金銭感覚はどこまで大事？

質問

彼と遠距離になることをきっかけに結婚話がでてきて、とここまではいいのですが、いざ結婚となると当たり前ですが生活することになり、
お金が左右することは間違いなく、しかし少し心配なことがあります。
私は父が極小企業を自営しており、ありがたいことに今まで家単位で金銭的に苦労したことはありません（私個人が金欠に陥ることはよくありますが）。
私立の学校に行かせてもらったり、短期留学や旅行など色々な経験をさせてもらってきました。
しかし彼はサラリーマンの家（失礼ながら余裕はみられず）で育ち、旅行などもあまりすることのない環境で育ってきているため、贅沢は好まず、おとなしく生活できればそれでよし、の考え方の人です。（彼も平均的なサラリーマン）
私としては贅沢までは行かなくてもせめて自分がしてもらったことは子供にさせてやりたいし、自分も多少の余裕（旅行や買い物）を楽しめたらと思っています。（贅沢すぎるのでしょうか？）私も働くつもりではいますが、このまま結婚するとなると、今までよりはかなり生活水準を落とすことになります。
そのために理想とはかけ離れた生活になりますが、お金だけではないと信じたい気持ちもあります。金銭感覚のずれが、結婚生活にどれほど影響を及ぼすのか予想がつきません。努力次第だとは思いますが・・。
もし、同じような経験をされた方や既婚の方にご意見を伺えたら嬉しいです。

回答No.5

denit · ベストアンサー

彼と貴方だけの稼ぎで生活を成り立たせるように計画・実践すれば
何ら問題はないと思います。

最近はどのような職種でも一生安泰ということはないようですが、
彼が平均レベルのサラリーマンであれば、冒険をしない限り、食うに
困ることはないのではないかと思います。

貴方としてはこれまでの生活レベルを落とすことはすぐには難しく、
精神的な負担も多いとは思いますが、それが自分たちの新しい生活
レベルと割り切ることが必要でしょう。

これまで何の不自由もなく育ててくれた両親には深く感謝すべきで、
貴方が育ってきたと同じように子供を育てられるかは貴方と配偶者の
努力次第です。

貴方の実家の”極小企業の自営”がどのようなレベルのものかわかりませんが、
自営の場合、多くのケースでは金融機関等からの借入金に対して、
企業の固定資産や経営者の自宅を担保に取られていることが多いようですので、
万一のことがあれば、貴方の実家も安泰ではないということになってしまいます。

お礼

＞精神的な負担も多いとは思いますが、それが自分たちの新しい生活
レベルと割り切ることが必要でしょう。
これまで何の不自由もなく育ててくれた両親には深く感謝すべきで、
貴方が育ってきたと同じように子供を育てられるかは貴方と配偶者の
努力次第です。

なるほど、割り切りも大切ですよね。新たな家庭を築くわけですから。
「努力」なしには何事もだめですね。
自宅は確かに担保になっています。
それもそのとおりです。自営といいながら借金なくして会社はできませんもんね。

今までは今までと割り切られる人間になりたいと思います(>_<)

ありがとうございました。

回答No.7

rapisupyon

最終的には、あなたと彼の生活能力や努力次第だと思います。

どんな人と結婚しても、所詮は赤の他人同士・・・いろんな細かなことで「えっ！」と驚くことや理解できないこと、噛み合わないことが出てきます。
結婚生活における互いの金銭感覚は、その最たるものでしょうね＾＾

ただ、あなたが、本当に彼を愛し、彼を尊敬し、彼を夫とすることに誇りを持てるなら、彼とでもうまくやっていけると私は思います。

でも、彼を見下してしまったり、彼の家庭環境や育ちに疑問を持つだけで、歩み寄りや努力ができないなら、彼との結婚生活は破綻します。

二人の家庭は、二人で作り上げていくものなので、あなたの育っていた家庭と同じにはなりませんし、彼の育ってきた家庭とも同じにはなりません。

お互いの話し合いの元、自分たちの経済力と生活力に応じて、お互いの家庭の良いところやお互いの希望を取り入れながら、現実生活の中で、一歩一歩理想を実現していくのが、結婚生活であり、１つの家庭を築くということなのです。

私も、主人とは家庭環境、育ちなどが違いすぎて、私は比較的裕福に育ててもらいました。
逆に、主人は、父親が自己破産しており、両親も不仲で離婚して、私とは全くの異質な世界の人間のようでした。

確かに、結婚後、お金の使い道、使い方で微妙に違和感を感じるときもあります。
ただ、そこは、互いの話に謙虚に耳を傾ける気持ちさえあれば、話し合いでどうにでもなります＾＾

現状の経済力、生活の優先順位などを考えて、二人で話し合えば、どこまで遊んで、どこまで我慢しなければいけないのか、余程の馬鹿ではない限り、自ずと分かると思います。

あなたには、自分たちの経済力の中で、しっかりと節約しながら生活し、余裕を持った生活をしていくだけの覚悟、能力はありますか？

生活水準を落としても、あなたが本気で旅行や買い物などを楽しもうと思えば、多少、その理想は叶えられると思うのです。

余程の低所得ではない限り、日々の生活で節約すれば、それくらいの楽しみの余裕は出てくるのでは？？

私は専業主婦で、平均以下の世帯年収です。
でも、日々の生活を節約しているので、１ヶ月に１、２回の外食なら普通にできますし、１年に１回の旅行なら家族で行けます。
これで、私は満足です＾＾
もちろん、主人や私や子どもも、それなりに我慢はあります。
でも、主人と仲良く暮らせて、子どもにも恵まれて、たまーに旅行や遠出、外食ができて・・・十分満たされます。

厳しい現実生活の中で、どこまで理想をかなえていけるかは、最後は自分の腕次第ですよ。

回答No.6

pet77

こんにちは、私は、20代既婚者で子供が三人。
私も父が自営業をしており、どちらかと言うと裕福な暮らしをしてきました(でも殆ど教育以外で贅沢なんてした覚えがありません。子供の頃欲しい物も買って貰えませんでした)で、結婚した相手が、普通のサラリーマン家庭で結構借金がある家庭でした。(旦那もサラリーマンで結婚当時貯金ゼロ)
若い頃は、愛さえあれば何も要らないと思っていました。しかしやっぱり、理想と現実は違うと思います。夫婦の喧嘩はお金の事が多いものです。子供が居ればなお更のこと、夫婦間の金銭感覚は大きな問題です。できれば、同じ位の家庭レベルの結婚が望ましいと思います。でもお金があるから好きになるわけではないですよね。私も最初は苦労しました。でも最近では私が節約家で旦那が浪費家です。私は、チラシを見て10円でも安いところに買いに行きます。(コンビニでジュースなんてありえない)旦那の給料は多いとは言えませんが、節約して貯金も貯まりましたし、貴方次第だと思います。前にも述べましたが、同じ生活レベルの人と結婚するのは理想ですが、あなたがその人と絶対結婚したいなら、あなたがその生活レベルに合わせるしかないです。それが嫌なら共働きで頑張るしか無いとおもいます。

回答No.4

chobi001

既婚者ですけど
生活水準を落とさないで二人で生活を始める事は不可能性

あと、サラリーマンだから収入が少ないと思うのは偏見ですよ
（企業によりけりですからね）
ただ、自営の良いところは経費にもっていける事ですね

サラリーマン＋旅行の経験が少ないからお金がないとか
地味とかもまた違います。
自営の場合は税金対策の意味もあって派手やかになりますが
実際に残っているお金を考えるとサラリーの方が良いでしようね

一番違うのは今までは両親のお金で生活してきていますが
今後は彼氏の収入だけでの生活になりますね。

ご自身のお買いものにどれくらい使われますか？
今後は買えないとは思いますけど
毎月５万くらいの買い物をしたいと考えているなら

給与で40万くらいの方を選んだ方がよくないですかね

お礼

確かにそのとおりで、派手やかにお金を使うので
残高が一体どれくらいあるのかはなぞです。

私の買い物は2・3万というところでしょうか・・。
5万ですと40万必要なんですね。

参考にします。ありがとうございました。

回答No.3

noname#96559

質問者さんに、質素に対する耐性がどの程度おありかどうかもわかりませんが、生き方としてあまり贅沢を「しない」のと「できない」のとでは違うでしょう。

質素な暮らしと切り詰めた暮らしは違います。
華美を避け、シンプルな生活をしつつも、きちんと蓄え、大きな観点で必要なものは惜しまない、そういう暮らしは一つの主義であり、生き方です。
しかし、切り詰めてそれしか出来ない生活は、外から見て同じようでも常に不満を持ちやすい。

多分、切り詰めレベルだと上手くいかないと思います。質素レベルだとあなたの考え次第です。「必要なものは惜しまない」が何なのかです。そのあたりで価値観の違いが出てくるかもしれません。

私の場合を話しますと、
私（妻）は、かなり裕福な家庭に育ってます。ただ、両親ともお金のかかる趣味や付き合いをする人で、子供には余りお金をつぎこまない人でした。私個人としては、普通の金銭感覚のつもりでした。
夫は、かなり質素な家庭に育ってます。質素というより貧乏に近いでしょう。金銭感覚は予想通りでした。私なりに質素なつもりでも、まだまだ彼から見たら「いい暮らし」なのです。ただ、幸か不幸か、結婚した当時、収入がかなり少ないことは知っていましたし、若いうちは貧乏でもいい、と思って結婚したのでさほど苦痛ではなかったです。貧乏を楽しむ、位の感覚です。
徐々に収入が上がってからですね。ないうちはお互い使えないからよかったのですが、使えるお金が増えると、夫は使いたいのです。私もそろそろ節約ばかりでは草臥れるし、使いたい。二人が使うと残りません。
その頃から、双方の考え方の違いが出てきます。
後は省略しますが、結局、お金の使い道をめぐって、どんな生き方をするのかの双方のせめぎあいになります。いろいろあったわけですが、許したり許せなかったり、諦めたりけんかしたり、その中で、やっと「我が家の暮らし方のスタイル」が決まっていきました。どちらかというと、私が押し切っていますね。また、私が手に入れたいレベルの収入はあったということも大きいです。

お金って、多寡だけではない、どう使うかは、どういう生き方をするのかにつながり、お金を介して二人でそれを決めていくこと。金銭感覚の違いはその中で融合されますけどね。一緒になるのではないですよ。上手く引っ張り合いができるようになるという意味です。
ただし、それもこれも、総収入の絶対的量が足りている場合です。切り詰めた暮らしでは難しいでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞貧乏を楽しむ、位の感覚です。

確かにそれくらいの気持ちがあると若いうちはいいかもしれませんね。
結局あってもなくてもそのときのお互いの協力性次第ですね。
また新たな金銭感を二人でつくっていくってことですね！

ありがとうございました。

回答No.2

juko7

＞私としては贅沢までは行かなくてもせめて自分がしてもらったことは子供にさせてやりたいし、自分も多少の余裕（旅行や買い物）を楽しめたらと思っています。（贅沢すぎるのでしょうか？）

全く贅沢ではありません。世の中の夫婦は皆同じ事を思っているのではないでしょうか？
価値観と生活レベルは人其々ですので、もう少し詳細情報を記載したご質問にすると、沢山の回答が集まると思慮します。
例えば、彼の年齢、年収、結婚後の住居（賃貸か親と同居か）、結婚後にあなたが得る、もしくは得ると考えられる現実的な年収等。

彼の勤務先から支給される結婚に関する手当ての確認（配偶者・第一子手当や住宅手当など。）もすると良いでしょう。

一度概算で良いので、月単位でのシュミレーションがお勧めです。
当然収入は月収ベースでの計算となりますが、シュミレーションをする事によって、必要経費以外の支出がどこまで可能か判りますので、逆に、日々の目標にもなり、不安が確信に変わる事もありますよ。

現実的数字を考えたく無いという人も居るかもしれませんが、明るい家庭計画の為には欠かせないと事だと思います。
彼の収入はほぼ固定されると思いますから、パソコンの表計算ソフト等で、あなたが無収入、パート、正社員の３パターンのシュミレーションを作成してみて下さい。
そして、状況によって修正もしくは改善すれば良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
確かにシュミレーションでもっとはっきりしますね！！
漠然とどうしようと思ってましたけど、数字にしたらもっとリアルに
考えられますよね。
彼の収入額がはっきりしたら一度計算してみます！！
具体的な対処をお教えいただき大変ありがたいです。
ありがとうございました。

回答No.1

vipasigaru

普通に共働きすれば、短期留学や旅行の分くらいは大丈夫でしょう。
それより貴方の金銭感覚が心配です。

底が抜けた桶にいくら水を入れても、溜まるわけがありません。
しかし、しっかりした桶に少しずつ水を入れれば、いずれは一杯になります。

それすら分からないようでは、彼の今後が心配ですね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
しっかりした桶作りに努めたいと思います。