働かない、夜の相手もしてくれない夫

質問

５年付き合い結婚して１年になる、夫婦共に３０歳です。
結婚して一緒に暮らし始めて夫は仕事を辞めました。仕事を辞めて１０ヶ月が経ちます。そんな状況もあり、私はフルタイムで働いています。
夫が仕事を辞めることは結婚する前に決まっていたことですが、私にはすぐに転職をすると言っていましたし、基本的に真面目な夫ですのでその言葉を信じていました。
夫はこの１０ヶ月の間、全く働かなかった訳ではなく、手に職を持っていて、仕事を辞めてから２回ほどそれぞれ１５万円程度の仕事をしました。でもそれを本職にしようとはしないので、私は何度か「まだ就職しないの？」と聞きましたが、「じっくり探したい」とのこと。
生活費は私の給料と夫の貯金をくずしてなんとか生活しています。
朝は私が先に起きて、仕事に行く準備をし、朝食を作り、夫を起こし一緒に食べます。
仕事から帰るとすぐに夕食を作り、後片付けやお風呂、寝る準備をし就寝します。
新婚というのに、夜の生活は月に３回～４回程度です。
初めは私から誘ったりしてましたが、ほとんど断られるので最近は誘ってないです。

夫は昼間は何をしているのかというと、たまに洗濯などはしてくれていますが、毎日、ほぼ一日中アダルトサイトをみたり、アダルトDVDをみたり、エロゲーをしたりしているようです。
偶然パソコンの履歴で見つけました。
私はそれがとてもショックでした。
就職活動もせず、毎日そんなことばかりしているなんて。

夫は、「男は男らしく、女は女らしく」とか「男だからこうじゃないといけない」とか「女だからこうだ」などとよく言います。
私はその言葉が少し理解できるので、求職中の夫を支えようと仕事も家事も一生懸命頑張ってやってきました。
男は男らしくと言っているのに、私一人、養おうという気持ちはないのかと悲しくなります。

ただ、夫婦仲は悪くないと思います。会話もたくさんしますし、私の休日もほとんど一緒にすごしています。友人たちからも「ホント、仲いいね」と会うたびに言われるくらいです。

仕事もせず、毎日のようにアダルトを見て、夜は私の相手もあまりしてくれない。
このサイトで結婚後、レスになったという悩みも結構見ますが、やはり夫もマンネリになって私に飽きてしまったのでしょうか？それは仕方のないことかも知れません。でも、私たち二人のために早く就職しようというような違う形で私に愛情を見せてもらえるといいのですが、そんな状況では私の心も体もあまり満たされないです。

こんな状況から抜けだしたいと、今まで何度か私の思っていることを話したりもしましたが、私の言い方が悪いのか「お前だってこうゆうところがある」とか「文句ばっかり」と言われてしまいます。あまりプレッシャーもかけたくはないし、できれば夫の心からの気持ちで行動してほしいです。
そうはいっても、なかなか行動しない夫ですので、もう一度話をしなければいけないのかなと思っています。
私としては夫婦の夜の生活のこともきちんと話たいのですが、私に飽きてしまっているのであれば、やはり真面目に話すのは逆効果なんでしょうか？

これからの長い夫との人生を考えると不安で仕方ありません。
どうしたらよいでしょうか？

回答No.4

suekun · ベストアンサー

人は元来怠け者なのです。
それが10か月も間、無色で遊び呆けて何を今さら
じっくり仕事を探したいですか

満足行く仕事についていて、仕事に不満のない人なんて数える程しか
いませんよ。

みんな気に入らない、満足のいかない仕事でも、大切な家族の為に
歯を食いしばって生きているのです。

じっくり探すなら探すで、それでもとりあえず間を開けずに
糧となる仕事にすぐに付くべきです。

間をあければあけるほど勤労意欲が失せて、本当に着きたい仕事に
巡り合えた時でも、仕事をする事自体に抵抗を感じる様になります。

夫婦の営みは後の話です。
エロサイト見る暇も無くなれば、自然と貴女に求めてきます。
有り余る時間を持て余しているから、普通の夫婦のリズムも
つかめないのですよ。

まず、生活の基盤を安定させる事について、離縁を覚悟で引かずに
話し合うべきです。
事によっては双方の親を同席させてでも、すぐに仕事に就かせる。

そして働きながらでも、本当に長く続けられる生涯の仕事を探す。
切れ目を作ってはいけません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりですよね。私は男性は定年まで働いて、家族を養うために、プレッシャーの中大変だろうと思います。ですから夫にも満足のいく仕事を探してもらいたいと思っていました。
そもそもそれが間違っていました。
満足がいく仕事なんてそうあるものではないですよね。
夫にきちんと話をしてみます。

回答No.9

yokihito005

どちらが主婦でどちらが主夫であっても，，おふたりの場合やっていけそうな感じですが。。。。

それはさておき，，
働く，，というのは社会とかかわって生きていくということです。だんなさんが社会との関わりを避けているようでしたら，これは要注意です。

とくに男性は転職に際して”勝ち負け”や”キャリアアップ”などという不用意な自尊心が邪魔をして，，次第に外との関わりが難しくなってしまいます。

>「じっくり探したい」
それは尊重しますが，働くことが社会とのかかわり方そのものである以上，社会人なら一日たりと”はたらくこと”を欠かすべきではありません。主婦には主婦のしごとがあるように，，家にいるなら家庭における役割を早く見つけるべきでしょう。

>私はその言葉が少し理解できるので、求職中の夫を支えようと仕事も家事も一生懸命頑張ってやってきました。
場合によってはこれが家庭においてだんなさんの果たすべき役割を邪魔しているかもしれませんね。

仕事については，その意味をおふたりでよく考え合ってみるのも良いかもしれません。幸い，会話も弾むようだし，，おふたりが共に生きていく上での役割分担，それぞれが社会とかかわっていくありようについて，，新しい見方を作り上げてはどうでしょう？

>子供のこともどうしようか悩んでいました。今の状況では作る気も起きません。
他人事，，で言うのではありませんが，果たしてそうでしょうか？　子作りだって子育てだって，，家庭におけるだんなさんの役割と立場を明確にしてくれます。（家庭ではたすべき役割というのも，社会での役割＝はたらくこととなんら遜色ないですよ。。主婦がそうであるように）

だんなさんはいま，社会とのかかわり方の足掛りを喪っている状態なんだと思います。ひとというのは意外に些細なきっかけで社会から隔絶されてしまうんですね。重ねていいますが，仕事，あるいははたらく，，ということは社会とかかわって生きていく，，，ということそのものです。そうであれば，”以前とおなじような仕事”でなくともいいし，はたしてじっくり（篭って）探せば見つかるのか，，社会にでてひととかかわっていくなかで（仕事というのは）みつかるんじゃないか，，わたしはそのように思いますが，，いかがでしょうか？

回答No.8

jajaja213

こんにちわ。

文句言って何が悪いのでしょうか？
私からすれば、旦那様の生活態度は文句言われて当り前だと思いますよ。
私なら、何が「男は男らしく、女は女らしく」だよ！って怒り狂うと思います^^;
旦那様の言う「男は男らしく」って何でしょう？「女は女らしく」って何でしょう？

質問者様が働いてるおかげで生活が成り立ち、質問者様が全ての家事をしているおかげで心地よい生活が送れている事は、「女は女らしく」だから当り前にしてあげなきゃいけない事なんでしょうか？
「男は男らしく」「女は女らしく」って意味は、男としての役割・女としての役割（適正能力）が出来ている人が言う事だと思いますよ。

それぞれの適正能力を判断して「女性が働き、男性が家事や育児をやる」でも夫婦が納得していればいいと思いますが（世の中一般的な考えからすれば男女逆の役割でもいい）それでも分担して生活していく事に変わりはないと思います。
質問者様夫婦の場合は「女性が働き、女性が家事や育児をやる」になってますよね？本当に大変な事だと思います^^;二人で生活している限り、男であろうが女であろうが協力し合わなきゃ！ならんと思います。どちらか一方だけが我慢し苦労すると夫婦関係が崩壊してしまうと思います。
二人で生活しているのにも係わらず、旦那様のその生活態度に質問者様は文句言ってもいいと思いますし、今の内に喧嘩してでも改善して行かないと質問者様が生活に疲れてもっともっと嫌になってしまうと思います。

ちなみに私の夫は病気療養中で働いておりません（三ヶ月経ちます）
私が稼いで生活しておりますが、私はたまに夜ご飯作るくらいと休日に掃除（自分が嫌だから掃除したいだけ）くらいで他の家事はやってもらってます。洗濯とかお風呂掃除とか食器洗いとか^^;もともと働いている時も洗濯や食器洗いはしてくれてましたが、病気であろうともよほど体調が悪くない限りはやるのは当り前だと思ってるみたいです。（私もそう思います、ご飯も作っておいて欲しいくらいです）
朝ごはんも昼ごはんも自分でご飯炊いて適当に食べてます。（ふりかけとか○○丼の素とかは買物ついでに買ってきてあげますが^^;）
んでもって、そろそろ良くなってきたと思うので（本人はまだ無理とか、不安だとか言いますが）先生にも相談しながら社会復帰に向けてそろそろ真剣に考えてもらおうと思ってます。これ以上休むと社会復帰がもっと遅くなりそうなのもありますし、本人もきっかけが欲しいと思うので少しずつ口うるさく言ってます。
病気だと理解してても、これから先も必死で働いて支えていくだけの人生なの？なんて考えたり、年齢的に子供も欲しいけど無理かもね～なんて考えると本当に嫌！顔も見たくないって思う時もあるってもんですよ。病気だと理解してても、早く働いて欲しいな～と思ってしまうんですよ^^;三ヶ月も経ったし「もうそろそろいいんじゃない？」なんて思ってしまうんです。

それが健康体なのに働かない、昼間はエロゲー、家事しない！そりゃもう質問者様が限界に来て当り前です。
喧嘩になってもいいから、これから先の事も含めて二人で良く話し合った方がいいと思います。旦那様も社会復帰のきっかけを失ってると思うので、そのきっかけを作る意味でも喧嘩覚悟で話し合って見た方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私はおもいやりのない夫に頭にくるというよりは、悲しい気持ちでいっぱいです。
何度か自分の感情にまかせて思っていることを言ったら、逆に口が達者な夫にガツンと言われてしまいました。
私の言い方も悪かったのですが、夫にはもっと私の気持ちも考えてもらいたかったです。
女は女らしくという夫の言葉に私も少し抵抗は感じていましたが、そんな古風なところも含めて好きになったんですよね。
今考えると、自分がバカだなと思います。
みなさんおっしゃるように、二人でよく話し合わないといけないですね。
冷静に話しができるよう、頑張ってみます。

回答No.7

fogiaf

このひとつの断片的な情報で
「彼は怠け者です」と断言するのは危険だと思います。
やめることは最初からわかっていた、とおっしゃっていたので
貴方も、彼のビジョンを知ってのことだと思います。
きっとほかにしたいこととか、もしくは
収入UPのために、とか理由はあったはずです。
単に、「俺やめたくてぇ」みたいなやつだったら
あなた結婚してないと思うので。

仕事をみつけながら、昼間時間があれば
やっぱりちょっと遊んでしまったり
それが男だったら　昼間暇だからアダルトサイトを見たりすることも
あると思う。
何人かがおっしゃってるように人は基本怠け者なんです。

彼は逃げてるだけじゃないかなー
あなたが知らないだけで、面接に何度かいったんだと思う。
で、落ちたり、うまくいかなくて
もういやだ、後１ヶ月は何も考えないでおこう、
とか・・・そういう思いがぐらぐらとだらだらと・・・
そんなだから、あなたに求められてもなんだか答えられないのかと
思います。

彼とちゃんと話すべきです
問題を回避して楽しいことを話できるというのは
それは楽しいこととは違うと思います。

彼に今後のことをどう思っているか聞いてください
そのときに頭ごなしにセックスと一緒に聞いてはだめです。
「あなたも精神的に今つらいだろうけど」入りで
うかがってみてください。

彼の気持ちがちょっとは見えるかも？
その話し合いをした後、でいいんじゃないかな。
離婚とかそういうのは。彼が好きなら。

仕事はやる気があってもすぐに勤められなかったり
希望の職種につくのがむずかしいものです。
やめることがわかっていた結婚なのだから
しっかり話し合いをして、もうちょっとだけ様子をみてみてください

補足

夫は前務めていた会社の劣悪な待遇のため、結婚生活なんて続けていけないと思って辞めることにしたようです。
それまでとは違う業界で働きたいとも言っていましたので、私も夫の希望に合った求人があれば「こういうのはどう？」と勧めたり、夫も「良さそうなところがあったら教えて」と仕事を辞めた直後は言っていました。
夫の希望に近い求人があって、履歴書用の写真まで撮ったんですが、夫は「明日にする」というのが続き、履歴書を書くことすらせず、結局募集が締め切られてました。
知り合いの方からもいい話をいただいて、しかもその会社に入る気になったらでいいから紹介するとまで言っていただいてます。
夫は「いざとなったらそこに入れるから」と言って半年くらいは経ちます。コネというのは抵抗があるのかもしれないと、私もあまりプレッシャーをかけないようにしていたつもりです。
ただ、何度か話をするときの私の言葉が足りなかったり、適当でなかったりしたので、夫は「文句ばかり」と言っていました。
私の言い方も考えなくてはと思っています。

回答No.6

noname#142255

怠け者ですよ　貴女が甘えさしましたな　やり直すのなら　貴女が
居直ってください
離婚も視野に入れると通告しなさい
子供が出来てからでは遅いですよ

回答No.5

ayaken1217

ご主人は「うつ病」ではないですか？
仕事を辞められた理由は何だったのでしょう？
種類や程度にもよるかと思いますが、「うつ」だと何もやる気が起きないこともあります。それを無理強いするのは危険です。やっぱりダメだった→自分は存在価値のない人間→消えてしまいたいという悪循環が生じます。（自分の気の向くことはできるのでサイトを見たりすることは可能と思いますので、甘えているのと勘違いしやすいかも）
生真面目な方が多い傾向にあると言われています。
放置しておくとかえって回復に時間がかかるかもしれません。

この１０ヶ月間は質問者さんにとって、とても長い期間だと思います。
先の見えない不安があり余計にイライラすると思いますが、むやみにご主人を責めたりしないで、心療内科のほうへ相談してみるのはいかかでしょう？（本人を連れて行かなくても、家族が相談という形で受診できるかと思います。受診前に確認してみてください）ご主人と話し合いをするのであれば、それからでも遅くはないと思いますよ。

私は過去にうつになった経験があるので（職場の配属変更により環境不適応のため）、なんとなくご主人の状況がわかる気がするんです。もし「うつ」であるとしたら、次の職場選びはとても慎重になってしまうと思いますし、ご主人の「じっくり探したい」と言われるのは嘘ではないかもしれませんよ。

お礼

夫は本当は真面目な人間だと思います。
夫がうつとは考えたことがありませんでした。
それよりも私がおかしくなりそうとばかり思っていました。

私は自分のことしか考えてなかったのかと反省です。
もっと注意して夫のことをみてみようと思います。

うつであっても困るし、うつでなくても働かない夫には困りますね…。

回答No.3

gazirou

質問者様、私なりの意見を言わせていただきます。

先ず、＜職に就かない＞・・・ですが・・・
問題ありだと思います。
おそらく、旦那様は、質問者様にかなりの甘えが出ているのだと思います。このままでしたら、もっとひどくなるでしょう。質問者様が、このことについてもお話をされても、意見や考え方の違いで平行線になり質問者様のストレスが溜まり、うつ病になられる可能性が高いです。もし、質問者様が旦那様を養っていかれることが好きでそうのようにされているのであれば、問題は無いかと思いますが・・・。
しかし、これからお子様を生まれたりされたら状況は一変しますよ。決して夫婦仲が良いだけでは、夫婦はやっていけませんよ。
旦那様の働かない理由ですが・・・病気（シンドローム）だと思います。どちらかと言いますと、旦那様は、一度、精神科医に診断を受けられるかカウンセリングを受けられたほうがいいと思います。

次に＜夜の営み＞・・・ですが・・・
昼間に、ＤＶＤなどを見て一人Ｈをされている感じがしますね。
マスターベーションのほうが、自分（旦那様）にとって、一番いい快楽だと体が反応しているように見受けます。ＳＥＸは、お互いの愛情があってこその行為です。アダム徳永氏の出版されている著書にも記載されてますが、ＳＥＸは奥深いものです。ただ、行為をするだけのものではありません。夫婦にとって、夜の営みは非常に大切なことです。

心痛いことをお話させていただきますが、おそらく、旦那様は質問者様を自分の親（特に母親）のような存在で感じられているのではないでしょうか。
質問者様もまだまだお若いです。それに、ご結婚をされて一年です。
離婚も一つの選択肢ではないでしょうか・・・。
時間が経ってから・・・子供が生まれてから・・・では、なかなか難しいことが多いですよ。

ご参考までに、私の意見を述べさせていただきました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が不安に思っていることをずばり言われてしまいました。
夫にとって私は女ではなく、親・兄弟に近いものなんじゃないかと思ってました。
私もつい夫の身の回りの世話とかをやってしまったり、そういうところがよくないのでしょうね。

回答No.2

noname#140971

Q、どうしたらよいでしょうか？
A、喧嘩するのか諦めるのかの２者択一です。

ご主人が無職のままじゃ、いずれご主人の生活は乱れて結婚生活が破綻してきます。

＞私は何度か「まだ就職しないの？」と聞きましたが、「じっくり探したい」。

ここで引き下がって我慢するのも結構。
が、それにもいずれ限界ってのが訪れます。

ここで、引き下がらないで喧嘩するのも結構。
この場合、ご主人の本性が信頼に足るものならば効を奏するでしょう。
この場合、ご主人の本性がダメ男ならば悲惨な結末を早めるだけかも知れません。

さて、＜喧嘩するのか諦めるのかの２者択一＞のどちらを選択するかは質問者の性格。

＞これからの長い夫との人生を考えると不安で仕方ありません。

夫のゲーム三昧、エロ観賞、無職の揃い踏みを不安に思わない妻は皆無。
我が家であれば、どれか一つでも立派な離婚原因。
この状況は、喧嘩するのか諦めるのかの２者択一です。
そして、それを決めるのは質問者の性格です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
正直、離婚という言葉も頭をよぎりました。
でも、やはりできれば離婚はしたくないです。
どんなに喧嘩になろうと話し合いをすべきですよね。
今までは夫を信じて待っていましたが、信じているだけではだめですね。

回答No.1

hiyodora

結婚すればＨの回数は減る物ではないでしょうか。うちは月２～３回、とくに変だとは思いませんよ。
問題は働く気のないニート状態にあることですよね、家庭生活をしていくつもりがあるのか一度きちんと話し合うべきです。奥さんがフルタイムなら、家事をするとかすべきだし、求職活動もきちんとしてくれなくては、この状態で今後子供が出来たらどうするつもりでしょう。
よけいなお世話ですが今の状態では子供を作るべきだとは思いません、出来れば変わるとよく期待する人がいますが、変われるものならとっくにやってるはず。
キレたりして話にならないようなら、両親にも集まってもらいガツンと話してもらうべきですよ。なるべく早くしないと将来が問題です。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
話合いをするのにも、私が忙しいのもあり、「またおまえは文句ばかり」と言われてしまうことが多かったりと、どう切り出そうか悩んでいました。でも、このままずるずる時間だけが経ってしまうのはやはりよくないですね。
子供のこともどうしようか悩んでいました。今の状況では作る気も起きません。
落ち着いて話合いができるよう頑張ります。