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離婚したいのですが
昨年12月結婚しました。 世間で言う授かり婚です。 付き合って2年だったので、迷うこともなく結婚を決めました。 そして、今後の生活の話や結婚式の話を進めるうちに、 ダンナの経済状況や、ダンナの家族の経済状態、生活スタイルなど、 見えてきました。 ダンナは収入30万前後にもかかわらず、貯金ゼロで、 ローンが月に15万もありました。 ダンナの家族も貯蓄ゼロ。それどころか借金がありました。 普段の生活を見ていた分には、 派手すぎず、そこそこ 羽振りのいい生活をしていたし 旅行にも行っていたりしたので、 そんな状態とは思いませんでした。 その上、ダンナの家族は兄弟も含め全員 離婚暦あり。 そして、それぞれに彼氏や彼女の存在があり、2LDKに成人者が5人子供1人。 ダンナには、住むところも金もないから、そこに同居すれば問題ないと言われたり。家を建てようなど、無茶な話を持ちかけられたり。 私には受け入れられない状況でした。 でも、子供は生むと決めていたのでもう5ヶ月目でした。 そして、今は無事に生まれ 私は自分の実家にいるまま子育てをしています。 出産費用だけは、ダンナの給料を預かり35万出してもらいました。 その他出産準備品等に関しては、私が負担しました。 それで、一度もダンナとは生活を共にしていません。というか、ダンナを養わなければ生活がなりたたないので、実家に残って居候をさせてもらっています。 いまだに生活していく経済力は無し。 生活費はもらっていません。 経済力だけでなく、精神的にも頼りがなく、何か相談しても どうしたらいいんやろー。とか、話の内容によっては、泣き出します。 結婚前に気づけなかった自分が一番悪いし 自業自得なのですが、 娘の事も考え 離婚したいのですが迷っています。 先も見えないし、この中途半端な状態がストレスになって仕方ないです。実家には居ますが、育児はもちろん私一人で大変だし、居候でこんな状態で肩身が狭くそれもストレスになっています。 離婚するような状況ではないのでしょうか。 やはり我慢して、ダンナの成長を手伝い、ダンナの家族と生活を共にすべきなのでしょうか。
- ibuchan
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
とりあえず、結婚生活を継続させる方から考えてみますね。 まず、旦那さんのローンですよね。 あとどれ位なのかなぁ?消費者金融とかなら、銀行などでまとめる手もありますよね。それなら、元金が変わらなくても金利が安くなりますし。 売って処分できる物とかあれば、現金に換えて当座はしのげますね。 とりあえず、今の状況で使える給料は15万ってとこですよね。 実家住まいの独身の男性って、経済観念ない人多いとは聞くけど、実家がその環境では、悪循環ですね。 実家とちょっと距離置けないかなぁ?(ちょっとだけね) >やはり我慢して、ダンナの成長を手伝い、ダンナの家族と生活を共にすべきなのでしょうか。 もし、本気で考えているのであれば、 ・県営住宅など格安住居を確保する。(独立して生活する) ・旦那さんの実家と生活は共にしない。 ・払いものを全て質問者様も把握する。 ・旦那さんの通帳などは、質問者様が管理して、質問者様がその中から支払う。 ・家計簿をつけ、必要な旦那さんに見せ、「3人が幸せに生活するにはこれだけ必要なんだ」と、納得してもらいバイトなり収入を増やす手段を考え実行する。 ・夫婦で話し合いの時、何時間かかってでも、質問者様から答えをせかさず、旦那さんに考えて答えさすようにする。(成長してもらう為にも) まずは、核家族になる必要がありますよね。 旦那さんに、父親・夫としての自覚を持ってもらわないことには、話が前に進まないですから。 今、質問者様がご自分の実家に居るということは、旦那さんは父親としての自覚に目覚めてないでしょうし。(こればかりは娘さんと一緒に居ないと。。。) 今、生活費を貰ってないと言う事は、旦那さんは15万、丸々お小遣いにしているってことですよね? これは、結婚して妻子が居るという自覚が全くないということですし。 ここまで質問者様が努力しても、旦那さんに進歩が見られないようなら、そこで初めて「離婚」の話し合いをされても良いのではないでしょうか? そして、離婚の方で考えてみますと、、、。 まず質問者様が生活の基礎を作る事を考えないといけません。 収入です。 正社員が安定ですが、企業としても大きい子供ならまだしも、1歳前後の子供を抱えたシングルMでは、遠慮してしまいます。 パートやバイトなら?辛うじて勤め先はあると思いますが、生活が成り立つか?と聞かれれば答えはNOだと思います。 なら、派遣社員や契約社員は?これも収入にムラがあったりで、正直バイト等と状況は変わらないと思います。 ここでポイントは「離婚前に就職」です。 同じ乳飲み子を抱えていても、雇う側はどうしても、既婚者の方を優先しますよね。 なので、籍の入っている今、頑張って正社員の道を確保し、生活を安定させてから「離婚」に踏み切った方が有利ではないかと。。。 (↑目標1年後くらい。。。) 企業としても、一度雇い入れたのに、離婚して乳飲み子がいるからと言う理由では解雇できませんし。 ただ、この方法だと、質問者様がこれから1年間すごく、ハードな生活になると思います。 初めての子育ての上に新しい生活の準備も重ねると、心身ともに疲れてしまうでしょう。 これだけ書いたけど、正直どの方法がいいのかは分かりません。 また、私が、別れちゃダメとか、離婚しなさいとか言う事も出来ないです。 でも、新しく生活を始める気で居る人を、陰ながら応援する事は出来ますから。 今は、すごくツライ時期だと思います。 私が同じ立場だったら、同じように質問するだろうし、どうしたらいいのか分からず、なかなか結論も出せないと思います。 でも、質問者様のこれから長い人生で、今のツライ自分や、これからあるだろう苦難も、質問者様のタメにならないことはナイから! 今の質問者様があるのだって、今までの人生で色んな事が合わさって合わさって作られてきた道なんですから! どの道を進むにしても、頑張って娘さんと歩んでくださいね! クサイ台詞で長々となってしまって、、、。
その他の回答 (4)
問題点は、旦那の親族が経済観念が身に付いていないことです。 「ダンナは収入30万前後にもかかわらず、貯金ゼロで、 ローンが月に15万もありました。 ダンナの家族も貯蓄ゼロ。それどころか借金がありました」「普段の生活を見ていた分には、 派手すぎず、そこそこ 羽振りのいい生活をしていたし 旅行にも行っていたりしたので、 そんな状態とは思いませんでした。」「住むところも金もないから、そこに同居すれば問題ないと言われたり。家を建てようなど、無茶な話を持ちかけられたり」 「 」でコピペした文言で行き当たりばったり生活、無計画です。 家を建てるのに、誰がその資金の捻出出来るか・・・ ローンを組むも、それ相当の仕事年数、年収等審査が入ります、第一ローンが有る段階で無理ですとお断りしか来ません。 運良く審査合格でも、その後のローン滞ると督促、支払い不能なら自宅差し押さえで最後は競売です。ローンを持つ事は、滞る怖さも有り頭金を貯める方にシフトされます。 質問文読んだだけで、闇金に係わっていないと良いのにと、狼狽心で書く自分です。 >離婚するような状況ではないのでしょうか。 やはり我慢して、ダンナの成長を手伝い、ダンナの家族と生活を共にすべきなのでしょうか。 今です借金で首が回らない家に入り、同じ利息で膨らむ雪だるまの中に入るですか、自殺行為ですが・・・・そこのんとこ理性働いていますか? こんな旦那(失礼とは思うが)それだけの親族抱えて、その家族の尻ぬぐいをしてこの先も生活して行くんですが、そんな生活自爆しませんか。 借金取りに追われる生活したいんでしょうか、正気の沙汰ですか。 こんな旦那(失礼な言い方)を選んでご自身も同じレベルと言う事です、少し賢い考えを持つなら親族調査は入れますし興信所も使うと思います、旦那さんがご自身の方を見てくれても親族と言うお負けが来るなら結婚した本来の意味も目的も飛んでします。 本来有るべき姿が無い、そんな状態です。 妻子VS親族と言う関係です(借金と言うお負けも加算)でどう戦いまえますか。 文中書きました、雪だるまで膨らんだ利息分を一緒に返済するなら、同居も良いでしょうが、金額も大きいなら追い金も大変です。 ご自身の人生です、世間的お金の経済概念を書いてみました。 生かすも殺すもご自身の胸三寸です、そう言うコメントで締めます。
お礼
闇金などの心配は今のところありませんが、 生活を共にするのが、私の中で難しいと判断しました。 自分の不甲斐なさが身にしみています。 これからは、子供を第一に考え、自分も強くなるよう頑張ります。 ありがとうございました
- duosonic
- ベストアンサー率51% (585/1140)
はじめまして、duosonic と申します。 ご心中、お察しいたします。 まず、お二人の夫婦関係は既に終わっていますよね。おカネのことは何とかなるとしても、精神的に頼ることができなければそれまでです。夫婦というのは「頼り頼られ」であって、それ以外何でもないと思うんですよね。この基本の信頼依存関係が欠落しているのなら、「もともと夫婦ではなかった」という話ですよね。 一つお聞きしたいのですが、付き合った二年の間に少なくとも半年?は同棲されていましたか? ロクに付き合いもしないで授かり婚で結婚したところで、それは「相手と一緒に老いたくて結婚する」のではなくて「子供ができたから、まあ良いか」って結婚するのですから、遅かれ早かれ別れるのは目に見えています。 でも私がこれを拝読させてもらって驚いたのは、二年付き合った後の結婚なのに「こんなことが?!」という事実です。 結婚前に同棲するのは良いことです。何故なら、そうすることで初めて相手の普段の生活パターンやおカネへの潔癖さ、親戚周りや交友関係まで分かるからですよね。それ以外、一生一緒にいられる相手か否かを仮判断できる方法はありませんよね。 もしある程度の期間(少なくとも半年?)同棲していたのに、ダンナのこういう頼りにならないところを見抜けなかったとしたら、ご自分でご指摘の通り、それは100% ibuchanさんの落ち度です。或いは許してしまったのでしょうか、ダンナはもともとそういう人間であって悪くないですからね。「ダンナの成長を手伝い」とありますが、う~ん、どうでしょう、上辺は変わっても、性格の根底のところはまず変わりませんよね。少なくとも実家の中ではね。 このままダンナの実家で婚姻を続けていたとしたらどうしょう? 私は十中八九ibuchanさんを「不倫カテゴリー」でお見掛けするような気がしてなりませんよ。人を好きになるのは仕方ありませんから、決して不倫が悪いと言っているのではありません。しかし既婚女性の不倫原因には「義理家族と上手くできないのに、肝心のダンナに頼れない、癒してもらえない」というのが必ず上位にありますよね。 ここには書いていない様々な事情がibuchanさんにはおありかと察します。なので、具体的にどうしろこうしろとは今の段階では言えませんが、そんなダンナにまだ希望を託すのであれば、実家外で三人で暮らしてみるのでしょうね。それでもダメなら、新しい展開を考える以外に何があるのでしょう? それとも、ibuchanさんが自分を押し殺して一生ガマンして暮らしますか? 「いろいろやってみても、どうしても思うように行かない」というのは人生の常であって、仕方ありません。そこで「努力してダメだったら、いかに早く見切りをつけ、次の展開を考えて実行できるか」が、人間の真価だと私は思っていますよ。それ以外は全てマイナーですよね。 お邪魔いたしました。
お礼
『上辺は変わっても、性格の根底のところはまず変わりませんよね。少なくとも実家の中ではね。』 確かにそう思います。 離婚する事にしました。 子供を第一に考え、自分をしっかり持ち生活していきます。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
初めまして 二児の母です。 離婚とかの前に 戸籍上は結婚しているけど生活上は別居ですよね? ダンナ様は むかえに来ないのでしょうか? 借金も どんな理由で発生したのか、、、。 車等の趣味なのか。 事業の失敗とか。。 ダンナ様の そぅ言う発言って、、、本当に貴方に愛情があるのか? って疑ってしまいます。 出来ちゃったから結婚 って まぁ良く有る事ですし、私の周囲も沢山いますけど、車を売って清算したり、中には出産費用が足りないから夜パチンコやのバイトをしたりした人も居ました。 育児は 夫婦揃っていても 様々な事情が個々にあるので、どんなご家庭も奥様は大変です。 妊娠中も 辛い状況をみたり 胎動を夫婦で感じたり、とそぅ言う事を乗り越えて信頼関係とか出来つつありますよね? だけど、貴方は一度も住んだ事が無い。。。となると 貴方も信頼出来ないでしょうけど、ダンナ様もそぅだと思うんです。 と、、、言うよりも 多分ダンナ様は この状況さえも 深刻な事だとは思ってないでしょうね。 本当に 深刻だと思ってたら、ライフスタイルを確立させて迎えに来てます。 離婚を前提に 話し合われた方が良いかと思います。 育児をしながら、働きながら、ダンナ様の教育は 貴方の身が持ちませんし、子供にも充分な愛情を注げる余裕は無いと思います。
お礼
迎えにくると言っていましたが、行動が伴っておらず、 生活できる資金の計画もなく、言っているだけで日々過ぎています。 苦しくても 最初から一緒に暮らすべきだったかと思います。 妊娠中、陣痛やら出産の苦労をいっさい一緒に感じる事なく、今も別居なのでまったくダンナは 私の状況を理解しようがないですよね。 やはり、出産費用を返せの言葉にほんとにあきれました。 自分が情けなくて仕方ないです。 離婚に向けて 頑張ります。 娘の幸せを一番に考えられるよう頑張っていきたいです。
- misa-on28
- ベストアンサー率35% (227/640)
収入30万程度もあるのに、ローンが15万とはまた無計画な、と思いますが 後どれくらい完済までかかるのでしょうか。 またローンを組んだのは何のためでしょう。 男の趣味なら自動車関係かな? とりあえずローンをまとめるなりなんなりして 親子三人すむくらいのあまり家賃の高くないアパートなどに新居を構えるということは難しそうですか? >やはり我慢して、ダンナの成長を手伝い、ダンナの家族と生活を共にすべきなのでしょうか。 もし旦那の成長を手伝うとしても 実家の環境がそれでは引きずられてずるずるになりますよ。 旦那との関係を構築するためには、 とにかくそんな旦那の実家から引き離して自分たちの収入でやっていけるところから始めることです。 旦那の家族と生活をともにするなんてとんでもないです。
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