好きな人（既婚者）の心情が知りたい

質問

好きな人（既婚者）の心情が知りたく投稿させてもらいます。よろしくお願いします。
皆様はもし既婚で他に愛する人がいて奥様に疑われたとして
相手の女性について個人を特定できるほど詳しく話しますか？

私の好きな彼とは友人で色々な話をしているうちに、お互い強烈に惹かれあいました。ただ、体の関係は勿論（ホテルにも旅行にも行ったことはありません）、休日に会うことも、夕飯を共にすることさえもありませんでした。私がけじめとして拒否していたからです。
彼の家庭は家庭内別居状態で、奥様も彼に愛情は全くなく、離婚も時間の問題で、だからこそ私と人生をやり直したいと結婚を真剣に考えているようでした。しかし私が二の足を踏んでいたこともあり「今度よく話しあいましょう。」といって別れた矢先の出来事です。
彼からメールで「妻に全て話した。貴方への愛を示したことになる。妻は離婚すると言っている。僕と一緒になる意思があるかだけ返事をくれ。また妻は貴方の家族や職場にいき全てを話すかもしれないが、僕を愛しているなら貴方も怖がらないで。だからその前に家族にも上司にも知らせておくべきだ。返事だけを待っている。」とだけ連絡が来ました。詳細が知りたくメールをしても無視されるので本当に返事だけを待っているのだと思います。
・・・私はこの件で、彼に怒りと強い失望を感じてしまいました。既婚者を好きになって想いを口にしてしまった自分が一番悪いとはわかっていますが、それにしてもやるせない気持ちでいます。しかし、私のせいで彼が彼の居場所を完全に壊してしまったことに対する強い罪悪感もあり、彼への責任のとり方も考えています。

私は彼の愛の深さや男らしさを知りたいです。
もし貴方様が既婚であり結婚を考えるまで愛している女性がいる場合
その女性の世間体や今後を気にせず全てを妻に話しますか？
どうぞよろしくお願いします。

回答No.10

charusora · ベストアンサー

No.3です。
彼はあなたを愛していないという回答もありますが、私は一応「彼が
あなたを愛している」という前提で回答します。
その点は先にご承知ください。そのうえでお礼にいただいたご質問に
お答えします。

＞万が一奥様に悟られ、私の情報を問い詰められたとしても話すわけがないということでよろしいでしょうか？

もし妻に問い詰められたのだったら、なおのこと話すべきではないです。

＞彼を追い詰めてしまったのではないかと・・・思っています。それでも罪悪感を感じる必要はないでしょうか？

まったく感じる必要はありません。前回の回答にも書いた通り、離婚は
夫婦間の問題です。
あなたが彼を追い詰めたのではありません。彼が勝手に詰まっただけのこと。

あなたの立場にとって不利なことばかり、追い込むことばかりをして
いるのが彼です。
彼があなたを愛しているとしても、まったく方向性を誤っています。
自分の独りよがりを押し付けて「自分にも愛を返して欲しい」と求め
ています。

まして、あなたが不倫関係に立ち入らないことを不誠実というのは、
言葉は悪いですが言いがかりですよ。
誠実を求めるのであれば、彼が先に離婚するべきものでしょう。
彼にあなたを壊す権利など欠片もないのですよ。

お礼

ご回答頂きまして本当にありがとうございました。お返事が遅くなり申し訳ありません。この間に色々ありましてNo.7の方への補足に書かせてもらいました。もしよろしければご一読ください。酷い話で真剣にご相談にのっていただいたのに本当に申し訳ないです。
私も本当に見る目がないな・・・と悲しく思っています。何が正しいかにしろ、やっぱり彼の様々な場面での解決方法を考えた時、心配で人生を共にできないと思いました。どうもありがとうございました。

回答No.20

abondonce

補足入れていてくれたみたいですね。
遅れて気づいたので、もう締め切られていました。
締め切るまで少し待ってくれていたようなので、追加で書いてみることにしました。

消えるだのなんだのと言われれば、恐くて冷たくできないだろうと想像します。

でも、セックスは自分が望むときにするべきです。
同情したり、要求に抗いきれないという状況で、するべきではありません。

奥さんと離婚ということになっているのか本当のところはわかりませんが、
たとえそうだとしてもあなたのことが原因ではありません。
長年の結婚生活の結果、奥さんが彼に見切りをつけただけです。
彼はそう思ってないでしょうけど。

彼があなたに求める関係は健全ではありません。
引きずられないように、自分を強く持って、縁を切る方向に進めてください。
突き放すのはこちらにも強い意志が要ります。
でもそれが親切というものです。

彼だって落ち込むなりするでしょう。でも、死にはしませんから大丈夫です。
極端な話、彼がどうなろうが、あなたには関係ないと割り切らなければ
いけません。

あなたが看護婦みたいにケアするのは彼に期待を抱かせるだけで、
余計なことなのです。自分を犠牲にして一生看護婦をやるわけにはいかないでしょう。

こう考えたらどうでしょうか。
一度きちんと別れて時期を置くのです。
あなたも彼も頭に血が上っています。
あなたが大人になって、大人の責任が負えるようになるまでは
一緒にいないほうがいい。

ほんとうに一生に一度と思える相手なのか。
もしほんとうにかけがえのない人なのであれば、距離を置いて、
お互い一人になってもそう思えるでしょう。
そうなってから考えればいい。

私は、あなたにはもっとあなたにふさわしい人がいると思いますけどね。

回答No.19

abondonce

> 今彼からは「貴方の愛を感じて言葉を信じていたから貴方のために全てを捨てよ
> うと妻に本当のことを言った。僕は何もかも失ったけど誰にもこのことは言わず
> にこの世から消える。僕は暗闇の中で一生を終える。」とメールがきます。彼は
> 死ぬ気なのだろうかと・・・私もどうにかなりそうです。

こうくると思いましたよ。もうお決まりの展開というか。
先日、「この方（彼）が決定的によくない点は、あなたを脅かしていることです」と書きましたが、まさにこういう言動のことを言っているんですよ。わかりますか？　あなたを信じたから自分はここまでしたのに。こういうのを責任転嫁というのです。いちいちノセられてはいけません。
本気で死ぬ気なんかあるわけないじゃないですか。もうそのくらいしか言えることがなくなってきたのです。こうなると、あとはもうこの繰り返しです。しばらく恨み言を訴えてくると思います。
だから、私は誰かに間に入ってもらうべきだと言っているのです。あなただけを相手にしていると、あなたは毅然とした態度をとれませんから、なんとかなると思って、いつまでも言ってきます。だから、分別のある人に入ってもらって、いかにおかしなことを言っているか、牽制してもらうのが一番です。
ご両親に心配をかけたくないのはわかりますが、お父様に話をしてもらってください。それがあなたの将来のためです。実家に連れ戻されてしまいそうですか？　でも、中途半端な相手だと、彼から、その人の言うことをきかないよう説得されてしまうと思いますよ。

あなたが彼を愛していると言ったからと言って、その程度のことで人は離婚などしません。たとえ、あなたがどうしても離婚してほしいと迫ったからといって、彼が離婚を言い出すのはあくまで彼の問題であり、あなたが責任を感じる必要はありません。

あなたを信じたからと言いますが、まだ大した話し合いをしていないのに勝手にやったんでしょう。将来を誓い合い、どういう手順を踏むかを何度も相談したうえで実行したってならまだわかりますけど。たとえそうだったとしても、彼にはあなたに結婚を要求する権利はありませんけどね。

全てを失うっておかしいと思いませんか？　　彼は離婚を切り出しただけでしょう。最初から夫婦間に愛情がないと言っているのでしょう。それなのに、あなたがいなかったら、離婚する気はなかったのに、とでも言いたいのですか？　言っていることがおかしいと思いませんか？　破綻しているといいながら、なぜ離婚と新しい生活を天秤にかけるのですか。

彼があなたと一緒になりたいとしても、まずあなたには関係のないところで、離婚をすべきです。それでなければあなたとの将来をどうこういう資格はないはずです。そんなのはきれい事だと思いますか？　でも、これは普遍的なことですよ。

>奥様に謝罪しに行き離
> 婚取り消しをお願いしたいと思っていましたが、彼の話からそれは無理なようで
> す。

離婚はあくまでも夫婦の問題です。余計なことです。

まぁ、でも彼が止めたのは、ムリだからではなくて、あなたにそれをしてほしくないからだと思いますけど。

あなたと一緒になれないとわかれば、彼は奥様の元に戻ろうとすると思いますよ。ただ、それを受け入れるかどうかは奥様次第なのでわかりません。

奥様がどういう気持ちでいるのかは情報が少ないのでわかりませんが、ほんとうに離婚の話になっているかどうかも怪しいと思います。まず、最初に奥様のアドレスからきたメールがほんとうに奥様が書いたものであれば、奥様に離婚する気はないと思いませんか？　だとしたら、彼は離婚しないで済むんじゃないですか。もちろん、あなたにはそうは言わないと思いますが。

もちろん、最初は気まずいでしょうが、同居しているんだったら、時間がたてばうやむやにできますよ。離婚というのは、ものすごいエネルギーが要るものです。とくに経済的にロスが大きいですが、それまでの人生設計は全部やり直しになるのです。周囲にも知れて、もちろんよく言われることもありません。婚姻期間が長ければ長いほど別れるのは大変です。

>私は奥様が彼にとっ
> て鬼であっても離婚せずに何年も寄り添った方なのだから彼には情があると思っ
> ていました。その奥様に不誠実であった彼を信じることなどどうしてできましょ
> うか？

そうです。あなたの考えは正しいと思います。

あなたは彼からしか話を聞いていないでしょう。
自分に都合の悪いことは言わないはずだし、奥様との関係についてもほんとうのことは言っていないと思います。言うことを鵜呑みにするのではなく、違う方面から検証すべきです。

いずれにせよ、その方とあなたが一緒になるのはもう不可能だと思います。一緒になってもあなたが人生を犠牲にするだけです。
早急に縁を切るのがあなたにとって一番損失が少なくて済むと思います。
責任を感じたとしても、あなたにできることは何もありません。

彼がいつまでもあなたにまとわりついてきても、彼にとっても無駄な時間です。だから、余計な期待を抱かせないように注意してください。

お礼

早速、ご回答いただきまして本当にありがとうございました。離婚はあくまで夫婦間の問題だと再度おっしゃって頂いて本当に本当に心が落ち着きました。
もちろん私は結婚したいと言ったことはありませんし、ましてや離婚を迫ったことは1度もありませんでした。それでも自分で反省すべき点は多々あるので彼に責められると何も言い返せなくなっておりました。
彼には奥様お子様とのことを考え直して欲しいとお願いしている最中です。その後でも彼に何か脅されるようであれば、両親に全てを話そうと思います。
本当にどうもありがとうございました。補足欄に続報を書かせて頂くかもしれません。本当にご親切に何度もご回答頂いて感謝という言葉だけでは表せません。支えてくださってありがとうございました。

補足

その節は本当にお世話になり、ありがとうございました。
その後アドバイスを胸に、彼に一緒になれないときっぱり伝えました。
でも離婚話も進んでおり、彼の考えからも彼が私を本気で愛し、生涯に一人の女性と思っていることが伝わってきました。彼からは"とても愛しているので一生独身を通し死ぬ"と"僕は命を絶つかもしれない"とか"天国で待っている"と言われ続けています。最後に1度だけ抱きたいと言われました。そしたらそれを思い出に一人で命尽きるまで生きていくとも・・・。

私に"犠牲"という言葉で愛を示し、彼は私にも求めてきます。彼の愛に応えられる自信はどんどんなくなり、今は二人で幸せになれるとも思えません。でも、彼の発言は本気なのだと思います。今は彼の将来が心配で怖くて、彼にさよならを言うことができません。彼は消えると言っていますが、引き止めてしまいます。

本当に大変なことをしてしまったと、後悔しても後悔しきれません。好きだから支えたかったのに、全てが余計なお世話でしかありませんでした。聞いていただいてありがとうございました。数日後締めさせていただきます。本当に長い間、すみませんでした。

回答No.18

abondonce

＞彼が彼の家族との中で幸せを感じることができるのなら、それが一番いいのだと最初から思っていたと思います。もちろん「彼をもっと良く知りたい」という欲望から傍にいたのだとも思います。

うーんとちょっと私が意味したこととズレてるかな。
相手の幸せを願う気持ちと言っても、あなたのはごく淡い感情だと思います。

彼の結婚生活へのグチを聞かされたとき、あなたは同情し、幸せになってほしい、と思ったかもしれません。
責任のない立場から、幸せを願う程度の気持ちは、付き合いが浅くても誰でも持ちます。
その程度のことを、自分の思いだけは、深く特別な感情だと美化してはいけません。

私がこの前最初から持っているのは不自然だと言ったのは、そういうこととは違います。
これは適切な例かどうか自信はないのですが、例えばパートナーが重い病気になったとして、親戚中に頭を下げたり、昼夜問わず働いて、手術費を捻出し、本人の前では何事もなかったように笑顔を見せる。そういう愛情のことです。

まぁ、その話はいいとしても、あなたはいったい何を求めているのでしょうか。私は勘違いしているのかもしれません。

結婚生活がうまくいっているなら自分は身をひくけれども、もしほんとうに奥さんに愛がないならば、彼が不幸な結婚生活を送っているなら、離婚して、しかるべき時をおいて、一緒になってもいいという気持ちがあったのですか？　　まだ、そこまでは覚悟を決めていたわけでないにしろ、そういう要素があったのかしら。それなのに、彼は、後先考えずに自分勝手に突っ走ったのではないか、そういうことですか？　
それがいいとか悪いとかではなく、もしそうであれば、回答の方向性がズレていたかなと思ったので。

そうではない、家庭を壊す気はなかったというのであれば、奥さんに隠れて２人で会ったりしてはいけなかったですね。
ましてや「愛している」などと言うなんてとんでもない話です。
言うだけならいいだろうといえばそうですが、彼をたきつけることは予想すべきです。その結果は自分にかえってくるわけですから。
「最後は離婚できず家族に戻るんでしょ」と言ったと書いてありましたが、それもあなたの意図はどうあれ、言われたほうは離婚を求められていると受け止めそうですが、違いますか？　　

＞家庭は既に崩壊しているし妻へ誠実である必要はないとまで言ってました。

彼は、あなたと一緒になるためなら、自分は悪魔に魂を売ってもいいと言わんばかりですけれど、家庭が崩壊していて、奥さんが仮に鬼ならば、奥さんに誠実である必要はない、とあなたも思いますか？
ほかの人にはどんな仕打ちをしようとも、あなたにだけは特別で一生愛を注ぎ続けるなんてことがあり得ると思いますか？

＞最後まで彼を理解したいと思うのですが、もう無意味なのでしょうか。

話し合えばわかり合えるはずだと思うのは子供の考えです。
でも、そう言ってもあなたは納得できないしょうから、気が済むまで確かめてみるしかないんでしょうね。

彼がまともな人だったら、メールではなにもわからないから、会ってきちんと話し合って判断するようにとっくに言っているのですが、あなたの彼の場合、言っていることからすると、会わせて何か間違いが起きやしないか心配で、言えませんでした。

何年も振り回されて、あなたが人生を台無しにすることがないよう祈っています。

お礼

本当にご親身になっていただいてありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。何となく彼の気持ちが理解できました。
私の気持ちは本当は家庭を壊す気がなかったのだと思います。ただ彼を好きで彼の強い要望を感じそれに応えたいと思っているうちに、2人で会っても愛していると言っても抵抗が少なくなるというように・・・徐々に倫理観が破綻していったのだと思います。ここ最近になって一緒に生きるかどうかそんな話が出てきて初めて「彼と生活できるだろうか？」と真剣に考え始めたところで奥様への白状離婚となってしまいました。今思い返しては一つ一つの行動をとても後悔しています。
今彼からは「貴方の愛を感じて言葉を信じていたから貴方のために全てを捨てようと妻に本当のことを言った。僕は何もかも失ったけど誰にもこのことは言わずにこの世から消える。僕は暗闇の中で一生を終える。」とメールがきます。彼は死ぬ気なのだろうかと・・・私もどうにかなりそうです。奥様に謝罪しに行き離婚取り消しをお願いしたいと思っていましたが、彼の話からそれは無理なようです。本当に責任を感じていますし彼を今でも変わらず大切に思いますが、この騒動で彼と一生添い遂げることや将来に不安を感じています。私は奥様が彼にとって鬼であっても離婚せずに何年も寄り添った方なのだから彼には情があると思っていました。その奥様に不誠実であった彼を信じることなどどうしてできましょうか？ただ私が仕向けたようなものであるが故に、本当にどうしたらいいかわかりません。
ご叱咤でも喜んで受け止めております。本当にどうもありがとうございます。

回答No.17

abondonce

どうしても言っておきたいことを思い出したので追加させてください。

＞彼のメールからは自ら私の存在を話したように書いてましたが、奥様に悟られたのではと思っています。
というあなたの意見を読んだとき、あなたは聡明な人なのだろうと思いました。
普通はなかなかそんなふうに考えられないと思います。

あなたとは結婚を誓い合ったわけでもなんでもない浅い間柄です。
その段階でそれをわざわざ彼が奥様に話すのはタイミング的に不自然すぎます。

もし、彼が元々奥様に不満があって離婚を考えていたとして、さんざん愚痴をきいてくれたかわいい
あなたに愛していると言われて舞い上がり、好きな人ができたと言ったほうが奥さんが離婚に
応じてくれるという思い違いで奥さんに話した、という可能性もあるかもしれません。
でも、大人として、良識に欠けていると言わざるを得ません。

正直言って、あなたは、家庭を壊すとか、周りの反対を押し切ってまでどうこうしようとか、
そんなことは考えず、ただ好きで会いたいだけで会っていたのでしょう。
でも、彼がそれを元に間違った判断をしたからといって、それは彼自身が責任を負うことで
あなたに責任はありません。

それから、この方（彼）が決定的によくない点は、あなたを脅かしていることです。
体を許さないのは愛がないからだ、世間体を気にするのは愛がないからだ、などと、
あなたを責めているようですが、これはこの手の人間が無意識のうちに人にかけるワナです。

あなたのように大事に育てられ、他人から責められた経験も少ない人は、他人から責められると
自分が悪いのではないかと思ってしまうのです。

彼は自分の都合のいように「愛」を定義し、非現実的な要求をして、それに応えるよう
あなたに押し付けているだけです。
優等生、いい子できた人、負けず嫌いな人は、他人に期待されると応えようとしてしまうけど、
それは心理的に挑発に乗ってしまっているのです。

でも、そういう彼がいったいあなたにどんな愛を与えてくれるというのか疑問ですね。

＞もしそうならどんな憎悪の世界なんだろうと身を震わしています。

不謹慎な言い方ですが、私、これを読んで、すごくシビレました。
なんて上品な方なんでしょう。
私はすっかり保護者のような気分になってしまいましたが、もし自分が男だったらあなたに求婚したいくらいです。
あなたのような人は、ぜひぜひ同じように心のきれいな男性を見つけて、幸せになってほしいです。
相手さえ間違えなければそうなれる人だと思います。
身勝手な男の餌食になるのではもったいなさすぎます。

回答No.16

abondonce

あなたの疑問について少し考えてみました。
何がほんとうで何が嘘なのか。あくまで推測ですよ。

夫婦があなたのことでモメているのは本当かもしれません。うまく行っていないのも。でも、妻も離婚してもいいと思っているとかは嘘でしょう。
現時点で別れていないのですから、それにはそれなりの理由があるはずです。奥さんの側の愛情かもしれませんし、嫌がらせかもしれませんし、子供のためかもしれない。生活費や世間体のためかもしれません。
でも、一切あなたには関係のないことです。どういう理由ならいいとか悪いとか他人が評価できることでもありません。問題があるならば夫婦２人に責任があり、夫婦２人で解決すべきことです。

ところで、愛ってなんだと思いますか？
人によっては、この言葉を軽々しく使う人もいるし、とても慎重な人もいます。定義がまちまちで、つかみどころがないことだからです。

たとえば、つぎのような意味で使われますね。
(1)相手を欲しいと思うこと（自分の思い通りにしたいとか、体がほしいも含む）
(2)相手を好もしいと思うこと
(3)相手の幸せを思う気持ち

よく知りもしない人に、無私に相手の幸せだけを願うなんてことは不自然で、多かれ少なかれエゴが混じっているものです。普通最初は(1)と(2)が混じった状態でしょうね。

誠意ある人たちが、年月をかけて信頼関係を積み上げて行ったときに、やっと(3)が生まれてくるのだと思います。
でも、思いやりに欠ける人間同士であったり、相手への期待が過大であったりすると、年月をかけて、恨みや失望を積み上げていく場合もあります。ただし、だからといって、縁をきってもどうでもいい人という風になるわけではないのです。

ちなみに、男性と女性は生理が違います。男性がセックスの衝動でムキになっているときって、本人がどれだけ自覚しているかわかりませんが、女の理解を超えたものです。少なくともあなたには想像つかないでしょう。とにかく、なんでもいいから一旦体を含めて自分のものにしないと安心できない生き物って感じです。

彼が愛しているという言葉を使ったからといって、あなたのことを大切に考えているという意味とは限りません。言葉の表面に惑わされるのではなく本質を見極めてください。あなたは、頭がいい人ですから、もうわかりますよね。

ところで、彼ともしコンタクトをとるのであれば、しっかりとした大人の人に立ち会ってもらったほうがいいと思います。多分、彼の本性はそこで見えてくると思います。

お礼

本当に親身に考えていただき、ありがとうございます。
＞でも、妻も離婚してもいいと思っているとかは嘘でしょう。
私もそう思います。奥様からのメール、説明がつきませんものね。

私は愛とは・・・相手の幸せを願う気持ちだと思っています。彼が彼の家族との中で幸せを感じることができるのなら、それが一番いいのだと最初から思っていたと思います。もちろん「彼をもっと良く知りたい」という欲望から傍にいたのだとも思います。一方、彼の気持ちはいつも自虐的で「貴方のために全て(親も子も仕事も)を捨てられる程の愛だ。」と言っていたので、私の気持ちとはずれていたと思います。裏を返すと、彼は自虐的な愛を私にも求めているのだと思います。

取りとめもない話を聞いていただいてありがとうございます。
本当にありがとうございました。

回答No.15

abondonce

あなたは彼を断ち切るような決意を書いていましたが、ご自分の良識とは裏腹にきっとまだ期待する気持ちもあるんだろうなぁと思っていました。
あなたは、生まれて初めてこういう目に遭って今とても苦しいだろうと思います。自分では想像もつかないような発想をする人間がいるということがまだ呑み込めていないと思います。

夫婦仲がどうなっているかなんて、ほんとうのところわかりません。
長年かけてこじれた関係では、いろんな感情がからみあっていますから、愛し合っているとか、憎み合っているとか、そう単純には言えないのです。

その夫婦がこれからどうなるのかあれこれ思っているみたいですが、２人が幸せになるのなら、というふうに思わないと、あなたが割り切れないから、あなたはそう思いたいのですね。
その夫婦はあなたと違って身勝手そうな２人ですから、お互いを思いやることができないでしょうね。でも、そんなことはどうでもいいのです。
だって、あなたがその男性と一緒になっても絶対に幸せにならないのがはっきりしているから、その夫婦がこの先どうなろうがそんなことはどうだっていいのですよ！

一応言っておくと、離婚というのは、合意がないとできません。
相手方が不法行為をしているとか正当な理由がないと、裁判所に請求しても通りません。それが婚姻制度です。

彼はあなたの気をひきたい一心でいろんなことを言いますから、彼の言葉を信用してはいけません。
彼はあなたのうぶさにつけこんでいます。あなたをたぶらかすのは、彼にとっては容易なんですよ。彼のほうがずっとスレてますから、全然相手にならないのです。

と言っても、今あなたは目が曇っていて、わからないだろうな。
私がいくら言っても、無力かもしれない。
あなたは、やっぱり彼を信じようとしてしまうかもしれません。
どうしたら、わかってもらえるかしら。

他人が自分の狭い常識のとおりに動くと思わないでください。
世の中はあなたのように優しいいい人ばかりではありません。

私はあなたのような前途も節度もある女性が、わざわざ必要もないのに、どこかのタガが外れた夫婦の泥沼に関わってほしくないのです。
しかも、あなたはとてもじゃないけど、太刀打ちできなそうだし。

奥さんと対決してでも、旦那を奪ってやろうとか思っている人ならいいけど、不倫もしてないのに、誤解で奥さんに嫌がらせを受けるとしたら、こんなバカバカしいことないです。

独り暮らしなんだったら、尚更心配です。
２、３日でもいいからご両親の元に帰ってはいかがですか？

でも、あなたもご両親の元を離れているのであれば、これから頑張って大人にならなければいけません。
誰か信頼できる先輩とかがいれば手を借りてももちろんいいけれど、ご両親に心配をかけないためにも強くなってください。

今は苦しくても、時間がたつと必ず乗り越えられます。
だから、今すぐすべてを解決しようと思わないで、余計なことを考えないで、ちゃんと食べて寝ること。

時間がなくなってしまったので、今日は私も整理がつきません。長くなってすみません。
コメントのお礼とか気にしなくていいですから、ご実家が遠いなら、週末は友達の家とかに避難したらどうでしょう。

お礼

本当にご親切にしてくださってありがとうございます。心が救われる思いで回答を読ませていただいています。
またお礼が遅くなってしまってごめんなさい。
今は彼から毎日少しづつメールがきており、時間がある時に奥様との間で何が起きたのかを書くと約束してくれました。でも真相を書き始めることはなく、私が彼との未来を未だ選択していないことへの不満メールばかりで気が滅入っています。私自身は彼との未来を今考える気持ちになれる筈がないのですが、なかなか理解してもらえず歯がゆい思いでおります。
人を愛して信じたいと思ったのは彼が初めてでした。最後まで彼を理解したいと思うのですが、もう無意味なのでしょうか。あともう少しだけ彼の対応を待ってみようと思います。すみません。本当に馬の耳に念仏ですが、abondonce様のお言葉ひとつひとつ胸に刻んで聞いております。決して先走ったり無駄にしたりはしません。
こんな私に付き合っていただいて親身になっていただいて、本当に深く感謝しております。

回答No.14

abondonce

No.13です。
その後おかしなメールがきた件読みましたよ。
２度びっくりです。

私はあなたのことがとても心配になってきてしまいました。
多分、世間知らずで優しい方だと思います。
あなたはいい子すぎて、相手の話をいちいち聞いて、巻き込まれてしまいそうです。

いずれにせよもう関わるつもりはないことをきっぱり伝え、あとは無視したほうがいいと思います。
変に優しい言葉なんかかけると期待をもたせますから、心を鬼にして余計なことは言わないようにしましょう。
あなたの幸せを祈っているとか言うのも、バカ男はまだ気があると勘違いしますから、やめたほうがいいと思う。

周囲に相談できる人はいませんか？
いざというときに守ってくれる人。話をしても信頼できる人。
例えば、言いにくいと思うけど、ご両親に話せるのであれば話したほうがいいと思います。
あなたは、不倫していたわけではなく、少し軽率なことをしてしまっただけです。
そのぐらいの過ちは誰にでもあることです。

相手がしつこかったら、親からもう近づかないように言ってもらいましょう。

おかしなことに巻き込まれないよう、ほんとうに気をつけてください。

相手のことを素敵な人だと思っていたのに、そうではなかったという幻滅は、
案外こたえるものだと思います。
でも、頑張って自分を強くもってくださいね。

お礼

早速ご回答頂きまして本当にありがとうございました。赤の他人の私に親切にしていただいて補足も読んでいただいて深く感謝します。
掲示板には色々強気で書いていますし「関わりたくない」と心底思ったのに、本当は食事も喉を通らないし眠ることもできずまだ彼の様子を待つ自分がいます。彼を慕う気持ちが消えないんです。
両親とは離れて暮らしておりただでさえ心配しているので、決して相談できません。もう少しこちらの掲示板でご相談させてください。。。
彼の話が全て本当だったとしても、彼は奥様に悟られた時、私の情報を話たのは事実ですし、奥様から彼を偽ったメールの内容が真実であるなら、彼は私達のことを悔い奥様との生活を選び二人は一緒に暮らしていくのですよね？少なくとも奥様は彼を必要としていて彼と生活を続けていきたいからそのようなメールを私に書いたのですよね？彼は奥様のメールについて「僕を心底嫌いだから、僕が幸せになれないように二度と貴方に近づけられないようにするための罠だ。」と書いてました。もしそうならどんな憎悪の世界なんだろうと身を震わしています。
私は彼が奥様に必要とされているなら本当にそれでいいんです。彼もいつか奥様の気持ちに気付くでしょう。取りとめもない話でごめんなさい。
もし気が向いたらコメントいただけると嬉しいです。でもお忙しかったら、私のお話を聞いていただけただけで本当に感謝します。
どうもありがとうございました。

回答No.13

abondonce

だからその前に家族にも上司にも知らせておくべきだ!?

びっくりしました～。そんな人いるんですか。
そんなことしたら、将来なくなりますよ。

あなたは、結婚している人の気をひくようなことをしてしまったという意味ではあまり褒められたものではないですが、責任を感じる必要はまったくありません。むしろ関係に線引きしていたのは賢明でした。

だって、あなたが拒否していたということは、拒否しなければ、いわゆる不倫関係になっていたわけでしょう。彼は思い通りにならないから、ちょっとトチ狂っちゃったんじゃないですか。ちょっと自分に酔っている感じもしますね。

愛の深さや男らしさを知りたい、とのことですが、その程度の浅いつきあいで愛の深さなんて論じるのも無意味だと思います。でも誠実な人だったら、相手に迷惑をかけるかどうかぐらい考えるんじゃないでしょうか。

結婚がうまくいかなくて離婚する、ということと、あなたと一緒になるということは全く別のことです。でも、彼はあなたと一緒になれるなら離婚してもいいとか、何か保証を求めている感じですね。そんな卑怯な取引に乗ってはいけません。

お礼

ご回答頂きまして本当にありがとうございました。この間に色々ありましてNo.7の方への補足に書かせてもらいました。もしよろしければご一読ください。酷い話で真剣にご相談にのっていただいたのに本当に申し訳ないです。

彼へ誠実であることを求めると貴方への愛は誠実だと何度も言われ、家庭は既に崩壊しているし妻へ誠実である必要はないとまで言ってました。彼の話を真剣に聞いていても、どうしても考えが理解できないのです。理解できない人と一緒になるべきではないですね。どうもありがとうございました。

回答No.12

danna1

私もsyokocyaの回答に共感します。
今は好きなので、冷静に判断出来ないかも知れませんね。
今後の生活など(慰謝料の発生するかも？)も考えると大変ですので、他の人を探した方が楽のような気がします。

結婚にはタイミングと勢いが必要ですが、一緒に暮らして行くうちに、いろんな一面が見えてきます。
それを受け止めていけるか否か？そして続けていけるか否か？
は、お互いの思いやりや打算などが必要と思います。

「詳細が知りたくメールをしても無視されるので...」が気になりますし、本当に家庭内別居状態なのかも信頼出来ません。
本当に本当に家庭内別居状態としても、彼はその状態を逃れたいだけで、次の担保が欲しいだけのように感じるのは私だけですかね。
彼は熱しやすいから冷めるのも早そうなので、同じ事を繰り返なければと心配です。

お礼

ご回答頂きましてありがとうございました。本当にそうですね。
No7のかたへ補足で書きましたが、家庭内別居も真っ赤な嘘だったかもしれません。彼の話を心底信用していました。
色々な場面での彼の解決策をみても、人生の伴侶として彼を選ぶことはできないと今回の件でも思いました。どうもありがとうございました。

回答No.11

syokocya

皆さんが色々な回答をしてくれていますから私からは一言だけ。

結婚生活が長くなるといろいろあって新鮮なものに目がいくんです。
理性が働くか働かないかで不倫に走るか、思いとどまるかになるんだけど・・・

で、結論は不倫に走る人は、その後、離婚して再婚しても同じ状態になれば再度、不倫しますよ。
不倫は不治の病ですからね。

不倫で勝ち取った愛でも、同じ状態になることだけは覚悟してください。

同じ食べ物ばかりでは飽きてしまう。
たまにはつまみ食いしたいという甘い考えなんでしょうね。

お礼

ご回答頂きましてありがとうございました。本当にそうですね。
人生の伴侶として彼を選ぶことはできないと今回の件でも心底思いました。
ありがとうございました。