『ヒガミ』のメカニズム

質問

皆さんの「ヒガミ」エピソードを聞かせて下さい。
「ひがんだ」でも「ひがまれた」でも。

私はひがんだことがないのです。多分，人生の中で一度もない。本当に。
人を「凄いな！」とか「偉いな！」と思うことはよくありますが「ヒガむ」とか「羨ましい」と思うことは一度もないのです。

（あくまでも「傾向」としてですが←誤解の無い様に強調しておきます）学歴のない人や経済力という能力のない人や（いろんな意味で）幸が薄い人の中には，そうでない人を闇雲にひがむ人が結構いますよね。（そういう人が「悪い」と言っているのではありませんよ。念のため。私からすると「そういうものを手に入れられないのはあなた自身の尽力が少なかったという理由が大きいんじゃないの？」と口には出さなくとも心の中で思ってはしまいますが）

もちろん「運」も「実力」のうち。「容姿」なんていうのはその典型だと思いますが，それとは別に人が力を尽くしてきてその結果得たものを，大した努力もせずに「言い訳」や「根回し」をすることで「逃避」してきた人生を送ってきている人がひがむというのはどういう心理なのでしょうかね？（そういう人の周りには所詮「類は友を呼んでいる」傾向ありですね。そういう人同士でこそこそ飲み会やっていたりね）

ヒガミのメカニズムを解明すべくこの場をお借りして広く情報・エピソードを得たいので皆さんの体験を聞かせて下さい。

回答No.2

shibako74 · ベストアンサー

ひがんだ事がないbbondsさんってすごい！って思います（エライな！って感じです）。ひがまないって、自分の行動言動すべてに対して、なんていうか自信があり、人はひと、自分は自分、って心底悟ってる人。と私の中では解釈しているところがあって、うらやましくなってしまう自分に気づいては、ああ、自分がやってることに満足しきれてないからだなーと自分の人生を反省してみたりしちゃいます。
皆そうかもしれませんが、私の中でひがむ、うらやましいっていうのは、ネガティブな思考です。ので、自分にいい方にいい聞かせてごまかしています。でももし自分に「ひがむのは恥ずかしいこと」って言う価値観がなかったら思いっきりねたんでひがんでうらやんでいるはずの状況ってありますよ。すっごくあります～。対象は、たいてい自分がライバル視する範囲の人間。私と同じ、ないし私の方が勝ってるところもある時に、自分よりその人がとりあげられたりすると「…どうして？」ってなりますかね。私の場合は、

人が力を尽くしてきてその結果得たものを，大した努力もせずに「言い訳」や「根回し」をすることで「逃避」してきた人生を送ってきている人がひがむ

…という状況ではなくて、たいした努力もせずに楽をしてきた人が努力したり十分頑張ったはず！って思ってる自分より持ち上げられたりした時にありました。ま、容姿ってのが一番だったんですけど。自分を認めてくれてた上司が、別の担当で入った女性を気に入って「shibako74より全然すごい！えらい！」と皆の前で褒めちぎったりしたのを飲み会で何度かやられたんですけど、正直私は半泣きでしたよ。あんた（私の上司）彼女が何してるか知らないじゃん！という理不尽な思いと、知らないのに比べられて負ける私って一体？っていう悲しさ、さらに彼女のポカの尻拭いを影でしている立場にあって、かと言って皆に言うのもみっともないし…飲み会の度に私たちの仕事とは関係ない彼女が呼ばれててそれやられちゃ、ブルー入りますよ…ひがみたくもなるって。

って言っても、ひがむ、って言うのは行為だとしたら、私は何もしてません。また、私のひがみって言うのは彼女の容姿とか、コミュニケーションのうまさとかに対してであるものの、彼女のようになりたい、というわけではありませんでした。確固たる自分があって、自分は自分のままでいいんだ、と自分自身に言い聞かせている反面、男性社会（自動車関係なので）で働いてる以上、仕事ができる女よりできなくても可愛い、いつでもニコニコできる女性の方が大事にされる…っていう現状をずっと見てきて、私が間違ってるのかなあ…なんて考えたりして。現に誰も突っ込みませんでしたよ、「○○さん、彼女と仕事してないじゃん」とか「shibako74さんと比べるのはどうなの？」なんて。
最後は上司のことを最初は好きだったのに、大嫌いになりましたね…

って感じで。あとは皆の回答を様子見しまーす。場合によっては言い訳しにくるかも…どうしよ、ひがんでるのが自分だけだったら…（焦）

お礼

ご回答及び「実例２」ありがとうございました。

しっかしこの上司の話はちょっとひどいですねェ…。
＞「shibako74より全然すごい！えらい！」と皆の前で褒めちぎったりしたのを飲み会で何度かやられたんですけど
…ってそんな上司は人の上に立つ資質がないですね。
しかも１度ではないんでしょう？？
確かに私の周りにもそういう上司います。「〇〇さんはダメだからBbondsさんは優秀だから」と私をヨイショしているつもりなんでしょうけど＝「あんたってそういう上司なのね。私にそう言うってことは逆に〇〇さんには私を悪く言ってヨイショしてるってことでしょ！？」としか思えませんね。

確かに容姿は「実力」のうちですよね。それは世界のどこでも。
対 異性ということになると特に。美人と不美人では人生が違うことも確か。
でも1つ言えることは「いい人にはいい人が付いている」ってことですね！

もう，その上司からは解放されているのでしょうか？そう祈ります！
ありがとうございました。

回答No.8

tips

こんにちは。

自分も、人に対してひがんだり、ねたんだりしたことが
一度もないのでおなじだなとおもいました。
努力もしないで、じぶんのこころもみつめなおさないで、
人に対して、口でいうのは、簡単なことですよね。

知り合いに、すぐに「▲▲さんは、いいなぁ」とか、
「遊んでばかりいて、うらやましい」などと、
自分と相手とを比較して、悔しがる？ひとがいますが
その人と話しているときに、自分は、その人によくいいます。

けっこう、いっつも、○さんって、人と自分を比べるよね。
でも、○さんも、美人だしいいところがたくさんあるから、
人のことなんて、どうでもいいじゃない～。
人は人、自分は自分だとおもうけどなぁ。

（結局自分は、自分以外のなにものにも、なることは
できないのだから、人は人、自分は自分だとおもうしか
ないと考えます。）

でも、そういうのは性格みたいで、直らないみたいですが。（笑い）
そんな部分も、その人の魅力なので
まぁなおすことでもないとおもいます。

質問の趣旨とずれていたらすみません。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。
もちろん人は人。それに，直ることはまずないと言って過言ではないでしょう。
特にある定度の年齢になると，自分の価値観が出来上がっているので変わることはまずない。
…でも，そういう人とも接していかなくてはならないのケースがあるのが社会ですから，少しでも潤滑にする工夫をしていかなくてはならないこともまた事実です。
「人は人だから，面倒なら切り捨てる」ができる場合はそうしますが，そうは行かない場合もありますからね。

回答No.7

shibako74

こんにちは！
どうも二人のチャット状態になってしまって、いいのかな？という気もするんですが…私も暇？にかまけて書いてしまっています。
＞でも「へ～」「私そういうんじゃないから。Bbondsさんみたいじゃないから」「あたし，そういうこと解らないから」
これで思い出したことがもう一つありました。中学の同級生で、私が米国留学していたのと同時期に英国留学していた子がいて、このセリフ、言われましたよ。また、批判をよくする子でしたね。
最初は同調して聞いてあげたり、励ましていた私でしたが、後の方では彼女が何かについて批判する度に、本人に「彼女がその事項について批判する理由」を話したことがあります。関係が悪くなるのは避けたかったので、悪い言い方はしなかったのですが。仮にBさんとしますが、Cさんが留学するときの壮行会のことについて…
B「なんかさ、皆（Cさん以外）この年で留学するっていう事に対して批判的でやな感じがした。…（以下その皆の悪口が続く。」
私「え！誰かCさんが留学することについて悪く言ってた？私全然気づかなかったけど」
B「いや、言ってないけどそういう雰囲気が感じ取れた」
私「Bさんさ、自分が留学して、何か得るものがあったと思った？」
B「いや、実はないんだよね。私英語もあんまりしゃべらなかったしさーダラダラ生きてたから…ハハハ」
私「罪悪感ある？留学してたことに」
B「ある気がするねえ」
私「私はCさんのことを皆がうらやましいとか、頑張れっていう風に受け取れたのね。Bさんがそうネガティブにしか人のこと取れなかったのってさ、自分が留学してやってきたことに自信がないのと、留学しても何も身につかなかった自分の罪悪感が人に批判されてる気分になったんじゃ？」
結局彼女は皆の悪口をやめました。

…上記のようにうまく悟らせることができるとは思いませんが（そして彼女も不満が多い人で、私もなんだかんだ言ってあまり会わないようにしているので）、fight backとまで行かなくても、自分を弁護するために相手を尋問、（自分の事実、ひがみの対象が悪くないこと）を認識させる、というのはbbondsさんの精神衛生のためにも必要だと思います。
私もBさんを遠ざけるまでは（なかなか遠ざけられない事情もあったんですが）彼女のへ理屈をやんわり否定、否定で返していました。それでもストレスはたまったから遠ざけてしまったんですが。
＞『努力はしても無理はしちゃいけないから』
Aさんの努力って、なあに？無理はなあに？と聞いておいて、それとなく、
「ふーん…Aさんの言う無理って私の努力の範囲かなあ…我慢してくと耐性もつくもんだよ。」
彼女の場合、やらないから今の自分がある、って感じかもしれないですが、言い方を変えて、やった分だけ自分に返ってくるからね、と言い続ける。ある意味その方が皮肉っぽいかもしれませんが…

私の失礼な返答にも丁寧に答えてくださり、ありがとうございます。質問しながら内省することもあり、とっても為になりました！…Bさんに連絡とってみようかな、とも思い始めています（向こうは会いたいと手紙やメールでは言ってくるので）。Aさんと共通点があるBだけど、おせっかいなんですかね？批判をしてる人＝苦しんでる、と思うので、ちょっとでもアドバイスできれば、と考え初めています。
私こそ長々とおつきあいいただき、ありがとうございました。

お礼

こんにちは。ここのところバタバタしていてお礼が遅くなり申し訳ありません。
でも,もしまたここを開けて下さったら私がShibako74さんに感謝していることを
解ってもらえるといいなと思っています。

いやぁ，なんだか境遇が似ていて恐いくらいです。実は私もアメリカ留学でした。でAさん（なんだかAさんの話ばかりになっていますが）はイギリス遊学でした。
奇遇ですねー！

自分がやってきたことに誇りを持てないことしかしてこなかったBさん。可哀相ですね。自分の心構え一つでいくらでも有意義にできたはずなのに…。きっと一生，敗北感を背負って生きて行くんでしょうね。でも，Aさんは多分，最近までその敗北感さえも感じてもいなかったんだと思います。

そう言えば思い出しましたが，先日，Aさんが『ドイツ人の友達が来た時，うちに泊まっていたんだけど…云々』と話していました。そんなドイツ人の友達も存在しなければ，ひとさまを泊められるようなスペースの部屋でないことぐらいこちらはとっくに判っているのに，一生懸命見栄をはっているようです。
また，彼女に読み取れるわけがないことは百も承知で，誰かが言ったことをまるで自分が判ったかのように『この前，会社四季報見てたら，こういう時代だから軍需産業関連株が上がってるんだよねー』などと知ったかぶったり，彼女は短大卒なのに，『大学の時に云々』と言うことも多いし，取得してもいないのに『前にMOUSEの資格をとったの』と言ったこともありました。例の挨拶さえしない旦那のことを『うちの旦那，野球やってたの』っと言っていましたが，話しを聞いていればそうじゃないことぐらいバレバレで判ります。高校しか出ていない旦那だし，せめてスポーツをしていたと言いたいのでしょうか…？「無理しなくてもいいのに…。」と思いませんか？ダマサレてあげれば気が済むんでしょうからそうしてあげていますが，それが私にできる唯一のことです。

Aさん自身にも旦那にも友達も少ないようで（お金を使わないためには唯一の楽しみの「飲み会」以外の交友もできないと言うのが本当のところかもしれません），他にあまり話しをする人もいなく…となるとしょうがないのかもしれません。だまされた振りして聞いてあげるのが一番でしょうね。

Shibako74さん。お仕事もプライベートライフも充実させて頑張って下さいね。
インフルエンザが流行っているようです。お気をつけて！！

回答No.6

shibako74

こんにちは、bbondsさん。
内容が複雑なのと、私自身が風邪をひいてしまってうまく伝えられるかわからないんですが...
まず、どこからお返事書いたらいいかしら。

言い訳をする人、人のことを聞いておいて嫌な返答をする人...やはり、どこも似たような人がいるものですね...
私の周りにもやはり似たような人はいます。Aさん...に該当する人も。私は幸い？同じ部ではなかったので今は普通に会話していますが、同じ部の人はかなり困っていたようです。彼女の先輩に当たる人がよく私に「今日も困ったことがあった...」と、話してくれます。直接つきあわなくてはいけない人は大変だと思います...愚痴は聞いてあげることはできるのですが、改善策はないのです。環境のせいかとは思いますが、徹底的に内省することを避けてある程度年をとった人って、責任転嫁（言い訳）と被害妄想が得意です。私も、A’（ダッシュ）さんに色々シツレイをされてそれとなく注意をしたことがありますが、謝られたことはありませんね。（先輩は逆ギレされたり泣かれたりと大変のようですが）...彼女が誰かをねたんだとかひがんだとか言う話は聞いたことはありませんが、お昼を食べるメンバーの構成が変化したり、一緒に食べてる方がつらい、という話を聞いたことがあります。...そういえば私誘われましたが、断った記憶が（アパートが会社に近いので彼と一緒に食べています）...なんていうか、彼女達も苦しんでいるのはわかります。昔は私も「いいなぁ」みたいなコト言われたら「じゃあ一緒にがんばろっか」とか、語学についてもねたみまではいかないけれどうらやましい、ということを言われたら、自分の時間を割いて「本気ならつきあうよ」と言っていた節もありますが、やはりbbondsさんが言うように、自分の努力が結果を生むわけで、努力を惜しんでしまっている人には残念ながらなすすべがない、ということが段々わかってきました。今では「いいなぁ」の類のことを言うと私が努力させようとすると思ってるのか、聞いても来ません（笑）。ただ、私も10代後半は努力もしなければ確固とした結果をビジュアル化できない人間だったため、30歳の彼女に対して自分の昔の姿を合わせてしまうんですね。あるきっかけでこの人は見方が劇的に変わるかもしれない、と。そういう意味できっかけを与えてみたくなったりはします。あまり期待はしてないんですが...（そして別にそれに対して見返りも要求しているわけではないんですけどね）
話がそれてしまいました。私は、bbondsさんがウソをついてまでAさんに合わせることは絶対必要ないと思います！ありのままでいいんです。ひがまれるようであったら、彼女の向上心を促してみる。この効果は、Aさんが本当にやる気があるのでしたら、Aさん自身も向上し、bbondsさんに感謝するかもしれない。私の解釈で間違ってるかもしれませんが、誰しも自分のことを好きな人を悪く言わないと思うんです。言う人は悪くいうくせがある人とかでしょうが（そういえばいた...私の先輩でした）それなりのむくいが着てます、絶対。また、仮に彼女が向上しなくても、ずっと「あなたがいい状況になるように私が手伝ってあげる」「なんでも言ってね（物以外でのサポートはするという意味で）」「まずはこうしてみたら（新聞の1面から読んでみたら？」などと話しているうちに、やる気のない彼女は、
bbondsさんに聞く
↓
イヤミを言いたくなる（言う）
の後に　
↓
努力を強いられる、無理に向上しろといわれる、　
...という会話の流れになるのを嫌がるようになると思います。私のところのA'さんは次第に言わなくなりましたし、できる限り私に「努力しようよ！」とふられるのを避けようとしてますね。Aさんの性格では後者の結果だと思いますが、お試しアレ!
ところで私の先輩はとても仕事ができる人ですが、ひがみとは別にイヤミがクセで、本人も自覚しつつ治す気がない状態。私も馬耳東風でそれほど気にしてませんが、周囲にはよく「いじめられてるねえ」と言われます。ほんとはそんなことなく、面倒見がいい先輩なんですが口が悪いのが災いして...そしてそれは私にはプラスであることが多いです。特に周囲は同情の目で見てるみたいなので（笑）
ただ、本当はいい所もあるのに口が災いして意中の人を逃すということもあり、それは自業自得とはいえちょっと可哀想だな、という気もします。

＞っというのは，「Shibako74さんの接していらっしゃる方々と，私が接している方々の層が近い」のであって，「私がShibako74さんの接している方々の層と近い」わけではけっつっつしてありませんので余談ですが念のため（笑）
私たち夫婦はごく普通の30代の夫婦です。
ぜんっぜん、気にしてませんし、私もごく普通の会社員なんですってば。私のことを現実よりよく思ってくださっている感じがして、ちょっとこそばゆくなって言い訳してみたかったんですが、...言葉足らずで失敗しました。

今ケーキが焼きあがったのでこの辺にします　＾ー＾　長々とおつきあいいただき、ありがとうございます。内容に重複しているところがあるかと思いますが、「shibako74は風邪でぼーっとしてるにちがいない」とご理解ください...
ではまた！

お礼

Shibako74さん。こんにちは。
またお返事頂きありがとうございます。ご自分の体験から私が少しでもComfortableになるようにと思って下さって，いろいろ体験談をお聞かせ下さっているものと本当に感謝しています。

＞できる限り私に「努力しようよ！」とふられるのを避けようとしてますね。Aさんの性格では後者の結果だと思いますが、お試しアレ!

実は以前に「作戦」ではなく，「本当に」共に同志として，ある事柄について「努力しようよ！」とAさんを誘ったことが何度かありました。でも「へ～」「私そういうんじゃないから。Bbondsさんみたいじゃないから」「あたし，そういうこと解らないから」…とやはりかわされましたね。本当に向上心が薄い人なんだと思いました。
Aさんは『努力はしても無理はしちゃいけないから』とのたまふのですが，多分，その「努力」の位置付け（定度？・いい表現が見つからない）がちょっと違う。少なくとも私とはかなり違うんだと思います。その時は，口では「そうだね」って言ったけど，やっぱり心の中では「人間，ちょっとぐらい無理しなくちゃ何も成果なんて出せないじゃない！？」と思ってしまいましたね。簡単に言えば「性格」や「価値観」の違いだからそれ以上は何も言えないし，もちろん言う必要も無いし…。
でも，前にも書きましたように，太めで親しみのある外見なので人からの受けはいいですし，「周りを上手く味方にする技」には優れてるから，周囲からは「いい人」という評価です。いい評価であることは素晴らしいことなのでそれでいいとは思いますし，私の人生ではないのでその点はNon Of My Businessですが，「あなたはそれでいいでしょうけど，私が力を尽くしてきたこと・尽くしていることを批評・批判しないで！」とは正直，思ってしまいますね。

少し前にTVの特集で『最近，30代の若い女性がバリバリ仕事をして，自分へのご褒美として，マンションや外車を購入してリッチな生活をしている』という旨の番組をやっていました。Aさんもその番組を見たようで，その人達を批判しました。私からすると「なんで？別に盗んだお金でもなく，親や愛人からもらったお金でもなく，自分で汗水たらして自分が欲しいものを手に入れてなにが悪いの？」と思いました。

早い話しがAさんの「お金に対するコンプレックス」以外の何者でもないと思います。

もちろんケースは色々ですが，一般的には，お金というものは，自然に能力に付いてくる場合が多いものですよね。収入はあくまでも「結果として付いてくるもの」。Aさんは自分が自分の能力を磨いてこなかったからお金も付いてこない。自分が魅力的でないから有能で素敵な男性との出会いもなく，結果として30過ぎてもウダウダと何も結果の出せない生活をしているんだということを認めたくないのでしょうね。きっと得意の「〇〇だから…」とまた他の理由で言い分けなんでしょう。
まあ，世の中には色んな人がいて初めて健康な社会なので，それはそれで「普通」のことと思うようにしています。

また長くなりました…。相当「愚痴」になってしまいましたね。でも,ここに書いてしまうことは，Aさんに愚痴が向いてしまうよりずっといいし，いい「クッション」として有効かなとも思います。お付き合い本当にありがとうございます。

前回，会社でこそこそ画面を小さくしてお礼を書いていたので日本語がかなりおかしくて後で読んで恥ずかしくなりました。（大汗）
お見苦しくて大変申し訳ありませんでした…。

Shibako74さんにも彼氏がいらっしゃるようですが，きっと人生の時間をShareする魅力・価値のある素敵な男性なのでしょう。
お2人にとってHAPPYで有意義な人生でありますように！
ケーキは上手く焼けましたか？風邪が治っていることを祈ります！
ありがとうございました。

回答No.5

shibako74

接する人は...ピンキリです　汗）
会社の中のエライ、エラクナイは人間としてのエライ、エラクナイとは別ですしね...
ちょっと気になったことがあります。それは、
＞酒飲む以外になんの楽しみも無い
多分、本人達に言わなくても、こう思っている(見下している）と言うのは、その人たちには見えると思うんです。どんなにナイスな対応をしていても、です。人間誰も見下されていい気分にはなりません。不快に思った人たちのささやかな復讐の一つに、イジワルとかイヤミもあるのではないでしょうか？
私は以前、別の会社のお昼ご飯を食堂グループからお弁当グループにしたことがあります。少人数で食べていたのですが、突然私がお弁当にしたということから、食堂グループの女性は、他の人に言ったそうです。「shibako74さんは私のことを妬んで、仲間はずれにしようとしてお弁当にした」って。私がお弁当にしたことで、彼女以外のほかの女性が追随した節があったのですが、それは私が仕組んだこととされました。そのときの妬んだ理由は、彼女いわく「どこぞからshibako74は、私が海外出張に行くことを知った」...私は彼女がそういうウワサを流すまで知らなかったのですけど。　この後彼女とは仲直りできましたが、最後まで「私がお弁当派になった本当の理由が彼女の心無い言動にあること」については理解してもらえませんでした。...いや、彼女には「なぜ私がお昼を一緒に食べることを苦痛に感じたか、何をいつも話していたのか、一度考えてみて」といったので、彼女は知っていたかもしれません。ただ、自分の言動のせいで人が離れていった、と考えるより、shibako74は妬んでいたからそういうイジワルをした、と考えたほうが、彼女にとって都合がよかったと思います。

もちろんこんな質問と回答のやりとりのみで、bbondsさんがどのような状況に置かれているかは計れないのは承知しています。でも、ネガティブに人を見るくせがついていると、少なからず自分に返ってくると思うんです。私の上司も、外国人ということもあって冷たい態度を取られたりしたことがあります。そんな時でも、彼は「彼らがナイスじゃなくても、そんなこと気にしちゃいけない。ボクは確かに彼の態度は気に入らないけど、笑顔をかかさないし、ヘルプを必要としてきたら全力でヘルプする。shibako74さんもそうして欲しい」と言われました。口だけ？と最初は半信半疑でしたが、煮え湯を飲まされるようなことがあっても、サポートが嫌いな人の尻拭いであって、ミスをした人が飄々と構えていても、私の上司は最善のサポートをしていました。上司である彼がそうですから、私も嫌いな人の仕事でも、笑顔で全力を尽くしています。誰かにイヤミを言われることはありますが、すばらしい上司が望む行動をしている、と確信しているため、そのようなことで動揺しなくなりました。
色々周囲にはストレスをかけられるかもしれませんが、あの人たちは...と思うより、今日の自分をいかに前向きにするか、今日はどの人に暖かい気持ちにさせられたか、感謝の気持ちを持って仕事をしていくうちに、ストレスを軽減するワザを身に着けることができると思います。

推測ばかりで、また自分のことも棚にあげてお話してしまい、申し訳ありませんでした。

補足

Shibako74さん。こんにちは。
今度は「職場の人間関係列伝・お昼ご飯編」をありがとうございました。いろいろと苦労されていますね。しかも根も葉もない風評で濡れ衣は辛いですよね。
でも，そういう話しが流れたことを知れたのは不幸中の幸いですね。普通そういう話は本人の耳には入らず，尾鰭・背鰭だけがどんどん付いてしまうことが多いですものね。

Shibako74さんが＞彼女には「なぜ私がお昼を一緒に食べることを苦痛に感じたか、何をいつも話していたのか、一度考えてみて」とおっしゃた内容がどういうことかは解らないのですが，それで連想したことがあります。

これは職場の話しではないのですが，何を話したらいいのか困る人がいます。
彼女は（Aさんとしましょう）とても気のいい人なのですが，1つ私からすると気持ちよく思えないところがあります。それは「言い訳」ばかりするところなのです。
へんなプライドがあるのでしょうかね。Aさんに？

Aさんは30歳過ぎて自分が余りにも無知なことに気づいたようなのですがその際，『私は親が公務員だったからあまり世の中のことを知らないんだ』といったことがありました。さすがに「絶句」でした。
受験勉強などの努力もあまりしていないのが話から分かるのですが，彼女は無名の短大を卒業して（もちろん偏差値がどうこう言っているわけでないことはおわかりになって頂けると思いますが），親のお金で遊学。もちろん誰でも入れる語学学校で，スコアを出したわけでもなければ単位を取ったわけでもなく遊んで帰ってきた。その後たらたらOLやって，すぐ辞めて，言い訳定度に専門学校に行くももちろん仕事に活かせるわけもなく，その仕事もすぐ辞めて，今ではここ何年も派遣でまた，たらたら事務員をしています。

以前，Aさんの先輩派遣が，ほかの派遣のCさんがお辞めになるのを期に一緒におやめになりました。理由はそれらしいことをつけたのですが，私にはBさんの心中，察するところがありました。「これでCさんがいなくなったら…。あれに付き合うのか…。」とあまりにもバカバカしくなってしまって他で働くことに決めたようです。

Aさんは時事トピックも分からず（TVのニュースで見たことを右から左へ講釈するだけ），スポーツもせず（「評論」だけはする。ちなみに肥満です），家事も得意でなく，趣味は先記のように飲酒とTVを観ること。旦那は水商売だった人で
（多分，バーかなんかで知り合ったんだと思う。一度お会いしたけど挨拶しても「こんにちは」の一言も言わない人だった）。

貯金をしているんでしょうが，酒以外，何にもお金を使わない（使えない）。身なりもとても30代とは思えないようなものを着ている。家はもちろん賃貸・車は無い・ペットも飼いたいらしいが飼えない・PCも無い・家財道具も10年以上前のものを今でも使っている…。
と（ひどい言い方をすれば）ソフトもハードも無い人です。
（改めて強調しますがそういう人が「悪い」と言っているわけではありません。事実を列記するときっとどういう人か想像がお付きになると思うのであえて長々書きました。単なる悪口だと思わないで下さい）

つまり何が言いたいかというと，30半ばにして今の状況なのは自分に原因があるのに，他の人は10代から努力を重ねてきたからこそその人のまともな状況があることに敬意を払うべきことに気が付かない（付いていても認められない）人なのでしょうということです。自己の確立がない。

例えばA：「週末どうしてた？」私：「うん。旦那とドライブ行った」などと言おうものなら『車があることを自慢している！』と受け取るようです。
「GOLFに行った」などと言えば“金があっていいわね！”みたいな顔されるし，（別に有り余ってるわけではありませーん・笑）愛犬の話しをすれば犬にまで当たる。

なんでも本当のことを言う必要は無いにしても，Aさんと話したときは全部嘘を言わなくてはならないのかと思うほどです。「週末？うちでTV観てたよ」とか，「私も時事問題一切分からないの。馬鹿なのー。」とか…。

私もお酒が飲めないわけではなく，一緒に飲むべき人が方々とご一緒の時は飲むのですが，自由な時間を侵略されたくないし，自分のビジネスもあるので，「全く飲めない」と言って闇雲にあちこちからお誘いを受けない様にうまく自衛していますがAさんは「酒が無くては！」の人です。
で，「私は被害者なんですぅ」みたいなことを言って周りを味方にするのはとても上手（これがAさんの一番の能力かもしれません）。判っている人は判っているようですが…。

…そういう人なのです。Aさん像がご想像できましたでしょうか？

＞＞酒飲む以外になんの楽しみも無い
＞多分、本人達に言わなくても、こう思っている(見下している）と言うのは、その人たち＞には見えると思うんです。

「見下している」というよりは，「言い訳」ばかりの人生を送っている人に，自分が頑張って手に入れてきた人生を妬まれることにあまりの「理不尽を感じる。」
といったニュアンスだと思います。
『金持ちの道楽で仕事してる』的に思っているのでしょう。（金持ちじゃないぞー。再び）

私はどちらかというと『お人好し』で『人間性善説』派？？？なので，あまり人をネガティブに見ない方だとは思うのですが，約数人だけは「ちょっと驚かされる」「今まで私の周りにはあまりいなかったタイプ」の人達がいることは確かですね。

それから，前回，送信してしまってから読んで誤解を生みそうな書き方だったのですが
＞Shibako74さんは会社のトップに近いところにいる方々との接点が多い様ですね。もしかすると接する人達の層が私と近いかもしれないので，私が言うことをきっとより理解して下さっているに違いないと（勝手に）思ってちょっと嬉しいです。

っというのは，「Shibako74さんの接していらっしゃる方々と，私が接している方々の層が近い」のであって，「私がShibako74さんの接している方々の層と近い」わけではけっつっつしてありませんので余談ですが念のため（笑）
私たち夫婦はごく普通の30代の夫婦です。

もしかしたらShibako74さんがここをお読みになることはもう無いのかも知れませんが，一応，書いてみました。

私は事実をただ普通に・正直に話しているつもりでも，相手はそうはとらないかもしれないし，私が見下していなくても，相手にはそう取れてしまうこともあるかもしれない。その辺のギャップを考慮しないと…と改めて考えました。結構，難しい。

…芸能人の話・TVで言ってたことのなぞりなどばかりか…。
何をどう話していいか悩むけど，Shibako74さんがこれだけたくさんのことを書いて下さったご厚意になんとか報いなくては？？？
という感じです。

Shibako74さんありがとうございます。お仕事も頑張って下さい。
素敵な上司にもよろしく！？

回答No.4

shibako74

またまた来ました、お返事ありがとうございます。
そうそう、その上司とはオサラバして、今は別の会社でよい上司にめぐまれてます。お金持ちの話が出ましたが、私の今の上司はとっても素敵な方で、忙しくて大変です。会社が家賃やお子様の学費を払っていて、とても素敵なおうちに住んでおり、車も会社から支給されてほとんど生活費がかからないけど月ン百万単位でお給料をもらっています。外国人の方なのでバケーションもちゃんと取ります（上司に合わせるので私も同じですが…）。でも、いい人！仕事もすばらしい！って人なので、周りの人は誰もねたんだりひがんだりしません…かけ離れすぎてるからかもしれませんが。
あと、会社以外でのおつきあいは多分同じ層（っていうとおかしいですが、同じくらいの収入？）の人たちと行ってるはずです。現にマスコミに取り上げられる、日本人なら誰でも知ってる人とかとお友達だったりして…となると、ねたまれたりひがまれたり、っていうのは殆ど皆無かなと思います。そういう人たちには近づかないし、普段は仕事の仲間（ピンキリ）との飲み会でもお金の話やらどこへ旅行にいったとかはしないので（私は秘書なので知ってるけど、もちろん言わないってことは暗黙の了解で…）、機会がないと思われます。
逆に…一人同じような待遇の外人で、うるさい人がいるんですよ…僕の娘の部屋はあのミーティングルーム一つくらいある、家賃は100万円くらいかな、次はどこどこのリゾートに行くつもりだ…って。　でもでも、仕事が彼ってできないんです！そうういうこと言うって人格にも問題あり…だと思うし。結構な嫌われ者ですが、皆彼の自慢話を聞いてもねたむとかひがむって無いですね～。それより理不尽だ！って言う人が多い（特に一緒に仕事してる別の会社の方に言われます。「俺の一日の仕事量の半分もしてないくせになんだこの待遇の差は！」みたいな）…どちらかというと、憎まれてる…　この方は口のうまさで今の地位を獲得した、って感じなので、「黙って頑張る日本人」にはねたみの対象にもされないみたい。変な話、責任逃れして口先だけで今の地位を獲得してる奴なんかより低収入でも自信のある仕事してる俺らの方がエライ！」って感じですかね。あ、でもこの人、金持ちのくせにケチだ、とは言われるな…（笑）同じことしてるうちの上司はあまり言われないので、やっぱり性格かなーって気も。
でもどんな状況であれ、すごく消極的で努力はしないけどねたましい、って言う人も時々いますね。私の元同僚（女性）、派遣社員だったけど海外出張行くってなったときかなり怒りの対象にされましたよ、正社員の女性に…
この女性は長年社内の派閥を読んでエライ人のお世話をし、何度も海外出張に行っていた人なんですが、派遣の子が行くことになって、彼女がいけなくなってしまったっていうのも腹立たしかったのだと思います。派遣の子は英語も話せる＆事務だけではなくもっと生産の方で必要とされていたので…
自分の子供くらいの年の派遣の子のことを、トイレで顔が真っ赤になるくらい文句言ってました。怖かった…そしてその翌日、部長席に「彼女を海外出張させるなら、会長に抗議の手紙を送る」と脅迫めいた匿名の手紙がありました。
誰がやったかわかってるけど、あまりのネガティブさに皆ひいてしまって、もちろん派遣の子の出張はキャンセルされ…その子もやめてしまいました。
これってねたみの方ですね。gomuahiruさんの解釈によると。
私は同じ部にいたこともあって、この話を聞いたときに　ああ、あの人ならやりそう、とは思いましたが。この例ってbbondsさんが言う「人が力を尽くしてきてその結果得たものを，大した努力もせずに「言い訳」や「根回し」をすることで「逃避」してきた人生を送ってきている人がひがむ」ってことですよね。なんていうか、自分を客観的に見つめることができない人は自然にこういう考えになるのではないかと思います。また、「類友」についてですが、その部署は女子社員全員そういう感じだったので、「自分が納得できる、満足感のある仕事についていない、向上心を持てない仕事」を任されるとそういう傾向になるんじゃないかと思います。
今の自分は今までしてきたことの集大成である、という認識がなく、と同時に他の人たちがしてきた努力も想像できず、現在目で見てわかる結果のみ受け取って「ずるい！」ってなるのだと思います。ここにメカニズムなんてものはないかな？
自分のやってきたことと、現在のポジションなりの結果の相互関係を認識できない人がひがむのでは。または、努力自体しなくても良いぬるま湯に浸かってると、出る杭はいないのが当たり前、出たら打つべきだ、なんてなるのかも知れません…
と長くなりました。ここで一旦失礼…（すいません、回答にもなってないですね）またのぞきにきまーす。

お礼

またまたのご登場ありがとうございます！
しかもLongで詳細に書かれているのでよく状況が想像できました。しかしShibako74さんの「職場での人間関係列伝」（？）はなかなか壮絶ですね～（笑）
－ちなみに私の周りの「Ms.妬み」達は今日も飲み会みたいですよ。ちょっと酷な言い方ですけど，酒飲む以外になんの楽しみも無い（…っというよりそういうお手軽な遊びしかできないといった方が正しいのかもしれない）人達なのです。きっと今ごろまた人の噂話。Keep Distance！って感じですね。

Shibako74さんは会社のトップに近いところにいる方々との接点が多い様ですね。もしかすると接する人達の層が私と近いかもしれないので，私が言うことをきっとより理解して下さっているに違いないと（勝手に）思ってちょっと嬉しいです。
優秀な方だと思います。お仕事も頑張って下さいね。（今の上司には恵まれているとのことで安心しました）

またお会いしたいです！
たくさんの時間を割いて書いて下さってありがとうございます！！

回答No.3

gomuahiru

少し読んでいて気になったのですが・・・
「ひがむ」（僻む）と妬む（ねたむ）がごっちゃになっていませんか？
ご質問の中で出している例は「ひがむ＆ひがまれる」というより「ねたむ＆ねたまれる」といった方が正しいのではないかと思います。

最初に参考までに「大辞林第二版」から引用しますと
【僻む】　物事を素直に受け取らず、自分が不当に扱われていると解釈する。
心がひねくれる

【妬む】他人の幸福や長所をうらやましく憎らしいと思う。ねたましく思う。
腹を立てる。くやしく思う。

「僻む」は受け手の解釈いかんにかかります。相手と自分を比べ自分をマイナスと評価していじけるイメージです。その底には「相手と自分の能力は本当は同じ、もしくは自分が上のはず」との感情が流れています。
対して「妬む」は相手を自分と比べプラスと評価しています。追いつけない、届かないと分かってはいるけれど歯ぎしりしているわけです。

「ひがまない」のは人間として日常生活を送っていく上ではなかなか難しいです。
いつも人は世間（他者）から「正当に」（あるいは自分が思っているように）
評価されるとは限らないからです。
反対に人に「ひがまれない」ように振舞うのも難しいです。
自分がどうあろうとひがむ人は勝手にひがむからです。
（犯罪もこの手の身勝手な感情で起こり得る場合がよくありますね）

「ねたまない」のは自分の「分」をわきまえれば出来ると思います。
優れた他人を悔しく思うのなら自分もそうなれるように努力すればよいことです。
努力でどうにもならないもの、努力しても到達できないものに関しては「諦め」も必要でしょう。
「ねたまれない」のは「ひがまれない」同様難しいでしょう。
でも本当に人間が出来ている人、あるいは人の神経を逆なでしない世渡り上手な人なら多少はそれを避けることも出来るのではないでしょうか？

ここで私の尊敬する回答者の方が書いていらした印象深い一言があります。
「出る杭は打たれる、でも出過ぎた杭は打たれない」
ノーベル賞をお取りになる方などはある意味この典型ではないでしょうか？

私自身は平凡な小市民としての分をわきまえているつもりです。
時々フツーに、ヒマな時間がたくさんありストレスがほとんどないお金持ちの人がとーってもうらやましくなることはありますけれど・・・（笑）

お礼

ご回答ありがとうございました。
確かに僻むと妬むの定義があやふやだったことに気づきました。ありがとうございます。

最後のパラグラフでおっしゃていることは今回の私の質問に少しリンクするので触れたいと思います。
「お金持ち」にもいろいろありますが，アラブの大富豪や，親や先祖から受け継いだ資産で悠々暮らしている人は別として，大概，お金持ちはものすごく忙しいケースが多いように思えます。私の周りにはそういう遺産系資産ではなく，ちゃんと自分自身で財をなした人，自分で血眼で会社を起こして経営している人がたくさんいますが，みんな殺人的に忙しく，ストレスだらけですよ。（でもその分，燃えていて活き活き輝いている人も多い）

それに，お金持ちの人達は（特にビジネスの世界では）やはり分相応の暮らしや身なりをしなくては他から見下されてしまうケースもあるし，付き合う人達もお金持ちが多いのでナンダカンダ言っても余計に支出もしなくてはならないのも事実です。お金持ちにしか分からない悩みもあるようです。
金を使えば「金持ちだからねー」と嫌味を言われ，節約すれば「金持ちのくせにけちだ」と言われ…とつまり周りの「妬み」にさらされるわけです。だれもがノーベル賞取れるまでの「出過ぎた杭」になるわけではないですからね。

早い話しが世の中にはいろんな人がいるってとこに落ち着いてしまうのですね。
ありがとうございました！

回答No.1

akabee

久々に風邪でダウンしているので、自宅でゆっくりGOOできます（＾＾）
こんにちは、ヒガミのメカニズムですね
難しい事は良くわからないのですが
世の中には、養子が優れていたり、同じ位お金持ち、高学歴
才能があっても、ヒガマれない人間がいます
逆に大して美人でなくても、たいした職業でなくてもヒガマれたり嫉妬される
人がいます、
ひがむ人達だけに問題があるのではなく、ひがまれる本人にも問題はあると
私は考えます

現に私の友人は、やたらと陰口をたたかれる女性で、「みんな私の事をひがんでいるのよ！」と言っていました
実際彼女は、ピアノ教室をやっていて、養子も悪い方ではなかったのですが
彼女は音大時代、ピアノ科ではなく（ピアノが下手だった）教育科
でしたし、養子はただブランド物をやたらと身につけていて、派手に着飾っていただけで、凄く目立つので、目立つ＝人に見られる＝美人だと
勘違いしている所があったと思います
私自身も音大出身なので、周りにはもちろんピアノ科卒のバリバリのピアニスト
だっていますし、ミスコンで優勝するほどの美人のピアニストも大勢います
でも、なぜか、美人でもピアノが上手くてもひがまれる事がないのです・・・

ヒガマレル人は、自分に自信が無い人なんだと思います
自信って言うのはもちろん学歴や養子が良くたって
他人には諮れない本人が持っている自信です、
彼女も教育科出身と言うコンプレックスをどうにか隠すために
私はあなた達と違うのよ！と言うオーラを出す事で精一杯なんだと思います
ひがまれる人の特徴は何処か生真面目な所があり、何か言われるのを恐れている
所があり、それを隠すために、精一杯だと言う事・・・
おまけに、寂しがりやさんだったりして、わざとヒガマレルように振舞ったり
してしまいます。ひがまれると、一人ぼっちじゃあないと感じるのでしょう。

今日はヒガミの構造ではなく、ひがまれる人の構造になってしまいましたが
ほ～んと、世の中には「自分の自慢話をすっごくさわやかにできちゃう人」
ッて言うのがいて、そういう人が出世するんだって、誰か偉い叔父さんが
言ってましたっけ、
私もあやかりたいと思う今日この頃です。
それでは～

お礼

ご回答及び「実例１」をありがとうございました。
＞ヒガマレル人は、自分に自信が無い人なんだと思います
この逆もまたありますよね。世の中には「自信」と「自慢」をはきちがえている方も多く，「自信」を持つ言動をする人を「あの人は自慢ばかりする」ととらえる人もいますよね。「私は何もできないから～」という人＝「いい人」と思っている人。『そうそう。あなたはご自分が言う様にほんとに何にもできないわね。言わなくともみーんな判ってるわよっ』と心の中で思うこともある位です。

ところでAkabeeさんはピアノがお上手なようですね。生まれもっての能力もあるでしょうが，上手になれるようにたくさん練習もされたのでしょう。素晴らしいです。美しい音色で人を感動させることができる方なのでしょうね！！
最後に早く風邪が治ります様に！！