バツ１子持ち同士の再婚

質問

お互いバツ１同士（彼４０、私３４）です。
といっても、私の方は、夫の借金により離婚裁判中で、年明け
くらいには、離婚が成立する見込み・・という状態です。
今の彼は、暴力による別居後、2年経ってから知り合った人です。
彼には前妻が引き取った子供が２人。私にも1人子供がおります。

友人期間1年を経て、彼の方から告白、交際して5ヶ月になります。
関係は極めて良好だと思っていたのですが、ふと考えてみたら、
いまだかつて、お泊りしたことがないのです。
エッチは会うたびにあるのですが、彼は、必ず、夜が明ける前に、
私を家に送ります。

まだ小さな子供がおり、実家暮らしの私を気遣ってのことだと
思っていたのですが、思い切って聞いてみると・・・

(1)私が離婚成立前なので、お泊りは立場上できない。
(2)初めは勢いで盛り上がっていた自分がいたが、冷静になると、
子供の将来まで責任もてないような不安がある。

とのこと。
エッチは求めてくるのに、(1)は矛盾なんじゃないか・・という思いと、
私自身は経済的に自立しているし、結婚を迫ったこともないのに、
(2)の先々のことまで、交際して間もないのに考えていたことに
ショックでした。

ただ、一方で、(1)の考えは、とても誠実な男性のようにも思えます。
そして、(2)についても、別に結論付けているわけじゃない、自分でも
よく分からない。ただ、一度は話しておかないと・・・と思っていた
とのこと。

私は彼に対して精神的な安らぎを感じるし、一度結婚に懲りた
大人同士、「形」ばかりが全てではないし、先を急いで結論出
さなくても良いのではと考えています。自分でも、彼と再婚したい
という明確な意思は、今時点ではありません。
彼もまた、私に安らぎを感じる・・・愛していると。
でも、自分はいい歳だから、冷静になるところは冷静になって
しまうんだ。と言います。

私はこのまま交際していて良いのでしょうか。
最終的には、自分と子供の将来の為に、誰とは言わず、再婚は
したいです。心が揺れ動いている彼のような男性は、今のうちに、
見切りをつけた方がいいのでしょうか。

ちなみに、彼に別れを持ちかけると、無言になってしまい、
私を好きである気持ち、いつも癒されている・・といったことを
言い、会いたい・・と言ってきます。

子持ち同士の再婚は、誰でも一山、二山越えなければならない
心の揺れはあると思います。彼はバカ正直なところがあるので、
その心の変調を言葉にしてくれたのかもしれません。

でも、私には、なぜか寂しさが残ります。
バツ１子持ちを否定されたような感じがあるのです。

同じような状況で、再婚された方、いらっしゃいますか？
こんな彼が、将来的に、私との結婚を考える可能性はあるのでしょうか？

回答No.2

tenten019

No.1です。
お礼ありがとうございました。

最後の4行についてですが、もちろん自分の気持ちを最優先していいと思います。
どのような理由で離婚されたかは分かりませんが、文面からmacaroni27さんは離婚により傷ついていると思うからです。
もうなるべく男性に必要以上に気を使ったりしないで、自然体の自分でいた方が、仕事と子育ての両立の辛さもがんばれるからです。
恋愛する事で日々の辛さの癒しになるのは言わずもがなですが、それがネックになってしまっては元も子もありませんよね。
会いたくなければ会わなくていい。それで結果悪い方向へ行くのだとしても、それが「縁」です。
どんな問題が起ころうと繋がっていられる、それが本物です。
おっしゃるように言い訳がましく「愛してる」と言う彼はまだ本物ではありません。
でもそれも真実です。責めても何も変わりません。
macaroni27さんは分かってらっしゃるようなので安心です。

macaroni27さんのお気持ち、良く分かります。
私も同じでした。
お互い恋愛を楽しみ、傷ついた心を癒し、愛されることで日々ががんばれる…。
それで良かったのです。
でも男性の方が結婚に関する事を先に口にするのですよね。
が、手に入れた職の事もあるし子供の問題も有る。
おいそれと親子の人生を男性に任せるわけには行きません。
そのような思いで付き合い続け、さてこちらが相手を信用し結婚を意識した頃
「子供の父親になる自信がない」等々の理由で別れを言われました。
理由は微妙に違いますが、幾度かの恋愛がそのように終わりました。
そうこうしている内に子供も成人し、私はもう一人で生きていく事に決めたのです。
自然にまかせ出会いがあり気持ちが通じ合えば、もちろん再婚もアリとは考えてますが。

macaroni27さんは今は自由な気持ちで恋愛したいのに、いきなり子供の父親云々を口に出され、傷ついたのですよね。
それってあらかじめ条件をつきつけられたようなものです。
先はどうなるか分からないのが恋愛なのに、はなからマイナス要因を突きつけられるとそりゃショックですよ。
また母性という物は強いもので、自分の子を愛せない（と言うような意味の事）…を言う男性に、心の全てを任せられなくなってしまうんですよね。
あなたが傷ついたの分かります。
でも先ほども書いたように、何年も付き合いこちらが信じてから言われた方が辛いですよ。
（私は8年目に言われました事あります。当時は立ち直れない状態でした。）
しかし相手には相手の人生や望む幸福もある。それを阻害する事はできませんよね。
こちらはどんな憤っても、それを飲むしかありません。

彼は彼の気持ちを言ってきたのですから、macaroni27さんはmacaroni27さんなりの気持ちを全て言えばいいんですよ。
恋愛は対等。自分の気持ちに自信を持って。

そして忘れないで下さい。
その「淡い期待」は裏打ちなくしては決して持たない事を。
お子さん含め自分を愛してくれ、心に余裕があり健全な男性が現れた時初めて解禁してください。
今の彼がいずれそうなるかもしれないし、また他の男性かもしれませんが。
それまでは親子の生活と幸せを最優先に考え、是非是非がんばって下さいね。
応援してますよ。

同じような考え方のmacaroni27さんにとても共感を覚えました。
私が既に経験済みの事を参考に、と言う思いで書きました。長くなりすみません。

お礼

この場を通じて、こんなにも私のことを理解してくれる方に
巡り会え、当初の質問の主旨とは違ったところで、素敵な
回答を得られたことを、とても幸運に思います。

8年目に突きつけられた現実、そして当時立ち直れなかったお気持ち、
痛いほど分かるような気がします。男性に依存する気は、どちらかと
いうと、お互いに少ないタイプなのかもしれません。
でも、縁が続いた結果が”家族”という形になることを、決して
拒むものではなかった。それを、人間性を否定されたわけではなく、
どうにも変えることのできない、不可抗力的な事実について
条件面で受け入れられない・・・といわれると、なんとも
いえない脱力感に襲われてしまいますよね。

子供には罪はないです。
安易に言うつもりはありませんが、彼の子供を引き取ることになった
としても、最終的には覚悟を決めるくらいの器は自分にはあると
思っています。

自分と子供を共に愛してくれる心に余裕ある健全な男性・・
私には、積極的に探す時間的余裕も精神的エネルギーも全く
ありませんが、偶然に出会うことがあれば、人生がまた
豊かになるのだろうな・・・と”淡い期待”を心の奥に
今は封印しつつ・・・でも、消してしまうことはせずに♪

tenten019さんのように、人の心の痛みや奥底にある気持ちを
酌める女性はとても魅力的だと思います。
良縁あることを、心から祈っています。

回答No.1

tenten019

バツイチ女性・子供ありです。
離婚後幾度か恋愛しましたが、結局再婚せず今はひとりの40代です。

彼との結婚の可能性ですが、こればっかりはお二人次第でしょう。
彼の気持ちが今後どうなるかは、彼自身も今は分からないのでは？
またあなたも分かりませんよね。
ですので可能性で考えるのはここはひとまずやめましょうよ。

さて、macaroni27さんのご質問についてですが矛盾があります。

＞先を急いで結論出さなくても良いのではと考えています。自分でも、彼と再婚したいという明確な意思は、今時点ではありません。
＞最終的には、自分と子供の将来の為に、誰とは言わず、再婚は
したいです。

これはいいです。しかし、今結論出さなくても
＞心が揺れ動いている彼のような男性は、今のうちに、見切りをつけた方がいいのでしょうか。

と言っている。
これは結局最終的な結婚は今の彼と（お付き合いする男性とは結婚したい）と望んでいますね。
今、気が合う方とお付き合いしたいがいずれは誰かと結婚、と言うのであれば、現在の彼が今どうであろうともどうでもいいはずです。

もう一度ご自分が何を望んでいるのか、じっくり考えてみてください。
結局再婚を望むのであれば、今から結婚を視野に入れたお付き合いの方がリスクは低いです。
それはお年の問題もあります。
例えば彼とお付き合いを続け、数年たってもしお別れが来た時の自分の年齢…。
お子さんが小さく「子供の将来」と考えるのであればなお更です。
恋愛をやり直す時間があまりありません。

もちろん、当分は恋愛だけで子供も自立し老後を誰かと、と考えるのであれば結婚を視野に入れたお付き合いは不要です。
子供の手が離れれば恋愛をやり直す時間もたっぷりとあるわけですから。

さて「彼」の事ですが、自分の子供がいる男性は人の子に責任を持ち辛いです。
当初はいきおい…と言うのも男性にありがち。
彼は5ヶ月でそう感じてしまったのだから、えって思うかもしれませんがとても正直な方です。早く分かって良かったとも言えます。
しかしあなたと会う事で癒されると言う言葉…。よく考えてみて。
癒される、と言うのは今現実が辛いからですよ。
あなたを愛してるのではなく自分の辛い心が癒される相手だからです。

男性にとって結婚は大きな責任が伴います。
まして他人の子供の事までとなるとそれは考えてしまうでしょう。
あなたが恋愛を楽しみ、お互い癒しを必要とするレベルならば良い事とで、その流れで結婚となればそれでヨシ、と言うのであれば問題ないです。
が、明確にいずれは恋愛から結婚（自分のため・子供のため）と言う思いがあるのであれば、それが叶えられる恋愛をした方がよいでしょう。

最後に
＞バツ１子持ちを否定されたような感じがあるのです。

この気持ち分かります。
私も「子持ちと分かってて付き合ったんじゃないの？」と相手に思ったこと何度もあります。
一対一の男女で付き合うか、子供を含めての恋愛をするのか。
男性にその考えを頼らず、自分での強い意志を持つ方がより傷つかなくて済みますよ。

お礼

親身なコメント、心から感謝します。
ご指摘の一つ一つ、納得しながら読ませて頂きました。

私の中の矛盾。本当にご尤もだと思います。
どれも自分の素直な気持ちに違いはないのですが、今、私が
おかれている身で（離婚裁判中）、明確な意思を持つことは
難しいのかもしれません。いずれ、再婚できたらという淡い
気持ちはあります。一方、男性不信というのか、意を決して
経済的に自立する道を歩みだした今、職を失うことの不安という
のもあります。というのは、彼は転勤の多い勤務医をしており、
万一、一緒になった場合、私の今の激務環境を継続することが
困難だからです。

恋愛を楽しみ、癒しを必要とするレベルというのが一番
今の自分には相応しいニーズかもしれません。

tenten019さんは、本当によくわかっていらっしゃる方だと
思います。彼が私に”癒される”というのは、彼が今、辛い
からなんですよね。それは彼も認めています。
一方、彼は、今回の交際に至るに当たり、私のことを”癒し”
として利用するつもりはない。相談相手として都合のいい女性という
意味でもない。別次元で、愛情を感じている・・・と何度も
繰り返していました。当時は、意味が分かりませんでしたが、
裏を返せば、あえて否定する心の内にあるものは、まさに、
否定した気持ちそのものが彼の心にあったからなのかもしれません。

悪い人ではないのは良く分かっています。
ただ、不器用な物言いしかできない。”子供の将来について責任を
もてない”なんて、言って欲しくなかった。今後、考えが
変わるかもしれないと彼はいいます。心の途中経過報告をしてくれる
彼の誠実さを評価すべきなのでしょうね、本当は。

あさって、会う約束をしてますが、今回は気が乗りません。
自分が落ち込んでいる気持ちは伝えてもいいですよね？
今回は、会いたくないと言ってもいいでしょね？
それで、縁が切れたら、それまでだと思っています。