同居・二世帯（一度失敗）

質問

長文ですがよろしくお願いいたします。

結婚を考えている彼から、同居したいと言われました。
彼とは一度結婚をし、同居をしましたが上手くいかず離婚になりました。
一度目は彼の両親が高齢ということもあり（両親共に健康ですが）離れるのはかわいそうと思い承諾しました。
しかしやはり辛く、若かったのもあり離婚という結果になりました。
二世帯で玄関は一緒ですが、キッチン・お風呂すべて別でした。

そして今、彼ともう一度やり直そうとなっているのですが、私は始めから今回は同居は無しでと言っていて彼も最初はその気でしたが、やはり親が気になるようで、最終の話し合いの段階で同居をしたいと言い出しました。
私は同居であれば結婚は出来ないと言い、もう一度よく考えて話し合いをしようと言うことになっています。

彼は「お前がもっと頑固な所を直して歩み寄ればすべて上手くいくと思うよ」と言います。

確かに、一度目は私が若く無知だったというのもあるので、今回やり直すとすればもっと義両親にしなければならない点などがあると言うのは、自分の中で改善すべき所だと思っています。

が、彼の母は趣味がなく友達も少なく一日中家にいます。
彼が一人っ子なのもあり、趣味が彼みたいになっているのです。
そして、よく言えば率直、悪く言えばデリカシーがない。
なので、前回の結婚の時にも悪い人ではないのは解っているのですが、言葉でかなり傷つけられました。手紙なども勝手に開封されたり、必要以上に書きませんが、「親しき仲にも礼儀あり」と言うのがない方です。

彼の言う素直になったり歩み寄ったりすることが大切なのは重々理解しているのですが、それだけで上手く行くと思っている彼に疑問を抱きます。私の気持ちはどうなるの？って。一度目もそこを理解してもらえずすれ違った感があります。

私は、同居・別居にかかわらずお互いの両親からはお互いが全力で守りあわなければならないと思っています。
別に親から攻撃を受けるわけではないですが、自分の子供が一番大事な親としては何かしら不満があって当然だと思うからです。その時にいかに相手を守るかは必要なことだと思ってます。

そんな内容を彼に伝えたのですが、イマイチ的を得ず・・・。

どうすれば彼に伝わるのでしょうか？
また、やはりこういう事は伝わりづらく変わりづらいのでしょうか？
だとしたら結婚は控えるべきですよね？

長々としましたが、よろしくお願いいたします。

回答No.8

yuki_km · ベストアンサー

＞「お前がもっと頑固な所を直して歩み寄ればすべて上手くいくと思うよ」

彼がこんな考え方では同居は無理だと思います！！

この言葉からの想像ですが、離婚の原因はmement888さんの我儘だと彼とご両親は思ってるのではないですか？
キッチン・お風呂など全て別の生活で離婚になったということは相当な干渉＆ストレスがあったはずです。
それを彼とご両親は理解して反省してるんでしょうか？？
そのあたりを明確にしておかないと、今回同居はまた前回の繰り返しになる可能性が大だと思います。

私は結婚と同時に主人の両親と同居をしています。（３年目です）
キッチンもお風呂も全て一緒の完全同居です。
主人はマザコンか？と思うほど両親のことを大切に考えてます。
自営業で苦労して育ててくれたのを見てるからだと思うんですが、
同居が当たり前って考えです。（金銭的援助も含む）
そして義両親も主人のことが大好きで側に居て欲しいようです。

でも主人はまずは私と主人との新しい家族のことを一番に考えてくれてます。（まだ子供はいません）
その上で義両親との時間を大切にしています。
私も同居生活で特に義両親から嫌がらせをされることはないんですが、
（逆に助けられてることばかりですがｗ）やっぱりストレスを感じることがあります。　
でも週末は主人との２人の時間が持てるし、主人が私のことを一番に考えてくれてる
という気持ちが支えになってがんばれてる感じです。

同居で一番大切なのは妻（嫁）の我慢ではなく、夫（息子）がいかにうまく立ち回るかが
重要になってくることをもっと彼に理解してもらわないとダメですね。

一度失敗してるのに再度同居を・・・と言ってくる彼にはなかなか難しいかもしれませんが、
再婚（＆再同居）する前に破局覚悟できちんと話し合った方がいいと思いますよ。
とりあえず、『義両親のココが嫌！！』と言うのではなく、彼に逆の立場になってもらって、
『あなたはこんな時にこんな風にされたら嫌な気分にならない？？』とじっくり考えてもらって
mement888さんの気持ちを理解してもらうといいと思います。

復縁の話がでると言うことはmement888さんと彼とはきっと深い縁で結ばれてるんだと思います。
同じ失敗を繰り返さないためにも焦らずじっくり考えて話を進めてくださいね。
きっとわかってくれると思いますよ。
mement888さんの幸せをお祈りしています。

お礼

ご回答ありがとうございます！

本当にその通りで、彼も多分彼のご両親も私の我儘が離婚の原因になったと思っていると思います。若さのせいにするのはズルイと思いますが、私にも若さゆえの行動で反省すべき点は多々あると思っています。
ですが、その反省点さえ改善されれば上手くいくと思っている彼にそうではないと言うことをどう理解してもらうべきか、悩んでいました。
やはりyuki_kmさんの旦那様のように、上手に立ち回ってくれてみんなをうまく大切にしてくれる器量がないと難しいですよね・・・。

不安を捨て、破局覚悟で焦らずしっかりとことん彼と話し合ってみます。