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入籍直前に母親と言い争い。
入籍直前に母親と言い争い。 近日入籍を予定している者です。元々うちの両親は不仲で母は離婚もしくは別居希望。父は離婚させない、でも母親に当たりが強く暴言や行動が酷い。といった感じが5年くらい続いております。途中この不仲を見るのが嫌になり、思い切って家を出て3年目の現在、結婚が決まり、各両親とのご挨拶、両家顔合わせまでは無事終わって入籍…というところでした。 本日実家に行き、婚姻届の証人を父にお願いし(私には当たりが強くない)帰宅する時に母に止められ外で言い合いになってしまいました。(たぶん自分への態度とは違いすぎてイライラしていた)そしてそのまま外で父の愚痴をダァーっと言われ続け、私もイライラしてしまい「そんなのは昔から知ってるよ」と言って態度が悪かったのか母が「いつも真剣に話を聞いてくれない。みんなの母親は娘にいつでも相談してねって言われてるのに私は嫌われている。私はこのまま我慢してあの人(父)と居ればいいのか？自分だけ幸せになって…こっちはまだあんたの結婚式まで我慢しなきゃいけないんだ！」と言われました。 私は「自分だけ幸せになって…」という言葉に非常にショックで号泣で家に帰りました。母は泣いてる私を見て「私がいじめてるみたいだから泣かないでよ。こっちが泣きたいわ！」「もう話聞いてくれなくていいから勝手にしろ！」と捨て台詞を言っておりました。 このままでは入籍できない…私は結婚するべき人間ではないのだろうか…幸せになってはいけないのか…と考え出してしまい、今も眠れません。ちなみに旦那さんになる相手には状況を話してません。 どうしたら、解決できるのでしょうか。アドバイス等々宜しくお願い致します。
- tsubasaaaa
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- 段取り・結婚準備
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アホですね 私の父とそっくりです。自分の子供なのに、心底からは幸せになって欲しくない、子供に己が手に入れられなかったものを手に入れられるのが我慢ならない、子供は己より偉大にはならなければ良いと思っている。 だから、潜在的には敵意しか無い、子供を祝福出来る度量も無いけれど、無意識にそれが認められず、己れは一丁前に子の幸せを望める‘まともな親’だという自意識だけはある。 (例え全く中身は伴っていなくても) ハッキリ言うと毒なんですよ;; ろくな人間ではないという事です。少なくとも、良い親では無い。そういう奴は、側に居るとこちらが結局食い物にされますよ。弱肉強食、そういうやり方しか‘相手が’取れないんです。だから、関わらないのが一番なんですよ;; あなたはこれから入籍ですよね、つまり、新しい別の人生が歩める訳です。無理をしてそんなものに関わる必要性は無くなるわけです。幸せは大いに結構、堂々と、胸を張って幸せになり背を向ければ良いのです。棄てられなければ、そういう輩は判りはしない、我が子の幸せすら己れの幸せを侵害するものでしかないとしか思えないクズ以下に、共感を得ようとしたって貴方が泣くだけですよ。 私は自分の父親を全く信用していません。表向き、そつなく関わっても本当に大事なことは一言も言いはしません。親であっても、悲しいけれども、そういう関わりあい方しか出来ない人間は居るのですよ。 カエルのお腹から、虫が産まれることもある、ハイエナのお腹から羊が産まれることもある、それが人間です。自分の子供すら食い物にしかならない。それでも、本当に‘人間’ならば、例え自分のお腹から生まれた子供が何であれ、我が子として愛し抜けるはずなのですが。 所詮は獣でしかないということです。 反面教師にして、そんな親にならず幸せになって下さいね！ 幸せになる資格がある人間こそ、幸せになれない、そんな資格がないのじゃないかと自分を疑うものですよ。今は貴方が一番自分の味方をしてあげる時期！これから共に歩む、旦那様のために、未来のあなたの赤ちゃんのために、進んであなたの母親のディナーにならないで下さいね。 吹っ切れますように。笑顔のウェディングになれるよう、お祈りしています。
- yamamayamama
- ベストアンサー率26% (14/52)
解決策ではないけど…素直な感想を…。 母親あほだね…一番不幸なのは娘さんで、不幸にしてるのはあんただっていう…。 自分のことでいっぱいいっぱいなのは分かるけど…そもそも何でそんな人と結婚したんだよって思っちゃうよね。 結婚はお互いが納得しあってするものであって、はっきり言って自己責任なのにね。 それを娘に矛先を変えてマシンガンのようにグダグダと言う…自分の不幸を娘に擦り付けてることに気が付かないとは…。 本当に幸せになりたいなら、母親のようにならないことが大切ってことなんだろうな…。 ↓ ・少なくとも、問題があるなら問題の本人と「解決していく道を模索してく」。 ・問題は両人に欠陥があって始めて生じるものだから「両人がその欠陥を認識する努力を怠らない」。 ・「冷静になる」。 ・『問題の本質を見つけ→見失わないようにする→常に頭の片隅に置いておく』。 お話を聞いていて、その辺りが大切なんだろうなと思いました。 解決策は…見切りをつけることかと思います。 今母親と付き合っても、質問者さんの為になりませんから、それが一番です。 お互いに成長できる関係にあるのなら、その人と付き合っていく価値があると思いますが、おとしめる人と付き合っていくことは質問者さんの負の成長となります。 今回は母親とのことですが、私はすべての人との付き合いを同じようにした方が良いのではと思っています。 途中勇気がいる関係であっても、最後の結果を見たときにお互いに成長出来ている関係であるなら、必ず未来は明るいと思います。 今回の母親のことをよい教訓にして、ご自分は反対の人となるように努力するのが、あらゆる問題の解決策になると思います。 などと、くっさいセリフを吐いて消えます|д゜)ノシ
- Osric
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結婚前の大切な時期ですので、この件に彼は巻き込まない方がよいと思います。お目でたい話しに水をかけることになります。 他人であれば、関係を絶てば良いのですが、親子だとそうは行きません。嫌でも一生関係は続きます。 貴方にはつらいかもしれませんが、入籍・結婚までは、お母さんには下でに出、悩みは聞き、そうだねそうだねと受け流すしかないと思いますよ。 こじれて結婚式に出ない等と言い出されたら、目もあてられません。 優先順位は、貴方の幸せな結婚です。それがご両親の幸せでもあります。それを一時の感情で壊す事はありません。 割り切りましょう。
- ShidaraReitos
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悲しいよなあ。一番祝って欲しい人に、そんなことを言われるとはね。おそらく一生のトラウマになりそうな気がする。「あのとき、お母さんは妬みの言葉しか言わなかった」とね。 婚姻届には成人２人の証印がいるんだが、お父さんにこっそり会って押印してもらうことができるかね？ 最悪、友人２人とか旦那さんのご両親に押印してもらうというのもあるが、これは一生のことなので慎重に判断したほうがいいだろう。 辛いだろうけど、旦那になる男には話をするべきだ。黙ったままで察してくれることを願ってはいけない。 君にとっての大切な家族は両親から夫になる男に移るんだ。（あとは近い未来の２人のお子様だ） 実家にはもう帰らない覚悟で夫と幸せになる。それが唯一できることじゃないだろうか？
- richard23
- ベストアンサー率52% (11/21)
あなたのご質問を整理します。 (1)両親は不仲で折り合いが悪い。 (2)その日常が嫌で両親と離れ別居した。 (3)彼氏ができて両家紹介済み。 (4)入籍をする際の必要書類、署名を父にもらた。 (5)母がわめくを自責に考えての悩み。 （complain） 世間にはあなた様がご相談されている件は たくさんあります。 ものすごくあります。 多くの人たちを見てきましたが それぞれの道はいばらの道です。 あなたさまに言える事は相方と仲良くやっていくことです。 けっして簡単なことではありませんが・・・。 それは他人同士だからです。 だから良いのです。（自分ではない他人ですから＝練磨） ご縁なのですから 相方とこれからの道程を歩んでください。 くどいですが甘くありませんよ。 壁にぶち当たったとき でもその時は思い起こしてください お二人が誓ったその瞬間を・・・ けっして嘘ではなかったはず 両者の心は純粋であった、その一瞬でも。 その時に立ち返りましょう。 心の在りか次第です。 良いところがいっぱいあります。 お互いにすばらしいところが必ずあります。 それに惹かれあって今日があるのですから・・・ 素になりましょう。謙虚が一番です。＝生き方謙虚 最後にあなたに申しあげます。 両親と あなたと相方は 別のcouple です。 あなたが相方を思い けんかしながらも 仲良く歩んでください。 それが一番の両親への あなたからの答え プレゼントです。 では ご健闘を祈ります。 ※ 実は小職も あなた様と同じような 境遇で育ちました。 そして今も 近い似たような COUPLEが 身内(in my family) に誕生しております。 大切なことは 今を賢明にそして懸命に謙虚に・・・ あなたのご質問に偶然ふれて 小職も われを見返り 反省点を見ることができました。 有難うございます。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですね。相方とうまくやっていくのがこれからの私への課題ですよね。今は良くても何年何十年と暮らした時に色々な事が起こると思いますが、初心に戻るようにしたいと思います。母には申し訳ないけど、幸せな入籍ができる準備をしたいと思います。
- k205t
- ベストアンサー率13% (345/2543)
まずあなたは誰と結婚をするのですか。 自分でこの人だと決めて結婚をするのですよね。 籍を入れても母親とは関係ないのでは。 おそらくあなたの母親は、精神的におかしいのです。おそらく自分は不幸だと思っているのでしょう。 まぁ気にしないで籍を入れて下さい。 そして幸せな新婚生活をして下さい。 しばらくは実家に帰らない方が良いかもです。 お幸せに。
お礼
アドバイスありがとうございます。 私は今の人と一生を決めました。少し頼りない時もあるけれど、今日この事を話した時に「○○の事は僕が守るよ」と言ってもらえました。母には申し訳ないけど入籍します。わたしだって結婚の時ぐらい幸せになりたい。母は自分が不幸だと、かなり前から思ってます。そしてそれを子供の私に全て話してきます。(普通子供に言わないだろう事も)こちらも傷ついてるのに自分だけが傷ついてると思うのです。情緒不安定なのだと思います…。
お礼
アドバイスありがとうございます。 一生のトラウマにはなりますね…。「自分だけ幸せになって…(なりやがって…)」とは。顔合わせなども「我慢して夫婦で行ったんだから感謝してもらいたいわ」などとも言われ、そんな事を子供に言わなくていいのに…と思いました。自分なら子供の幸せは自分の幸せより願うものだと思ってます。もちろん母も願っていたとは思いますが自分の不幸さが勝ってしまうんだろなぁ。 証人には父にきちんと書いて頂いて、次に相手の父親に書いていただく予定なので大丈夫です！ありがとうございます。