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入籍直前に二択をせまられました。（長文ですが、お願いします。）
はじめまして、私はWおめでた婚する予定(だった？)者です。 入籍前日の夜になって彼が「やっぱり家でずっと住みたい。それを了解してくれたら明日にも籍を入れたいけれど、了解できなければ今までのすべてをなかったことにする。」と言われました。 私（28歳）と彼（31歳）はお互い結婚を意識して付き合ってきたのですが、結婚後に住む場所について意見のズレがあり 彼の希望は、今住んでいる家（現在 親の物だが、来年末には自分の名義変更する予定。一人暮らし）。私の希望は、彼の家よりもう少し便のいい所で二人で選んだアパートやマンションなどに住みたいでした。入籍予定日までの間（1ヶ月くらい）に話し合いをし、彼がいくつか案を出してくれ、３年くらい彼の家で過ごしお金を貯めてから、彼の家を借家にし少し離れた町でアパートなど借りて住むということで私も納得しました。入籍前日にはその町の下見も一緒にしてくれていたのですが…その夜に言われたのです。。 私のわがままで彼を追い詰めていたのかもしれませんが、家に住みたいならもっと別の言い方が出来たはずです。子供のことを考えれば前者をを選び彼の家で我慢することも可能ですが、「全てなかったことにする」が頭から離れません。この人についていって果たして子供と私は幸せになれるのだろうかとも思えてしまうのです。 かといって後者を選ぶと子供をおろすことになります。シングルマザーも考えましたが経済的・精神的にも子供にも可哀想な思いをさせる事になるので出来ないのです。 現在、この二択で私に選択をゆだねられている状態で、今はどうしても全てを悪い方向にしか考えられなくなってします。 どうか、皆様のご意見聞かせてください。
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あまりの突然の展開に驚かれていることでしょう。 私は既婚ですが、きっかけの一言って後々まで引きずるものです。 お腹にお二人の子がいるのに「全てなかったことに・・」など どうして言えてしまうのか。女性しかわからない体の事とは言え 無責任ですよね。 しかし貴女様の文章にあるように、貴女様のわがままで彼に 無理をさせてきていたのなら、今までのお付き合いの過程でも そういうこと（貴女様の意見が尊重されることが多かった） のなら、彼も譲れないという気持ちを吐露してしまったのかも しれません。 「持ち家があるのに先ず3年住んでその後賃貸で好きなところ」 非合理的ですよね。現在彼とそこに住み、何か不便を感じていたり 貴女様が不便を感じたりトラブルがある ということなら それは考えなければいけないと思いますが、下見にいった 当日に彼がそのようなことを言うのは金銭的なことの懸念や諸々 何故？家があるのに？という疑問とそこから不本意であることを 確証したのでしょう。 我が家も家の件では大変もめたもので・・ただ11年過ぎ、 持ち家・賃貸両極面での大黒柱の大変さを感じた上での愚意見です。 ただ、何より頭から離れない一言は話し合い解消すべきです。 結婚生活はたやすいことではありません。お子さんがいるなら なおのこと。 よくお話しされることをおすすめします。
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- miumiuyuu
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今後の妊婦生活・結婚生活に響いてくる問題だと思います。 彼に謝ってもらいましょう！！ 私なら、『あなたの了解できなければ今までのことはなかったことにするという言い方が嫌だから、あなたが今までのことをなかったことに出来るのなら、もう１回真剣に考えるわ』 ぐらいのことは言ってやります。 これからは子供のことを１番に考えて将来のことを考えなければいけない・・・と言うことは、yamama56さん母体のことを１番に考えて言動しなければいけないことを理解してもらうべきだと私は思います。 出産って思っているよりも大変です。 住む場所については、お互いに色々と思う所もあるでしょうが、言って良い事と悪いことがあると私は思うんです。 わだかまりがあるままの結婚は胎教に良くないと思いまし、お子さんも聞いたらショックを受ける言動だと思います。 がんばってくださいね♪
お礼
そうですね、わたしも決して言ってはいけない事を彼が発言したと思っています。謝るりはしましたが、二択に揺るぎはないようです。。私の中でわだかまりが今後とけることが出来るかよく考えていきたいと思います。ありがとうございました。
１００か０かの選択なんですね(汗) 文章を読ませていただいて、よい方に考えるとしたら…… ＞３年くらい彼の家で過ごしお金を貯めてから、彼の家を借家にし ＞少し離れた町でアパートなど借りて住むということで私も納得し ＞ました。入籍前日にはその町の下見も一緒にしてくれていたので ＞すが…その夜に言われたのです。。 ↑ということですが、実は彼は始めから、自分の意見を通してほし かった。でも、質問者様がイヤだというので、妥協案もいろいろと 考えた。でもでも、実際に自分の立場的には(気持ち的には)、その 家で暮らして行くのが当然だと思う。どうしてわざわざ、他の土地 で暮らすことを考えなければならないんだろう……で、男たるもの、 女に振り回されてはいかん！ ここでバシッと言わなければ……… ……ってな感じでしょうか。気合いが入りすぎて、そんな言葉にな ってしまったけれど、実際は「黙って俺についてこい！」というこ とが言いたかったのかも(笑)。 それにしても、そういう言い方はよくないですね。こんな風に読んで みて、つくづく思いました。自分も、どうしても相手にわかってほし い時、そういう言い方になってしまうことがあるんじゃないかなぁと 思いました。しかし、よくないですね。わかってほしい時は、何度で も話し合って、しっかり気持ちを伝えなければダメですよね。 あまり悪い方に考えず、頑張って下さい！
お礼
そうですね、私を思い妥協案を考えてくれていたみたいです。その後も、話し合ってみました。「全てなかったことに…」言い方を誤って出た発言ではないようです。今も二択に揺るぎがないのですから。。彼への不信感が私の中でとけるのかよく考えて決めたいと思います。ありがとうございました。
- nanarinsan
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彼の発言はやっぱり無責任ですよね。 ただ、この選択・・・彼が考えたモノなのでしょうか？ 今現在は彼のご両親のものとか、それを彼の名義にして・・・などなど、なんとなくこれって彼のご両親の意向が反映されてるとおもうんですが。 もしそうならば、もう少しきちんと話し合いをするべきだと思います。後になってから”あの家をあなたたちにあげたのに！”みたいな言い方されたら嫌ですしね。親の言いなりになる彼だったらもっと最悪です。
お礼
彼の考えでした。話し合いましたが、この二択に揺るぎはないようです。家と命を天秤にかけるなんて…。。もっとよく考えて結論をだしたいと思います。ありがとうございました。
- lilipat02
- ベストアンサー率17% (37/215)
えっ？妊娠してるのに、「俺の言うことが聞けないなら全てなかったことにする」って…。責任感や思いやりのかけらも無いですね。今お腹の中で生きてる子供のことをそんなに簡単に「なかったこと」に出来るの？ 産婦人科でとってもらえる「エコー写真」を一度彼に見せて「もう心臓とか動いてたんだよ」って言って反応を見て欲しいです。 今あなたが一歩譲って結婚したとしてもこれから先幾度も「夫婦間の考え方の違い」に直面します。その度に「離婚」をちらつかせるような人と安心して結婚生活を継続できますか？ 今は二人で住む家のことだから貴方が折れても良いんじゃない？とも思うけどこれが将来「親との同居」「老後の生活費の援助をどうするか」って話になった時、「俺の言うことが聞けないなら離婚だ！」なんて言われたらと思うとゾッとしませんか？ くれぐれもよーく考えて（話し合いもして）決断してくださいね。住処のことだけでなく、これから先考え方の違いが出た時譲り合っていけるのか。それとも一方的に言う事を聞かされるのか。口べた云々関係なく、それは結構大きな問題ですよ。
お礼
そうですね。譲って結婚した後にそうなるととてもも怖いですね。エコーの写真は見せたこともありますが、彼の二択には揺るぎがないみたいです。彼への不信感が今後とけることができるのか考えて結果をだしたいです。ありがとうございました。
うーん。。。 相談者様は少し頑固（気を悪くされたらごめんなさい）なところがあり、 彼は言葉が足りない（男性はみんなそうですけど）ところがありますね。 私から見れば「えっ、最初から持ち家！？ラッキー！！」 って、手放しで喜んじゃうんですけど・・・。 その家に住むにあたり、どんなところが不便で嫌なのかきちんと話し合われましたか？ 交通の便が少し悪いみたいですが、どの程度悪いのでしょう？ 私は、これからお子様が産まれてくるなら尚更 賃貸より持ち家の方がいいって思いましたけど・・・。 賃貸は上の階・下の階の騒音なんかも気になるし、持ち家の方がずっと良くないですか？ あくまで私の考えなんですけど・・・ もう一度、彼とよく話し合った方がいいです。 それから男性は言葉を選べないので、あまり真剣に受け取らないであげてください。 私も結婚前に夫から「結婚は白紙に戻したい」って言われたことありますから・・・（＾＾； でも今は、無事結婚して仲良くやっていますよ。 なるべく明るい方に、選択肢はたくさんあると思って話し合ってください＾＾
お礼
そうですね、頑固者です。彼は言葉が足りないのではなく考えた結果の二択のようですが。家についてはお互いに生まれ育った環境が全く違っていたのでズレがでてしまったと思います。私の状況とは違うとは思いますけど「白紙に戻したい」と言われ不信感なの生まれなかったのでしょか？私は今後も引きずってしまいそうです。よく考えて決めたいと思います。ありがとうございました。
- walkingdic
- ベストアンサー率47% (4589/9644)
>私のわがままで彼を追い詰めていたのかもしれませんが、家に住みたいならもっと別の言い方が出来たはずです。 いや、男性は女性のようにそんな言い方の工夫は出来ないので、単純にその家にずっとすみたいからそういったまでです。 正直言いますと、彼もご質問者も随分頑固ですよね。 なんでそんなに双方こだわりがあるのか、その部分ついては互いに理解できているのでしょうか。 つまり自己主張ではなく、相手が草したいという気持を理解できているのでしょうか。 ご質問で、"家に住みたいならもっと別の言い方が出来たはずです。"なんてことを言っているのを見ると、本当に相手の思い入れを理解できているのかなという気がします。 もちろんそれは同じことは彼にも言えるかもしれませんけど。 まあ、経済的側面を考えれば賃貸よりはその家に住む方が楽なような気もするし、ただ単純にそれだけではないような気もするし、ちょっとこの場合にどちらの結論がよいのかはわかりませんけど。 ただ少なくとも婚姻をやめてもという発言ははっきり彼の家に住む以外の選択肢はありえないと宣言したということですから、簡単には彼の結論は揺るがないと思いますけど。
お礼
そうですね、お互いに頑固ですね。彼の家に対する思い入れは知っていましたが、命と天秤にかけられるというのは…。その後、話し合いをしましたが、おっしゃる通り彼の二択は揺るぎないものだと分かりました。彼に対しての不信感について今後といていけるのか考えて結論を題したいと思います。ありがとうございました。
そうですね。彼のものの言い方は、子供っぽいですね。 あなたが、不安になることを理解していらっしゃらないようですね。 ところで、お話し合いの中で、具体的な、生活費の問題は話し合われたのでしょうか？ 御家を貸すと言っても、管理を自分でするのか（彼？それともあなた？） 不動産屋さんに任せるのか（これだとかなりの手数料がかかります）それによって収入は変わってきますし、（私、不動産賃貸業をしていましたから・・・）彼の名義にするには、税金もかかってきます。 そういうことを考えれば、簡単にあなたの思うようにしてあげられない。と言う事情があるのかもしれません。 これからの結婚生活の経済的な問題もカッコをつけずに、話し合ってみる必要があるのではないでしょうか？ 子供さんのためにも幸せな御家庭を築いてください。
お礼
名義変更については考えていました。借家については大まかな計算しかしていなかったです。不動産屋に問い合わせてくれるように私からは言っていて「うん、聞いてみる。」と言ってはいてくれましたが。。 もっとよく話し合い結論をだしたいと思います。ありがとうございました。
- fitzandnao
- ベストアンサー率18% (393/2177)
ひとりで考えていると、悪いほうに行くばかりだと思います。 イエスノーだけの答えをだすのはまちがい。 もういちど、よく話し合ってください。なにかが行き違いがあったのかも。どうしてこうなったのか、いちばんいい方法は何なのか…。後悔しないためにも、腹を割ってとことん話してください。
お礼
そうですね、イエスノーだけの答えは間違いですよね。もっとお互い譲り合いが大切のでしょうが…彼の二択に揺るぎはないようです。。もっと彼とも話し合い、親や友達にも意見を聞いて考えてみます。ありがとうございました。
- 7_7_7
- ベストアンサー率24% (115/469)
心中お察しします。 僕は男ですが僕の意見ですので参考にならないかもしれません。 まずやはり【すべてをなかったことにする】とは無責任な発言だと思います。 内容からして予想できる事は以下の３つが考えられます。 (1)どうしても今の家に住みたいのでそう言えば必ず納得してくれると思いつい言ってしまった。 (2)自分の思い通りにならない人とは一緒に暮らせない。 (3)愛情がなくなった。 もし(1)であればただのわがままなので結婚後、あなた次第で住む場所もかわれる可能性はあると思います。（僕は結婚は賛成です。） (2)と(3)は論外です。結婚しても結局、離婚となり不幸になるのは目に見えてます。 その真意を確認してから結論を出した方が良いと思います。 厳しい言い方かもしれませんが結局決めるのはあなた自身なので納得がいくまで話し合った方がいいですよ。
お礼
その後、話し合いをしました。(3)はあるのですが、(2)は少し当てはまっているようです。すべて思い通りとまでは思っていないようですが、家に関してだけは譲れないみたいで「全てなかったことに…」の二択は単に思いついた発言ではないようです。自分の家と命を天秤にかけれられるなんて…彼がますます分からなくなりました。 そうですね、たくさんの人の意見を聞いた上で自分の納得いく結論を出したいと思います。ありがとうございました。
お礼
はい、わがままだったと思います。非合理的な考えを彼に押し付けてしまっていたと思い反省しています。ただ、「全てなかったことに…」の発言について彼の意見を聞いても解消できない部分があります。このまま一生頭からついて回ると私だけでなく子供にとっても良くないことなのですよね。。その点についてよく考えて結果をだしたいと思います。ありがとうございました。