どうするのが一番いいのでしょうか・・（長文です）

質問

私は２２歳で２６歳の彼氏がいます。付き合って２年、同棲期間もあり真剣に結婚を考えています。
しかし私の母の事で悩んでいます。
母はずっと女でひとつで私の事を育ててきました。
現在５７歳で去年、病気で倒れてしまい体に障害が残りましたが現在もリハビリの日々で日常生活にはだいぶ支障のない程度まで回復しました。
彼は長男で関東在住、仕事もやっと役職についたところで結婚となると私が彼のところへ行くことになります。
関東へ引越しとなるともちろん母も連れて行くつもりです（母の了解も得ています）
関東に戻ってもすぐ結婚するわけではなく、母が関東の暮らしに慣れた頃に・・・と考えています。
しかし、結婚するときは母は
私達に迷惑をかけるし気を使いたくない、と
彼氏は「今の仕事でまた上に上がれるかわからないしもし今の給料のままだと私と母、そして子供を養っていけないし、出来れば結婚生活は２人でやっていきたい」と
結婚後母は近くで別居という形をとりたいといいます。
私としては彼と結婚しても仕事を続けて母の分の生活費は出すし母の事を思うと３人で同居という形が一番いいのですが・・・
母の年金について調べた結果、障害年金も老齢年金も貰えないことがわかりました。貯金もありません。
もし母だけで生活となると生活保護を受けるしかありません。母はそれでもいいといいます。
でも生活保護というのはそう簡単に受けられるものではないと思います。
彼は絶対に同居は嫌だというわけではなく、
もし母が一人で生活できない状態であれば同居はすると言っています。
悩みすぎて精神的にまいってます・・・
長文になりましたがアドバイスいただければありがたいです。

回答No.4

nemutaiazarasi · ベストアンサー

こんばんわ

いろいろと大変ですね。

悩みすぎて精神的にまいってます・・・＞＞
たいへんよくわかります。
でもね・・・
結婚ってあなたひとりでするもの・できるものじゃないでしょう？
相手あってこそのことですし。
だからあなたがひとりでそこまで悩んでも解決はできないですよ。
何故って今あなたが悩んでいる事は「やってみないとわからない事柄」ですから。

お母様、お体が大変なんですね。
これからどんどん年をとり、健康な者でもそれ相応に衰えておく・・
そういう現実を考えると近くに住んでいないと後々大変な目になりますよ。

新婚ですからやはり子供が出来るまでは2人の生活を楽しみ味わいたいでしょう。
あなたは「同居」と言われてますが、これがあなたの親でなく彼の親だったら何も抵抗無く「うん」と簡単に承諾できるでしょうか？
あなたはご自分の親だからいとも簡単に「同居」と考えられてますが、彼には「気を使う・使わなければならないずっと年上の他人」になるわけですよ？
そうなると誰でもそう簡単に「同居」でいいよとは言えないのじゃないでしょうか？
あなたの親であっても彼には他人なんですからね。
そこらへんをもう少し理解してあげてください。
ですから「別居」で近所に住んでもらうというのが一番いいのではないですか？
またお母さんもいきなり「同居」だと彼に気を使うのはわかりきったことですし、もしかしたら「厄介者」と思われる恐れだってありえます。
生活保護だって福祉課の方に話された上で「そう簡単に受けれない」と言われたのでしょうか？
少し自分の思考だけで走りすぎてませんか？

今日明日にどうかしなければならないことではないので焦ることはないと思います。
「こうしたいのだけどどうだろう」
と、おかあさんにも彼にもちゃんと明確に説明できるプランを立ててみることです。
またそこに行き着くまで「どうしたらいいと思う？」とか何でも意見を求めてみてそのつど相手の考えを確認したりしながら事を進めていくしかないでしょう。
精神的に参って・・とか言うのは早すぎますよ。
ご自分のことなんだから自分しか解決できる人はいないのだからね。

最後にひと言
「旦那の代わりはあっても親の代わりはない」

お礼

nemutaiazarai様ご回答ありがとうございます。
実は最初から母と2人で横浜に住んでのちのち。。。
と考え、彼とも母とも、また父代わりの伯父とも話し合って進めておりましたが、この間彼から
「お母さんと3人で住もうか」と言ってくれて彼が両親に話をしてくれたのです。
（質問する前のことなのですが）
しかし彼はご両親に示唆されて自分が考えが甘かった、と思ったようです。
確かに私の母とはいえ、他人で年上ですから気を使う、
またこれから長い人生付き合っていくことになりますので
とても難しいことだと思っておりますので私も彼の気持ちはすごくわかります。
結婚となるといくら自分が努力するとはいえ結果的には
彼に頼ることになりますから。。。
今色々と話し合った結果、当初の話通り母と2人で横浜に移住する方向で行動を起こすことにしました。

今後とも苦労は耐えない、また新たな問題が出てくるとは思いますが自分の人生でもあり今悩んでいても
何もしなければこのままですので、
出来る限り自分の出来ることに対してがんばりたいと思います。
弱気な私に対して励ましていただいたこと、また現実をしっかりと見つめることをご指摘いただきまして
感謝しております。
色々とアドバイスいただけましてご回答者の皆様本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#13594

お母さん思いの優しい娘さんですね（涙）
お母さんは自分の事が原因で、娘の結婚がパァになってしまったら申し訳ないと思っているのではないでしょうか？だから邪魔者（すいません）の自分は身を引こうと。
でもお母さん、本心はきっとこの先心細いと思います・・。
もし質問者さんが頑張ってお母さんの生活費を作ろうと考えているのなら、家を建てるなら「2世帯住居」を考えたり、マンションを借りるなら、隣の部屋にお母さんに住んでもらうとか・・。
彼は「同居」ということに不安を感じているのだと思いますが、これくらいなら許容範囲では？

なんにせよ、この状態のお母さんを、先々で拒絶するような冷たい男性なら別れた方がいいと思います。(ゴメンね、ひどいこと言って）

いい結果になることを祈っています。

お礼

puniko様ご回答ありがとうございます。
母は確かに私に気を使ってるみたいです。
気を使う事ないのにな、と思うんですが。。。
puniko様の
＞なんにせよ、この状態のお母さんを、先々で拒絶するような冷たい男性なら別れた方がいいと思います。
このお言葉には納得です。
私の彼はどちらかというと話がわかってくれる人だとは思います。
ただ結婚は一生に一度のことだから軽はずみには出来ないことだから慎重になっていて、母の事をまだよく知らないし、今すぐ同居の返事は無理だと言っています。
確かにそうですよね。いくら私の母だとは言え他人で年上ですから気をすごく使いますよね。
それは母も同じで。。。なるべくお互いが気を使わないように私は努力するつもりですがやはり難しいのかなと思います。
puniko様の仰る「二世帯住宅」「隣に住む」も彼と話をして検討してみます。
でも先に関東に引越しして母に関東の生活に慣れてもらうのが先になると思うので
悩んでないで行動起こしたいと思います。
アドバイスありがとうございましたm(__)m

回答No.2

ecco90210

こんばんは～☆
例えば・・・ホントに例えば私だったら

まず自分１人で彼の所へ行って暮らし始め、そこで自分で仕事を見つけ母へ仕送りをして、母の生活と自分達の生活の両方の様子を見てみると思います。

そこから、見えてくるものの方が、只々考える日々の今よりは、良い方向性が見えてくるって思うからです。

でもコレは私だったらという一例です。

質問者さんはお母様と彼と自分にとって一番良い方法を考えて、頑張るのだから、どんな方法でもきっと良い結果がでると思いますよ。

彼のご両親は大丈夫ですか？

私の経験なのですが（結婚１８年目）主人の両親を大切にしてると、主人も私の両親を大事にしてくれる事を学びました。余談ですが・・・

お礼

ecco90210様ご回答ありがとうございます。
やはり考えるよりまず行動！ですよね。
うちの母は日常生活にあまり支障がない程度まで回復はしましたが
まだ食事を作る・掃除・ひとりでお風呂に入るなどまだ出来ない事がありますので、
質問文の通り一緒に関東へ行って２人で暮らすのが
仕送りするだけよりも親孝行できるかな、と思いまして。
ecco90210様の温かいお言葉を聞いてこれから良い方向に流れるようがんばりたいと思います。

彼の両親は同居については反対しているのかしていないのか、微妙なところです。
（彼に一緒に住むのはいいけどちゃんと養えるのか、
私達が２人で生活出来ないから結婚するのか？と話したようです。）
確かに向こうのご両親はあまり良い気持ちではないでしょうね。
ご両親はお元気ですがうちの母と同じ年代なので
母が急に倒れた事もあり、お元気とは言えど心配です。
私としては結婚は彼と私だけの問題ではなく、お互いの家族全体の話し合いが必要不可欠だと思うので
結婚となれば彼のご両親の事も自分の母と同じように大切にしたいと思います。
アドバイスありがとうございましたm(__)m

回答No.1

Ulu_lun

こんなたとえ話をご存じでしょうか
「荒波で船が転覆した。あなたは幸運にも木の板に掴まる事が出来た。波間に母親と恋人が見える。木の板は二人しか掴まる事は出来ないし、他に木の板は見あたらない。あなたはどのように行動するか」

人生の選択の局面というのは得てして選択する事が不可能とも思える二者択一だと思います。
あなたは人生という名の荒波の中で生という名の木の板にすがりつきながら「この先の人生を誰と共に生きていきたいと考えるか」を悩み続けなければならないのです。
残酷なようですが、結論を出すのはあなた自身でしかなくどちらを選択しても悔いは残るでしょう。
でも、決意を持って選ばなければならないと思います。

じっくりと　時間をかけて結論を導き出してくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに究極の選択になると思ってます。
自分の人生ですし、どちらを選択したとしても
自分自身の下した決断ならば後悔してはいけないと思います。
ただ時間はまだあるので、母と彼と彼のご両親と色々な話し合いをして今後の事をじっくりと考えていきたいと思います。
Ulu_lunさんありがとうございましたm(__)m