お宮参りをしたいができない

質問

現在妊娠中です。
お宮参りについて、主人方の宗教により、神社にいけず、お宮参りを反対されています。
私の方の実家では、けじめなので、隠れて内緒ででも行いたいと思ってますが、軽くそのことを主人に話したら「俺のうちの孫なのだから、こちら家の考えに従い、やらないのが当然」と言われています。
でも、結婚する際、私にも、うちの両親にも、宗教でうちに迷惑を掛けない、というのが前提です。
私としても、今後このようなことに巻き込まれたくないという考えもありますし、子供と2人だけででもやってあげたいという気持ちです。
自分の考えを押し通すべきか、ひかないといけないのか、悩んでます。
子供に関して、主人の実家からは援助等もあまりありません。それに関しても、私の方の実家ではいろいろやってあげたいが、私が強く言って遠慮させている状態です。
いっそのこと、離婚まで考えてしまうこともあります。よきアドバイス、お願いします。

回答No.4

hap_miu · ベストアンサー

No.2の者です。
やはり新興宗教って難しいですよね。
私も親戚に新興宗教ではないですが、違う宗教の叔母がいるので
誘われたりはしないですが、いろいろ話を聞かされたりして大変です…
free777さんのお話しを伺っていると、とても仏教系の行事にこだわっていらっしゃるようなのですが、仏教を信仰なさっているのでしょうか？
クリスマスなどはキリスト教の行事ですがやらないですか？？
おそらくご主人の宗教が仏教系、限定すれば神社系がダメな感じなのでしょうか。
個人的な考えですが、私は無宗教なので、お宮参りもクリスマスもイベントでしかありません。
きっと多くの日本人がそうかもしれませんね。
それなのに宗教という理由で子どもの楽しみを奪われるのはなんだか母親としてせつないですよね。
でもイベント自体にはそんなにこだわらなくてもいいのではないでしょうか？？
先にも書いたようにfree777さんが仏教を深く信仰していて…というなら別ですが、仰っているように、子どもさんが宗教に引きずり込まれたりという方が心配ですよね。
正直三つ目の牡丹餅は私は知りませんでしたし、地方によって祝い方も様々で、決して宗教的な意味をもっていないものもたくさんあると思います。
そういうことから少しずつ初めて、ダンナさんにイベント的な事をアピールしていくというのはどうでしょうか？
お祝い返しなどは実家からではなく、ご夫婦お二人からお祝いを頂いた中から返せばいいと思いますよ。
逆に援助がないことはいいのではないですか？？
援助があれば、宗教的な事を言われたら言うこと聞かなきゃいけない感じになりますしね…
きっと「家」というよりご夫婦の問題、子どもの両親として、是非ご主人ともう一度話し合ってみるのがいいかもしれないと思いました。
新興宗教の方って多くはみんなの幸せを願って誘ってたりするわけで、決して悪い人はいないんですよね。
そういう事をこちらも理解しているという歩み寄りでなんとか旦那様も少し許して下さればいいのですが…
良き方向に向かうことを願います。

お礼

ありがとうございます。
たしかに私は無宗教ではありますが、ただ、私の家ではそういった節目節目に当たる行事を大切にしていて、私自身、内孫だったので余計にそうして育ってきているので、子供にも日本の古き良き伝統や文化などを教えてあげたいという気持ちも大きいです。
親として厳しくしつける分、互いの祖父母に甘えるということもさせてあげたいのですが、たしかに物を与えるだけが甘えられるというわけではないですけど、あちらの実家でしないなら、私の実家にはそれを拒まないといけません。子供も、自分も我慢して、窮屈に生きてかないといけないのではという不安もあります。
それに、あちらの宗教のやり方で行っていくというなら、半分はあちらの宗教を受け入れないといけないということになるのではないか、とも思えます。
実家で、親戚は普通に行っていることを、嫁ぎ先の意向ということで私だけ行わないというのも実家に泥を塗るような行為でしかないと思えるんです。
主人にどんなに訴えても堂々巡りでしかありません。
逆に、それなのに、クリスマスはする、というのは許せなくもあります。
ここにきて、新興宗教がさらに悪にしか思えなくなりました。

回答No.3

hap_miu

家族間での問題に悩んでらっしゃるようで、大変ですね。
どの国の方とご結婚なされて、どの宗教か等にもよるかと思いますが
もし日本人の方とご結婚なさって、質問者さんがご主人の名字で籍に入ったのならば、やはりその子どもはご主人の家の孫と言うことになるので
ご主人の家の方針に従うのが、日本での常識だと思います。
質問者様を避難するわけではなく、一般的に言ったらということですね。

>私の方の実家では、けじめなので

と仰られていますが、古い考えではあるかもしれませんが
嫁に出たならば、ご主人の家に入った「けじめ」の方が重用とされると思うのですが、その辺はご両親はなにも仰らないのでしょうか？

うちの両親は「こうしてあげたいけど○○家(私の実家)の子じゃないからな」といって主人の家に任せている状態です。
私自身も、子どもにこうしてあげたい、ああしてあげたいと思いますが
やはり嫁に来た以上は、ここの家の方針に従おうと我慢している部分もあります。
そんな「お家柄」を気にする家族ではないのですが、やはりそうするのが円満の秘訣かな…と思います。
でも私が我慢しているからと言って質問者さんに我慢しろと言う気はありません。
ただ、ダンナさんが「うちの孫」という考えをお持ちのようなので
日本ではそういうのが慣わしみたいな部分があると言うことを頭に入れておいた方が、後々ご主人ともめないのではないかなと思いました。

補足

回答ありがとうございます。
hap_miuさんの考えもわからなくないです。
ただ、主人方の宗教を受け入れられないことは、私も、実家も前提条件だったのに、ここにきて、という思いがあります。
それに、子供を宗教に入信させないといけないんじゃないかと思うと悔しくもあります。妊娠したこと、結婚したことが後悔でしかありません。
後継ぎなら、仕方がないという気持ちにもなりますが、主人も、この子も後継ぎではありません。
安産祈願も私の実家にこっそり行ってもらってきました。
主人方からは援助はほとんどなく、子供に関する準備等の世話を焼きたがってる私の親には何度も説得してやめてもらってます。
一番怖いのは、あまりにも何もしてもらえず、私の実家に赤っ恥をかかせるようなことにならないか、です。お祝い返しはさすがにあるでしょうが、三つ目の牡丹餅すら、あちらにはないので、それもこっそり自分たちで用意してもらう手はずになってる次第です。
愚痴を書き連ねたような文章になってしまい、申し訳ありません。

回答No.2

yukikana2

仏教という事ですか。その宗教によってお宮参りのようなものがあると思いますけど。

補足

仏教だったらまだよかったんですけど、新興宗教なんです。
それも、関わりを持ちたくないと昔から思っており、その考えは主人に付き合ってる頃から話し、それを前提に結婚したはず、でした。
宗教問題が、こんなに難しいなんて、思いもしませんでした。

回答No.1

nemutaiazarasi

あなたが赤ちゃんを連れて実家に行き、
その足であなたのご両親とお宮参りをする方法はとれないのですか？
「ダメ」とか「やらない」とか言ってる人にわざわざ許可を得る必要はないと思いますが。
内緒にするという言葉は印象が悪いかもしれませんが、あなたの実家では普通にされることならそこに居るときだけでもそういう行為はしてもいいのではないかなとおもいます。

また話を聞いてもくれない人に逐一報告もしてもしかたないですから、「実家に子供を見せに行ってきた」とだけ言っておけばいいじゃないですか。（それは事実なんですから）
少し物足りないかもしれませんが、今のだんなさんとの間を上手く保つにはそういうやり方しかないのではないでしょうか？
自分の考え方を押し通すのではなく、「旦那にやり方を押し付けない」方法を取るべきだと思います。
寂しいかもしれませんが、今もこれからも旦那抜きであなたのご両親とそういう行事は楽しむものと割り切って考えるようにしたほうがいいと思いますが。

でも、結婚する際、私にも、うちの両親にも、宗教でうちに迷惑を掛けない、というのが前提＞＞
結婚してしまったらそういう結婚前のことなど無用だとでも思ってるのかも。
もちろんだんなさんが無神経なのですが。
ここでそれを出してもめたいですか？
白黒はっきりつけたい気持ちもわかりますが、旦那さんの性格とかにもよるのでは？
表面だけでも「はいはい」と言っておけばうまく行くと思います。
どうしても家族そろってとか、そういうこだわりを持つと難しい問題になってしまいます。
許せないならこういう機会に
「こういう前提だったじゃないの？」と話し合いをもってみるのもいいでしょう。

私ならだんなに対してそういう行事的なこと以外に全く不満が無いなら表面的にはいはいで、実家で勝手にやってるという方法を取りますね。
行事的なこと以外にもいろいろ問題ありなら、いまここでどんと腹をくくって話し合いにもって行くと思います。

あなたの場合そのあたりがわからないので、こういう書き方しかできませんでした。

補足

回答、ありがとうございます。
今はやるorやらないの話なのでいいのですが、この先、五節句やら七五三やら何やら、いろんなことで、あちらの宗教のやり方でやられるのが一番怖いんです。私の実家の考えもありますので。それに、あちらの実家は、何事にも口出しだけなんです。
何事にも最初が肝心、なのかとも思い…。
「こういう前提だった」と話しても、自分の籍に入ったし、私には強制的に宗教に入ったり、させたりしていないだろう、と言われて終わってしまいます。
私の実家側の建前というのもあるので、自分の両親とか、せめて自分と子供２人だけでもやりたいというのもどんなにお願いしても却下です。
その件で、現在喧嘩していて、話し合いをしても堂々巡りを繰り返すばかり。
それどころか、私の両親は、主人や主人の実家の対応に呆れてきてるようにも感じられます。
私も、子供も、これからずっと家の板挟みになりそうで怖くもあります。