流れで女性と付き合ってしまった彼と彼女を別れさせるには

質問

私のことが好きでアタックしてきた人がいて、しかしなんだかタイミングが合わず私がなかなか振り返らなかったものだから彼は私にあてつけるように女性と付き合い始めました。（彼曰く、彼女出来た事をほのめかした）

しかし休日は全然その子と遊びに行かないし私に対する態度は結局私を好いてくれてた時と全く同じ態度で、結局私の事が好きなようだし、という状況で困っています。

当初は彼の好意にあまり気持ちがついていってなかったものの今はものすごく好きで、彼と付き合いたいです。

しかし彼はもう私に言い寄る勇気がないらしく、（大分傷つけてしまったので/私も十分傷ついたけど）やたらと私から歩ませようと促してきます；
しかし私としては彼に彼女がいる限りは常識的にいって彼を誘ったりすることは出来ません。

そこで相談ですが、こういう場合私はどういう風に彼にさりげなく気持ちを伝えればいいのでしょうか？

二人で遊びに行きたくて彼は私を誘おうとしますが、そういう時私はどう対応すればいいのか？？
私は彼女のいる男性と二人で遊びに行ったりすることはあまりしたくないのです。
このまま仲良くしていれば彼女と別れる事を考えてくれるのでしょうか？
恋愛経験に乏しく、なんだか変な一言から誤解が生まれたりする事が多くて悪循環です。
経験者や恋愛上級者の方など、アドバイスください。
よろしくおねがいします。

ちなみにこんな彼でも私はとっても彼の事が好きです。
ひねくれ者の彼に対して直球過ぎるのは逆効果だと思うので、うまーい間接的な方法を伝授していただきたいです。

回答No.3

kenkenkiyo · ベストアンサー

No.１です。
ありがとうございます。
お礼読みました。アドバイス補足いたします。
なるほど、ちょっと彼の行動にも問題がありそうなんですね（汗）

＞今度は彼にはっきりとけじめを付けてほしい。
彼女を選ぶなら選ぶ。私を選ばないなら私に希望を持たせる行動は控えて欲しい。

誘われたら、これを彼に言うしかないですね。
そういうことは彼女にも自分に対しても傷つくことだと。
こういう人に間接的な表現など効果があるのどうか、疑問ですね。

それにしても、彼は相当あなたに振られた（と思い込んだこと）を
根に持ってるんでしょうかね？？
気持ちをいたぶるにも程があります・・・
初心者があんまり、こういうタイプと関わるのはお勧めしませんが、
好きならしょうがないですもんね（汗）

「彼女を選ぶ」って言われたら、もう二度と関わるのは辞めましょう。
今は本気で付き合いたいとかではなく、
あなたの気持ちを揺さぶり、もて遊ぶことが目的のようなので。
一切の連絡を絶つことによって、もしかしたら何か変わるかもしれません。

お礼

＞彼女を選ぶなら選ぶ。私を選ばないなら私に希望を持たせる行動は控えて欲しい

やっぱりこんなにはっきりと言及しないといけませんかね；
無理に別れさせる権利は私にはないし、彼がそれを考えてくれる程度にとどめたいですが
＞こういう人に間接的な表現など効果があるのどうか、疑問ですね

ということなので、これが回答と受け取っておきます。

＞彼は相当あなたに振られた（と思い込んだこと）を根に持ってるんでしょうかね？？

彼は非常にプライドが高く、根に持つのもあり、拗ねた、もういいやという感じだったのかと思います。しかし今の彼を見ていると、新しい彼女が出来たのに最近すごく沈んでいて、しかもやたらと私にちょっかいだしてくるので、結局彼は私を傷つけたようでいて、自分が一番傷ついているのでは？と思っているのです。それを見ているとなんか心配で早く元気になって欲しいと思うのです。

一度彼女が出来たといわれたときに、私はもう一切関わらないようにおっしゃるとおり、連絡は絶ったのですが。結局社会生活を共にしているせいか、毎日会うし、会っても私は避けていたのに彼から色々とお誘いを受けたり（グループで遊ぶ）一緒に生活してるうちに元通りに。
なんだったのあの決意は、という感じで。彼が必死に修復しようとしていたから、私とは付き合わなくとも仲間として仲良くしたいからかと思い、私も大人だしその方向でいこうという感じだったのですが。
回答ありがとうございました。

回答No.7

izanai

私の読解力不足でしょうか…
質問と回答お礼を読んだ限りでは理解に苦しみました。
私も辛口回答になってしまいますが、実際の状況がつかめてない為なので、ご理解ください。

＞私に対する態度は結局私を好いてくれてた時と全く同じ態度で、結局私の事が好きなようだし・・・
「好きなよう」な気がするだけで「今でも好き」と言われた訳ではないのでしょうか??

＞しかし彼はもう私に言い寄る勇気がないらしく・・・
これも言い寄られた訳ではないんですよね??

＞二人で遊びに行きたくて彼は私を誘おうとしますが・・・
「誘おうとしますが」これも誘われたのか、誘われそうになったのか、誘われそうな気がしたのか??

＞私は彼女のいる男性と二人で遊びに行ったりすることはあまりしたくないのです。
あまりしたくないけれど、遊びに行ったのでしょうか??

あなたの文章の書き方のクセなのかと思いますが、どれも曖昧な表現なので、実際どうなの??と思うことばかりでした。（私だけかもしれませんが）
質問が曖昧な表現である場合、あなたの方が勘違いなさっているように読み手には受け取られます。
それ故に、適切なアドバイスから外れてしまったかも知れませんが。
あなたに振り向いてもらえなかったから、別の人とお付合いを始めることはごく普通にあることです。
でもあなたにあてつける為なのでしょうか??
他の女性と付き合い始めたことを知って、自分を好きでいてくれると思っていたあなたの方が焦ってるように思えてしまいました。
あまりモテ慣れない方にはよくあることです。
＞恋愛経験に乏しく、なんだか変な一言から誤解が生まれたりする事が多くて悪循環です。
好きになるタイミングが合わないことなんて、これもよくあることです。
タイミングが合わない人とは、「お付合いするほどのご縁は無かった人」だと思います。
またこの質問だけでは、彼がひねくれ者のようには思えませんでした。
No.1回答お礼にある、
『私の気持ちはもう伝えてあるのだから、後は結局彼次第なんです。』
彼女と別れてないのが答えなのではないでしょうか??

お礼

普段は二人で遊びに行ったりは拒否していたのですが、今回誘われた時だけはいってしまいました。
今でも好きというのは間接的に伝わってきます。
文章の書き方、確かに苦手です。それゆえ提示している質問とズレが生じてますし、実際事実であることも「そうじゃないのでは？」という回答も出てきてやっかいですので締め切らせていただきます。複雑で説明をはしょったためにかなり誤解も多くて。
質問の文章に対する回答ばかりなので、意味がないので。
ありがとうございました。

回答No.6

robin2006

うーん、なんだか彼が悪者にかかれてますけど、それほどひどいことをしたのかなと思いました。あなたにも言い分はあるでしょうが、「アプローチして、脈がなさそうなので、他に彼女を作った」っていうのは、普通にあることでしょう？どうしてそれが卑怯な事？脈がなさそうなのにあなたを追いかけ続ける必要はないし、勝手に傷つけられたって言われても、何が？…と思うんですけど。

たまたまあなたの気が変わったにせよ、この点では彼は悪くないと思います。

ただ、彼女がいるのに、あなたの気を引くような態度をとるのはよくないですね。元々誰にでも愛想がいいのかもしれないし、あなたが逆告白した事が余計にそうさせてるのかもしれませんが、今では質問者さんがキープ的な存在になってしまってるように見えます。彼女と休日に遊びに行かないと言っても、どんな付き合い方をするかはその人達次第だし、これだけの情報では、質問者さんのほうが好かれているとは言い切れない気がします。

あと、質問やお礼の書き方を見て、質問者さんはプライドが高い方なのかなと思いました。「別れさせる」という書き方とか、彼を大好きと言いながら内容はすべて彼への非難ばかりで、一体本当に彼を好きなのか、あるいは自尊心を傷つけられたので振り向かせたいと思っているのかよくわかりません。

もう一度、どうして彼が好きなのか、彼のどこが好きなのか、そこから考えてみてはいかがですか？彼との歯車が合わないのも、プライドの高さに一因があるように思いました。

辛口なアドバイスだったので、質問者さんは気に入らないかもしれませんが、どんな回答にも多少は立ち止まって考えてみることをお勧めします。

お礼

脈がなさそうだから、期間をおいて彼女を作るならわかりますけれど、普通に仲良くしていて、私も彼の方を向いていたのに突然彼女を作ったのです。
プライドがどうとかいう問題よりも、そういうのされたら誰だってむかつくし、傷つくと思いませんか？そういう気持ちは理解できないでしょうか？

どうやら彼は仲良くしていたけれど私が少し冷たいことを言ってしまったときに、たまたま彼に言い寄ってくる女性がいて、受身で付き合ったようです。彼はいつも受身の恋愛をしているようで、彼自身も、もしかしたら恋愛慣れしていないのかもしれません。

いつもいつも、私の意地をつついて嫉妬させたり試したり。
そういう彼も子供ですが、私も恋愛経験ないし、子供だし、自分の性格的に人の言った言葉を全て真に受ける性質があり、いちいち嫉妬したりしていました。
あまり誠実でない人だからやめた方がいいとか言われる事もありますが、人を振り向かせる方法を誤っただけで、彼は誠実じゃないわけではないと思うんです。いつも口で言ってる事と、心で思ってる事が違うから。
今回の事も試されてる感じがします。

＞どうして彼が好きなのか、彼のどこが好きなのか
こんなことは、もちろん考えていますからご安心ください。
彼が他の人と付き合ったから好きになったのかもとか、そういうこともひっくるめて自分が本当に彼がすきかなんて考察は既にしています。
それを考えていなければ、別れさせたいなんてこと考えません。

＞「別れさせる」という書き方
きれいごとは嫌いです。結局綺麗な書き方をしたって、別れさせたいというエゴ丸出しの行為であることに、変わりはないのです。

回答No.5

simakawa

あてつけにせよ，そうした事する男とは止めた方がいいですね．いずれ又トラブルがある時は同じ事になります．　お互い相性が悪いんです．
誠実な人なら，そんな事しません．

お礼

そう思うのですけどね、、結局彼が好きなことには変わりないんです。
私も彼の事を本気で好きまで行かなかった時は、信用度の問題、理性でストップできていましたが、今はもうそんなのはどうでもよくなってる自分がいます。
そういう相手に出会えたことは、私は初めてなので。
回答ありがとうございました。

回答No.4

soup000

「さりげなく」伝えなきゃダメですか？

＞私としては彼に彼女がいる限りは常識的にいって彼を誘ったりすることは出来ません。
＞私は彼女のいる男性と二人で遊びに行ったりすることはあまりしたくないのです。

ここを彼にビシッというべきだと思います。
質問者さんに本気なら別れるでしょう。
逆に、「彼女と別れたら一緒にいよう」的な事を間接的に言っておく。
「彼女と続けるようなら私は去る」という。

それでも彼女がいながら質問者さまにちょっかい出すようならただの浮気者じゃないですか…。
彼を好きなのはわかりますが、浮気者とは無理ですよね。
彼女さんも可哀想ですし。

彼がいくらひねくれ者でも、決断しなきゃいけない時はするべきです。
はっきり言っちゃってください。優柔不断と付き合いたいですか？
彼女を選んだら、貴方は消えるべきです。NO3さんの言うように後から何かあるかも。

お礼

＞「彼女と別れたら一緒にいよう」的な事を間接的に言っておく。
そうですね、かなり具体的ではあるけれど、帰りに一緒にご飯を食べに行くという程度なら行くけど休日に遊びに行くのに誘われたらそういう風に言うべきかと思います。

彼女がいる人とは遊びに行かない！という考えをもつ私は堅すぎるかな？と思うのですが、どうなのでしょうか・・；結構行く人もいるんですけどね、でもこういうのは自分で決めることですから人は関係ないのですが。
回答ありがとうございます。

回答No.2

taakun23

同じくひねくれ者は質問者のtamagohadaさんだと思います。
ずるい人間とも思います。
あくまでも彼氏さんいは彼女がいるのなら、tamagohadaさんからアタックするべきでは？

お礼

説明不足な点もあります。No,1の方のお礼文を読んでいただき、またアドバイスがありましたらお願いします。
読んでも変わらないのであれば結構です。
ありがとうございます。

回答No.1

kenkenkiyo

ひねくれ者は質問者さんでしょう・・・（汗）

彼の好意に鈍感だった上、
自分の気持ちに気づいても焦らし続けた結果、
彼が他の人と付き合い始めてから、焦ってどうしようって言ったって・・（汗）

もう間接的な方法なんかじゃダメですよ。
まずは自分の気持ちを彼に伝えて、それから、彼がどうするか？
（彼女と別れて質問者さんと向き合うか、このまま彼女と付き合うからと振られるか）
だと思いますよ。

彼を傷つけた・・・って思うなら、
自分のプライド捨てて、彼に素直な気持ちでぶつかってください。
それが、今彼と付き合ってる彼女に対しての礼儀でしょう。

自分の気持ちを伝えないまま、
まだ彼からアプローチしてもらおうなんて、虫が良すぎます。

お礼

私は元々直球、素直、鈍感、なタイプだったのですが、彼は当初から私を試すために女の子の話をしたり、私を試したりしていました。
女の子の話ばかりするので、
＞自分の気持ちに気づいても焦らし続けた

結果的にじらしたように見えますが、私はそういう彼が信用できなかったのでかなり足踏みしてしまいました。
そして気持ちは好きでも理性では信用できない人と付き合っても幸せにはなれない、と距離を置こうとしました。
でもやっと自分の気持ちの整理がついたとおもったら彼女を作ってしまったんです。

というのも、私は薄々彼女でも出来たのでは？と思ったんです。
でも素直になれなかったことを悔いて、自分が傷つく事は目に見えていたけれど、言われなくても
＞自分のプライド捨てて、彼に素直な気持ちでぶつかってください

これを実行しました。結果はタイミング悪くその時はだめでしたが。
だから、今度は彼にはっきりとけじめを付けてほしい。
彼女を選ぶなら選ぶ。私を選ばないなら私に希望を持たせる行動は控えて欲しい。

彼は彼で、当て付けで他の女と付き合うという最も卑怯なやり方で私を傷つけた。私の気持ちはもう伝えてあるのだから、後は結局彼次第なんです。

しかし彼が私のほうを選んでくれるような、うまい接し方をお聞きしたいのです。もう私には決定打はできない。援護射撃しかないんです。