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旦那の不倫発覚後 ・・・ 元気になりたいです
- 旦那の不倫が発覚し、ショックを受けています。信頼が揺らぎ、不安や怒りが湧いてきます。しかし、子供のためにも立ち直りたいと思っています。
- 不倫相手に対する復讐の気持ちや、旦那への怒り、自分への自己嫌悪など、情緒が不安定な日々を送っています。話し合いをするものの、同じ感情が繰り返されてしまいます。
- 依存心が強くなりがちで、自分自身が変わらなければと思っていますが、どうしたら立ち直れるのか悩んでいます。家庭を守りたいという思いがあります。
- ilovefamil
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- 夫婦・家族
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お辛いのはよくわかります。 お子さんも小さいので、ゆっくりとご自分の事を考える時間もないのではないでしょうか？ よくある話だけど、まさか自分に降りかかるとは考えていませんでしたよね。 よくわかります。私もそうでした。 でも、今がどん底です。 ご主人とやり直す決心をしたなら、その方向で頑張るしかありません。 ご主人を恨む気持ちも、相手の女性に復讐したい気持ちも、当然あるべき感情だと思います。 でも、その感情をご主人にぶつけ続けるのは厳禁です。 やり直そうと努力しようと言う矢先に責められたりしたら、それこそまた不倫に走ってしまいます。 別の女性もイヤですが、同じ女性とよりを戻されたりしたら大変です。 ここは、すこし余裕のあるふりをして、でーんとかまえてみては？ 全て、ご自身の気持ちの持ちようです。 苦しい、悲しい、辛い、それは当然で、それを我慢する必要はないのです。 ただ、表に現さないだけです。特にお子さん前では。 もう、十分アナタの悲しみはご主人に伝わっているように思います。 それを隠してけなげに頑張る姿をご主人に見せ付けましょう。 私がやり直したい気持ちは本物だから、あなたも本気で家族を大切にして欲しい、と、態度でしめしてやりましょう。 時間はかかっても、すこしずつ傷は癒えると信じましょう。 相手の女性と話をしても、お互い嫌な思いをしただけだったのではありませんか？ ご主人は納得して別れたのですよね。 少し様子を見ましょう。 今後も、相手の女性と会ったり、連絡を取り合ったり、 そんな事があれば、その時は事を起こしましょう。 腹をくくって、離婚するのか、しないのか、離婚したいのか、したくないのか、あくまでも決定権はアナタです。 それまでは、騒がずじっくりご主人を観察しましょう。 ご主人の方が立場が上、なんてことは絶対ありません。 でも、それはぐっとこらえて、ご主人を立てているフリは忘れずに。 男は案外バカ（失礼）だから、私の方が手の上で転がしてやる。 くらいの気持ちで頑張ってみましょうよ。 お子さんの為にも、ファイトです。 泣いていてもいい事ありませんよ。 頑張って、大丈夫、アナタならきっと乗り越えられます。
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辛いですね。質問者様は今一番お辛い時だと思います。 私ももう５年前になりますが、夫に不倫されました。 相手の女性にも家庭があり、女性側から発覚、ご主人が怒鳴り込んできて 大変な修羅場になりました。 一時は裁判沙汰になりそうになりました。 私の場合は夫は開き直り、謝罪の一言もありませんでした。 私は夫のことを心から愛して尊敬していましたので、 その衝撃はまさに「全身の力が抜けて立っていられないほど」でした。 辛かったです。 私もしばらくは泣き暮らしました。 自分が悪かったんじゃないかと自分をこれでもかと責めました。 立ち直りたいと、そういうきっかけになる本を読みあさったり ネットで相談したりしました。 でも、どうすることもできず精神的に追い詰められてしまい、精神科に３年通いました。 正直にいえば今も辛いです。 一日だってその事実を忘れることはできません。 でも、時がたち、その当時から比べたら本当に楽になりました。 一番大切に思っていたことを失った衝撃から そんなに簡単に割り切って今日から頑張れる…なんて人は 少ないのではないのでしょうか？ この５年、いろいろなことを考えました。 もう結婚して２０年たちました。 今までは夫のため子供のためと頑張ってきたように思います。 でも、このことをきっかけに、これからは自分自身のことも大切に 生きてゆこうと思うようになりました。 立ち直るまでの期間は人によって違うものだと思いますが、 質問者様も時の流れとともに少しずつ、ほんの少しずつでも前に向かっていると思います。 お子さんの前で涙するのはなんとか耐えて、 夜、一人で思いっきり泣いてもいいのではないでしょうか？ そんなにご自分を責めないんで。どうかそんなに頑張らないで。 いつか、笑顔になれる時がきます。 今、できることだけをされたらいかがでしょうか？ どうかご自分を大切になさってください。 アドバイスにもなりませんですみません。 でも、同じ経験をしたものとして思わず書かせていただきました。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 selen1212様も、ご経験されたんですね。 相手のご主人にも怒鳴り込まれ、大変な騒ぎとなったのでしょうね。 旦那様も開き直り、謝罪がなかったという点、 selen1212様は大変深い悲しみや、やりきれなさを覚えた事と 心中お察し致します。 きっと、この事は何十年経ったとしても 全て忘れるということはできないのでしょうね。 私もそう覚悟しています。 でも、それを覚悟でやり直す決心をしたのですから、 少しずつでも笑顔を取り戻し、生活できたらいいなと思っています。 そうですよね！ 無理に頑張ろうとすると、後でまた辛いんだろうと思います。 でも、無理にでも笑顔を作って少しでも早く前に進みたいとも思います。 もちろん、自分にできる範囲で、です（＾－＾） 私も、今回の事があり色々考えさせられました。 夫婦というもの、家族というもの、お金、生活・・・そして自分自身のこと。 今までいかに自分は何も考えず、のほほんと暮らしていたのかという事を思い知らされ、 このままではいけなかったのだな、とも思えるようになりました。 ＜＜アドバイスにもなりませんですみません。 とんでもないです。 一つ一つの優しいお言葉に、とても励まされました。 本当にありがとうございました。
- motomoto12
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そんなに簡単に「はい決着つきました。明日から元通りになりましょう！、また新婚時代の時にのようにLOVELOVEで行きましょう！」 という訳には行きませんよね。 ただ、私が思うに、不倫をされた原因はわかっていますか？ 旦那様がただ、「若い女性」との火遊びだったとか、ただ、お酒の勢いで関係を持ってしまったとか。 いわゆる、「お遊び」だったのならば、今後は奥様が今の状況ではいけません、気を引き締めてしっかりしないと、また同じことされちゃいますよ。 ただ、1年前と言えば、下のお子さんが生まれて間もない時、もしくは妊娠中に出会っていますよね？で、「不倫」になったのが、ここ2,3ヶ月。ということは、下のお子さんと上のお子さんのお世話で、パパにそれほど手が回らない時期では？ 結構、男性って、そういうところが「お子ちゃま」でして。 奥さんが子供ばかりの世話を焼く、もしくは、自分を男性とみない点があるなどから、ちょっとよその女性に目が向き、その女性が自分を構ってくれる、自分を男としてみてくれることでうきうき、ランランしちゃうみたいです。 そういうところの奥様の反省点はありませんか？ 別に奥様を責めているわけじゃなくて、男どもがお子ちゃま過ぎるだけなんですよ。 でも、それが世の男なんです。 だから子供がヘマした！と思う程度にしてください。 相手の女性に子供が出来たら、これは本当に洒落になりませんよ。 まだそうなる前でよかった。 まず、男はお子ちゃまであると思って間違いない。 どんなに大金を動かす、大勢の部下を動かす男でも「お子ちゃま」 そんなお子ちゃまにそこまで精神を不安定させてるのは無駄です。 質問者さんは、ご主人に対してどんな態度でしたか？「パパ、勝手にやっておいて、私は子供の世話があるから」ではなかったですか？ ではなく、今日は、パパが好物のもので食卓を占める！ 今日は、パパ中心で動く。 などなど。 私は、夜のお勤めはしっかり伺いました、でもお互い寝不足で「断乳するまでなし」と主人が言いました(笑)。 ならばと下着選びにつき合わせたこともありました。 旦那のパンツも時に一緒に選んでました。今では、買い物行くと、私の意見を絶対聞くようになってしまいましたが・・・・ んー色々、つい、子供の世話が！となってしまっていたのでは？ これは仕方ない。理解力ない旦那衆が悪いのですが。でも、ここをおさえていたら、ご主人はもしかしたら、不倫しなかったかも・・・ ということはありますので、今後はそんな面も気をつけて。 ちなみにただの火遊びの場合は、許すのではなく、「執行猶予」としてあげてください。 そういうことを言える、強い女性になってください。 すみませんが、めそめそされていては、私がご主人ならば、帰る気が薄れてきます。 もう、メソメソモード。へこみモードはお仕舞いにしないといけません。 何をするか！ 「判決がおりた日」 として、ご主人のお小遣いでぱーっと家族サービスしてもらってください。 別に物でどうこうじゃないけれど、 「○○買って！私を心配させたお詫び！」 とか、家族で普段行かない高級なお食事とか(お子さんが預けられるのならば、お2人で） そして、今後のことはしっかり話しておきましょう。 これはご主人だけではなく、貴方自身もです。貴方が浮気をしない！とは言い切れないと思うんです。 よって、世間会話程度から始まって結構です。 結構「どうせまた嫁さん許してくれるさ！」と軽く思っているご亭主方も多いようです。 愛人に100万取られてもまだ不倫している男はいますよ。 「奥さん、離婚は踏みとどまったから」 意味判らん理由でしょ？でもこういう人は「不倫が趣味」ですからしかたない。そういう男にしないように、ここは貴方がしっかりしないと。 顔をあげて、にこやかママへ。 9月から新たな「貴女」になればいいだけです。 と、不倫男どもを見ていて思っています。
お礼
ご回答、どうもありがとうございました。 原因は、「仕事のことで相談しているうちに、飲みに行ったりするようになった。」と旦那は言っています。（相手は同じ職場で7歳年上です） 認めてないので、「遊び」なのか「本気」だったのかわかりません。 そうですね。私の反省するべき点はたくさんありますが、 子供の世話に追われて、旦那に対してキツい態度で接していた事がありました。 私はこんなに大変なのに、なんで自分だけ飲みにばかり行くの、とか 少しは早く帰って子供達をお風呂に入れて、とか 不満ばかりで、家族の為に働いてくれている事に対して感謝の気持ちを忘れていました。 夜の方は頑張っていたつもりです。 求められれば受け入れていましたし、自分からも誘ったりもしました。 でもやっぱり、どんなに夜を頑張ったとしても 私が普段あんな態度だったら家に帰ってくるのも億劫になるでしょうね。反省しています。 今も同じですね。 メソメソ泣いてばかりで、やっぱりこれでは旦那も家に帰ってくる気が薄れてきますよね。 頭ではわかっていつつ、気持ちがついていかないのです。 でも、旦那に二度と同じ事をさせないよう そして、気持ち良く家に帰って来てもらえるよう 少しずつでも顔を上げ、笑顔でいられるよう頑張りたいと思います。 どうもありがとうございました。
＞やり直そうと決めたにも関わらず気持ちがついていかず、 ・信じてあげられない私に嫌気がさし、また浮気されてしまうのではないか・・・と不安になったり 喪失体験と言います、失くして物を取り戻すしたいが、再度の不安感しか湧いて来ない、当然な話です、信頼という一番夫婦の宝物の傷を入れたのでうから、そう簡単に戻れば離婚などしませんんよ・・・・ 丁度、国宝級も茶わんに罅が入る、水がしたり落ちるなら所までの傷が深いなら離婚、罅態度で使える茶碗ならこのまま継続できる。 裏切られた程度です、深さという事ですかね。 不倫相手が妊娠したとかでは、致命傷ですけど・・・・ 不倫は収まったんですか、その段階で、一筆書かせると良いんですが、初犯なら、質問者さんも思い描く事は無理と思います。 ＞・主人に対する怒り、そして浮気相手の女性に何とかして復讐してやりたい、と鬼のような心を持ってしまったり・・・・ それだけ、裏切りが深刻という事です、復讐なら不倫相手と旦那に慰謝料請求を出来ますが、申請出した段階で茶碗は割れたとお思い下さいね、離婚覚悟で行う最終段階です、再犯なら当然出る申請ですけど・・・・ ＞・そんなの全部忘れて頑張ろう！と急に元気になったり、 子どもさんが居るから、親として頑張ろうという意気込みです。 ＞・なぜ私ばかりがこんな辛い思いをしなくてはいけないの、と悲しく なったり 当然、出てくる感情です。 悔しいという感情を押し殺す事ない筈です、仕出かした奴に出てくる自然の感情ですよ。 離婚しないで、踏ん張れただけ良いのでは有りませんか、旦那も反省させる様に仕向ける事です。 身体検査をノルマにする、携帯チェツク、預金全部管理させて貰うとか、経済力の実権を握る事です。 旦那の小遣いは月2万とか、それ以上は申請制を取るとか、子どもさん居る分鬼になる事です。 此処は、踏ん張り所で実権を勝ち取る事です、浮気出来る要因は、経済力ですので、その条件を剥奪すれば家に戻ってきます、旦那元気で留守が良いと、こどもの為に稼いでもらう事ですけど・・・・ 暫くは、喪失体験から情緒面でメンタル面で来ますが、こどもの為に鬼になる事です、しっかり調教して実権を握る鬼嫁に変身をしてください。
お礼
ご回答、どうもありがとうございます。 私の持っている感情を、「当然」と肯定して頂いて、気持ちが癒されました。 「喪失体験」というのですね。初めて知りました。 おっしゃる通り、夫婦にとって(全ての人間関係にもいえる事かもしれませんが）信頼というのは長年かけて培っていく大きな宝ですよね。 今はマイナスですが、今後二人の努力でプラスになっていく事もあると信じ、頑張りたいです。 発覚後、お金の管理は私がするようになりました。 小遣いも週払いで、必要最低限の額を渡しています。 不倫を楽しむ為に、旦那が一体いくらお金を使ったのか・・・ 考えると悔しくて悔しくて仕方ありません。 そんなお金あるなら、子供達に何か買ってあげたり、 子供の将来のために貯金したり、家族で出かけるための資金にしたりして欲しかった。 お金の面では、鬼嫁になって子供を守りたいと思う反面、 あんまり絞め上げると、質問欄にも書かせて頂きましがが、 旦那が嫌気をさして私の元から離れて行ってしまうのでは・・・と不安にもなります。 でも、それではいけませんね。 旦那も大切ですが、子供も同じくらい（比べる事なんてできませんが）大切です。 しっかり守っていきたいと思います。 どうもありがとうございました。
お礼
ご回答、どうもありがとうございました。 pgdn-23様もご経験がおありとの事、 そうは感じさせない、とても力強いご回答に、 読んでいて大変励まされました。 おっしゃる通りだと思います。 やり直すと自分自身で決めたのだから、それに向け努力するしかありません。 きっとこれからも、情緒不安定で泣く事も多々あると思いますが、 それを隠し健気に頑張る姿を見せる作戦(笑)で、頑張っていきたいと思います。子供達のためにも。 私は泣いて「私はこんなに傷ついたのよ」と旦那から同情されたいだけだったのかもしれません。自分が情けないです。 でも、泣いていても本当にいい事ないですよね。 また不倫に走らせてしまうかもしれないですしね。。。 私の方が手の上で転がす、私のような者にできるかわかりませんが、 それくらいの「気持ち」で少し余裕を持っていきたいと思います。 乗り越えられると自分を信じ、頑張ります。 どうもありがとうございました。