自業自得ですが、二股をして疲れている私。迷路のような状態に助言を。。。

質問

はじめまして。
この質問をみて、さぞ腹が立つ方もいらっしゃるかと
思いますが、アドバイスや文句でもなんでも
構いません、どうしたらいいのか止まっているいる私（２８歳）に助言をお願いいたします。

現在、もうじき交際３年になる彼と
交際１年になる彼がいます。いわゆる二股状態です。
きっかけは、前者の彼との関係に不安定をいつも抱えている
事＋追い討ちのような出来事があり、
この状態を打破したいと一人になることの淋しさから、
もっといい人が現れればと、自分からもう一人の彼に手紙を渡し、二股が始まりました。
本当に勝手ですが、私は前者の彼が好きで好きで、でも、彼の言動やいろいろなことに対して不安がいつもあり、（彼にも（→開き直り→）今は離婚していますが、私に嘘をついて籍をいれていた時期があった→女性関係が激しいわけでは無さそうです。）

もう一方の彼は私に対して（年齢がかなり離れています。２まわりくらい。）寛大で、とても好意をよせてくれて、
どう考えても、どちらかを選ぶとしたら、年上（交際１年）のはずなんです。
でも、不思議なもので、不安を抱えてしまう、彼の事が大好きで仕方ありません。。。
けれど、どう考えても、その彼と一緒になったところで、自分の不幸が見えるような気がしてならないのです。

こんな状況で一年も過ぎようとしています。
結婚を夢見ているのに、自分の幸せを夢見ているのに、
（小さいころ病気をしたことや、元々マイナス思考的なところが
あり、）
色々な人に対して、本当に失礼なことをしている自分に何か
アドバイスを下さい。。。何を自分がしたいのか、全くわかりません。。体力的にも、精神的にもとても疲れています。。。

回答No.11

raet

＞Ｎｏ．７の者です
度々すみません。
言葉足らずでしたね。補足致します。

＞交際中に婚約者がいてたなんて・・・
とよそ様のことなら
「ありえない」って思ってしまうんですが。。
自分のことになると。。。

その通りですね。今はあれから５年経ってますので、色々ありました。
その問題よりも、他の問題で彼を見直すことが出来たということと、本当に人が変わったようになった、ということで結婚することになったんですね。
「でも自分は違う」でいいと思いますよ。
それでも、あなたが私に抱くような疑問を、周りは今後も関係を続ければ抱かれていくでしょう。

＞＞だけど、私はあえて、決別し新しい自分になることをオススメします。
＞結婚されたということで、なぜ？とふと思ってしまいました。

そうですね…。
これが原因の１つで、この問題の直後に鬱になったんです。まだ完全に回復できていません。
一番酷いときは、とても辛い思いをしました。
自殺未遂もしたことがあります。自分ではどうしようもなくなって、生きるのが辛くなりました。
でも、父が亡くなったときに一番理解してくれたのが彼でした。耐えられない状態で、でも鬱とばれないように職場で働かなきゃならない時、彼が支えてくれました。
それもあって乗り越えることが出来、この人に新しい命を貰ったと思おう、と結婚を決めたんです。
だからもう「また騙されても良い」と思えている心境です。
でも、「もう騙したりしない」という信頼もあるんです。
こういうことって他人には理解できないし、あまりオススメすることでもないと思っての発言です。
また、もしあなたがあのような辛い状態になったら、そう思うと気持ちを切り替えてみれば「その人が居ないと生きていけないのか」が見つめなおせると思います。
私は、そんな駄目な奴でも、一生一緒に居たかったんです。
お互い生まれ変わったと思って、全て許すことができたんです。

長い補足になりましたが、質問者様が今後、明るく良い人生を歩めるように祈っていますね！

回答No.10

noname#128033

こういう男女関係のもつれって舐めていたら痛い目に遭いますよ～。
第三者からふとしたことで彼らの耳に入ることもありますから。
その際にカッとなった勢いで命を狙われかねないです。

さて、２８歳という年齢で・・・何やってんですか～。
大事な２０代はもうあと２年を切っているんですよ。正確にはあと１年と少しでしょう？
それを二股に費やして無駄に過ごしていいんですか～？
３０歳になってもこの状態じゃあ、新しい出会いを求めるどころか「もうここまできたらどっちかしかない！」って感じで今以上に執着しますよ、絶対。

結論から言うと、二股しちゃうなんて本気じゃない証拠。
もしこれが本気だと思うならとことん自分を嫌いになった方がいいですよ。あなたが今まで軽蔑していたようなそんな人間に成り下がったということ。

あなたは今、最低なことしているとわかっていても、そんな恋愛に気持ちよくなっているのでしょう？
だけど相手を裏切っている交際を通じて結婚したところで、何十年も結婚生活続けられると思う？

＞けれど、どう考えても、その彼と一緒になったところで、自分の不幸が見えるような気がしてならないのです。

います、います、不幸が好きな女性。
そしてそういう恋愛をしている女性に限ってめちゃめちゃ幸薄そうに見えるんですよね。。。
不幸が似合う女性で２０代終わったら、そのまま３０代も引きずりますよ～。
早い所、どちらとも縁を切ることです。
別れた方がいいのはご自分が一番分ってるはず。
信じられない相手に付いて行くより、自分を信じて自分の決定に自信を持てる女性の方が絶対いい男性よってきますよ。
もう２８歳です。３０歳は目前！しかもあと１年ちょっとですよ！早い所再スタートできるよう別れた方がいいです。

回答No.9

hannibaru

交際3年の彼に　交際1年の彼と交際していることも含めて全て打ち明ける。　彼はショックを受けるが、それは貴方がどうして自分よりかなり年上の50代と交際しだしたのかです、自分に別れを言わなかったことではなく。　自問自答します。別れるのは簡単です。でも忘れる辛さは今以上です。例え二人と別れても貴方は交際3年の彼の所に戻ります。それは貴方自身がいちばん理解できるはずです。貴方は恋愛経験もあまり多くなく寂しがりや、真面目で几帳面な性格だと思います。　交際1年の彼とは将来が考えられません。例え結婚にゴールしても　子育て、彼の老後等貴方の将来の負担を考えると後悔するはずです。なによりいちばん好きなのは交際3年の彼のはず。怒りません、相談してください。絶対うまくいくはずです。1人で苦しまず彼に相談、幸せになってください。

回答No.8

raijin22

貴女はご自身の幸せだけしか、考えていないようですね。
男と女の違いかもしれませんが、自分のことをいえば、自分が
幸せに、ではなく、相手を幸せにしたいと思って結婚しました。
　貴女は自分が幸せになりたいためだけに、結婚したいように見えます。
　自分が幸せになりたい結婚なんて、長続きしないと思います。
だって、相手を本当に愛してないし、そこには覚悟もなにもないでしょ。ただ、あるのは損得勘定だけ。どちらが自分を幸せにしてくれるのか・・・・。
　貴女が本当に愛して、相手を幸せにしてあげたいと思わなければ、不満ばかりの結婚生活、恋愛も、になってしまうのではありませんか？
　僕は思います。お二人とも別れて、一から出直ししたほうがいいのではないですか？
　貴女の幸せ願望のために、結婚相手に選ばれる男は不幸ですよ。

回答No.7

raet

皆さん仰られているようなので、簡単に言えば、二股ということはどちらも１番だったり唯一ではなかった、ということですよね。
本当に大事な人なら、そのような状態に１年も我慢できるはずがありません。
どちらでもなかった、ということが分かっただけ、いい経験と思ったほうが良いのではないでしょうか？

私は２７で結婚したばかりですが、その彼は本当にわがままで、質問者さんに境遇は似てますが、婚約者が居たことを隠して交際してました。
その上、浮気も２年間（別の相手です）されていて、知っていながら怖くてその状況を打破できなかった。見てみぬふりをしてました。
それが２年経ったとき、ふとしたことで壊れてしまったんです。
彼に詰め寄り、激昂し、驚いた彼はその相手と縁を切ることを約束しました。
それがうまくいった後、私は鬱になり（もうなっていたのかも知れません。この頃の記憶は曖昧で、あまり覚えていないんです）、彼は大反省した様です。
誠意に満ちた行動を取るようになり、本当に遊んだりしなくなりました。そして５年経って、今は素晴らしい夫です。

だから言えるのですが、人を信じることって大変だと思います。
許すことはもっと。
なぜなら、決して一人では出来ないことだからです。
相手と、自分が頑張ってできること。

あなたは彼を許せないんでしょう。
そして、仕返しの意味もあって二股をしてしまった。
でも、これから彼も自分を変えてみせる、どうしてもうまくいきたいんだ！と強く思うなら、可能かも知れません。
だけど、私はあえて、決別し新しい自分になることをオススメします。
今はこの状況だから、視野も狭くなってると思います。
一度自分を見つめなおすために、サッパリしてしまうのもいいことですよ。そうしたら、きっと良い案が見えてきます。
応援しています。

お礼

ありがとうございます。

交際中に婚約者がいてたなんて・・・
とよそ様のことなら
「ありえない」って思ってしまうんですが。。
自分のことになると。。。

＞だけど、私はあえて、決別し新しい自分になることをオススメします。

結婚されたということで、なぜ？とふと思ってしまいました。

＞見てみぬふりをしてました

どこかで気づいているもんなんですよね。
気づくのが怖くて知らないふりをしてたかもしれません。。

＞応援しています。

♪

回答No.6

noname#166310

二股の経験があります。
私の経験上でいえば、その彼ふたりともどちらでもありません。

私は二股もやってもせいぜい１～2ヶ月だと思います。
1年もやっているなんてどちらも「帯に短したすきに長し」なんですよ。

あらたな出会いを求めたほうがいいでしょう。
あと、私は親友から言われて気づきましたが「自分は気が多い」と自覚しておきましょう。
自覚がないとあとあとまた大変なことになりますよ。

お礼

ありがとうございます。

＞「自分は気が多い」

なんとなく、なんとなくわかるような気がします。

ちゃんと整理をされたんですね。
二股って本当に意味が無いんですよね。
切り替えですね！

回答No.5

sozoro11

どっちの人もイマイチなら、両方スッパリ別れて再スタートしたらどうでしょう？
…どっちもイマイチだから、二股なんですよね。違います？？

３年目の方とは、お互いに裏切りあってますね。
そんな状態で、今後ずっと連れ添えます？信頼は戻るのでしょうか？
年上の方は、あなたが二股してる事をご存知なのでしょうか？
知ってるとしたら、あなたを信頼してくれますか？
知らないまま一緒になった後で知ってしまったら、あなたへの信頼は地に落ちますよね。

結婚を夢見ているなら、新たな信頼できる人と一対一で関係を築き、
「この人なら！！」と思えてから一緒になった方が良いのでは？と思います。
私は二股した事がない・二股された事がわかった瞬間に一緒に居たくなくなる人なので、
こういう回答しかできませんが…。

お礼

ありがとうございます。

結局、裏切られるのが怖くて
裏切られても「仕方ないかー」
って思える状態を自分で作ろう
としているんです。

年上の彼には（三年間付き合っている
彼といるところを見られたけれど、私の嘘を信じています。今は余りにも私の事を信頼してくれているから、それとなくそれとなく、罪悪感から伝えています。でも、はっきりは言っていません）
一人になる強さが必要ですね。

回答No.4

ri-da25

二股かけてる時点でアウトでしょう。

その前者の彼がしていたことに対してどう思ったんですか？

自分がされて嫌なことを彼にされて、自分も同じことをしたんですよ？

どっちを選んでも、同じことをするしされるんじゃないかな～？
って、思いますよ。
浮気する人って、みんな同じようなこと繰り返す傾向あり。

結婚したいと、思うなら自分がまずどちらかと縁を切るなり、二人とも切って新しい人見つけるなりをして
しっかりとした、生活をするべきですよ。

二股かけてるから、精神的に疲れるんじゃー！！
って、友達なら言ってますよｗ
私も、今年28歳になるので親近感を覚えるのですが・・・
落ち着きましょう！
ちゃんと、一人を愛しましょう。
そしたら、体力的にも精神的にも安定できますよ♪

がんばろうよ☆

お礼

ありがとうございます。

がんばりましょう☆

どんどん、自分が子供になってきているんです。
それが、心地よくあります。

二股なんて私には絶対できない
って思っていたんですけどね。。。

回答No.3

rapisupyon

どんな人も、誰と結婚するしても、絶対に幸せになれる保障なんてありません。
誰もが絶賛するような男性と結婚しても、不幸になる時だってあります。

結局は、あなたの価値観、あなたの気持ちなのです。

結婚は、先の見えない道なき道を、互いの人生と生命を背負い、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、プライドも何もかも捨ててでも、死ぬまで家庭を幸せに守り抜くことです。
しかも、結婚生活は１分先は全く分かりません。
だからこそ、相手がどうか・・彼がどうか・・ではなく、あなた自身が、彼のありのままの姿をどう受け入れ、どう覚悟し、どう決断するかなのです。

自分が不幸になるかもしれないと思っているようでは、交際3年の彼との関係はまだまだだと思います。
あなた自身に、覚悟が足りないと思います。
自分のことなんてどうでもいいくらい彼を愛しているのではないのですか？
自分の人生や生命をかけてでも、側にいたい相手は誰ですか？？
自分を守ること、自分の幸せしか考えていないようでは、誰とも結婚できません。
「私の一番の幸せは、相手の幸せ」と思えるくらい出なければ、大切なものを守り抜くことは出来ないと思いますよ。

小さい頃の病気やマイナス思考という部分もあるでしょうが、それを踏まえて、笑顔で生きられるくらいの強さは必要だと思います。

心身ともに疲れてしまうのは、自分を守りに入っているからです。
相手を本気で愛していたら、自分のことなんてどうでもいいくらいもがきますし、努力もしますし、不安との葛藤にも戦います。

本当に交際3年の彼を愛しているなら、自分を守りに入らず、もっと彼にぶつかってください。
どんな結果になっても、笑顔で過ごせる覚悟をしてください。

正直、第三者としては3年交際の彼は、最低だと思います。
でも、あなたが本気で好きなら、それでいいじゃないですか。
あなたの覚悟次第です。

お礼

ありがとうございます。

自分が無いんです。。本当に。。

＞心身ともに疲れてしまうのは、自分を守りに入っているからです。

とても心にしみる言葉でした。
常に守りに入っています。
振られたら楽なのになぁと思いつつ、極度に恐れています。

いろんな意味で正反対の交際三年の彼が
自分中心に生きれる彼が羨ましいんですね。
もう、２８歳。まだまだ２８歳ですね。
ありがとうございます。

回答No.2

blazin

二兎を追う者一兎を得ずですよね。
まあいつかは別れるんですよ、どちらかと。
下手したら両方失う。どちらかを選んでも、二股がばれて後にご破算と言う事もある。まあ自己責任だからね。
自分の幸せを失うだけじゃなくて、人の心に傷を与える事にもなりかねない。寂しいんでしょうね、きっと☆

お礼

ありがとうございます。
いつかは別れる、と思い今までに至っています。
自分から別れを告げると
後悔することがありますよね。
「ああすればよかった、言わなければよかったと」
だから、いっそのこと、バレて
別れを告げられればと思っているんですが、
巧妙に、嘘をつづっている私がいるんですね。

本当に自己責任です。