- ベストアンサー
家柄の違い
女性です。家柄について真剣に考えています。うちは父方、母方共に、また親戚も、先祖代々の家柄が高い方だと思うのですが、家柄が自分よりも下の家柄の男性と結婚（お嫁入り）した場合、精神的に結婚生活がうまくいくと思われますか？いずれ価値観に違いが生じ、破綻が来るでしょうか？ 御回答いただければ幸いです。
- その他(結婚)
- 回答数11
- ありがとう数15
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
結果的に破綻する可能性は大きいと思います。 でも、どんな結婚であっても苦労はあります。絶対に困難にぶつかりたくないなら、結婚なんてしないほうがいい、かもしれません。 家柄の違いは、破綻の原因になりやすいことは間違いないと思います。 しかし、夫婦の間に綻びが見えたとき、もし夫婦がまだお互いを必要とするのであれば、その綻びを修復して絆を深める知恵が、人間には備わっているのも事実です。 過去の質問ＵＲＬを貼っておきますね。ご参考までに。
その他の回答 (10)
家柄とは資産・親世代の職種・学歴は質問者さんの個人的な価値観です、それを配偶者に対し下目線で見る事が、当の配偶者自身がどう感じどう思うか感性その物です。 誰と結婚したか、家柄で結婚するなら何れは下降目線でしか投影出来ませんし、当然自分宅が上昇目線なら優越感に浸る事になって行きます。 質問段階で、人を判断した線引きを含めたニワンスが感じる分、何時かは虐げられて存在に映るなど、何れは崩壊すると思います。 人権の重さは有るか、一個人に差別意識がある段階で上下関係になる上手く行く事はかなりの修正路線を出さないと存続は厳しいと思います。 人を決めるのは、価値観であって家柄とか財産はその人の属性ですから一切関与出来ない、運命的な物と言う範疇に感じます。
お礼
配偶者に対して、決して下目線で見てはならないですよね。 たまにですが、下目線で人を見ている雰囲気って言われることがあります。日常生活では現われないのですが、人生の節目でそれが大きく現われるようで、私のインディビジュアルな欠点だと思っております。 金の斧（プライド）が木（私の本来の温かさや優しさ）をばっさり切り倒す的な要素があるので、金が現れないように現われないように、日々絶妙なバランスをとっているのが本音です。 御指摘の通りです。襟を正していただいて大変ありがたく存じます。まだまだ人間的な努力も必要です。御回答者様の御意見は、私にとっては一生涯大切です。 大切な御回答ありがとうございます。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
家柄というのは、具体的にどういった部分をさしているのか分かりませんが、結婚に家柄の違いが全く関係ないとは言えないとは思います。 赤の他人同士が1つ屋根の下で暮らし、家族となる以上、どんな相手と結婚しても、大なり小なり家柄、家庭環境の違いというギャップがあるものです。 ただ、破綻するかどうかというのは、互いにどれだけ努力できるかどうかにかかっています。 私は、家柄の全く違いすぎる夫と結婚しています。 私は、仲の良い両親の揃った家庭で、姉妹仲良く、経済的にも特別苦労することなく育ってきました。祖父母との関係もきちんとしており、ごく普通の家庭です。 一方、主人は、子供のころ、多額の借金をした父親が、女性を作って出て行き、音信不通。そして、経済的にも新聞配達をしながら高校に通い、兄弟にお金を出してもらって何とか学校を卒業したようです。親戚づきあいも皆無で、兄弟仲もあまり良くなく、それぞれに自分勝手に生活し、誰かが亡くなるなどの不幸ごと以外連絡を取らないような状況で疎遠です。 そういった家庭環境の違いによって、私や私の両親はかなり面食らいました。 筋の通らない非常識なことを淡々と主人の家族にされたり、言われたり・・初めのころは自分の家庭と違いすぎて毎日悩み、主人と喧嘩の日々でした。 お互いが自分の育った家庭のやり方が常識的で普通で、当たり前だと主張するため、ぶつかりあってしまったのです。 でも、結婚して、1つの家庭を自分たちが作っていく以上、相手を否定ばかりしているのではなく、ある程度互いに認め合って、相手の家はこうなんだと素直に受け入れることも大切だと学び、徐々に認め合うことができるようになりました。 そうなると、互いの身内に対しても優しい気持ちで、ある程度向き合うことが出来るようになったと思います。 家柄が違えば違うほど、互いの価値観に差があるため、理解することが難しくはなりますが、結局は互いがどれだけ互いを思いやり、自分たちの家庭を幸せに守り抜くという１つの目標を夫婦で共に目指していけるかです。 あなたが彼を一人の人間として大切に思えて、尊敬でき、見下すもなく、自分の身内に対しても彼を堂々と紹介でき、彼の味方になってあげられるくらいなら、基本的には大丈夫だとは思います。 でも、少しでも彼を見下す気持ちがあったり、あるいは彼の方に少しでもあなたに対する劣等感のようなものがあったりすると、結婚後、大きな亀裂になってくると思います。 結婚生活とは、価値観や家庭環境をはじめ、互いのさまざまなギャップをどれだけ認め、埋めながら、1つの家庭を築いていくかです。
お礼
皆様の御意見を読んでいても、結婚とは、お互いの努力が本当に必要になってくるんですね。 経験談を話して下さって、大変恐れ入ります。私も御回答者様の育ちと同じです。 お互いの家庭のやり方が常識でぶつかり合い、否定よりも受け入れることを認め、優しくなれる・・・という感じかしら。 お互いがどれだけ思いやり、自分たちの家庭を守りぬく、という目標を目指して行けるか、ですね。私はまだまだ何も分からなくて、大変参考になります。 本当は家柄云々よりも、相手を大切にして、相手の家族も大切にして、尊敬し、見下さず、の姿勢が大切ですね。 まずは、堂々と親戚中の門を叩いてくぐれるような御相手か、です・・・。 御回答者様の内容は、本当に何度読んでも良い内容だと思いました。 今後も結婚を考える際に、何回も読ませて下さいね。是非参考にさせて下さい。アドバイス本当にありがとうございます。
- eses_003
- ベストアンサー率0% (0/3)
bonjour_さんが、結婚＝嫁入りという考え方なのか、この結婚話自体が嫁入り型なのかにもよりますが、上位層の家から下位層にの家に入る…という考え方ではなく、お２人で新しい家庭を築かれたらよいだけでは？と思います。 「家柄」の意味がよくわかりませんが、「上」のbonjour_さんが、「下」の男性の家に合わせる必要はないように思います。「中」でも、「中の上」でもよいですが、お二人でよく話し合って、新しい価値観のご家庭を築くことが出来れば、破綻はないはずだと思いますが、難しいのでしょうか？話し合い、譲り合えれば解決できます。 ただし、経済的に、ものすごくお金持ちがものすごく貧乏になる場合は厳しい思います。仮に男性側がbonjour_さんに好きにしていいよと言ってくれたとしても、ない袖は振れないので。
お礼
結婚＝長男の家庭にお嫁入りの考えです（今のところ） 相手が次男でしたら、２人で新しい家庭を築けそうですね。今は両親と別居も多いとのことですので、話し合いによっては、相手が長男でも２人の価値観の家庭を築けるかもしれませんね。２人で新しい価値観の家庭を作りたいものです。そうしたら家柄問題は解決できそうですね。 貴重なアドバイスありがとうございます。
- cedia678
- ベストアンサー率27% (56/203)
家柄の高い家に嫁ぐパターンじゃないようなので、 あなたの「家柄が高い」という価値観を何とかしたらうまくいくんじゃないですか？
お礼
親戚一同、家柄が高いという価値観でまとまっていて、どうやら私だけの問題でもなさそうです。 御回答ありがとうございます。
経済的に、ですかね。 現在の自分たちの身の丈をしり、それにあった生活ができる努力が苦にならないのならその面では大丈夫でしょう。 そのほかの面はわかりませんが。 あとは家柄の差を理由にだんなさんを見下げるような態度をご実家がとらないことですね。
お礼
経済的なことは勿論ですが、先祖代々の権力、といったところです。大袈裟に申し上げますと、大河ドラマの篤姫です。 見下げる態度はとっていないつもりですが、どうしても雰囲気に現われがちのようです。謙虚によく気をつけますね。 アドバイスありがとうございます。
- journal825
- ベストアンサー率35% (25/71)
お家柄、とのことですが、家柄よりも育ちの善し悪しが響いて来ます。 家柄が低くても、一発当てて裕福な方もいれば、 由緒正しい名家の出でも名前だけという方もいますよね。 また、裕福だからっていい教育を受けているかと言われればそうとも言えません。 私の兄は、質問者様と同じパターンでした。 やはり生活の感覚が違ったらしく、ファミレスを嫌ったり、ブランド衣料を当たり前の顔をして買って来たり、子供を私立の幼稚園に入れようとしたり、割とすぐに大枚をはたいてしまう兄に気負いしてしまい、お嫁さんが旦那の弟である私に相談して来ました。 その時に、私たちがどのように暮らして来たのかとか、お小遣いのレベルなど、包み隠さず全部説明しました。 最初は戸惑ってましたけれども、今は理解を頂けた様子です。 他人同士ですし、ギャップはあって当然です。 ちょっとずつ埋めていく努力をしたくないとお思いでしたら破綻は見えているでしょう。
お礼
育ち＞家柄ですね。 経験者の方からアドバイスをいただけて大変心強いです。 ファミレスですか、そこまで考えたことなかったです。何故なら、うちもファミレスは行かないからです。 違いすぎると、包み隠さず説明しなければならない場面が出てくるんですね。私も、全てを話したら、どんな感覚してるんだ、と思われそうです。 もし結婚したら、相当な努力が必要になってきそうです。現実ですからしっかりよく考えた方がいいですね。 御回答者様の経験談を参考にさせて下さい。アドバイスありがとうございます。
- Hamida
- ベストアンサー率23% (267/1151)
貴方の考え方次第です。家柄とは、総資産の差なのか先祖の地位の差なのか解りませんが、貴方が家柄を鼻に掛けて結婚するのであれば、結婚は不幸です。たとえ、貴方が、同じ考え方で、貴方の家柄より良い家と結婚したとしても不幸であると思います。
お礼
総資産と御先祖様の地位の両方ですね。上には上もおりますが、市内では誰もが知っているかもしれません。 親戚一同、家柄を鼻にかけるタイプではないので、まだ救われます。男性で、家柄を鼻にかけるタイプの家柄には嫁がないようにしますね。 御回答ありがとうございます。
Q、いずれ価値観に違いが生じ、破綻が来るでしょうか？ A、破綻する確率はかなり高いと思います。 もちろん、原因は家柄に起因するものではありません。 もちろん、原因は人柄に起因するものに他なりません。
お礼
破綻する確率は高いですよね。結婚前から既に相談しているわけですし。 アドバイスありがとうございます。
家柄よりもお相手の人柄次第でしょう。 ただ質問者さんが家柄を気にされているようでは いずれ価値観のずれが生じるでしょう。
お礼
人柄＞家柄ですよね。 家柄も気にしているので、価値観にズレが生じそうです。 アドバイスありがとうございます。
- hyakkinman
- ベストアンサー率16% (738/4426)
「家柄の違い＝価値観の違い」ではないです。 一番の問題は、「価値観のズレ」です。 「家柄」っていう「鎧」は、脱いでおいたほうが良いのではないでしょうか。 お互いに「人」を見て、価値観を話し合われたほうがいいです。
お礼
家柄に関する私の価値観がズレてきそうです。 「人」を見ながら、よく話し合いたいと思います。 アドバイスありがとうございます。
お礼
他の方もおっしゃっていましたが、破綻する可能性が大きいようですね。そのようにしっかり言ってもらえて幸いです。 相手を尊敬できるうちはいいですが、もし我慢の限界に達したときはどうなることやらと思います。 離婚はしたくないので、絆の修復に努めると思います。 御紹介いただいたＵＲＬですが、是非参考にさせて下さい。御回答ありがとうございます。