気持の整理ができなくて、葛藤しています。

質問

自分の気持ちをどんな風に整理したらいいのかわからなくなってしまったので、客観的なご意見を頂きたく、質問致しました。
稚拙な文章ですが、何かアドバイス、ご意見を頂けると嬉しいです。

私は大学1年の19歳、彼女も大学1年で18歳です。
付き合って1年と2ヵ月になりました。

彼女はたまに、許可を得てから私の携帯を見たりします。
今日も私に聞いてから携帯を見始めたのですが、たまたま大学の女友達から以前来た、誕生日を祝うメールを見つけて嫉妬したようで、無言になってしまいました。
私はやましいことはなかったので、謝るわけにもいかないし、彼女にどう接していいのかわかりませんでした。

確かに嫉妬する気持ちはわかりますし、私も嫉妬することはあります。

しかし彼女は私に、女友達と話したりするのでさえ駄目だと言ってくるので、女友達とは最低限の関わりしかないですし、友人には彼女がいることを公言してあります。
それでも、私が悪者であるかのように彼女が振る舞ってきたので、正直驚きました。

また、よく考えてみると、彼女は男友達もたくさんいるし、普通にメールもしています。
私と話している最中でさえ、携帯をいじっている始末です。
また、私に携帯を見せてくれたことはなく、友人には私と付き合っていることは話していないと言っています。

これでは私と対等な立場ではないというのは明らかだと思うのです。

しかし一方で、男友達とメールするなとか、周りに付き合っていることを公言しろとは、強要できないんです。
それは個人の自由の範疇だと私は思っているので…。

その反面、お互い対等な立場で付き合うのは当然だ、という気持ちもあり、自分の中で葛藤しています。

自分がされて嫌なことは人にするな、という考えを私は持っているので、余計に葛藤しています。

こんな時には、どのように気持ちを整理したらよいでしょうか。
整った文章ではありませんが、辛口でも受け止める準備はできているので、アドバイスよろしくお願い致します。

回答No.6

nijiiro-77 · ベストアンサー

No.3です。お礼ありがとうございました。

他の方へのお礼も含めて読ませていただきました。
以前同じ悩みについて、彼女さんと話し合いをされた事があるんですね。
でも彼女さんが話し合う事が苦手と言う事で、はぐらかされてしまったと…。

質問者様と彼女さんのお付き合いは今一年半ですよね、質問者様が彼女さんの性格を
ある程度わかっているように、彼女さんも質問者様の性格を見抜いていると感じました。
付き合いは対等にとは言いますが、ぴったり対等という事は
ありえないじゃないですか？
やはりその差は人によって大小違うとは思いますが、どちらかが主導権を
握っていると思うんですね。
質問者様の場合は彼女さんなんです。
一年半の間の付き合いで、彼女さんは自分が何をしても彼は
（質問者様）許してくれるし、私が嫌だと言えば引いてくれる
（言い方悪いですがごまかせる）と思っていると思います。
少しなめられている（ごめんなさい）と思います。

私の友人も質問者様と同じ方がいました。
話しを聞いていて筋が違っているのは相手の方なんですが、やはり話し合いを
しても、好きじゃないの？信じていないの？と言い出し、その反面
友人には束縛や多くの事を求めていました。
友人も質問者様に似ていて、不満に思っているのに自分からは強く言えずに
いつも悩んでいました。
その後も相手の一人勝ちは続き最後は、散々振り回した挙句相手が友人を
振り去って行きました。
（友人は別れた後も元カノに振り回されていましたよ。自分から
去っていったのに、寂しくなると夜中に電話してきたり
今でも嫌いじゃないよと言ってきたり…、友人は相手が連絡してくるものですから期待をして
今度は自分から連絡すると、何？迷惑なんだけど…と言われるまでになっていましたよ。）
別れた理由は、はっきりしていないから…、しっかりしていないからでした。
言っても聞かなかった、なので強くは言えずに付き合ってきた挙句
振られた理由がそれでした。

少し話しがずれてしまってごめんなさい。

私が思うのは、質問者様はもっとご自分の本心を出した方がいいと思うんです。
このまま、ご自分が我慢をされて、不満を膨らませて付き合っていって
楽しいでしょうか？
好きだという以上に不満ばかりが募っていくばかりだと思います。
しかも、そういうお付き合いでは長くは付き合っていかれません。
付き合っていけたとしても、我慢ばかりで楽しくないし、付き合っている
意味も無いように思えます。（若いのですから他にも相手はたくさんいますよ。）
彼女さんは話し合いが苦手と言っていますが、得意なんて人は居ないと思います。
話し合うという事自体、意見が食い違って話す訳ですから、和やかに
ニコニコしながらなんて事は出来ないのですから。
でも、人と関わってくからには多かれ少なかれ話し合わなくちゃいけない事もありますし、
これから先はもっとありますよ。

彼女さんが今のままの私じゃ好きじゃないの？と言うと言っていましたが
またそんなような事を言われたら、好きだから理解したいと思って悩んできた
好きだから自分の事も理解して欲しいと悩んできたと言ってみたらと思います。
好きじゃなかったら、別れる事も出来たと思うんです。（悩む必要がないですから）
それを伝えたらいいと思います。

質問者様は怖がっちゃいけないと思います。
話し合う事で大喧嘩になってしまうかも知れません。別れちゃうかも知れません。
でも、質問者様は今不満が溜まりに溜まって相談されたんですよね？
きっと我慢の限界なんではないですか？
このままのお付き合いでは不満ならば、付き合っていても意味は無いはずです。
でしたら、質問者様の本心を包み隠さずに彼女さんに伝え、話し合って
結果を出せばいいと思います。

今回は引いてはダメです。
本当に決意を決めて挑まないと今までと同じで意味は無いですから。

頑張って下さい。

お礼

そうですね・・・、約１年半の中でお互いの性格は、もう分かりきっているかと思います。
回答者様の仰るように、主導権は完全に彼女にあります。
彼女の友達曰く、女がそんなに主導権握ってどうなの？だそうです。
でも彼女がそれでいいなら、私はそれでいいと思ってしまいます。

似たようなお話ありがとうございます。
友人の方と私を置き換えても、結構容易に想像できるお話でした。
でも、彼女は主導権を握っているものの、何かを決めるときなどでは優柔不断になってしまうので、私が決めます。
彼女は、私のしっかりしているところが好きだ、と言ってくれているので、ある程度はしっかりしているつもりですが、まだまだ改善はできますね・・・。

あれしちゃダメ、これ禁止、などと否定的なきまりごとをするのは、誰しも気分は良くないですよね。
そのうち私も本当の我慢の限界が来てしまうのかと思うと、自分でも怖いです。

人との話し合いは私は大切にしたいと思っていましたので、彼女にも分かってもらえるよう、頑張らなくてはいけないなと感じました。

仰る通り、我慢の限界に近づいていると思います。
今までも何度かこういう機会はありましたが、いつも引いてしまっていました・・・。
しっかりと彼女と向き合えるように頑張ってみます。

再度の回答ありがとうございました。

回答No.5

miyuumi

参考になるかどうかはわかりませんが。
私も以前お付き合いしていた彼が束縛がひどく嫉妬され、困っていました。毎日決まった時間に電話する等の決まりがいくつかあり、仕事で対応するお客様さえ嫉妬の対象になってしまい、別れました。やきもちを焼かれてとても困ったし、なぜ？？と疑問ばかりぶつけられて嫌な想いをしました。考えてみると、照れもあり彼に対して好きという気持ちを口にしたり、素直に表現したりしていませんでした。
その為か、私が彼の事をどう想っているのかわからないと言われる事も。
私はもともとやきもちを焼く方ですが、彼に束縛されて好きになった人に私と同じ様な気分を味合わせたくないと嫉妬した時も我慢する様にして、その分相手に対する愛情表現をする様にしました。ものすごく恥ずかしがりで甘え下手でしたが、一緒にいれる嬉しさや、好きっていう気持ちを素直に伝える事が大事だなと感じました。
その上で互いの考えている事等、話し合う雰囲気作りをする様に心がけています。
ご参考になるかわかりませんが、大切な人大事にして下さいね。

お礼

そのようなきまりありますね・・・。
毎日彼女が寝てしまうまで電話しています・・・。

私も大学生活を送る上で、異性との関わりを避けられない場合もありますし、仕事となったら尚更ですよね。
束縛はされてもいいのですが、相手も同じような制限をするのが本当かな・・・と思ってしまって。
でも反面、あれもこれもしちゃダメだって決めるよりは、もう少し寛容にしてる方が楽と言いますか、気持ち的にはいいと思うんですよね。

ちなみに愛情表現ですが、私よりも彼女の方があまりしてきません・・・。それこそ素直ではないので・・・。
でも私ももっと意識して伝えるように心がけてみます。

ネガティブという言い方は語弊があるかもしれませんが、ダメとか我慢ってどんどん膨れるようなことはしない方がいいかな・・・と思ってきました。

うまくまとまらずすみません。

経験談ありがとうございました。

回答No.4

tomban

そうですね。
個人個人の考え方は、育ってきた環境によって培われていく部分が多いと思います。
あなたが
＞自分がされて嫌なことは人にするな
という考え方を持つようになったのには、なんらかの理由があったわけですが、それは彼女にも同じ事が言えます。
昔はいざしらず、最近の恋愛事情では男女間は「５０：５０」なのでしょうから、彼女が自分の考え方を通そうとするのは変わった出来事では無いのでしょう。

しかしそれでも変わらないものは歴然とあります。
男性の心理も、女性の心理も、昔の「万葉集」や「源氏物語」等を見て現代人が共感する様に「あまり変化は無い」ようです。
私には現代の若い人が「情緒色の濃い、日本的生活」と「ハッキリと答えが出る、アメリカ式スタイル」の狭間で右往左往しているように思えます。
彼女もあなたも、そんな中の一人だという事でしょうか？。

＞自分がされて嫌なことは人にするな、という考えを私は持っているので、余計に葛藤しています

ただ、この件に関しては少し言っておかねばなりません。
「自分がされて…」ということは、あくまでもその対象は「自分限定」です。
自身が自身への「戒め」の言葉として、心中で呟く事であり、他人に強要したり、思想として啓蒙したりしていく事ではありません。
「教え」としては大事な事ではありますが、人にはそれぞれの「定義」がありますから、自分が嫌な事でも他人には…ということです。
これはもっと簡潔に「文化」と言い換えても良いと思います。

日本人の「アルカイックスマイル」も、外国人から見れば「不気味」にうつります。
「秘するが花」は能の「風姿花伝」からのもので、人の立ち振る舞いとしては「美しい」ものですが、合理主義が席巻している国においては「役立たず」と罵られる事かもしれません。

話しが飛びましたが「人には人の文化」があるのです。
それを理解し、見つめていく機会は「情を交わす」…友情や愛情を持った付き合いの中でこそ理解可能なのじゃないでしょうか？。
貴重な機会だと思いますよ。

お礼

仰る通り、自分がされて嫌だ、というのは飽くまで自分が基準であって、その基準を相手に求めるのは本末転倒ですよね・・・。

そういうことがあるので、下手に彼女にいろいろなことを要求するのは違うのではないか、と思ってしまいます。
価値観を押し付けるのではなく、共有する、それが理想なのかなと思います。

でも、今のままでは私が彼女に価値観を強要されても文句が言えず、まして、自分の価値観を話すことですらままならないので・・・。

他人と付き合うって難しいです。
またいろいろ考えます。

ありがとうございました。

回答No.3

nijiiro-77

＞質問者様が言っている、自分がされて嫌なことは人にはするな…
そうだと思います。

お一人で悩んでいても、お二人が話しをしない事には解決はしないですよね。
質問者様は男友達にメールするな…などとは強要出来ないとありましたが、
メールをするな…とかを彼女さんに言うのでは無く、
自分がされて嫌なことは人にもするなという事を話したらいいと思います。
彼女さんが質問者様に求めている事、その一方で正反対な事を彼女さんが
質問者様にしている訳ですから、そこを話し合った方がいいです。
彼女さんは質問者様を束縛しているのに、彼女さん自身が束縛されるのは
嫌というのは、やはりおかしな事ですから。

私も嫉妬する気持ちも、心配になる気持ちもわかります。
なので、相手にはそういった気持ちにならないように、異性との付き合いはしません。
彼女さんとの違いはそこですよね。
相手に求めるのであれば、自分もそれと同じでなければいけないと筋が通りませんから。

なので、どちらかに統一するのが筋だと彼女さんと話をした方がいいと思います。
質問者様を束縛するのであれば、彼女さんにも同じ事をしてもいいんだよと…
（質問者様が言いたくないと言っていましたが、そこを言わない事には話しが進まないと思います。）
もし、彼女さんが束縛をされたくないのならば、質問者様はやましい事は無いのだから、
僕の事も束縛しないでほしいと伝えた方がいいと思います。

質問者様も彼女さんも大学生で学生さんなので、周りに（学校などに）
異性がたくさんいるので、その異性との付き合いを一切しないというのは
難しいと思いますが、お二人で居る時に異性からのメールや、電話がかかってきたら、
その時に対応しないなど相手を思いやる行動にはした方がいいと思います。
好きな相手には嫌な思いをお互いにさせたくはないですから…。

一年半もの時間を一緒に過ごしてきた訳ですから、わかり合えるといいですね。
質問者様が、彼女さんの事を思っているんだという事を伝えて、頑張って下さい。

お礼

実は、以前に「自分がされて嫌なことは人にもするな」ということについて話し合ったことがあるんですよね。
でも、話をはぐらかされたといいますか、彼女は話し合いがものすごく苦手なんですね。

なので根本的には、しっかりと話し合いができていないというところに行きつくのかな、と思っています。

言いたくないというのもありますし、僕自身トラウマなんですよね。
「今のままの私じゃ好きになってくれないの？」というようなことを以前言われまして・・・。

でも私がしっかりしなくてはいけないですよね。

束縛されるのが嫌なのではないので、彼女にも同じ対応を求めたい、と交渉してみます。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#68136

いますね。そういう子。
自分も男ですが、そういうタイプです。
自分のことは棚にあげて、相手には強要するんですよ。
裏を返せば...ですが、自分がしている子が携帯を見ることは多いです。
自分にやましいことがあるから、相手もしているのでは？と疑惑を向ける。ということです。

こういうタイプ治りませんよ。
自分が嫌がることはしない、と強がってるようですが、気になると強引にでも、見せてもらえばすっきりするでしょう。
それで、断られたら、黒ということです！
変な詮索をしないで、そういう人だと諦めてください。

お礼

自分にやましいことがあるから疑う。
これには納得です。以前から私もそう思っていました。

黒といいますか、異性とメールしているのは明らかなんですよね。
でも、男友達はいないなどと、矛盾したことも話してきたりします。

そういう人なんだと諦めはつくのですが、私にだけ束縛をしてくるというのには納得がいかなくて・・・。

束縛するな、ということ自体がわがままだと言われればそれまでなんですが・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.1

kenkenkiyo

３０代女性です。

辛口でも・・・とのことですので。ご容赦を。。。。

全て、質問者さんの弱さが招いていることでは？？
彼女は嫌な事は「嫌だ」と素直に言ってるだけです。
言われていないから彼女は「良い」と思ってるんです。

一々口出しされて嫌なら、
「○○だって、（男友達から）メール来てるんだから、お互い様だろう」っていえるはずです。
対等でない立場にしてるのは質問者さん。

言わなくてはわからない人は一杯います。
特に若いうちは「自分が基準」なので、相手を制限しといて自分は無制限という不公平に気づきもしないものです。

指摘してダメになるくらいなら、いつかはダメになるでしょう（汗）
というか、質問者さんが耐えられなくなるでしょう。
言わずに勝手に我慢していて、あるとき突然爆発するやり方は公平だとは思いませんけどね。

言いたいことがあるなら、ちゃんと彼女に言いましょう。
言えないのは彼女が悪いのではなく、自分が悪いのです。

お礼

そうですよね・・・、自分でも自覚があります。

言い訳をしますと・・・
彼女は私から何かを指摘されたり、喧嘩をすることを極度に嫌っています。
以前、他のことで指摘したときに、口をきいてくれなくなり、「今のままの自分は好きじゃないのか？？」と言われてしまいました。
それが私のトラウマになっていると、自分では思っています。

確かに、私が勝手に我慢していて、勝手に爆発するのは自業自得ですよね。

しっかりと言えるようなスタンスを作れるよう、頑張ります。

率直に指摘して頂いて、改めて気付かされました。
ありがとうございました。