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入籍直前です。
3日後に入籍を控えています。 ここにきて1週間前から「いいのかなぁ」と思っています。 マリッジブルーなのかもしれませんが。。。 きっかけは彼のお母さんでした。 よくいえば世話焼き。悪くいえば過干渉。 よくいえばおおらか。悪くいえばデリカシーゼロ。 っといったかんじです。 たとえば、、、 彼の貯金がなく、ローンはある状態なので結納は行わず、 指輪も頂きませんでした。個人的に貴金属が苦手ですし、 形式ばったことも得意ではないのでこのことに不満は ありません。 結果結婚資金から新婚生活まで、私側で負担しています。 そんななか私の親には何度か断ったのですが 「どうしても買ってあげたい」 といくつかのものを購入してもらいました。 そして私の親からすると、 「何も貰っていないのにすべてそろえたら 相手に気を使わせるかね。。。」 と買いたいのを我慢しています。 あるとき彼のお母さんが言いました。 「私は何から何までそろえてもらったし、娘には結納金で揃えた。」 「倉庫に捨てようかと思っているものがあるから使えば？」 何が言いたいのかといえばきっと何も言いたいことは ないというタイプの方なのですが、小さなことが度重 なり、いやな気分になって悩んでいます。 彼にお母さんのことを悪く言いたくはないので遠まわ しにサインを出したのですが、彼はただのマリッジブ ルーだと思っているようです。 敷地内同居を行っていく中で、いつか我慢が出来なく なりそうで、不安です。今現在でも、彼のお母さんの 介護が必要になったら・・・っと考えただけでぞっとします。 なにかあったとき彼は守ってくれるか。。。っと考えたら、 気がつかないだろうなぁと思い、守ってほしいか。。。っと 考えたら、守ってほしい気持ちが半分、お母さんを取るべき だという考えが半分です。 彼は大切な存在です。 今はただ、坊主憎けりゃ袈裟までにくいのかもしれません。 ただ、今しないと後退するのみの気もします。 こんな気持ちのまま入籍してもいいのでしょうか？
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こんばんは。本当に直前ですね…。 さて。 言いたいことを婚約者の方に思い切って言ってみてはいかがですか？ 私も入籍前は義母のこと、彼の実家のことなどなど、かなり不安になりました。 それで、彼に言いましたよ。全部。 喧嘩になったり、泣きながら話したり。 彼にとってしてみたら、たまったもんじゃなかったかもしれません。 毎日のように私に言われてたから。 悪いことしたな、とも思います。 でも、そんな不安を我慢して、飲み込んで、「大丈夫、彼は守ってくれる」 なんて勝手に心の中で信じて、うっかり入籍してしまったら…。 もう「彼氏彼女が別れます」って感じで簡単には後戻りできませんよ？ 本当に入籍前に言い合ってよかったです。 ちなみに、私の夫は、私がそんなにも結婚（義実家のことも含め）を 不安に思ってること、私が言うまで全然考えたこともなかったそう です…。 都合がいいことに、入籍はずらせます。 披露宴とかだと周囲を完全に巻き込んでしまいますが、婚姻届を提出する日にちは、 二人の都合だけで容易に変更できます。 どうでしょう、自分の不安、思い、全て彼に吐き出しては？ 応援してます！
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こんにちわ。 本当に直前なのですね。 お義母さんとなる方のことをご心配されているようですが、 旦那様となられる方のことがあまり出てこないので、 それがちょっと気になります。 どんなに仲良くなれたとしても、義理の母は義理の母です。 だから、自分の母親と同じように考えることは出来ないとは 思います。 だけどその間に入ってくれる旦那様次第だと思うのです。 マリッジブルーということももちろん、あると思います。 だけど、それは旦那さんがどうなのか、というところが 分からないのでなんともいえません。 お義母さんのことで悩んで、でも旦那様になる人には 相談できない、ということだと、 結婚後もずっとそういう状態でしょうし、 旦那様も質問者さんの気持ちを知らなかった！ってことに なるかもしれません。 結婚前に本当にいいのだろうか？と思うのは 多分大勢の人に当てはまると思います。 ただ、それが単なるマリッジブルーなのか、 結婚後のトラブルをなんとなく察知しているサインなのか、 自分でよく見極めなければならないと思います。 見極められず、離婚調停中の女性でした。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は相手のご両親を自分の両親以上に尊敬で きたら・・・なんて思い、彼はもめごとが嫌 いなことも知っていたので話すことを避けて いたのかもしれません。 彼は「世の中にはこんな人がいるんだね。そ んな人で本当に幸せものだね。」っと言って いただける方で、心から尊敬出来る人です。 ありがとうございました。
- rapisupyon
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私も結婚が近づくにつれて、いろんなことが不安になり、数年先の分からないことまでも最低最悪の状況だと勝手に予想し、被害妄想的に考え、かなりのマイナス思考になっていました。 あなたも、マリッジブルーもあり、本当に不満や不安に思っていることもあり・・という状況だと思います。 私は、結婚前、主人と思い切りぶつかりました。私は、毎日毎日泣き叫び、物を投げまくってでも、「わかって欲しい」とひたすら訴えました。でも、主人は「マリッジブルーだな。」位の感覚でしたよ＾＾； ただ、主人はしっかりと受け止めてくれました。 「大丈夫だから。お前の味方やから。お前が正しい。」とひたすら優しくしてくれました。だからこそ、安心できました。 結婚前は、過敏になっていて、結婚相手の言葉一つ、行動一つで、一喜一憂してしまうものですよね。 ただ、大切なことは１つです。 不安なことは、何度でも、安心できるまで結婚相手にぶつけることです。大喧嘩をしても、泣き叫びあっても、二人で共有して、本気でぶつかり合うことが一番大切です。 夫婦になれば、きれいごとでは生活していけません。 気を使った言葉遣いで、何十年も苦しいことを乗り越えられるわけもありません。 真剣にぶつけて、また彼もあなたの気持ちを最終的に全て受け止める・・これが大切です。 それができる相手なら、結婚しても何とか上手くやっていけるはずです。 確かに、男性と女性では精神構造も違います。 あなたの気持ちを１００パーセント彼が理解してくれるわけありません。逆に、あなたもそうです。彼の気持ちを１００パーセント理解することは難しくなってきます。でも、ぶつかることで、あなたの気持ちが１００パーセントに近づくほど彼に届き、彼の気持ちが１００パーセントに近づくほど、あなたに届くでしょう。 それが夫婦です。 それと、不安に駆られて数十年先のことまで考えがちですが、数十年先は分かりません。 義理のお母様も介護の必要ないくらい、コロッと亡くなられるかもしれないし、縁起でもないですが、交通事故である日突然なんてこともあります。 人生分かりません。だからこそ、そのときそのときに応じて、夫婦二人がしっかりと支え合って乗り越えていくのです。それが結婚です。 そのために、あなたと彼が最大限の努力をすれば、必ず幸せになれます。 誰と結婚しても、結婚生活は、努力と忍耐と感謝です。 自分の幸せのために、努力してください。 何十年も経てば、あなたと義理のお母様の関係も変わりますし、義理のお母様をうまく無視する方法も身につけていくでしょうし、根性もついていきます＾＾ 女は強い！状況に応じて、しっかり対応していけるようにできています。あなたも絶対に大丈夫です。 でも、そんなあなたを支えるのは、彼です。 何でも彼にぶつけて、ストレスを解消して、前を向いてください＾＾
お礼
女は強い！ですね。 そのうち仲良くのほほんお茶でもできる関係を きづけたらなんて思います。 ありがとうございました。
マリッジブルーだと思いますけど 質問者さんの親と質問者さんで「意見」が一致するのはあたりまえ。 だから、親に何かいわれて「そうだよねぇ」って思ってしまい、旦那さんとケンカになるってことよくあるみたいです 実家を捨てて（捨ててというと語弊があるかもしれませんが、今までの育ってきた環境を一度忘れて）婚家になじむ努力は必要と思います そういうのを見たら、ご主人だって守らなくちゃとおもうでしょうし・・・ そういう気持ちになれないとしたら、無理じゃないですかねぇ どんどん何もかもいやになっていくだけじゃないですかねぇ 質問にある範囲のことは 質問者さんを守る守らないというほど大げさな話じゃないと思います たとえば不妊とわかったとき、とか、質問者さんが病気になった場合・・とかですよね 日常のささいなことをぜんぶ嫁に加担してたら、お母さんの立場がないし、かえって話をややこしくするだけですから。 最初は少し離れて住んだほうがいいかもしれないですねぇ・・・
お礼
そうですね。日常のささいなことですよね。 お姉さんが親が嫌いでひきこもりになったり、 予定があって断ってもも「はい」と言うまで 一時間に10回とか電話してくるとか、 常に思い通りに行動しなさいとか、 そうゆうことにあまりにも慣れていなくて、 私にとって非日常的な日々なので 驚いているのかもしれません。 ご返答ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございました。 この回答を読んですごく前向きになり 昨日彼とのんびり話をしました。 気付かなかったこと、お義母さんの性格など のんびりゆっくり話をしているうちに悩んで いることがばかばかしくなっていきました。 こうやってちょっとずつ気持ちを解決し続け ていけばいいんだなと感じました。 ありがとうございました。 ただこのあと更なる問題（私的には大問題） が発生して頭を悩めております。。。 また質問させていただこうかと。。。