結婚を迷ってます・・・（長文です）

質問

はじめまして。
来月８月に挙式予定の女です。
彼氏のことで相談があります。
彼氏はＣＧ関係の仕事をしておりまして、毎日帰ってくるのは
夜中の２時や３時です。
朝は１１時頃出社します。
時間も不規則な上に土日の休みもありません。。
ちなみに残業代も休日出勤の手当ての付きません。
なので安月給です。
なのに毎日会社にこき使われて彼氏の体も心配でなりません。

あと私は九州出身で彼氏は関東出身なのですが、私は関東に
友達が一人もいません。。
なのでいつもひとりぼっちで寂しいです。
同棲歴は５年なのですが、今まではなんとか我慢してきました。
しかし、もう限界です。
この先のことを考えると、子供が生まれても上記のような生活環境だと
子育てもして、家事もして、彼氏の給料だけでは生活できない（私が
働いて何とか生活してた）ので仕事もしてとなると不安で一杯です。

私の夢はお互いに８時くらいの出勤で５時頃に仕事が終わり、（残業しても７時くらいには終わる）７時に一緒にご飯を食べ１２時には寝るようにして土日は公園などに行って子供と遊んだりするような夢がありますが、とても実現できそうな夢ではありません。
私の夢は贅沢なものなのでしょうか？

最近は特に忙しくて私がイライラしてしまい「もう今の会社辞めて！！
それか給料上げるように上げなければ辞めるつもりです」って社長に交渉して！もっと待遇がいい会社はあると思うからと言ってしまいました。。

上記のような不安が急に出てきたため今更ながら結婚を迷いだしました。

もし、似たような生活をしていらっしゃる方がいたらアドバイスを頂けたらと思い質問させていただきました。

回答No.11

dorce0000

質問者さんの言われている理想にあてはまるお勤めの人は
・仕事がないから拘束もゆるいが、いざとなると簡単にリストラされる部署や業界、会社
・公務員（それも全員ではなく一部。親類は公務員でも毎晩終電帰りです。）
・公務員に順ずるような、殿様商売的な体質の濃い、天下りうようよの会社
絶対とは言いませんが、このどれかでないと、確率的に少ないと思われます。
お勤めの人で想定してますので、自営だったらこの限りじゃないですよ。

うちの夫は他業種ですがやっぱり拘束時間は長くて
平均の帰宅時間は、彼氏さんより早いですが、その代わり出社が世間一般より早い
だからそう変わりません。
土日は休めるほうが多いのだけど。

しかし、７時に残業が終わるって・・・かなり運がよい例でしょう。
私が勤めてた職場では、子供のいる女性だってそのくらい残業はしていたし
そこから１時間以上かけて帰る人もいたし。
失礼ですが、質問者さんは彼氏さんと一緒に生活して、お仕事もして首都圏に住んでいても
今の平均的な勤め人の世界について、かなり知識や想像力がないし、
浮世離れした生活、感覚なのだなと思いました。
私も今年は仕事してない主婦なのですが
転職って、業界やその人の条件によって
何もかもがうまくいくばかりじゃない、その反対であることも多いと知ってます。

＞私は関東に友達が一人もいません

よく「４０になったら自分の顔に責任持て」と言いますように
子供ならば「近所に友達がいない（だから悲しい、元気がでない、など）」など
自分の失敗を周りの状況のせいにできましょうが
大人になったら自分の人生、自分で切り開くものじゃないでしょうか。

たとえば彼氏さんが死に物狂いで今の仕事で稼ぐのと
あなたが自分の殻を破って友達を作るか、あるいはほかの部分で発展するかなら
私は後者のほうが、まだ簡単なことだと思いますけど。
お金をもらう仕事は、そうそう勝手気ままには動けないけど
友達作りなら、その人の才覚や機転で、いかようにもアプローチできるのですから。

いつもひとりぼっち？？？
うーん。そう言われてみると私もそうかもしれません（笑）。
よく考えてみたら、突然の海外赴任にもついて行きましたよ。
さらによく考えてみたら、現地で駐在妻のグループにも紹介されてませんよ。
さらにさらに、短期間ですが別居もしてましたよ。
でも、どれもいい経験になった、血や肉となったとしか思ってません。

まあ、たまたま私が、孤独？に強いタイプなのかもしれません、と百歩譲ってみましょう。
けれどぶっちゃけ、許容幅の広い人ほど、これからも幸せになる確率が高いです。
災い転じて、福となす、だから。

私は他人から「いつも運がいい」と言われます。
自分でもそう思ってます。
だけど運の上向きの人は、たいてい「災い転じて福となす」の発想が上手。
配られたカードが悪くても、できる範囲で手を変えて対応してみる。
悪条件下でも知恵を絞る癖、常にトライする癖がついているから
次にいいカードがきたら、いつも磨いていた分、最高の手が打てる。
「いつも運がいい」の中身は、そんなものだと思ってます。

もちろんあなたなりの、譲れない幅、譲らないほうがいい幅もあるでしょうが
今のご時世で、サラリーマンさんとの結婚だったら、
彼氏さんに求めている条件は、ちと非現実的かも
それにもっといい条件の人を探すなら、あなた側も、今のような
「あれもダメこれもダメ」「友達いないのは自分のせいよりまず環境のせい」
こんな受身で逃げの発想じゃ
現実として釣り合わないのではないかと思います。

おいくつかわかりませんが、まあ、若いとそういう風に
自分の不遇ばかりに視野が狭まっちゃうことってよくあります。
でも今のままの意識では
転勤になっても困るだろうし
子供ができたらできたでママ友との問題を抱えそうだし
彼が出世して、今と違う問題が発生したら、それも嫌だと思いそうだし
八方塞になりやすいです。

　問題は　それが起こったときと同じ意識では　解決しない（アインシュタイン）

自分に素因の根っこがある限りは、
相手や環境を変えても、また似たような問題に囲まれて苦しむことになります。

最後に、私は彼氏さんに転職をすすめること自体は悪くもないと思いますし
改善できる部分は、どんどんするべきだし
別のお相手を探すということも、選択肢の中にあっても変じゃないと思いますが
質問者さんの意識や知識、想像力も、もっと磨きをかけないと
ほかのお相手とも、うまくやれない可能性が高いと思います。
よきママ、よき妻になるにも、世間知らずだったり、逆境に弱いのじゃ無理ですから。

お礼

みなさんたくさんのご意見ありがとうございました。
この場を借りてお礼申し上げます。

みなさんの旦那様も朝早くから夜遅くまでお仕事がんばっていらっしゃるんですね。
みなさんの意見をきいてこの悩みは自分だけじゃなかったんだとわかり少し安心しました。
私の実家は超ど田舎で５時には仕事を終わらせて帰ってきて、６時半
には家族全員で晩御飯を食べていました。
そんな環境で育ったものですから帰りが遅くて、休みもないのは私の
彼氏だけだと思っていたんですね。
世間知らずでした。
一生懸命仕事して帰ってきた彼氏に暴言をはいたことは素直に謝りたいと思います。

私の仕事は派遣社員なので定時で終わってしまいます。
人見知りでもあるのでなかなか友達ができません。
できてもプライベートと仕事を分けてしまうのでそれ以上深い友達になれないんです。

最近まで「結婚したい！」「この人と結婚したら幸せになれるだろうな」と思っていたんですが急にこんな気持ちが出てきてしまいました。

彼氏のことは大好きなのでみなさんの意見を参考に幸せな結婚生活が送れるようにがんばっていきたいと思います。

回答No.10

r0709

私は質問者様の彼氏と同様の仕事をしています。業界歴6年になります。

初めて務めた会社では、朝11時に出社、帰りは終電だったので、日付が回る頃でした。納期間近は徹夜なんてザラです。
ボーナスも休日も残業代も無く、初任給は18万円で正社員じゃ無かったので、ここから交通費と保険を払っていました。

この会社を辞める時、正社員で27万ほど手取りでもらっていましたが、月給が年齢にしては高くても、ボーナスが無い事を考えたら年収的には低い部類でした。

それでも辞めようとは思ってなかったです。代わりはいくらでもいます。その会社にとって必要な存在、その人にしか出来ない仕事が無い限りは、じゃぁ辞めていいよ。と言われるだけです。
そして、転職しようにもこの業界は狭き門です。

この業界で朝8時に出社で帰宅が5時なんてあり得ません。その会社だけがその時間でやったって、取引先が動いていなければ、仕事が進まないんです。そして夜型の人が多い業界でもあるので、自然と出勤時間が遅くなるんです。

会社の問題じゃないんです。業界がこうゆう形なんです。
転職したからと言って、完全に残業が無い会社は無いと言い切れます。
私は最近までとても有名な会社でデザイナーをしていましたが、その会社ですら徹夜している人もいますし、部長ですら徹夜していました。

私は元彼氏が「お前が仕事ばかりで寂しいからだ」と出会い系を続けられて、別れた経験があります。

彼がこの業界にいたいのなら、質問者様が我慢するか、別れしかないような気がします。
出来れば、1人の時間の過ごし方を覚えた方が、今後のためになると思いますが・・・

回答No.9

rapisupyon

私の主人は、早朝５時半には出勤し、帰宅は深夜１、２時で、土日は出勤で休日も不規則です。
しかも、残業代もまったくつかないので、労働時間のわりには安月給で、平均以下です＾＾；

なので、私たち夫婦は、結婚してからずっと、朝8時に出勤し、夕方5時に仕事が終わり、夜７時に一緒に夕食をとり、１２時に一緒に寝る・・なんていう優雅な生活をした事は、一日もありません。

でも、夫婦仲良く、楽しく過ごしていますし、幸せだと感じます。
そして、何よりも、家族のために、身を粉にして働く主人にとても感謝しています。

あなたの夢が贅沢かどうかは分かりませんが、私の周囲の男性で、あなたの希望の結婚生活を叶えられるような職場に勤めている男性は、一人もいません。

公務員のような守られた職業についている人でなければ、難しいのではないでしょうか？？

結婚は、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負いあって、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、家庭を守り抜いていくことです。

恋愛の延長線上でもなければ、同棲生活とも全く異質なものです。
きれいごとではすまされず、生活をしていかなければいけないのです。

あなたの寂しい気持ちも分かりますし、あなたの希望する生活も理解できます。
女性としてごく普通の想いだと思います。

でも、現実は違う・・・彼が安月給でも、激務でも、一生懸命仕事をすることが、自分たちの家庭を守ることなんだと考え、妻として全力でサポートしていくことを考えられるようにならなくてはいけません。

それができなければ、あなたも不満だらけ・・・彼も不満だらけとなり、夫婦間に亀裂が生じ、家庭は崩壊します。

恋愛は、ただ一緒にいるだけで幸せですが、結婚は、一緒にいて平凡な生活が送っていけるように、血が滲むような最大限の努力をしなくてはいけないのです。

現状に不満を溜めるのではなく、現状の中で、些細なことにも感謝をし、幸せを感じ、努力していく姿勢が大切になってきます。

彼と結婚するという覚悟を決めたとき、彼の仕事のことも含めて、覚悟されたのではないのですか？？
もし、その不安が消えないなら、彼との結婚はもう一度よく考えるべきです。
将来のお互いのために・・・。
結婚は、自分たちだけの問題ではなく、周囲を巻き込む大問題なのですから。

もっと待遇の良い会社はあるかもしれません。
でも、こんなご時勢で、新卒ならまだしも、中途採用で待遇の良い会社に雇ってもらえるほど、彼には他の人にはないような優秀な能力があるのでしょうか？？
彼の将来をあなたも背負っている以上、彼のことをそこまで考えて発言するようにしなくてはいけません。

感情的になってもいい部分と現実を冷静に見据えなくてはいけない部分があるものです。

結婚は生活である以上、彼に職のない状況が続けば、路頭にさまようしかありませんし、それこそ、あなたは仕事をし続け、子供を産むこともできなくなります。
そのほうが、互いに辛いと思いますよ。

結婚後は、どんな状況になっても、どんな予期せぬことが起きても、それは全て自分の責任だ・・・と思えるようにならないと前に進めません。
最後は「私の選んだ人だから・・」「私の選んだ結婚だから・・」とそう思える決断をしてください。

回答No.8

escf1

急に不安になったのならばマリッジブルーかもしれませんね。
でも確かに先のことを考えると憂鬱になるかな～。。。
夫婦の会話する時間もなかなか取れなさそうだし、お給料もsora580601さんが働かないと生計が立たないのなら子供を産むなんて夢のまた夢な気がします。
お仕事の時間は５時や７時には終わらないと思いますが、土日休みも無く給料も少ないなら転職を考えてもらってもいいと思います。
ご本人にその気が全く無ければ無理な話ですが、この先も今の職場で条件が良くなる可能性がなければ説得するしかありませんね。
でも言い方は間違えてはいけないと思いますよ。
「もう辞めて！」なんて言い方をしたら、彼の方だって聞く耳を持ってくれないかもしれません。
冷静に話し合うことが大切です。
自分の将来の不安な事を冷静に彼に話をして、どうしていったらいいのか２人で考えてみてはいかがですか？

回答No.7

hanahana34

こんにちは。

彼氏さんの仕事の時間とか給料の事とか、結婚したら友達の
いない所に住むって事は、結婚を決めた時からわかってた事なんですよね？
結婚式まで一ヶ月になった今になってわかった事ではないのですよね？
マリッジブルーなのかな？とも思いましたが・・
でも、それって分かり切ってた事を今さら言われても・・って
彼氏さんの方でも思うのでは？

それってもっと前に話し合う事だったのでは？と
思うのですがね。
私のだんなも不規則な仕事ですが、不満に思った事はありません。
わかって結婚をしましたから。

回答No.6

pu-suke00

題名だけ拝見した時は、「迷ってるならやめればいいのに～」と思いましたが（辛口でゴメンなさい！）、状況がウチと似ているので書き込みます。

私の旦那もＣＧの仕事してます。
今の会社は特に忙しく、終電で帰宅はもちろん、会社に泊まり込むこともあります。
（先日は2日連続で泊まりでした。）
もちろんなんの手当てもありません。
（「この業界で残業代出してたら、どこの会社もつぶれるよ」と旦那は言ってます）
日曜日はなんとか休めてますが、日頃の疲れからか、いつも夕方まで爆睡。
ここ何ヶ月も2人で出かけていません。

寂しい気持ち、とってもよくわかります。
質問者様の夢である生活も贅沢だとは思いません。
私もそうなったらいいな～ってしょっちゅう思います。
でも、ウチの旦那もですが質問者様の彼もきっと仕事好きですよね？
好きだから激務にも耐えられるんだと思います。
それって、大事ではないですか？
特にやりたくも無い仕事を定時～定時で終わって帰って来る旦那。
私はそんな旦那さんよりも、やりたい仕事をバリバリやってる旦那の方がいいな。
やりたい仕事でも定時に上がれれば、それが一番ですけど。笑
もちろん、体も心配です。
だから、食事には気をつけて、できるだけ栄養を取れるようにしています。
でも、旦那は「ダメな時はなにしたってダメなんだから、そんなに気合入れなくていい」と言います。
こっちの心配は関係無しかよ！って思いますが（苦笑）、旦那にしてみれば食事のことで私がカリカリするのがイヤみたいです。
私の話ばかりになってしまいました。ごめんなさい。

質問者様はお仕事はされてますか？
会社の友達とかいないのですか？
会社の付き合いが面倒であれば、何か習い事でもされたらどうでしょう？
そこでお友達ができるかもしれませんよ＾＾
あとは、運動が好きならお近くで活動してる運動部に入ってみるとか・・・。
ネットで探すと、案外メンバー募集とかしてます。
一人の時間を寂しい、と思うのはしょうがないです。
大事なのは過ごし方だと思います。
寂しい時間を寂しく一人で過ごすから、寂しさが倍増するんです。
初対面の人は苦手、とかいろいろ事情はあるかもしれませんが、子どもができたらイヤでもお母さん同士の交流をしなくちゃいけません。
その練習も兼ねて、新しい環境に自分から飛び込むのも大事だと思いますよ。
私は今、週１でバレーボールとフラメンコを習い、月一でフラワーアレンジも習ってます。
友達もできて、毎週楽しいです。

大事なのは、今の環境を嘆くことではなく、どう変えて行くか、だと思います。
それと、本当に一番大事なのは、その彼と結婚したいと言う気持ち。
今の彼の状況で「結婚しても大丈夫？」と思うのではなく、なにが何でも「彼と結婚したい！」と言う気持ちがあるのか、一度自分で考えてみてください。
また私の話になりますが、私たちは７年半付き合って、４年前に結婚しました。
私はず～っと彼と結婚したかったので、やっとしてくれた、って感じです。笑
なので、たいていのことは「結婚したかったのは私だしなぁ」って諦めがつきますよ。苦笑

「結婚するなら、絶対彼と！」と言う気持ちにブレが無ければ、彼がどういう状況になっても、後悔することは無いと思います。
同棲５年、いろいろあっても頑張って来たんでしょう？
きっと大丈夫。自分の決意を信じて下さい。
それから、結婚した後、もしかしたら「こんなハズじゃなかった」と思うかもしれません。
でも、その時は彼ではなく、自分が変わってしまった可能性が高いです。
案外、男性って基本スタンスは変わら無いと思うんです。
なので、彼のせいにする前に自分を疑った方がいいかも。笑

でも、ご質問者様の今の状況はなんとなく「マリッジブルーかなぁ？」って気もします。

長々とすみませんでした。
お互い、相方の健康に気をつけつつ、頑張りましょう！

回答No.5

monchi17

結婚歴３年の女性です。

旦那の仕事は９時から深夜の１時、２時にかえってきたり、時には急な泊まりも時々ある医療系のお仕事です。

私は知り合いもいない町に嫁入りしました。

ひとりで寂しいとか１回も思ったことありません。
旦那はすごくがんばってるし、不規則な生活の中、家族を養ってくれます。
尊敬をしてるぐらいです。

あなたは、自分のことをどうかしてくれだけを考えてるから、さびしいだの、会社辞めてだの言えるんだと思います。
あなたの理想の仕事はそうそうないじゃないでしょうか。
もし夢をかなえるのなら、あなたが彼の仕事を必死になって探すべきです。

回答No.4

wannamore

正直、結婚を「理想」とか「夢」と思っているだけなのかな？と思ってしまいました。
以下、私の率直な意見を言わせて頂きます。

友達がいなくて寂しいとの事ですが、今は仕事しているんですよね？
そこで友人を作るのは無理だったんでしょうか。
もし今は無理でも、子供と公園に行ったり保育園などへ行かせると、あなたの行動次第ではありますが、ママ友が出来たりもします。
あと、旦那の安月給で節約しながら子育てをして家事をして・・・っていう夫婦はいっぱいいますよ。
もしあなたが「彼」ではなく「８時～１９時の仕事で１２時には寝る土日が休みの高収入の男」と結婚したいのなら、彼と別れてそういう人を探せばいいと思います。
結婚を決める時も、彼の生活は同じだったわけだし。
「今まではなんとか我慢してきたが、もう限界。」とありますが、結婚を決める時はそういう事を考えなかったんでしょうか。
なんだか「彼と結婚したい」ではなく、「結婚をしたい」に聞こえてしまいます。
個人的にそういう考えの人の事も嫌いじゃないし理解できますが、であれば何故彼と婚約したの？と思ってしまいます。

私の友人は、旦那の収入１６万ですが２歳の子供と３人で仲良くやってますよ。友人も最近はパートを始めたようですが。
もちろん贅沢は出来ないし、旦那の休みも不定期なので、あなたの言うような理想の家庭像ではないですが、友人はとても幸せそうです。
旦那は夜遅く帰ってきても、子育ての話をちゃんと聞いてくれるし、たまの休みの日は子供の面倒を一日中見てくれる。
ようは、お金だとか休みだとかの問題ではなく、夫婦の愛情・思いやりの問題だと思います。

回答No.3

yurikomm

昨年結婚した者です。
結婚して思うことは、結婚とは毎日の生活の連続（しかも死ぬまで一緒との契約つき）で、日々の生活がお互いしっくりこないなら、結婚生活はきついだろうということです。

現在同棲されているようですが、すでに「我慢」などのマイナスな要因が多いなら、結婚されたらそれに輪をかけて辛くなることを覚悟された方が良いと思います。
結婚すれば今の悩みが解決する訳ではなく、かえって現在の悩みが増幅すると思っていた方が良いのでは（脅すつもりではありませんが経験上）。

私の友人は、恋人のマイナス部分に目をつむり結婚し、子供も２人産みましたが、夫のマイナス部分が増幅して我慢の限界となり喧嘩が続き、現在離婚調停中です。（でも夫の収入が低くて養育費などは期待できなそうです）

せっかく大好きな恋人と結婚するのでしたら、愛し愛されて、この人と一生を共にしたい！！と思える方と結婚されることをお勧めします。
もし胸に手をあてて、「嫌なところはあるけれど、この人以外と一生を共にする人は考えられない！！（年齢的に焦ってではなく）」と本気で思えるようなら、結婚されてさらに悩むことが増えるとしても、苦楽を共にしていくのはありかなと思います。

あとお相手の方と、あなたが不安に思っていらっしゃることをよく話し合ってみるとよいと思います。（聞いてもらい、解決策を二人で考える）
その時にきちんと対応してくれなかったり、自分の意見だけを通そうとするようでしたら、結婚後大変苦労されると思うので、あまり結婚を急ぐことをお勧めできません。
また勤務時間や土日の過ごし方についての夢は、実現不可能かどうかはなんとも言えませんが、せめて旦那さんが仕事が忙しい中にも妻の夢をかなえてあげたい！！との思いがあれば、少しずつかなっていくと思います。（うちも夫は忙しいですが、私の似たような夢を少しずつ努力してかなえてくれてます）
ご参考まで。
とにかく幸せになってくださいね！！

回答No.2

noname#100021

こんにちは。主婦です。
＞私の夢はお互いに８時くらいの出勤で５時頃に仕事が終わり、（残業しても７時くらいには終わる）７時に一緒にご飯を食べ１２時には寝るようにして
いや現実東京でそれはないでしょ。パートの私ですら（まあ営業なのですが）９時半出社で普通に仕事が終わるのが7時半（定時は6時半）、残業ともなると9時過ぎですよ。今、会社にいて残業して7時くらいに終わる男性って、はっきり言って会社ではいらない存在だと思いますけど・・・。
＞土日は公園などに行って子供と遊んだりするような夢
いやいや、月～金まで働いている旦那様はいつ休むのですか？せめて１日はゆっくりさせてあげた方がよいと思いますが・・・。
＞もっと待遇がいい会社はあると思うからと言ってしまいました。。
ありますかねぇ？ちょっと探してみたらどうですか？今どんどん不景気になっているこの時代、本当にもっと待遇のよい会社に彼氏さんが勤められますか？だいたいCG関係というか、IT業界は結構そんなもんですよ。大企業に努めても、残業代カット、土日手当なし、っていう所もあったりしますし。
東京に出てきて5年で友達ひとりもいないのですか？毎日どういう生活を送られているのですか？働いているのに友達できないのですか？？？
今は多分不安で混乱していてマイナス面しか考えられないと思います。
でも冷静に考えても同じような考えになるようでは、結婚を見合わせた方がよいのではないですか？
離婚するのは結婚する何倍もの労力が必要になると思いますし。
まずは感情的にならず、彼氏さんと冷静に話されたらいかがですか？
と思いました。参考になれば幸いです。