 そもそも義母の育て方に問題があるからこうなんじゃないの？と 私は腹が立ちました。 言ってくれないと私はどうにも逃げ場や便り場が ありません。 前から浮気やお金の問題でも度々相談しても ちっとも夫にぴしゃりと言ってくれません。 息子かわいさは分かりますがはたして それでいいのかと思ってしまいます。 夫も義母もお互い放任主義で連絡は滅多に 取り合いません。でも義母は息子が良い子だと信じてます。 結婚は二人の問題ですが義母が介入してもいい場合って 時と場合によってあると思うんです。 結婚が二人の問題っていうんならそもそも親同士を 合わせる必要もないと思い始めてしまいました。 同じような経験した方教えてください。
- nonnno_kur
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- 9151027
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こんにちは。大変ですね。 私も暴力を振るう男性と付き合ったことがあり、大変な思いをしましたので、心中お察しいたします。 私は結局別れたのですが、別れる際も大暴れして大変でした。 私も彼のご実家に事情を話し「何かあっても彼を傍で支える事が出来ません。すみません。」と電話で話したところ、お母さん大激怒ですよ。 「うちの子の気持ちを弄んで！！」という具合…。 結局我が子がかわいすぎるあまり、自分も嫌われたくないし、ましてやもうご結婚されているとの事ですから「知らないわよ。」という感じでしょうか…。 確かに思っていなくても、一言「私の教育がなっていなくて…」とでも言ってくれれば少しは気も治まるのですが…。 でも、もう過ぎた過去の躾のことを言っても仕方ないですよ。治すのは旦那様の努力だと思います。 今からまたご実家に戻して、義母に教育してもらうのもいいかもしれませんが…。 それと、余計なお世話ではありますが、他の方からのご意見、それに対するお礼を読ませて頂いて思った事…。 ご自分を擁護してくださる方にのみ、丁寧な回答で、お母様を悪く言わない人には攻撃的なご回答。あまり良くないと思います。 ANo.16の方に対するコメントから… ＞もうここで質問しても、実際の私たちを知らないわけですから 一般的な部分でしか答えようがありませんよね・・・ 限界があるんだなと思いました。 そのような事を仰るのであれば、こちらのサイトは使わない方がいいと思います。 確かに、顔が見えないからと厳しい事をいう方もいると思います。 ですが、厳しいご意見だったとしても、皆さん時間を割いて回答してくださっているわけですから。 以上、余計なお世話で失礼致しました。
ご自分のご両親に相談しないだけ、マシだとは思い ますが、義母も言われても困るのではないでしょうか？ 確かに育てたのは義母かもしれませんし、ご主人様の 性格の基礎の部分を作ったのかもしれません。 しかし、大人になりそれを自分で良くないと考える事が 出来れば、自分で治します。 それは義母どうこうではなく、旦那様方に問題があると 思います。 自分で手には負えないとの事ですが、それでは今後 どうするのでしょう？ 失礼ですが、義母は先にいなくなってしまいます。 もしここで毎回義母が手を出し、解決してしまって いたら、義母がいなくなった途端に生活が破綻しますよ。 義母は甘いかもしれませんが、理由を聞いてどちらが 悪いかを判断しようとしてくれているではないですか。 本当に甘い親は、有無を言わさず自分の子どもを擁護 します。 「もう大人なんだからねー」というのは、nonnno_kur様と 旦那様、お二人に向けたお言葉ではないでしょうか？ 夫婦の問題は自分達で解決するものだと思います。 それに、もし義母の育て方を責めるのであれば、そんな 旦那様を選んだご自分にも非はあるのではないでしょうか？ もし本当に夫の暴れっぷりがひどいようであれば警察に でも連絡すればいいと思います。 警察は暴力をふったりしていなければ逮捕は出来ませんが 夫も少しは萎縮するのではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 反論して申し訳ないのですが、 今まで相談して義母はいつも事細かに理由を聞くことで 自分の息子に非がない部分を探そうとするんです。 ていうかこの時点で結局相談した私が馬鹿だったみたいです。 確かにそんな夫を選んだのは私です。 男を見る目がなかったのも事実です。結婚前は分からなかった んですよ。。 一縷の望みを託して義母に言ってもらうことで 少しは改善すればいいなと思った程度だったんですけど 多くの方は義母に頼る私がおかしいという回答だったので 以外でした。 もうここで質問しても、実際の私たちを知らないわけですから 一般的な部分でしか答えようがありませんよね・・・ 限界があるんだなと思いました。 正直今回のことで義母が嫌いになりました。 本当に結婚って忍耐ですね。。
- ku-manlove
- ベストアンサー率28% (7/25)
こんにちは 義理母も息子に甘そうだな～っていうのは わかるのですが、原因聞くのってそんなに悪い事なので しょうか？何がどうなってそんな大きな喧嘩になるのかって 第三者の私からしても「何故そうなったの？」と思って しまったのですが…。物に当たるもちろんダメです。 ただ質問者様の事にムカムカし、人は殴れないから物に当たって しまったのかもしれません。それはお互い冷静に話し合いを しなければいけませんね。 ただ、義理母は息子にあまあまなのでしょう？ ですから期待しない方がいいです。 少々疲れますが、ご自分で解決されるのが１番かなと思います。 あと気になったのですが、ご質問者様は結構強い物言いをなされて いるのではないでしょうか？例えば、旦那様に頼みごとするとして 「今日中に〇〇やっといて!」と「今日中に〇〇やってくれると 嬉しいかな～」とでは違うでしょう？ 問いただすにしても、「あんた！〇〇でしょ！？どういうことなの！」 と頭ごなしにどなりつけたら旦那様も人間なんですから ムカっときちゃいますよ。自分が悪かったとしても。 旦那様は短気なのでしょう？でしたら余計に興奮させる事は やめましょう。冷静にね＾＾ 喧嘩腰に言えば、もちろん相手も喧嘩腰になってしまいますから。 恋愛結婚なされたのですか？ でしたら、相手のいい部分沢山あるはずです。 好きで結婚したのですから穏便に結婚生活送りましょうよ＾＾ とりあえずは冷静に話し合いしましょう!
お礼
ありがとうございます。 はい義母は甘いですね。 それがそもそもの原因かもしれません。 うーん、原因はあちらが嘘をついたからですね。 私と付き合うか付き合わないかくらいから 切れやすい人だったみたいです。 そうですね、私も喧嘩越になってしまうと火に油を注ぐだけ なんで気をつけようとは思います。 他の回答者さんにも書きましたが夫は 深く話してみたら少し精神が病んでたみたいです。 自分の気づいてないところでトラウマを持ってたみたいで。 はい恋愛結婚です。 もちろんいい所もあるので結婚したんですけどね。 義母のことは今回の件で嫌いになってしまいました。 大人なんだからって言うのは建前で面倒だな関り合いたくないって 言うのが目に見えて呆れてしまいました。 なんか都合のいい人なんですよ。 もう一生合いたくないです。
うーむ、やはり夫婦なんで二人で解決すべきと思いますよ。 他人の助力でやり過ごしていたら夫婦とは、ひいては結婚ってなんなんだろうって思います。 夫の性格を義母のせいでもあるように思われている様ですが、どう考えても結婚前にそれを見極められなかったあなたのせい、結婚後に性格が変わったと言うならば、むしろ義母ではなくあなたの方に理由がありそうですよ。 義母に責任転嫁してすがってて、根本解決になると思っているのでしょうか？ どうでもいいですが、回答へのお礼で人の挙げ足取ってる場合じゃないと思います。
お礼
ありがとうございます。 いえ、結婚前から兆候はありました。 でもまさかこんなにエスカレートするとは 思ってませんでした。 明らかに義母の育て方によるものは確信してます。 義母には少しでも諭して力になってほしいと思っただけですが それも駄目なようですね。 他の方の回答にも書きましたが夫は病気だと発覚しました。 揚げ足なんかとってませんけど？ そこまで言われるゆわれはないです。
こんにちは。 私も前の結婚生活の中で、義理母に相談したことはありました。 最初は、人生の先輩だから・・と思ってましたけど、 義理母に、「とってもいい話があるのよ。」と呼び出され、 「私も息子には随分悩まされたの、 でも、祈れば悩みは解消するのよ。」と、 怪しい宗教に入るよう、延々と誘われ、諦めました。 義理母さんも、息子の借金癖には困り果てていたのかも。 親であっても、いい大人のすることを、（浮気とかも） 無理やり止めさせることなんて出来ないんだなと思いましたよ。
お礼
回答ありがとうございます。 宗教は辛いですね、かなり引いてしまいますよね。 はい、私も今回のことでもう義母には何があっても頼らないし あちらこちらには頼らないでほしいと思いました。 正直一生顔を合わせたくないくらい嫌いになってしまいました。
- kaede-com
- ベストアンサー率21% (214/993)
義母の育て方に問題があったのかもしれません。 でも、義母の育て方だけではないでしょう。今まで学校や会社など社会で色々な人と接してきた訳ですから、一概に全部義母の育て方が悪いとは言えません。また、仮に夫が義母と20年一緒に暮らし、結婚してご質問者様と30年暮らしたとします。その頃には50歳ですが、それでもご質問者様は育て方が悪いといって義母に叱って貰うのでしょうか？ 義母の育て方が全て悪いとしても、その息子を選んで結婚したのはご質問者様です。自分で夫の性格を変える、変えられない、耐えられないのなら離婚するしかありません。 私は夫に何かあっても義母には何も言いませんよ。義母にとってはよくも悪くも可愛い息子です。悪く言われたくないでしょう。悪く言えば、自分が悪く言われたと思うでしょう。逆に義母に息子のことを叱ってくれといわれるくらいです。でも、これは流して聞いているのですが。そもそも結婚して独立した家庭を築いているのだから親に叱ってはなしじゃないでしょうか？夫婦喧嘩に親が介入っておかしいと思いませんか？本当に刃傷沙汰になるくらいなら、親ではなく警察や市民相談センターへ連絡して避難した方がいいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私の考えはすみませんが違います。 人の人格形成って性質ももちろんあるんでしょうけど 0歳から7歳までである程度で決まってしまうそうです。 いくら私と過ごした日々が長くてもやはり義母の育て方に 問題があってこうなったのだと思います。 全て義母のせいだなんて思ってませんが自分の息子のことなのに 面倒くさがる義母の大変腹が立ったのです。二十歳すぎた とはいえこれからも一生関ってくるわけですからね。 他の方にも書きましたが夫にはトラウマがあったようです。 今回の件であちらが何もしれくれないのなら私も 義母には何もしたくなくなりました。 正直一生顔を合わせたくないくらい嫌いになってしまいました。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
＃４＆＃８に書いた者ですが、ふーむ、どうも言いたいことが全然伝わりませんねえ。ま、いいや。
お礼
あなたの思ったように答えることなんてできません。 そう思うんなら無視してください
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
ちょっと気になったので ≫問題のある育て方をしたのは義母ですから。（No.6へのお礼 ≫味方のふりした敵は前から感じてはいましたが(No.7へのお礼) これはなしです。ご主人が未成年ならともかく、成人した男子ですよね。借金をしたって、親の所に「てめえの子供の借金だろう。親が責任を取るのは当たり前だろう」というのと同じですよ。 貴方にもし何か問題があったとして、その人が貴方の親に「お前の育て方が悪い」と言ったって通用しません。 確かに、成人した子供が事件を起こしたら親として責任を感じるでしょうが、それは強制できるものではない。お義母さんの親にもそのまた親にも責任はもはやありません。 ・・・これだけは、しつかり理解しておかないと、不満のはけ口を物に当てるのと、まったく同じですよ。 こういうときだけ、義母のせいにして、彼を生んでくれたことには感謝しないの？ ご結婚されて何年かわかりませんが、その間に貴方が躾けなおす機会はあったはずです。（その方法はすでに書きました。） もしも貴方のご主人が人妻と浮気して、相手のだんなが「貴方が悪いから、うちの女房に手を出した」と言いがかりをつけられるのと同じですよ。 そもそも、そんな男を選んだ貴方により大きな責任がある。と言われたってしょうがないのです。 でから、今考えられる方法は、「家庭の主導権を貴方がとる」ということなのです。 ご主人は『弱い犬ほど良くほえる』状況で、言っちゃ悪いけど、心根(こころね)は、とっても弱虫です。これは貴方も感じているはずですよね。弱虫なのです、だから威張ってみせる。 もし同じことがあったら、貴方はもっと強く怒ってみせる。とにかく相手がギャフンと言って尻尾を股の下に巻き込むまで・・。
お礼
回答ありがとうございます。 先ほど夫と話したら自分でも制御できないって 頭真っ白になるみたいです。 つっこんで聞いたらようやく少し話してくれました。 どうやら夫の父親がすぐ手が出る人だったみたいです。 家庭環境による影響がありました。 心療内科に通わせようかと検討中です。
- disease
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別れた方が良いでしょう。 一生はストレスをため続けて生きて行くには長すぎですよ。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
＃４欄にいただいたお礼を拝見しました。 「相談＆愚痴」は誰に言ってもいいのですよ。「叱ってください」と言う相手を間違えていると書いたつもりです。 今の彼を叱る役目を担う人がいるとすれば、それは妻であるあなた。義母は彼の歴史を知っている人に過ぎないわけで、だからこそ、きちんとあなたの問いかけに対して「原因は何なの？」と*相談に乗ってくれている*わけです。 あなたは、義母の問いかけに対してすなおに情報を提供し「これこれこういうわけで、こうなったのですが、お義母さんはいつもどう対応していましたか？ 参考にさせてください」といった類いのことを言えばいいのです。それに従って、あなた自身が彼を導くわけでしょ。 なんだか、「おばちゃん、何々ちゃんがいじめるんだよ」と言っている小さい子のような書き方をなさるから、思うようなアドバイスがなかなか得られないわけです。誰に相談するにせよ、ご自分の立場や思いを整理して相談したほうが、よりよいアドバイスを得られるものです。 で、前回書きましたように、私なら保健所に電話して相談します。地域によっては警察署や交番でも人生相談や家庭内のことの相談に応じてくれます。また、相談する場合も「あなたが、なんとかしてください」と言うのではなく「こういう悩みがあるのですが、どこに相談したらいいでしょう。私に何ができるでしょう」という相談の仕方をしたほうが、あなたにとって良い結果が得られるはずです。 結婚はカルチャーギャップとの戦いですが、上手に相談しながら、がんばってくださいね。
お礼
再度ありがとうございます。 叱ってるというか言ってますよ。当然のごとく。 言い方が悪いのかどうなのか分からないけど 直らないからしょうがなく義母に相談したんです。 自分でなんとかできるんなら恥ずかしいし言わないです。 義母のせいにするばかりで責任転嫁に思われる かもしれませんがそもそも物を投げるような気性の激しい 問題のある育て方をしたのは義母ですから。 言ってもらいたいと思う嫁の気持ちもあるのです。 せっかく回答してもらったのに反論ばかりしてしまいますけど。 保健所じゃなくて国民生活 センターのことじゃないですか？ 保健所は管轄違うと思いますが。 民間の相談センターのほうが明らかに 頼りになりそうですね。義母はもうあてにしません。 自分でなんとか頑張ります。
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- 夫婦・家族
お礼
回答ありがとうございます。 同じようなご経験をされたんですね・・・ 世の母親は大方そうなのでしょうかねぇ。 うちの母親は私を擁護したりしません。やはり母からみて 息子というのは娘と違いかわいいのでしょうかね。 そうですね、「うちの息子がごめんなさいね」の一言くらい あったらまた違ってたのでしょうね。 義母は見てみぬふり・・明らかに面倒くさいって感じでしたので。 擁護してくださる人以外攻撃的にしたつもりはありません。 よく読んでもらえば分かると思いますが馬鹿にしたような 言い方、他の言い方もあるのにあえて言わない方 顔がみえないから好きに書いてますが。ねっちこい人もいます。 はいこのような質問はもうしません。 自分でよく分かってますから。 でも他の方から言われる前に使う使わないは私の自由です。 申し訳ないんですが質問以外のことはそっとして おいてください。